Schlechtes Gewissen wegen Trennung?

Hallo Verliebt : )

erstmal möchte ich Dich nicht fertig machen.
So wie ich die Sache sehe, bist Du irgendwie gefangen.
Zwischen vielen Sachen und irgendwo bist Du eingemüllt mit deinen Wünschen.
Horche tief in DICH rein, was Du möchtest, versuche das was andere denken auszublenden, damit Du dahinter kommst was Du in einer Beziehung möchtest und was Du brauchst
Ich denke ein Coach / Therapeut kann Dir helfen, das raus zufinden und für Dich selber stark zu werden.
Es wird einen Grund geben, warum Du Dich verändert hast.
Und ich meine das jetzt nicht im Negativen!
Genauso gibt es einen Grund, dass Du Dich verliebt hast.
Frage Dich , was fehlt Dir bei deinem Partner?
Du erwähntest , ihr habt nicht viele gemeinsame Hobbies.

Zu deinem schlechten Gewissen , es könnte sein, dass Du Dich für deinen Ehemann verantwortlich fühlst. Aber de facto bist Du das nicht.
Du bist für Dich und deine Taten und Wünsche verantwortlich.
Und ich meine damit jetzt nicht, dass Du respektlos sein sollst.

Lieben Gruß,
Peach

Ps.: Wir leben in einer Gesellschaft , in der wir mit dem schlechten Gewissen erzogen wurden.
Auch das kannst Du wunderbar mit einem Coach besprechen, so dass es Dir besser geht .
Wenn Du magst , schicke mir doch eine PM : )

Danke Peach45 für deine Antwort.
Genauso ergeht es mir.
Ich weiß, dass mein Handeln nicht korrekt war/ist, aber selbst kann ich mir auch nicht helfen.
Ich möchte auch niemandem oder anderen Dingen irgendwelche Schuld zuweisen, aber es muss irgendeine Ursache geben, warum ich so handle. Es dreht sich gerade so viel im Kreis, deswegen die professionelle Hilfe.

Bist du ein solcher Coach/Therapeut?

Ich fühl mich nur so schuldig, weil ich meinem Mann jetzt die Kinder nehme, obwohl ich den Mist gebaut habe.

...na dann hast Du ja einen Plan!

Das wird deinem noch Mann natürlich den Boden untern den Füßen wegziehen....er verliert ja defakto auch die Kids und wird zum WE Pappi degradiert!
Lese mal hier im Forum...da ist es so das verliebte Männer ihr Affäre sitzen lassen weil sie das WE Pappi sein nicht ertragen können, wollen!
Dein Mann fühlt sich jetzt doppelt beschis...en und bestraft....arme Sau!

Wenn er die Kids dann abholt und der neue dann in alten Wohnung die Tür aufmachjt...stelle ich mir nicht schön vor...

Das du ein schlechtes Gewissen hast...klar bist ja nicht aus Stein...da macht man nichts...du machst was du willst! OK dein Ding...aber bevor du das durchziehst...inne halten und nochmals nachdenken welche Konsequenzen das haben wird....

@verliebt

Du steckst in einer Lebenssituation die fast unmöglich zu bewältigen ist!

Deine Affäre ist öffentlich, die Familie drängt dich dein Vorhaben nochmals zu überdenken, dein Mann leidet vor sich hin, deine neue Liebe wartet ungeduldig, deine Kinder leiden und werden die anstehende Trennung erst einmal nicht verarbeiten können!

Dazu noch deine Zweifel ob es das wohl eine Zukunft haben wird mit dem neuen Partner!?
Wenn es schlecht läuft, kann es passieren das du in einem oder 2 Jahre alleine mit den Kids darstehst?!?! ich hoffe es nicht, aber die Zeifel bleiben!

Deine Vorgeschichte zeigt mir, dass Du wahrscheinlich nie richtig glücklich mit deinem jetzigen Ehemann warst? du hast ihn schon vor der Heirat betrogen, warum um Himmelswillen hast du da nicht die Bremse getreten oder besser dein Mann?
Kann es ggf. daran liegen, dass Du immer auf der Suche nach etwas "besserem" der wahren Liebe warst? Dein Mann, die Familie der sichere Hafen war von dem du aus auf Entdeckungstour gestartet bist? frei nach dem Motto nicht perfekt aber besser als alleinesein?

Wichtig ist das du ehrlich mit dir bist! nicht davon läufst! dich nicht wieder in eine Beziehung stürzt um nur ein klein wenig Glück zu erfahren!
Ich an deiner Stelle würde jetzt auf die Bremse treten, von beiden Männern Abstand nehmen, eine Therapie beginnen und dann in ruhe schauen wo du sehst, was du wirklich möchtetst und wo deine Defizite liegen!

