Platze vor Eifersucht!

Hallo PT!
Deine und meine Geschichte weisen viele Parallelen auf, deshalb kann ich Dich absolut verstehen! Meine Frau hatte letztens Geburtstag, doch ich erteilte ihren Verehrer, der ihr eindeutige Avancen macht, lebenslanges Hausverbot, was sie dann dazu bewog bei ihm ihren Geburtstag zu feiern. Damit war für mich der letzte Zweifel beseitigt. Das Haus wird nun verkauft, die Scheidung läuft..Alles was recht ist, doch jeder sollte vorher überlegen was er macht, zumal über so einen langen Zeitraum. Ich kann Deine Gefühlsausbrüche nachvollziehen, da ging es bei mir auch nicht besser ab. Psychisch krank bist Du keinesfalls, Dein Verhalten für mich emotional bestimmt. Was soll man dann machen wenn man vor so ein Rätsel gestellt wird? Abwarten? Beten? Manchmal muß man einfach anderen Menschen eine Grenze zeigen: Bis hierher und nicht weiter! Ich hoffe keineswegs das ihr euch trennt, vielleicht ist es bei euch noch nicht zu spät, doch sollte das mit den SMS und sonstigen Angeboten nicht aufhören, dann sehe ich schwarz. Für mich mich sind und waren das Demütigungen, diese hinzunehmen für mich unmöglich. Ich verlangte von meiner Frau diese Aktionen einzustellen, doch leider ergebnislos...
Dir wünsche ich alles Gute!
alfi1

