Schlechtes Gewissen wegen Trennung?

Ich stehe vor einer völlig neuen Situation
Ich habe mich von meinem Mann getrennt. Wir waren 15 Jahre zusammen, davon 4 verheiratet. Wir haben zwei gemeinsame Kinder. Schon anfangs unserer Beziehung war ich mehrfach mit einem Typen im Bett. Es kam später raus und er verzieh mir diesen Ausrutscher. Später zogen wir zusammen, lebten glücklich mit Hochs und Tiefs. Dann wurde unsere Tochter geboren. Kurz vor der Hochzeit stellte sich eine Flaute ein und ich öffnete mein Herz einem Freund. Beiderseits entwickelten sich Gefühle, es kam nie zur Sache, dennoch beichtete ich meinem Mann die Gefühle zu ihm. Er war verletzt und wollte es nochmal mit mir versuchen. Es war für eine Weile Aufwind in unserer Ehe, mein Kinderwunsch nach einem zweiten Kind wuchs. 2013 kam unsere zweite Tochter zur Welt.

Die Umstellung auf zwei Kinder fiel uns nicht leicht, nach einem Jahr ging ich auch wieder arbeiten. Er hat einen relativ festen Job. Meiner macht mich eher unzufrieden, da die Auftragslage einfach schlecht ist und Existenzängste bestehen. Hinzu kommt, dass es in den letzten Monaten viel Streit zwischen uns und mit meinen Eltern bzgl der Kinder gab. Immer mehr spürte ich das Verlangen mal frei zu sein, wollte mal ausgehen, mit Freunden einen drauf machen. Dann kam sein Arbeitskollege, was auch ein guter Freund ist, ins Spiel. Wir kannten uns nur oberflächlich. Nach einer Weile aber entwickelten sich Gespräche, in dem er mir Sachen anvertraute, sich öffnen konnte. Wir stellten fest, dass wir viele Gemeinsamkeiten, was Hobbys und Charakter angeht, besitzen. Ich muss dazu sagen, mein Mann und ich haben wesentlich weniger gemeinsame Hobbys.
Irgendwann fuhr ich zu ihm und kam es zwischen und zur Knutscherei und wir landeten im Bett. Für ihn war es eine einmalige Sache, ich dachte für mich auch. Doch schnell merkten wir, dass wir die Finger nicht voneinander lassen können. Seitdem haben wir uns regelmäßig getroffen, um sehr persönliche Gespräche zu führen, uns zu verwöhnen und auch um S. zu haben. Der S. mit meinem Mann war eher nur durchschnittlich und stellte mich oft nicht zufrieden, auch wenn er sich Mühe gab. Bei ihm ist er einfach atemberaubend. Kurzum: Nun sind beiderseits so große Gefühle da, dass wir schon über eine gemeinsame Zukunft nachgedacht haben. Er hat mich nie unter Druck gesetzt und sich immer hinten angestellt, mir die Entscheidung überlassen. Jetzt habe ich den Weg der Trennung gewagt, weil ich ihm einfach nichts mehr vorspielen konnte. Für mich war es die Entscheidung: Ganz oder gar nicht. Aber ich habe ein so schlechtes Gewissen gegenüber meinen Kindern und auch meinem Noch-Ehemann. Wir wohnen noch zusammen und ich bin jeden Tag am Heulen, weil er mir so leid tut, wie er leidet. Er versucht immer wieder mich zu ermuntern, es doch zu versuchen, eventuell eine Paartherapie zu machen. (Mir wurde ja auch mehrfach geraten eine Psychotherapie zu machen, weil mich die Arbeitssituation doch sehr stark belastet, ich mich dadurch auch verändert habe.)

Er war am Boden zerstört und meinte dass sie nicht verstehe warum ich mich trennen wollen würde, er war immer für mich da. Ich finde, dass es besser für uns wäre, da wir nicht das gleiche voneinander erwarten. Ich spüre bei meinem neuen einfach nur diese Unbeschwertheit, dieses Kribbeln im Bauch, so gut aufgehoben. Ich kann nicht sagen, dass ich bei meinem Ex nicht gut aufgehoben war, aber bei dem neuen fühle ich mich ganz anders.

Wegen der Trennung stoße ich familiär auf viel Gegenwind, alle reden schlecht über mich. Meine Eltern schlagen auch eine Paartherapie vor, aber eher der Kinder wegen. Meinen Mann haben sie nie richtig als ihren Schwiegersohn akzeptiert. Für mich ist es aber kein Grund nur wegen der Kinder eine Ehe zu führen. Ich möchte auch glücklich sein.