Vielleicht hat eure Ehe dann noch eine Chance, liebt dich der Affärenmann wirklich, dann wird er warten...wenn nicht, dann weißt du das du alles richtig gemacht hast!
Aber überstürze nichts, es kann sonst sehr unschön und mehr als schmerzhaft werden....nur ein Rat!

Unmöglich.

Gunter
gleich deiner meinung so geht es mir auch .

Lasse mir sagen das es mal Probleme gibt. Im ersten Post schreibt Verliebt noch mal eben locker und gefühlslos, wie es die Jahre so gelaufen ist, nur um am Ende kurz ihren Noch-Ehemann zu erwähnen, dass er ihr leid tut das er leidet.

Allein schon der Nickname, Verliebt, unpassender gehts nicht mehr im Kontext zum Text. Dir ist dein Noch-Ehemann vollkommen egal, das kann man an deiner Weise wie du schreibst sehr gut herauslesen. Die Probleme die du jetzt hast sind ganz anderer Natur, und du versuchst lediglich einen Weg zu finden wie du so cool wie möglich aus der Sache aussteigen kannst.
Und jetzt wo ein paar Leute sagen das du Probleme hast, Therapie brauchst, machst du brav mit, bestätigst dies, und schiebst dein Verhalten auf andere Dinge.

Nein, du hast nicht Probleme, die sich auf dein Verhalten auswirken. Es ist dein von dir 100% selbst entschiedenes Verhalten in all den Jahren, welches die Probleme letzendlich verursacht hat.

Dein Noch-Ehemann hat aber trotzdem dieses Spiel mit dir mitgemacht, und so wie du es schilderst würde er das weiterhin tun. Armer Kerl, hoffentlich kommt er eines Tages zur Besinnung. Trotzdem hat er gewissen Anteil daran.

Will dich nicht von deiner neuen Liebeswelt fernhalten. Aber trotzdem aufmerksam darauf machen, dass wenn ich das richtig verstanden habe, deine neue Flamme von Anfang an gewusst hat das du verheiratet bist, und trotzdem eine Weile hinter dem Rücken deines Noch-Ehemannes das ganze Spiel mitgemacht hat. Das bedeutet er ist im Grunde wie du, er kann auch betrügen und belügen, aber er kann nicht ehrlich, richtig und aufrichtig Lieben. Würde er das tun, hätte er nicht zugelassen das du deinen Noch-Ehemann hintergehst und hätte einen aufrichtigen Weg für alle Beteiligten gefunden, und sei es das er dir von Anfang an gesagt hätte du müsstest es deinem Noch-Ehemann sofort erzählen was zwischen euch ist und eine Entscheidung treffen.
Nur das dir das mal bewusst ist, obwohl es parodox ist das ich das ausgerechnet jemanden wie dir schreibe.

Es wäre deinem leidenden Noch-Ehemann und den Kindern zu wünschen, das die Trennung so schnell wie möglich stattfindet, weil es für alle Beteiligten sicherlich das beste wäre. Und wenn das geschehen ist, dann sind die daraus entstandenen Konsequenzen und neuen Umstände gerade erst der Anfang für dich.

Und das deine neue Flamme dann wirklich bis zum Ende für dich da ist, darauf solltest dich nicht verlassen.

Zitat:
Er hat mich nie unter Druck gesetzt und sich immer hinten angestellt, mir die Entscheidung überlassen

Dieser Satz aus Deinem erste Post macht mich immer noch sehr nachdenklich...
Wenn ich mich verliebe, brenne ich lichterloh. Das ist nicht immer gut, aber anders kann ich es nicht.
Die Vorstellung, dass ich meinen "Auserwählten" teilen müsste, würde mich wahnsinnig machen.

Was sagt es wirklich aus, dass Dein "Neuer" sich hinten angestellt hat und Dir die Entscheidung überlassen hat.
Meint er es wirklich ernst mit Dir und Deinen Kindern ?

Die Therapie ist wirklich ein guter Schritt für Dich ! ! !

Hallo,

irgendwie bekommt man beim lesen dieses posts den Eindruck das der TE unzufrieden mit der Gesamtsituation ist. Wenn man merkt das man in Depressionen steckt und auch von aussenstehenden Personen auf eine Therapie hingewiesen wird, warum spricht man darüber nicht mit seinem Partner. Scheinbar haben sie ihre Veränderung doch auch selbst wahrgenommen.
Man bekommt auch den Eindruck sie stürzen sich in eine neue Beziehung um den Problemen aus dem Weg zu gehen. Ist es ihnen nicht wert um ihre Beziehung zu kämpfen? Haben sie sich vielleicht auch die Ziele in ihrer Beziehung zu hoch gesteckt?

Dann frage ich mich, was ihr neuer für ein Freund sein muss. Hat er kein schlechtes Gewissen, seinem guten Freund die Frau und Kinder wegzunehmen. Das ist für mich unter aller Würde.