Hallo Pegasus, nein ich wurde noch nie betrogen, zumindest nicht wissentlich. Hatte vorhin den riesen Streit mit meiner Freundin. Ob ihr es glaubt oder nicht, wir hatten in den neun Jahren eigentlich noch nie richtig Streit. Nur mal kurzen Knatsch, aber nie richtigen Streit. Ich bin eigentlich ein durchsetzungsstarker und impulsiver Typ, aber bei meiner Freundin war ich immer sehr soft, abgesehen davon gab sie mir eigentlich selten Anlass, wütend zu sein. Und ich ihr auch nicht. Unsere Beziehung lief neun Jahre lang harmonisch und nun schafft dieser Typ es, dass wir uns richtig anbrüllen. Zum Glück sind die Kinder nicht wach geworden von dem Geschrei. Sie ist jetzt schlafen gegangen aber ich krieg kein Auge zu. Ich hab mir die Sache nochmal durch den Kopf gehen lassen mit dem Geburtstag und hab ihr dann gesagt, dass ich nicht möchte, dass er kommt. Dass ich ihm zwar gern die Meinung sagen würde, aber nicht in meinem Zuhause und schon gar nicht an ihrem Geburtstag. Ich möchte mit ihr ihren Geburtstag feiern und ihn ihr nicht versauen. Aber wenn dieser Typ dabei ist, wird das nicht möglich sein. Ich habe ihr gesagt, dass ich drauf bestehe, dass er nicht kommt. Dass es mir jetzt einfach reicht. Ich schaue seit Monaten dabei zu, wie ein fremder Mann meine Freundin und sogar Verlobte anbaggert und versucht, sich in meine Familie zu drängen und mich rauszudrängen. Ich muss mir gefallen lassen, dass er ihr klipp und klar sagt er möchte mich nicht bei Treffen dabei haben und bei ihr schlecht über mich spricht, ohne mich überhaupt zu kennen (außer kurz vom Sehen). Und ich empfinde es als zutiefst unloyal, dass sie ihm nicht sagt: SO NICHT! Ich habe ihr gesagt, dass ich mich von ihr verraten fühle. Dass ich zum ersten Mal seit neun Jahren sowas wie Hass gegen sie empfinde. Dass dieser Typ unsere Harmonie ernsthaft gefährdet, und sie merkt es nichtmal. Habe sie gefragt, warum er ihr so wichtig ist. Sie kennt ihn doch erst seit drei Monaten. Dass es mir richtig, richtig dreckig geht. So dreckig, dass ich schon in Foren poste, was sonst nicht meine Art ist. Und dass ich es traurig finde, dass mich fremde Leute im Internet scheinbar besser verstehen als meine zukünftige Frau. Dass sie mich nicht ernstnimmt und ich nicht offen mit ihr reden kann. Das alles habe ich ihr gesagt. In ruhigem, aber bestimmten Ton. Sie war erstmal buff. Und geschockt. Und dann meinte sie, dass sie enttäuscht von mir ist. Sie hätte gedacht, dass ich ihr vertraue, dass sie mich niemals hintergehen würde. Dass ich doch wissen müsse, dass sie mich liebt. Dass das Problem einfach nur mein mangelndes Vertrauen sei. Dass sie einfach froh gewesen sei, sich mit den neuen Kollegen zu verstehen. Dass sie schließlich erfolgreich sein müsse in der Praxis, um ihren Facharzt zu bekommen und in der Hierarchie der Praxis ganz unten sei. Dass sie ihn doch nun nicht wieder ausladen könne. Ich habe zu ihr gesagt, warum sie nicht einfach offen mit mir darüber gesprochen hat. Ob sie sich von ihm etwa anbaggern lässt, weil sie Angst hat, sonst Nachteile in ihrer Karriere zu haben. Warum sie mir das dann nicht sagt und stattdessen ständig so tut, als sei das ja so ne tolle "Freundschaft". Sie meinte dann, sie sei doch keine Prost. und der Kerl würde sie nicht anbaggern. Es sei lustig gemeint und er hätte eben nen speziellen Humor. Ich würde das auch verstehen, wenn ich ihn besser kennenlernen würde. Und natürlich wolle sie es sich wegen ihrer Karriere nicht mit den Kollegen verscherzen. Deshalb lasse sie sich aber noch lange nicht anbaggern. Sie wurde nicht laut, als sie das sagte. Aber war schon ziemlich angepisst. Ich sagte ihr dann klipp und klar, dass er sie sehr wohl anbaggert. Dass so viele SMS ganz einfach über eine gewöhnliche Freundschaft unter Kollegen hinausgehen. Und dass er sich permanent treffen wolle. Sie ständig anfasst (zumindest die Male, wo ich dabei war) und diese Komplimente wie "Na meine Schöne" einfach zu vertraut sind, um sie einer vergebeben Frau, mit der man platonisch befreundet ist, zu sagen. Dass mir das definitiv zu weit geht und ich das nicht mehr will. Dass ich von ihr erwarte, dass sie ihm das nächste Mal klipp und klar sagt, dass er das lassen soll. Freundschaft von mir aus. Ständige Komplimente und SMS nein. Er könne von mir aus zum Geburtstag kommen. Aber es müsse vorher klargestellt werden, dass bestimmte Sachen künftig nicht mehr gehen. Weil ich sonst nicht mehr damit klarkomme. Sie meinte dann ich sei krank, setze sie unter Druck. Er sei einfach ein lustiger Typ, habe eine gewisse Komik und meine das alles nicht ernst. Sie beide verbände lediglich die Liebe zur Medizin und zur Malerei. Und sie könnten sich super unterhalten. Es sei aber wirklich rein platonisch und keinesfalls ero. Anziehung da, auf beiden Seiten nicht. Sie meinte sie fände es unglaublich, dass ich mich so aufrege und ihr Vorschriften mache. Wir seien schliesslich neun Jahre zusammen und hätten zwei Kinder und konkrete Heiratspläne. Ich solle einen Gang runterfahren. Und wenn ich sie liebe und ihr vertraue, solle ich sie selbst entscheiden lassen, wie sie mit Kollegen umgeht. Sie würde mich nie betrügen. Ob ich ein Problem damit habe, dass sie jetzt arbeite, selbstständig sei? Und sie meinte, dass ihr Kollege mich wirklich nicht mag. Dass er meinte, er habe das Gefühl, dass ich sie kontrolliere und unter meiner Fuchtel haben wolle. Sie hätte mich immer verteidigt, gesagt, dass dieser Eindruck nicht zutrifft. Dass unsere Beziehung stets auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen basiert habe. Dass ich ihr alle Freiheiten liesse. Aber jetzt sei ihr klar, dass er doch Recht gehabt hatte. Dass ich bitte zurückrudern solle und an meiner Eifersucht arbeiten. Und dann wurde ich laut. Zum ersten Mal seit neun Jahren. Ich schrie, dass es das Letzte sei, wie sie mich behandelt. Dass es kein Wunder sei, dass mein Vertrauen zu ihr ins Wanken gerät, wenn Grenzen nicht eingehalten werden und keinerlei Rücksicht auf meine Gefühle genommen wird. Dass ich es nicht dulde, dass ein fremder Mann mich schlechtmacht und dann noch in mein Haus eingeladen wird. Ich sagte, neun Jahre hin oder her. Aber Gefühle können sich ändern! Dann wurde ich wieder leise und meinte sie sei eine tolle Frau. Deshalb sei ich eifersüchtig. Weil ich sie nicht verlieren will. Dass ich ihr vertraue, dass sie mich nicht bewusst hintergeht. Aber Gefühle sich schleichend ändern können. Sie solle bitte Rücksicht nehmen, wenn ihr was an mir liegt. Ich sei doch wichtiger als irgendein neuer Freund und Kollege. Sie starrte mich kurz an. Dann wurde sie laut. Brüllte, dass ich sie nicht anzuschreien habe. Dass sie nichts verbrochen habe. Sie hätte ihm doch klipp und klar gesagt, dass sie sich außerhalb der Mittagspause nicht mehr mit ihm treffen würde ohne mich. Und nur weil er mich nicht leiden könne, hieße das nicht, dass er was von ihr wolle. Sie seien eben Kollegen und verstünden sich gut! Wie egoistisch ich eigentlich sei, von ihr zu erwarten, dass sie Kollegen, die sie so oder so täglich sehen muss, links liegen lässt, weil sie mich nicht mögen. Sie brüllte, dass das kein Wunder sei, so wie ich ihn immer angeschaut hätte, so feindseelig. Sie schrie, dass ich sie schwer enttäuscht habe zu glauben, dass sich ihre Gefühle verändern könnten und sie den Anderen toll finden. Dass sie ihm gar nichts sagen wird. Ich solle mal klarkommen. Dann brüllte ich, dass, wenn das ihr Ernst und ihr letztes Wort sei, ich mich trennen würde. Daraufhin ging sie ins Schlafzimmer und knallte die Türe zu. Das war ca. um 24 Uhr. Seitdem hocke ich hier und bin total am Boden (