Es ist meine erste Trennung meinerseits. Und irgendwie geht es mir seit dem unglaublich mies.
Liegt das daran, dass wir uns über die Jahre doch soviel gemeinsam aufgebaut haben? Sollte ich vielleicht doch erstmal eine Therapie in Anspruch nehmen, weil ich mich zu sehr verändert habe?
Geht das schlechte Gewissen vorbei, wenn er ausgezogen ist oder ist das ein anderes Zeichen?

Ganz ehrlich - ich denke, Dein Mann ist ohne Dich besser dran.
Niemand hat es verdient, von seinem Partner/seiner Partnerin immer wieder mit Freunden und Kollegen oder sonst wem betrogen und hintergangen zu werden. Wie entwürdigend ist das denn?
Du scheinst mir sehr leicht entflammbar zu sein und deswegen denke ich, dass es tatsächlich für alle Beteiligten besser ist, wenn Du ohne feste Partnerschaft machen kannst, was und mit wem Du willst.
Ein schlechtes Gewissen solltest Du nicht wegen der Trennung haben, sondern deshalb, weil Du ihn mehrmals (auch noch mit ihm nahestehenden Menschen) betrogen hast. Die Trennung ist jetzt die einzig logische Konsequenz. Lass Deinen Mann los, damit er die Chance hat, auch nochmal jemanden zu treffen, der ihn liebt und mit ihm glücklich und zufrieden ist.

Ihr solltet nur zusehen, dass Ihr weiterhin gemeinsam gute Eltern für Eure Kinder seid!

Hallo Du,

ja, die Liebe...irgendwie schwierig.

Verliebt sein fühlt sich immer so wundervoll an, aber es hält leider nicht ewig an, dieses rosarote Wolkengefühl.

Irgendwie hast Du ein deutliches Problem mit der Treue, bzw. lenkst Dich auch gerne von Problemen mit dem fremd gehen ab.

Eine Therapie halte ich auf jeden Fall für eine gute Idee. Ich habe das Gefühl, Dir fehlt was in Deinem Leben. Und ich denke diese Lücke kannst nur Du selbst schließen. Denn eigentlich hattest Du schon alles um glücklich zu sein.

Das schlechte Gewissen ist der Preis, den Du jetzt einfach bezahlen musst.
Natürlich geht es Deinem Mann nicht gut. Dennoch ist es gerade für ihn das beste, wenn ihr Euch trennt, denn das alles hat er einfach nicht verdient. Das weißt Du auch und deshalb hast Du ja das schlechte Gewissen.
Du denkst vielleicht, Du hättest was verpasst. Und diese Erfahrung musst Du selbst machen. Vielleicht klappt es mit der neue Liebe, vielleicht auch nicht...

Ich drücke Dir die Daumen !
Bleib fair, auch wenn der Schmerz in Deinem Mann in mal unfair werden lässt...

Er tut dir ja so leid, weil er leidet. Aber von Anfang an in einer Ehe Affären mit anderen gehabt, das war offensichtlich kein Problem. Ja du brauchst ne Therapie.
Jetzt verlierst halt alles und du stehst zurecht dumm da, das macht wohl ein mieses Gefühl, glaube kaum dass das Schuldgefühle sind.
Das der S. mit deinem Mann nur durchschnittlich war im Gegensatz zum anderen, lag nicht an ihm. Wenn du vielleicht doch mit dem anderen zusammenkommst und er dich liebt, dann geh mal fremd und beichte es ihm, mal sehn ob er dann immer noch atemberaubend im Bett ist.

Dieses Gefühl das du bei dem anderen nun hast, ist halt die erste Verliebtheitsphase... Is klar das da alles besser, schöner und toller is... Aber die vergeht auch... Am Anfang versteht man sich immer gut und kann quatschen usw... Erst mit der Zeit sieht man wie man zusammen passt...

Aber für Deinen Mann ist es wirklich besser wenn du Ihn verlässt... Es ist sicher sehr hart für Ihn jetzt... Aber ständig betrogen und belogen zu werden ist auch nicht gerade angenehm...

