Platze vor Eifersucht!

Zitat von PT:

Er hat ihr seine Liebe gestanden! Und sie war doch tatsächlich geschockt bzw. überrascht.
Ich hab nur zu ihr gesagt: Hab ich Dir gleich gesagt. Tja, hätte sie mir mal geglaubt. Dazu braucht man ja keinen besonderen Instinkt um das sehen zu können.

ich weiss nicht was ich von deiner verlobten halten soll, sie merkt nicht wie du leidest und sie will auch nicht merken, dass er sie angräbt ?
er tatscht sie an, schreibt im sekundentakt sms, trifft sich mit ihr und machte ihr doch auch verliebte augen.

ich meine sie ist ne taffe frau, sie macht ihren job, ist mutter von 2 kindern und ihr fällt nicht auf, dass neben ihr gerade ihre eine welt kurz vor dem untergang ist und eine andere sich ihr, durch ihn, auftut ?
welchem namen könnte für ihr rollo gefunden werden, welches da runtergegangen war bei ihr ?

ziemlich dreist, was er sich da rausnimmt und er muss ja auch irgendwo gefühle von ihr gespürt haben, denn anders würde er sich das vielleicht nicht wagen, gerade nachdem du mit ihm noch sprachst.

hat sie den tod ihres bruders noch nicht verarbeitet ?

Das mit dem Chef finde ich eine sehr gute Idee. Das sollte sie machen, wenn es nicht anders geht.

Ah ok, das mit ihrem Bruder ist natürlich eine Erklärung.


Aber ich stimme Ralf2 trotzdem zu, dass der Satz, dass sie ihn mag, unklug war.

Zitat:

dass der Satz, dass sie ihn mag, unklug war.

Unklug in so einem Gespräch, wo es um massive Grenzüberschreitung und bewußte, rücksichtslose Zerstörung einer Familie geht.
Grundsätzlich und in anderen Konstellationen kann man schon äußern, dass man jemand mag. Bei Kollegen sollte man da aber vorsichtig sein. Ob einem jemand liegt, merkt man. Sagen ist nach so kurzer Zeit nicht nötig.
Oh mann, warum ist normales Verhalten inzwischen für viele sooo schwer? Man sendet doch auch Signale aus und muss sich der Wirkung auf die Empfänger bewußt sein.
Mich gräbt niemand an. Irgendwie merken die, dass das sinnlos ist - und ich bin weiß Gott kein Drakula. Eine anzügliche Bemerkung und sofort kommt eine freundliche "Zurechtweisung", dass das nicht die gewünschte Ebene ist oder halt darüber hinweggehen.
Als Arzt passiert einem das mit Pflegepersonal oder Patienten nicht selten.

Das ist ja das, was ich schon versucht habe, mit dem Player und den Mädels auf dem Badetuch, zu erklären.

Wenn jemand nicht offen und zugetan ist, dann helfen auch die besten Flirtversuche nichts.

Da ist die Frage im Raum, warum sie sich angesprochen fühlt. Und das eine ist der Bruder aber das andere wird ihr mangelndes Selbstvertrauen sein oder ihr habt Defizite in der Partnerschaft.

Wenn da alles stimmen würde, hätte kein Anderer Platz in ihrer Welt, der euch trennen könnte.

Normalerweise ist man als Arzt seine Patienten gegenüber neutral und dem Pflegepersonal auch.

Das gehört schon zur Standesehre.

Zitat von cirkel:

Normalerweise ist man als Arzt seine Patienten gegenüber neutral und dem Pflegepersonal auch.

Das gehört schon zur Standesehre.

Das ist Quatsch und hat mit Standesehre nicht das geringste zu tun. Auch Ärzte sind Menschen. Sie haben es wie alle anderen Berufsgruppen, die mit Menschen zu tun haben, in der Hand, wie sie wirken.
Ein Masseur oder ein Tätowierer oder Friseur oder viele andere gehören auch keinem Stand an.