Phuuu, ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Krass, dass es jetzt so eskaliert ist. Und bemerkenswert, dass du das jetzt alles noch so detailliert wiedergeben konntest. Allerdings weiß ich nicht, ob der Verlauf des Gesprächs so erfolgsversprechend ist.

Meintest du die Drohung mit der Trennung denn ernst oder war das nur jetzt im Affekt?


Würde dich gerne trösten

Tut mir wirklich leid für dich, PT. Und ich finde, dass dieses Gespräch(!) überfällig war.

Zitat:

Und sie meinte, dass ihr Kollege mich wirklich nicht mag. Dass er meinte, er habe das Gefühl, dass ich sie kontrolliere und unter meiner Fuchtel haben wolle. Sie hätte mich immer verteidigt, gesagt, dass dieser Eindruck nicht zutrifft. Dass unsere Beziehung stets auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen basiert habe. Dass ich ihr alle Freiheiten liesse.

Unglaublich. Was hat denn dieser Typ überhaupt für ein "Gefühl" zu haben, was eure Beziehung betrifft? Woher hat er die Informationen, sich so eine Meinung zu bilden? Ist seine Meinung überhaupt von Bedeutung? Er kennt dich nicht, mag dich aber nicht. Warum? Muss er dich überhaupt mögen oder nicht mögen? Welche Rolle maßt er sich an?
Merkt deine Freundin eigentlich nicht, welche Rolle SIE ihm zugesteht?
Hängst ihre berufliches Weiterkommen von ihm ab und über so eine Schiene?

Ich meine, dein Gefühl hat dich da nicht getrogen. Das kann man wirklich nicht auf Naivität schieben und auch nicht auf grundlose Eifersucht wenn alles so ist, wie du es hier beschrieben hast.
Immerhin geht es nicht nur um zwei erwachsene Menschen, die sich vielleicht trennen und verlieren. Es geht auch um zwei Kinder. Da würde ich auch nicht einfach die Flinte ins Korn werfen und dududu machen.
Ich verstehe dich gut und finde es auch gut, dass du da nicht so lange wortlos zuschaust, bis es zu spät ist.
Ein richtiges Donnerwetter reinigt die Luft und steckt Positionen ab. Das ist dann die Grundlage für weitere Gespräche.
Ich bin ein großer Freund von Klarheit.

Gute Nacht.