Sorry, ich könnte gerade nur noch göbeln. Untreu von Anfang an der Beziehung (Zitat: mehrfach im Bett gelandet ! Das ist für mich kein Ausrutscher ! ) , dann doch die Beziehung weitergemacht, ein Kind in die Welt gesetzt, geheiratet, noch ein Kind gezeugt ! ...Dann ein neues Verhältnis mit, Achtung: [b]seinem Arbeitskollegen und guter Freund !und nun schlechtes Gewissen ?
Ich habe selten sowas Rücksichtsloses und vor allem Unverantwortliches gelesen. Und jetzt jammerst Du, dass Du viel Gegenwind bekommst ? Unfassbar.
Und Du begründest DEIN Verhalten mit Schwierigkeiten, die wir alle im täglichen Leben haben: Probleme auf der Arbeit, dadurch hervorgerufene Existenzängste, Stress weil 2 Kinder da sind, die auch die Beziehung natürlich belasten: was setzt Du Kinder in die Welt mit einem Mann zu dem Du wohl von Anfang an keine treue Verbindung geschlossen hast !
Sorry@ alle Mitleser. Aber bei mir ist gerade aber sowas von die Hutschnur durchgeknallt beim Lesen des Post.
Das einzige was mir hier richtig leid tut sind die Trennungskinder + dann ihr Mann und ich hoffe für Ihn, das er aus dieser Krise bald und gestärkt herauskommt.

@kekselfe
Danke für deine Antwort. Meinst du jetzt eher eine Therapie nur für mich selbst oder eher eine Paartherapie? Ich weiß, dass das rosarote Gefühl nicht für immer anhält. Und ob das mit der neuen Liebe klappt oder auch nicht, dass weiß man vorher leider nie.


@davedave
Das es im Bett nur durchschnittlich war, lag sehr wohl an ihm. Darüber muss ich hier jetzt nicht debattieren. Jedenfalls macht mich der S. mit dem neuen wesentlich glücklicher.




@H202
Ich meinte Gegenwind in der Form, dass alle Familienmitglieder wollen, dass WIR eine Therapie machen. Und er zieht das auch in Erwägung, d. h. er würde mir auch das wieder verzeihen. ICH verlange es aber nicht von ihm. Selbstverständlich wollen alle nur das beste, ich selbst habe ihm auch gewünscht, dass er eine Frau findet, mit der glücklich bis an sein Lebensende wird.
Das schlechte Gewissen bleibt, weil er einfach leidet. Er hat mich nicht verdient, das weiß ich selbst. Und ja, vielleicht ist irgendwo eine Blockade oder etwas fehlendes, das in mir immer wieder die Untreue auslöst. Ich selbst kann es nicht definieren, deshalb werde ich auch eine Therapie in Anspruch nehmen.

Und vielleicht kannst du dir das jetzt nicht wirklich vorstellen, wenn man eventuell unter Depressionen leidet, weil einen die Arbeitssituation fertig macht. Deswegen hole ich mir jetzt ärztliche Hilfe, weil es so nicht weiter geht. Depressionen sind ein Teufelskreis.

Auf mich wirkt es so, als hättest Du generell ein Problem damit, selbst Verantwortung für Dein eigenes Handeln zu übernehmen. Es liegt immer an den anderen und/oder den Umständen.
Ich denke, dass Du Dir professionelle Hilfe suchen willst, ist eine gute Entscheidung!

Das mit dem S. lag mit Sicherheit an dir. Wenn dich dein Partner den du liebst schon am Anfang der Beziehung betrügt, könntest du nochmal leidenschaftlichen S. mit ihm haben und das ganz aus deinem Kopf streichen?

Wie gesagt, mach das selbe mit dem Atemberaubenden wie mit deinem Mann und dann erzähls ihm, mal sehen ob er es dann immer noch ist.
Aber finds klasse wie du deine neue Flamme auch noch verteidigst, Menschen gibts.

Ich verstehe nicht ganz wieso er jetzt leidet, er wusste doch das du untreu bist, er wusste auf was er sich einlässt als er dich geheiratet hat.

Und du kannst es doch auch entspannter jetzt angehen, er wird dir eh immer wieder verzeihen und dich zurück nehmen.
Arbeite also erst mal an deiner Depression, durch eine Therapie z.b. lerne denn noch das nicht immer die anderen Schuld sind, oder die Umstände, und denn wird das schon.

Achja da zum S. doch 2 gehören, wie kann da nur einer Schuld sein wenn es nicht richtig klappt ?

Hi TE, will nicht auf dich einprügeln!

Eine Frage, bist du dir bewußt darüber dass du jetzt verleibt bist und was das mit Dir und deinen Körper macht? Das vergeht...dauert mal länger mal geht dieser Hormonrausch schneller ins Land!
Und dann, was bleibt? ob es eine große Liebe wird steht auf einem anderen Blatt Papier!
Was weißt Du über deinen neuen Partner, Liebe, wie hat er bisher seine Beziehungen geführt oder ist das auch eher ein Schmetterling, der wenn die verliebtheit zu ende geht die nächste Blüte anfliegt?
Ja du hast ein natürlich auch ein Recht darauf Glücklich zu sein, aber du trägst auch Verantwortung für deine Kids...das ist auch eine Wahrheit...das ist halt so wenn man Kinder hat!
Du hast, wie du beschrieben hast psychische Probleme, wie ich es aus der Ferne betrachte bist du gerade auf der Flucht...ein Stück weit auch vor dir selbst?