Ich finde schon, dass man als Arzt eine Verantwortung gegenüber seinen Mitarbeiterinnen und Patienten gegenüber hat. Und da sollte man sich auch entsprechend würdevoll verhalten.

Ein Patient kommt als schutzbedürftige Person und sollte auch beschützend behandelt werden und der Arzt sollte diese Verantwortung nicht ausnutzen.

Ebenso sollte ein Praxisinhaber auch nichts mit seinen Angestellten anfangen, wie jeder andere Chef auch. Weil es hier ein Machtgefälle gibt, in der hierarchischen Struktur gibt. Das sollte nicht ausgenutzt werden. Das hat etwas mit Menschlichkeit zu tun, selbst wenn der Gesetzgeber einige Aspekte anders sehen sollte.

Nur PT, hilft dir alles theoretisieren nicht viel weiter.

Du willst sie wieder gewinnen, für dich und eure Familie. Durch dein Statement, dass du zu ihr stehst, hast du ihr sicher Zuversicht gegeben. Wenn sie sieht, dass du zu ihr stehst und sie einen starken Mann an der Seite hat, wird der Kollege an Macht verlieren.

Lass dich nur nicht einspannen, vor den Esel, der den Karren aus den Dreck ziehen soll. Sie muss eindeutig Flagge bekennen, damit der Kollege abstand nimmt.

Der wird jetzt auch kämpfen und dir zeigen wollen, wer der Stärkere ist.

Der Chef wird da auch nichts machen, das interessiert ihn nicht, zur Not müssen halt alle beide gehen. Er ist dran interessiert, dass sein Laden läuft und da haben so zwei verliebte Gockel(Gockelline) keinen Platz, wenn so viele SMSe wärend der Arbeitszeit hin und her geschrieben werden.

Ich hatte auch mal einen Kollegen, der mich übel abgegraben hat.
Der war über einen gewissen Zeitraum (so ein halbes Jahr) fuer ein Projekt bei uns.
War also absehbar, dass der auch wieder geht.
Mein Chef war mit dem vorher schon befreundet.
Und da sind Sachen gesagt worden, die echt unter die Gürtellinie gehen, zumindest so unter Kollegen.
Ich kann selbst ganz gut austeilen, mich hat das weniger gestört.
Nur mein Chef war einmal so gedankenlos und hat dem meine Nummer gegeben, als die irgendwo zusammen waren, wegen dieses Projekts und danach noch trinken waren.
Da ging die Schreiberei los.
Meine Kollegin ist irgendwann mal zu meinem Chef gegangen und meinte, dass es gar nicht geht, wie der sich aufführt und da teilweise frauenfeindliche Sprüche kommen vom Feinsten (mein Chef hat aber bis dato immer gut mitgemacht).
Fuer mich war das eher Spaß, ich bin da auch weniger zimperlich.
Mein Chef war dann aber sensibilisiert, der kannte den ja auch.
Der meinte mal zu mir: "Der ist Abfuhren nicht gewohnt, immer wenn ich irgendwo mit dem war, klebten die Frauen dem am Hintern und der hat immer irgendeine mitgenommen."
Sind ja fuer mich die Richtigen...
Jedenfalls brachte das tatsächlich Unruhe in den Laden, manchmal flogen auch verbal die Fetzen.
Mein Chef wusste aber sehr genau, wer die Ursache dafür war...
Der hat sogar mal so im Vorbeigehen gesagt: "Du hast die offizielle Erlaubnis, ihm eine zu knallen, wenn noch mal sowas kommt, das kann der mal vertragen."