@ Alfi Oh Mann Glaube fast wir sind auch an diesem Punkt @ Pegasus: In diesem Moment habe ich es wirklich ernst gemeint. Ich war so sauer und enttäuscht 😬 Habe noch nie so empfunden ihr gegenüber. Grauenhaft. Und jetz meine ich es nicht mehr so. Allerdings ist mir klar, dass ich mit diesem Kollegen so nicht leben kann. Ich weiss wirklich nicht mehr ob ich ihr vertrauen kann. Meint sie das alles ernst und liebt mich so, dass sie überhaupt nicht verstehen kann, dass ich eifersüchtig bin? Weil sie so sehr an unsere Beziehung glaubt? Oder hat sie doch Gefühle für ihn und will es sich vielleicht selbst (noch) nicht eingestehen? Bin verwirrt. Zum ersten Mal ist sie mir irgendwie fremd. Das tut echt weh alles. Ich liebe diese Frau, ich will sie nicht an irgendeinen Trottel im weissen Kittel verlieren Pegasus, die Konversation lief nicht wortwörtlich so ab. Aber sinngemäss. So perfekt ist mein Gedächtnis dann auch wieder nicht. Aber ja, manche Sätze haben sich schon 1:1 in mein Hirn eingebrannt. @ Ralf2 Ich bin positiv überrascht, dass Du Dich wirklich zum Inhalt äußerst, nach meinen offenen Vorbehalten gegen Dich. Freut mich sehr. Alle konstruktiven Kommentare sind natürlich immer willkommen Menschen können einen immer wieder überraschen. Sowohl im negativen Sinne (meine Freudin) als auch im Positiven (Ralf). Ach Leute, wenn ich nur wüsste, wie es weitergeht. Ich habe Angst, dass sie jetzt das Ganze zu einer Art Machtkampf erklärt bzw. es so sieht. Son von wegen: Ich lass mir nichts sagen! Denn es geht mir nicht darum, ihr Vorschriften zu machen. Ich möchte nur wieder ruhig schlafen können. War eigentlich nie unser Niveau, so Machtkämpfe auszufechten. Hoffe, es bleibt dabei...Und ja, es geht auch um die Kinder. Wir sollten zusammenhalten, sind eine Familie. Und dieser Mensch sät Zwietracht. Merkt sie das nicht?

Hallo PT,

tut mir sehr leid, was du da gerade aushalten musst. Deine Frau zeigt sehr wenig Empathie, sondern lässt es zu einem Machtkampf kommen. Das verhärtet natürlich die Fronten, statt sie aufzuweichen. Der laute Streit - erstmalig in eurer Beziehung - ist eigentlich sehr positiv, auch, dass sie emotional und nicht sachlich reagiert! Du hast dich klar positioniert, dass finde ich sehr gut. Deine Grenzen klar erkannt und aufgezeigt, übrigens meiner Ansicht nach völlig berechtigt. Jetzt würde ich an deiner Stelle aber nicht weiter intervenieren, sondern ruhig bleiben, auch wenn`s schwer fällt. Sonst wird es noch so eine "Self-fullfilling-prophecy"-Geschichte und es heißt hinterher, du hättest sie quasi in deine Arme getrieben.

Blöde Situation. Hatte ich vor vielen Jahren, als ich (w) in deinem Alter war, auch mal, ganz ähnlich. Wir hatten auch kleine Kinder und er ist beruflich voll durchgestartet. Ich wurde auch als kontrollierend und einengend abgestempelt und zweifelte ernsthaft an meiner Wahrnehmung. Er hatte dann tatsächlich eine Affäre mit der Kollegin…. Es war dramatisch. Trotzdem kam es zur Heirat, aber glücklich wurde die Ehe nicht.
Ich kann dir nur raten, nimm deine Gefühle ernst, setze klare Grenzen und bleibe bei dir.

Du darfst selbstverständlich von deiner Freundin erwarten, dass sie solidarisch mit dir ist und möchte, dass es dir gut geht. So verhält sich keine liebende Frau! Und auch als Mutter sollte ihr schon klar sein, dass ein Vater dann der beste Vater für seine Kinder sein kann, wenn er sich geliebt und von seiner Partnerin unterstützt fühlt.

Fühle dich virtuell gedrückt und gestärkt,

Fila

Was mich echt stutzig macht ist die Aussage Deiner Verlobten zwecks ihrer beruflichen Situation. Es ist ja klar das ein jeder unten anfangen muß und mit den Kollegen klar kommen muß, doch letzlich entscheidet die berufliche Qualifikation, nicht die private Konversation. Ich denke mal, dann hätte sie mehr Kollegen einladen müssen, anstatt nur ihn. Ist er ihr Vorgesetzter oder nur älterer Kollege? Wenn sie sein Begehren höflich aber bestimmt ablehnen würde, dann könnte ihr normal nichts passieren. Sie sollte sich im klaren sein mit dem was sie tut und gegenüber Dir ehrlich sein. Bleibe jetzt bitte ganz ruhig ....

Danke für euer Mitgefühl. Es tut gut, nicht allein zu sein. Der berüchtigte Kollege ist nicht direkt ihr Chef, eigentlich ist sie dem Gründer der Gemeinschaftspraxis, einem ziemlich alten Prof. unterstellt. Aber natürlich haben die anderen Fachärzte mehr zu melden, als eine Assistenzärztin und ihr somit auch was zu sagen. Echt ekelhaft, wie dieser schmierige Lappen das auszunutzen scheint. Aber wenn sie drauf anspringt is auch eklig....irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen. Vielleicht gefällt er ihr wirklich Muss gerade an "Dr. Stefan Frank, der Arzt, dem die Frauen vertrauen" denken! Zieht
die smarte Arzt-Masche etwa auch bei selbst angehenden Ärztinnen?