Keine Ahnung ob dein Mann dir das nochmal verzeihen kann, will...es wäre dann ja jetzt die 2te oder 3 te chance? aber eine Ehetherapie kann auf jeden Fall helfen die Trennug für die Kinder erträglicher zu machen!

Eine Frage zum Abschluss, willt du deine Kids auch verlassen bzw. bleiben die Kids beim Vater...und wenn nicht, was sagt dein neuer Lover wenn du mit den Kids bei ihm einziehst...oder will er das gar nicht...will er dich ganz allein für sich?

Also gerade wennich das mit dem S. höre, schwillt mir echt der Kamm...
Es ist nämlich haargenau so wie davedave sagt!

Ich hatte mit meiner Ex am Anfang unserer Beziehung tollen leidenschaftlichen S.. Dann habe ich herausgefunden, dass Sie in unserer Kennenlern-Phase etwas mit einem meiner Freunde hatte...Natürlich heisst das nicht dass sie mir fremdgegangen ist, weil wi da noch nicht zusammen waren...aber es bleibt verdammt nochmal im Kopf! Und du kannst es nicht abschalten! Und der S. wird verkrampft und verkopft, weil du unsicher bist! die Unsicherheit merkt dein Partner und verkrampft sich auch und peu a peu stellt sich die Unzufriedenheit bei beiden ein.

schei. Gefühl... glaubs mir!

Nette Frage, aus oben genanntem Grund zum Beispiel?

Und weil es 2 sind, die miteinander S. haben, sind automatisch beide daran schuld wenns nicht läuft?

@ Gunter H

Eine Frage, bist du dir bewußt darüber dass du jetzt verleibt bist und was das mit Dir und deinen Körper macht?
Ja ,dessen bin ich mir bewusst, und dass man nicht vorhersagen kann, dass die große Liebe bis ans Lebensende wird, hatte ich weiter oben schon erwähnt.

Was weißt Du über deinen neuen Partner, Liebe, wie hat er bisher seine Beziehungen geführt oder ist das auch eher ein Schmetterling, der wenn die verliebtheit zu ende geht die nächste Blüte anfliegt?
Er hatte genau wie ich, eine sehr lange Beziehung von fast 9 Jahren. Ein Techtel-Mechtel aus dem nichts wurde.

...aber du trägst auch Verantwortung für deine Kids...das ist auch eine Wahrheit...das ist halt so wenn man Kinder hat!
Ich weiß das. Meine Kinder werden für mich auch immer an erster Stelle stehen. Das habe ich dem alten und dem neuen gesagt.

Du hast, wie du beschrieben hast psychische Probleme, wie ich es aus der Ferne betrachte bist du gerade auf der Flucht...ein Stück weit auch vor dir selbst?
Das könnte schon möglich sein, ich weiß aber die Ursache nicht. Deswegen hole ich mir nun Rat und Hilfe beim Psychologen.

Eine Frage zum Abschluss, willt du deine Kids auch verlassen bzw. bleiben die Kids beim Vater...und wenn nicht, was sagt dein neuer Lover wenn du mit den Kids bei ihm einziehst...oder will er das gar nicht...will er dich ganz allein für sich?
Natürlich verlasse ich meine Kids nicht. Mich gibt es nur mit denen. Ich nehme sie mit und der Vater kann sie jederzeit sehen. Ich habe auch schon über die Termine mit ihm gesprochen. Mein neuer kann sehr gut mit Kindern. Dass das im Alltag nicht immer so leicht ist, wie stundenweise, habe ich ihm auch klar gemacht. Er versteht das und würde sein bestes geben. Die Kids und ich bleiben in der Wohnung, damit denen nicht das gewohnte Umfeld genommen wird. Wann er dann zuzieht, darüber haben wir uns noch keine Gedanken gemacht. Das gehen wir beide in Ruhe an.

Dein armer Mann! Einfach nur verachtungswürdig. Kann mich H202 nur anschließen. Dein Charakter ist zum K****. Schäm dich und trenn dich von deinem Mann. Sowas hat er nicht verdient. Er selber scheints ja nicht hinzukriegen seinen Stolz zu bewahren (sofern er noch welchen hat). Mann mann mann