Es vergiftet allgemein das Klima, wenn man sich auf engem Raum, in einer Abteilung oder eben auch in einer Praxis nicht zumindest so professionell verhält, dass man (trotz Spaß und bei aller Freundschaft) eine gewisse Distanz wahrt.
Im schlimmsten Fall ist er jetzt sauer und eingeschnappt, weil er eine Abfuhr kassiert hat.
Dann wird es Zeit, doch mal den Chef dezent darauf hinzuweisen, was Sache ist, wenn er es denn nicht ohnehin mitbekommt. Das artet sonst nämlich auch schnell in Mobbing aus und wird auf die berufliche Ebene gezogen.
Je durchsichtiger das fuer den Chef ist, wer da nicht aufhört zu nerven und wer eigentlich nur eine abwehrende Haltung einnimmt, umso besser kann er agieren und ggf. auch mal einen zur Seite nehmen und 'ne klare Anweisung geben.

Ich finde es ziemlich erschreckend, wie hier mit zweierlei Maß gemessen wird.
Der Mann mag zwar mit seinem Verhalten nicht gerade einen Blumentopf gewinnen, aber tut auch nur, was ein Verliebter eben tut. Wenn ein Verlassener seinem Ex SMS schreibt, dann wird er gutmütig bei der Hand genommen und ihm wird zugeredet. Der Arbeitskollege mit selbem Verhalten ist jedoch sofort ein Psycho? Es gibt hier tausende Threads, in denen die Verlassenen sagen, sie wären die Richtigen für den Ex gewesen und es wäre eine Schande, dass der Ex das nicht erkennt (und um das zu erklären werden ihm vermutlich noch sämtliche Diagnosen angedichtet, Narzissmus, Borderline etc, nur damit man einen "Schuldigen" hat, warum man verlassen wurde), oder er wird gleich ganz entmündigt mit dem Satz "er hat nur verdrängt, dass er mich liebt".

Glaubt denn nicht jeder Verliebte in seiner Verliebtheit, er wäre der oder die Richtige für den, den man liebt?

Und damit will ich diesen Arbeitskollegen nicht in Schutz nehmen oder Partei ergreifen. Aber er tut auch nur, was sein Gefühl von ihm verlangt - er ist unglücklich verliebt und tut, was unglücklich Verliebte halt tun und mich wundert, dass das nicht gesehen wird hier in einem Forum voller unglücklich Verliebter...
Nach meiner Erfahrung gibt es bei Verliebten kein "Nein". Jedes "Nein" ist für sie ein "Ich muss mich nur noch mehr anstrengen". Der Zeitpunkt, an dem das "Nein" wirklich als solches akzeptiert wird, ist auch gleichzeitig der Zeitpunkt, an dem der Verliebte von selbst geht, denn das ist der Punkt, an dem er erkennt, dass es kein Rankommen gibt und er sich komplett zurückziehen muss, um nicht ständig mit dem Schmerz konfrontiert zu werden. Daher lasst die Zeit doch einfach für euch spielen. Der Mann kann euch gar nichts anhaben, egal, was er sich ausmalt, wenn deine Freundin dich liebt. Da kann er sie mit Blumen und Pralinen überhäufen, wenn sie ihm in ihrer Emotion keinen Raum gibt, dann werden all seine Versuche auch nichts bringen.

Du kannst nichts anderes machen als ihr vertrauen. Wenn du sie jetzt einengst und anfängst, sie hermetisch von solchen Einflüssen abzuriegeln, dann treibst du sie von dir weg auf lange Distanz. Gestehe ihr zu, für sich selbst entscheiden zu können, wie sie die Dinge angeht. Weder du noch sie haben die Macht, den Arbeitskollegen zu "entlieben" - der Groschen muss bei ihm von selbst fallen. Und da reicht es aus, mit ihm einfach normal umzugehen, gar keine weitere Energie da reinzustecken - weder besonders positiv, noch negativ, denn das sendet beides wieder Signale (Positiv = Ich muss mich mehr anstrengen. Negativ = Frauen, die sich wehren, sind ganz besonders tolle Trophäen und stacheln erst recht den Kampfgeist an), denn dann verhungert er irgendwann von selbst vor dem Kühlschrank.