Du PT,
was Deine Verlobte zu Dir gesagt hat ist fast identisch mit den Aussagen meiner Frau, die für mich auch unglaublich waren. Wie kann man die Gefühle seines Partners so mit den Füßen treten und sogar eine Gegenanklage daraus machen? Es geht Dir jetzt so wie es mir damals erging. Auch ich wäre nie hier in diesem Forum aufgetaucht, wenn ich meine Frau nicht hätte zurück gewinnen wollen. Wir wollten unseren Lebensabend miteinander verbringen, 27 Jahre schon geschafft, doch es sollte einfach nicht sein. Sie will nach eigener Aussage von ihm nicht ablassen und ich kann so mit ihr nicht mehr eine Beziehung führen. Der oder ich? Entschieden hat sie es.....Platonische Liebe? Ich kenne kein Beispiel dafür in meinen Leben. Wenn ich jemanden eindeutige Angebote mache, dann sicher nicht um mich nur geistig auszutauschen, oder? Übrigens habe ich auch berufsbedingt weibliche Vorgesetzte, zu denen ich nett bin, aber einen Kaffee habe ich noch nie mit ihnen privat getrunken, habe aber trotzdem deswegen keinen Nachteil erfahren müssen.
Halt durch, denk nach!
LG

Es geht eigentlich immer nur um das Verhältnis zwischen Männchen und Weibchen, mehr nicht. Da ist es total egal wer was ist. Wenn die Chemie paßt hat es schon die tollsten Kombinationen gegeben. Den Dr. Frank kenne ich vom Fernsehen(echt schmierig), mit dem Steward vom Traumschiff, Sascha Hehn, habe ich einen Teil meiner Militärzeit verbracht, gesehen hat man ihn selten. Liebe und Gefühle machen vor nichts halt, ganz egal was dann auch passiert. Meinst Du echt das Deine Verlobte als angehende Ärztin aufgehört hat eine normale Frau zu sein? Ich könnte Dir 1000 Beispiele aufzählen die einen unbegreifbar vorkommen, doch trotzdem Realität geworden sind.
Deine Situation gleicht meiner, ich aber bin darüber zusammen gebrochen. Sei Du doch bitte jetzt stärker wie ich, denkt an eure Kinder(mein Sohn ist schon 18)! Ich bin genau so wie Du ausgeflippt, was absolut verständlich ist, doch wenn sich der Rauch mal verzogen hat, dann sollte man sich schon entschuldigen können. Es ist eh klar das der eigene Herzschmerz erst einmal überwiegt und man überreizt ist, doch dann sollte man wieder alles ins Lot bringen können.
Du bist kein schlechter Mensch, Deine Gefühle fahren Achterbahn, doch glaub mir, nicht mehr lange. Das ist nur kurzfristig, bleibe stark! LG

PT, tut mir leid, dass es bei euch so eskaliert ist.
Ich meine sie ist eine relativ strukturierte Frau, sonst htte sie ihr Studium mit Zwillingen nicht geschaft.
Du bist auch ein ganz toller Mann, denn ohne deine Unterstützung hätte sie es nicht geschaft.

Nun werden ich den Verdacht nicht los, dass sie Menschen benutzt.

Dich für das Bezahlen des Studiums und Kinderaufzucht, ihren Kollegen zur guten Positionierung in der Praxis um in der Karriere weiter zukommen. Bei allen spielt sie Liebkind und versucht so ihren Voeteil raus zu holen.

So liesst es sich für mich. Ich finde so etwas ja zum

Wenn sie eine taffe Frau wäre, dann bräuchte sie keinem Kollegen ums Maul zu gehen um ihren Vorteil in der Praxis zu haben. Dann könnte sie eindeutig sagen, hör zu Kollege, bist ein netter Kerl, aber deine SMSe kannst du reduzieren, oder wenn nicht, dann kann ich dir nicht antworten, weil ich neben dem Job auch noch Kinder und Mann habe, die in der Freizeit meine volle Aufmerksamkeit brauchen... Damit kann die die SMSe reduzieren,

Nun lass ihn zum Geburtstag kommen, aber sie muss sich ihm gegenüber positionieren, nicht du. Sonst versteckt sie sich hinter dir und er meine, wenn du nicht da wärest, könnte er freie Fahrt haben. Sie ist eine erwachsene Frau und Mutter und braucht nicht auf kleines Mädchen zu machen, sondern kann ihre Frau stehen.

Sie sollte stolz auf ihre Familie sein, und dich auch stolz ihrem Kollegen präsentieren. Es ist ja schon komisch, das er sich anmaßt, so über dich her zu ziehen. Dass kann er aber nur machen, weil sie es ihm gestattet.

Normalerweise würde sie sagen, in aller Freundschaft, lieber Herr Kollege, aber was mein Privatleben und meinen zukünftigen Ehemann angeht, das geht sie nichts an. Dann wüsste er schon bescheid.

ich hab jetzt nicht alles gelesen, aber was ich gelesen habe, bringt mich auf ganz andere gedanken als dich, lieber te. du redest dir das schön. ist auch klar, weil sonst tut es noch mehr weh.
ich kann bei besten willen nicht glauben, dass sie das nicht versteht und nicht merkt. eine taffe und intelligente frau, im beruf und familie erfolgreich und dann so unsensibel? wie so ein dümmchen, die mit verbundenen augen durchs leben marchiert? und selbst wenn ihr lebenspartner ihr offen sagt, dass er das so nicht mehr dulden will, merkt sie nichts? und selbst wenn es zu streitigkeiten kommt, merkt sie auch nichts? der typ ist so viel wert, dass man den freund lieber anschreit als den da aus den feierlichkeiten ausschließt?
lieber te, so blöd, naiv und dümmlich kann keine frau sein!

moin,
ersteinmal - ein doch nicht ganz uninteressanter thread mittlerweile ...
fand es eingangs zwar auch nicht fein, dass du bestimmte forenmitglieder ausschliesst, aber mit ralf haste dich ja nun ein wenig versoehnt. denke auch, dass er nicht frauenfeindlich od was auch immer ist, sondern vll eher in anbetracht div. erfahrungen einen etwas klareren und damit auch manchmal haerter klingenden blick auf die situation hat. aber nun denn. fand dich damit zu beginn eher unsympathisch, aber habe mein bild nun etwas geaendert und moechte dir gern meine sicht der dinge versuchen, zu schildern.

finde auch den einwurf von mulle ganz jut. MULLE, sag´ mal, bist du etwa die mulle, die ich kenne;-)) ?
hast du mal in NRW studiert und dreads gehabt?

zum thema: mittlerweile recht verzwickt und vielschichtig.
anfangs ging auch ich noch von etwas uebersteigerter eifersucht deinerseits aus. ich denke aber auch, dass deine perle hier recht ungeschickt/ unbeholfen und naiv agiert!
sie stellt sich als kleines licht in einem haifischbecken dar, das keinen falschen pieps tun darf, um bloss ihren facharzt nicht zu vermasseln. ganz schlecht und ziemlich rueckgradlos ...
sie ermoeglicht ihrem kollegen erst seine ausufernden flirtereien. er kann immer wieder auf´s neue checken, wie weit er gehen kann. und seine sueßen (haha) formulierungen kann man finden wie man will ... ich bin da an sich eher easy-peasy tolerant und recht locker, denke ich, habe viele erfahrungen machen duerfen (bin in deinem alter ..) - werde auch eher als der frauentyp dargestellt, der gern flirtet und mit zwinkerndem auge als "halodri" betitelt wird/ wurde. sowas moegen viele frauen .. huestel
aber alles hat seine grenzen! und auch ich bin derzeit in einer gluecklichen bez ... btw

also, ersteinmal wuerde ich dich fragen, ob es dir moeglich scheint, deine eifersucht dezenter zu handhaben?
versuche relaxter (auch wenn´s schwerfaellt) mit deiner perle und der sit umzugehen. den ersten haerteren konflikt hattest du ja nun bereits - wegen ihm bzw. auch ihrem verhalten ihm und dir ggueber ...
auch wenn einige hier zuvor schrieben, dass das nur gut ist, moechte ich dazu sagen: 1:0 fuer ihn ...
er schafft es, auf ziemlich plumpe art und weise, einen keil zwischen euch zu treiben. klare aussprachen sind absolut wichtig, keine frage! aber in dieser angelegenheit auch eine gratwanderung.

deine perle verhielt/ verhaelt sich dir ggueber ja erstmal recht transparent. sie zeigt dir augenscheinlich alle(?) nachrichten, etc. mag sein, sie will sich damit auch vor ihrer eigenen schwaeche schuetzen. soll heißen:
sie weiß um ihre schwaeche dem typen ggueber, will es aber nicht drauf ankommen lassen, ist andererseits aber auch zu unfaehig und rueckgradlos, um klare ansagen zu machen. sei es aus angst, etwas zu verlieren, sich zu schwaechen oder die umgarnungen kuenftig nicht mehr zu erfahren...