Und zum Abschluss: Gebt diesem Mann nicht so verdammt viel Macht über eure Beziehung, indem ihr zulasst, dass er allein mit seiner Anwesenheit gegen die tragenden Pfeiler bollert und ihr euch sogar wegen ihm streitet! Je mehr ihr das tut, desto mehr spielt ihr seiner Hoffnung in die Hände!

Zitat von Spaceboy:

Der Mann mag zwar mit seinem Verhalten nicht gerade einen Blumentopf gewinnen, aber tut auch nur, was ein Verliebter eben tut.

Glaubt denn nicht jeder Verliebte in seiner Verliebtheit, er wäre der oder die Richtige für den, den man liebt?

PT
diesen blick habe ich auch, denn es gehören immer zwei dazu wenn sich etwas entwickelt und wenn er nicht das gefühl hat, er kommt bei ihr an, dann wäre das ding vielleicht schon längst gelaufen, möglich kann natürlich auch sein, dass ihre ablehung zu privaten treffen ihn noch mehr angestachelt hat.

wir können hier alle nur spekulieren, klären müsst ihr es für euch.

fakt ist immer noch, sie hat ständig auf ihn reagiert und bei 1000 mails ... geflirte, einladungen, berührungen usw. und sie hat damit in ihm auch hoffnung geweckt ... hallo ... so blind kann keiner sein und sich dann völlig überrascht tun wenn er ihr seine verliebtheit erklärt, sie hat es versäumt ihn ganz klar in seine grenzen zu weisen und hat um den kontakt gekämpft während sie dich PT - allein in deinem kummer lies.
wo ist ihr klarer verstand geblieben und was läßt uns menschen den verstand am ehesten verlieren ? bei mir war es in verliebtheitsphasen.
das sie eine übertragungsreaktion wegen ihrem verstorbenen bruder hat kann ja gut sein, aber muss sie deshalb so extrem ausfallen das sie darüber alles andere vergisst und an erster stelle sich und den kollegen sieht?
ihr habt hochzeitspläne und sie amüsiert sich lieber mit einem anderen und läßt sich von ihm so heftig angraben

du hast es ja auch gespürt, dass etwas nicht stimmt, deine intuition war richtig und du hast verlustängste und verstärkt eifersucht entwickelt, dein vertrauen in sie ist dahin - wie ich finde zu recht. dein gefühl sie hat sich auch verliebt ist wohl auch nicht so trügerisch.
dazu kommt noch, dass er schlecht über dich redet und sie weiss wie du leidest und dann lädt sie ihn noch zu ihrem geburtstag in eure privaträume ein ?
was mutet sie dir da bloss zu ?

welchen eindruck haben die beiden am arbeitsplatz, bei den kollegen, hinterlassen ?

mein partner müsste mir in diesem falle sehr genaue und überzeugende erklärungen für sein verhalten abliefern bevor ich ihm harmlosen kollegenkontakt abnehmen würde und reine freundschaft sieht für mich auch anders aus.