fakt ist auch, du wirst mit harten fronten, die du setzt, nicht viel verhindern koennen. sollte sie es wirklich drauf anlegen, mit dem feuer zu spielen. denn dann wird sie es einfach tun! es ist jederzeit moeglich, sich zu daten ohne dass du etwas davon mitbekommen mußt. noch sagt sie dir vieles.
an deiner stelle wuerde ich mich mehr auf mich selbst konzentrieren! sehr viel mehr! lass ihr einfach mal eine lange leine. schaue, was passiert. rede mit ihr ohne den typen weiter so drastisch darzustellen.
mit deinen aengsten und scharfen grenzaufzeigungen verleihst du deinem kontrahenten nur noch mehr reiz/ profil und macht. du machst ihn ganz offensichtlich zu deinem (uebermaechtigen) gegner, anstatt dich auf augenhoehe zu bewegen!

epilog: uebe dich mal in (ueberzeugender) laissez-faire manier ohne dabei wichtige gespraeche aussen vor zu
lassen - aber mache den hampeldoc nicht zu einem unsympathischen gegner. das duerfte den reiz nur
erhoehen. es ist schon laengst an deiner perle, dem typen aufzuzeigen, wie weit er gehen kann.
das ist ihre baustelle - das kann nur sie allein bewaeltigen - eine klare ansage haste ja nun gemacht!
absolute sicherheit gibt es nicht und wird es niemals geben! du kannst nur aus deiner (opfer-)rolle (oder
einfach schwaechlichen rolle) situation heraus, indem du dich wieder interessanter, selbstbewußter !
gibst. dann wird dich deine perle auch wieder aus einer reizenderen perspektive sehen!

nichts ist fuer die ewigkeit und nichts ist selbstverstaendlich - infinitum nihil
so long, leander

for *beep* sake, sollte nicht so lang werden .. bitte um nachsicht;-)

Lieber PT,

auf die Gefahr, dass ich jetzt wahrscheinlich total runter gemacht werde, ich kenne fast die Situation, aber aus der Sicht Deiner Frau. Ich möchte nur kurz beschreiben wie meine Situation war und wie ich mich gefühlt habe.

Ich kam in eine neue Firma. Ich bin im Außendienst und da gibt es eine ganz klare Rollenverteilung. Es ist sehr schwer sich da durch zu setzten. Es war meine erste Stelle nach meiner Ausbildung und ich fing ganz unten an. Es war eine schwierige Anfangszeit und mein Chef hat irgendwie eine "schützende Hand" über mich gelegt. Erst habe ich gar nicht begriffen, was er von mir will. Mein Arbeitsumfeld war heftig. Erfolgsdruck, Zeitdruck, gute Zahlen, neues Gebiet usw. Ich bin eine sehr selbstbewusste Frau und ich stehe wirklich mit beiden Beinen im Leben, aber es hat auch irgendwie gut getan, das da jemand war, der sich für mich interessierte. Anfangs dachte ich nur, dass er sich für mich als neue Mitarbeiterin bemüht. Irgendwann aber war es ganz eindeutig, dass er sich für mich interessierte und zwar als Frau. Ich war verheiratet und das wusste er auch. Das hat ihn aber überhaupt nicht gestört. Mein Chef hat sich sogar einmal zu mir nach Hause eingeladen und zwar unter dem Vorwand, dass wir noch Gebietsanalyse machen müssten. Ich hatte dann meinen Mann gebeten zu Hause zu sein (er arbeitete von zu Hause aus). Mein Chef ist fast aus allen Wolken gefallen, als er bemerkte, dass wir nicht alleine waren. Er hat sich sogar noch so aufgespielt, als wäre er in seinem eigenen Zuhause. Hätte ich meinem Chef das verweigert, dann hätte er angefangen mich richtig zu ärgern. Ständige Mitfahrt, Druck bis zum geht nicht mehr.
Anfangs hat es mir sogar geschmeichelt? Darauf bin ich nicht stolz. Aber mir war auch klar, dass ich mit ihm nichts anfangen werde. Ich habe ihn immer etwas auf Nähe und Distanz gehalten. Ich hätte meinen Mann niemals betrogen. Ich habe mich auch immer ganz klar positioniert, nur hat das meinen Chef überhaupt nicht interessiert. Mein Mann wusste davon, er war natürlich alles andere als froh darüber, aber er hat versucht mir zu vertrauen. Die Diskussionen, die Du jetzt hast, hatten wir auch und obwohl ich meinen Mann verstanden habe, warum er so fühlt, konnte ich aus Angst, dass ich dann diesen Job vielleicht verliere, nicht eine klare Grenze ziehen. Ich dachte zumindest, dass sie klar ist, aber für meinen Mann war es das nicht. Für mich war sie klar, ich habe nur ab und zu auf seine SMS geantwortet, habe mich nur mit ihm auf Tagungen oder bei Besprechungen getroffen. Für meinen Mann war es das sicher nicht. Ich dachte, er müsste doch wissen, dass er mir vertrauen kann.
Dann wurde es aber schwierig. Mein Mann wurde immer misstrauischer und abweisender, mein Chef dagegen immer liebenswürdiger. Er war charmant, lustig, interessiert.
Mein Mann und ich haben die Kurve bekommen. Er hat angefangen mir zu vertrauen. Ich hatte meinem Chef auch noch einige male sagen müssen, dass es nichts wird, bis er es begriffen hat. Aber ich war trotzdem immer sehr charmant zu meinem Chef, aus Angst doch noch einen Rausschmiss zu riskieren oder dass ich berufliche Nachteile in Kauf nehmen muss.
Was ich sagen will ist, dass ich Deiner Frau sogar glaube, dass sie nichts von ihm will. Sie sich einfach nur nicht abgrenzen kann. Sie ist genauso jung wie ich damals, erste Stelle, alles ist neu. Es ist auch ein Lernprozess, den man durchmacht. Heute würde ich ganz anders reagieren, aber damals eben nicht. Sie findet das sich sich abgrenzt. Der andere Arzt macht es für sie aber schwer. Er lässt nicht locker und Deine Frau ist da einfach nicht in der Lage dem Typ eine klare Ansage zu machen. Für sie ist es eine Abgrenzung! Und sie fühlt sich jetzt zu unrecht beschuldigt. Ich kann Dich total verstehen, was der Kerl da macht geht gar nicht und er hat auch eine ganz klare Absicht.
Du hast ihr jetzt klar gemacht, wie Du darüber denkst. Sei suverän. Ich kann sie aus meiner damaligen Sicht verstehen, dass sie ihn nicht ausladen kann. Sie hat sich da total reingeritten uns sie weiß, dass es schwierig ist da wieder raus zu kommen.
Jetzt fühlt sie sich zwischen den Pferden, wie im Mittelalter. Den einen Mann liebt sie und will ihn nicht verletzten, der andere Mann ist ein Kollege, den sie aber auch für die berufliche Entwicklung braucht.
Wenn dieser Typ also wirklich auf die Geburtstagsfeier kommt, dann schlag ihn mit Deinen Waffen. Sei absolut liebenswürdig zu Deiner Frau, zeige dem Mann, dass sie Deine Frau ist. Lass den suverän abblitzen. Gib ihm aber auch eindeutig zu verstehen, dass Dir klar ist, was er vor hat. Mach Deiner Frau nicht noch mehr Druck, aber mach Dich auch interessant. Geh auch aus, lass sie mehr für die Kinder tun, vielleicht solltest Du doch noch mal darüber nachdenken, ob Du Deine Stundenzahl auf der Arbeit aufstockst. Der andere Mann ist nach Deinen Aussagen gut aussehend und erfolgreich. Aber das kannst Du ja auch.....

Ich hoffe, ich konnte Dir ein wenig helfen, die Sichtweise Deiner Frau zu verstehen.

Liebe Grüße

Halt Stop!

Man braucht sich auf keinen Flirt einzulassen, wenn man beruflich weiter kommen möchte.

Im Gegenteil!

Lass dich nicht ausnutzen und pass auf, dass du dich nicht selbst in die Rolle des Hausmannes drängen lässt, damit Madam Zeit hat, sich SMSe verführerischen Inhaltes empfangen zu lassen und schreiben kann.

Der Typ ist nicht der Chef und und ihre Facharztprüfung hängt nicht von ihm ab. Sie hat es nicht nötig diese SMSe zu empfangen und aus dem Teeniealter ist sie raus, dass sie als Prinzessin angeredet werden muss.
Sie sieht sich womöglich gerne in der Rolle, das hat der Typ durchschaut und nutzt es für sich aus. Macht dich aber in Gegenzug schlecht. Ganz billige Masche. (nebenbei, leander, dein Beitrag finde ich auch daneben)

Hey, dann sag du doch hin und wieder auch Prinzessin zu ihr, wenn sie es nötig hat. Sei nur vorsichtig, dass du nicht zu viel Aufgaben übernimmst und dann doch in die Vaterrolle rutsch oder in die Softie-Rolle.