Naja, wisst ihr, seit sie mir das mit ihrem Bruder gesagt hat, glaube ich ihr wirklich. Ihr Bruder war 15 Jahre älter als sie (es war ihr Halbbruder väterlicherseits) und da ihr Vater gestorben ist, als sie 6 Jahre alt war, war er sowas wie ein Vaterersatz für sie. Er war wohl ein ziemlicher Hallodri, immer einen flotten Spruch auf den Lippen und ein Frauenheld. Aber um seine Geschwister hat er sich immer liebevoll gekümmert und auch seine Stiefmutter (die Mutter meiner Freundin) sehr gut unterstütz nach dem Tod ihres Mannes. Er hat ihr sehr viel bedeutet und ist als sie 19 war, gestorben (hatte dieselbe Erkrankung wie sein Vater). Naja jedenfalls könnte das auch die Erklärung sein, warum meine Freundin immer so locker mit Männern umgeht. Sie hat noch vier weitere Brüder. Und ist halt seit Kindheit an einen sehr lockeren Umgang mit Männern gewöhnt. Sie hat nicht diese natürliche Vorsicht, die andere Frauen vielleicht haben. Sie meinte zu mir, dass sie wirklich glaubte, es sei freundschaftlich. Ihr Bruder hatte sie auch immer "meine Schöne" und "Kleine" genannt. Sie dachte, dass er, da er ja auch ein Stück älter ist, quasi in der Arbeit die Große-Bruder oder Mentorenrolle übernommen hatte und meint auch sie sei total angewidert, dass er s.uelle Absichten gehabt hat. Sie meinte sie hat ihm von Anfang an gesagt, dass sie bald heiraten möchte und mit mir glücklich ist, sprich, sofort klargestellt, dass sie keine Lust auf mehr hat. Aber er hatte wohl so eine lockere, erfrischende Art, dass sie seine Anmachen mit Humor verwechselt hat. Ich denke es ist immer schwer, pauschal zu sagen, was wer tun, denken oder merken müsste. Jeder hat halt seine eigene Geschichte und seine eigenen blinden Flecken. Und die Wahrnehmung kann einen ganz schön an der Nase rumführen.....

PT

wir können dir hier nur denkansätze liefern, die aufgrund unserer erfahrungen entstehen und jeder bringt seine eigene geschichte mit.

ich kann es zum teil auch nachvollziehen, dass er sie an etwas erinnert hat, was sie kannte und was ihr vertraut vorkam dennoch kann ich ihr extremes verhalten nicht ganz nachvollziehen, denn sie ist ja keine 14 jahre mehr und wenn ein mann bei mir auf tuchfühlung geht und mich antascht obwohl ich ihm sage, dass ich in einer beziehung bin und zu heiraten gedenke, und er damit nicht aufhört, dann knallt´s und zwar heftig, damit er kapiert und ich würde jeglichen weiteren privaten kontakt vermeiden und verbieten.
aber mein verhalten ist ohne bedeutung, denn es geht ja um euch.

du kennst deine partnerin besser und wenn du ihr glauben schenken kannst, dann schwamm drüber und neuen anlauf nehmen.

vielleicht ist es gut, dass sie ihr verhalten nochmal gründlichst überprüft, damit sie etwas daran ändern kann, denn in ihrer art kann sie so manchen mann auf eine falsche fährte locken und sich hinterher wieder wundern.

Ja, da hast Du Recht. Sie sollte echt mal ihr Verhalten überdenken. Sie hat leider echt die Angewohnheit, sich wie eine 14jährige zu benehmen, wenn sie mit Kerlen Kontakt hat, und in die Kleine-Schweter-Rolle zu schlüpfen. Sie hat damals bei mir auch nicht bemerkt, dass ich was von ihr will. Obwohl ich es recht eindeutig rübergebracht habe. Sie war dann überrascht und erfreut und meinte, dass sie auch Gefühle für mich hat aber dachte, ich sei nur ein Kumpel für mich. Naja, jedenfalls sollte sie daran echt arbeiten. Aber ich denke, das wird ihr nicht nochmal passieren. Soo viel Erfahrung hat sie halt auch noch nicht mit Männern gesammelt, außer im freundschaftlichen und familiären Bereich. Sie ist ja auch noch nicht sooo alt und seit sie gerade 20 ist mit mir in einer Beziehung. Vorher hatte sie nur eine Beziehung (mit der sie aber auch keinen s. hatte)....und da sie nie so die Partygängerin war und noch nie Affären etc. hatte, denke ich, dass sie da wirklich etwas grün hinter den Ohren ist. Sie hat viele männliche Freunde, manche davon himmeln sie auch meiner Meinung nach etwas an, aber sie würden ihr nie Avancen machen und akzeptieren unsere Beziehung, sodass es für sie reine Freunde sind. Ich denke, sie hat sowas einfach noch nicht erlebt. Sie ist auch nicht der Typ, der schnell mit einem ins Bett geht. Wiegesagt war ich ihr Erster und selbst bei uns hat es über ein halbes Jahr gedauert, bis was lief, nachdem wir zusammengekommen waren.

Ich würde hier gerne ein bisschen die Luft rausnehmen.

So unnormal finde ich es gar nicht, dass wenn eine starke Änderung im Leben stattfindet, man erst lernen muss das mit den bisherigen Interessen zu verbinden.
Deine Freundin ist in die Arbeitswelt als Ärztin eingetreten, das ist ein gravierender Einschnitt in ihr Leben. So abnormal finde ich es gar nicht, dass sie da eine gewisse Empfänglichkeit für Neues hatte. Sie hat sich beflirten und umgarnen lassen.
Ich denke alle hier sind der Meinung so wirklich gestört hat es sie nicht, es hat ihr geschmeichelt.

Was sie damit tatsächlich auf Spiel gesetzt hätte wurde ihr eigentlich rechtzeitig bewusst. Das Neue, oder das zuverlässige Alte. In Frage stellen würde sie es nicht, aber sie war einfach nicht in der Lage NEIN zu sagen. Das macht einen Menschen nicht minderwertig, oder deine Freundin nicht schlechter.
Sie hatte die Chance, aber sie hat die Notbremse gesehen.

Sie es so, sie ist mal in so eine Situation geraten und hat daraus gelernt. Sollte sie nocheinmal in so eine Situation geraten, wird sie lernen die Reissleine sofort zu ziehen, bevor das ganze so eskaliert.

Aber ist es eskaliert? Nicht wirklich. Der einzige der hier aus der Rolle fällt ist ihr Kollege, warum kann ich nicht beurteilen. Er versuchte alle Mittel deine Freundin zu bekommen. Er hat dich schlecht gemacht, er hat dich als Kontrollfreak hingestellt, er hat ich gesagt, dass ihr nciht zusammen passt.

Think positiv. Was hat er damit erreicht. Dass sie darüber nachdenkt. Das hat sie getan.
Und? Was hat sie entschieden? Sie hat für sich entschieden, ich will das so. Ich will diesen Mann, ich will diese Familie, ICH fühle mich nicht kontrolliert.
Na so schlecht ist das gar nicht mal.

So nun. Ich persönlcih würde ihn lassen, es ist unwichtig, was beim alten Arbeitsgeber war. So viel Aufmerksamkeit ist dieser Mann gar nicht wert.

Er wird noch ein bisschen probieren an deine Freundin zu kommen, aber die Türen sind jetzt zu.
Was soll er denn eigentlich noch erreichen können?
Nichts, ausser sich selbst lächerlich zu machen.

Je mehr er deine Freundin jetzt nervt, desto mehr wird sie auf Distanz gehen.
Auch das muss jetzt erst mal passieren.

Ob das mit dem Bruder stimmt oder nicht, halte ich für irrelevant. Wichtig ist nur der Weg den ihr jetzt geht.

Das Erlebte, und wie ihr das gemeistert habt, sollte euch zusammenschweissen.
Daher würde ich dem Kollegen keinen Einfluss mehr auf die Stimmung in eurer Beziehung erlauben.

Er ist eigentlich zu unwichtig. Er ist Kollege mit dem einen Weg finden muss klarzukommen und gut ist.

Lasst ihn sich erst mal beruhigen, er soll erst mal kapieren, dass er hier nichts ausrichten kann.
Sollte er stalken, oder zu inaktzeptablen Mitteln greifen könnt ihr euch immer noch überlegen was zu tun ist.

Schwamm drüber, auf Familie und Hochzeit konzentrieren, und Kollegen Kollegen sein lassen.