Sie und Ich

@OxfordGirl

Der Begriff Future Faking war mir nicht geläufig aber ich sehe es genauso wie du.

@te

Du denkst, es war unmoralisch von dir eine Affäre mit einer verheirateten Frau anzufangen. Könnte sein oder viele denken das. Aber hier geht es nicht mehr darum.

Sie hat sich entschlossen zurück zum EM
zugehen. Ob sie ihm je sagt, dass sie selber betrogen hat, bezweifle ich. Ob sie an das geglaubt hat, was sie dir sagte? Ja, das kann durchaus sein.

Es ist aber alles nicht mehr relevant. Lenk dich ab; lass ab von diesen Gedanken. Mach dir nur bewusst ob du mit so einer Frau, den Rest deines Lebens verbringen willst oder auch ob du wegen so einer Frau leiden willst.

Streich sie aus deinem Leben. Es wird nichts bringen, Antworten zu suchen. Hier im Forum sind alle Verlassene, Leidende, AMs und AFs auf Suche nach Antworten, die man nie bekommt.

Erwarte keine und akzeptiere das was ist. Das ist alles was du brauchst um wieder normal denken zu können und ein neues Kapitel vielleicht mit einer neuen Frau anfangen zu können.

danke allen für die aussagen! ich schreibe heute abend wieder...muss jetzt zum arbeiten (hurra) und lese nur zwischendurch.

lg,marvel

Verschwende nicht weiter das wertvollste Gut auf der Welt was du hast. Deine Lebenszeit für einen Menschen der so mies zu dir ist

guten abend alle...

@oxfordgirl:

du hast recht, mit dem, was du sagst. was bei den beiden abgeht, hat mich nicht zu interessieren. future faking ist ein interessantes wort...

weißt du, ich kann auf einer seite akzeptieren, auf der anderen seite nicht...

akzeptieren kann ich, weil mir bewusst ist, was ich getan habe und dazu kein recht hatte und es nur gut sein kann, wenn ihre familie wieder funktioniert und sie ihre differenzen zukünftlich besprechen, anstatt beide zu flüchten!

akzeptieren kann ich nicht, weil sie nach all den jahren und all den gesprächen, es mit einer billigen nachricht beendet hat und mir nicht die chance auf ein klärendes gespräch gegeben hat - vll hätte ihr so ein gespräch auch gut getan?!? vll hätte sie und ich (von ihr weiß ich das nicht) einfach richtig trauern, dann richtig abschließen und weiter leben können. natürlich lebe ich weiter...du verstehst, wie ich das meine...

wochenlange gespräche zusammen, die einsichten und bestätigungen ihrerseits, die intimitäten, das weinen in meinen armen und dann nach ein paar tagen eine nachricht, in der u.a. steht, dass ich nicht sauer sein soll!

@ blackout:

ja, sie war mies zu mir...aber ich kann mir das nicht als grundlage nehmen, darüber hinweg zu kommen...warum? vll ist es zu früh dafür, denn ich habe mehr die schönen, als schlechten dinge im kopf!

ich war vor 2 wochen in einer anderen stadt...wir waren in einem viertel und als ich erkannte, wo ich war, war der tag für mich erledigt (ich war da mal mit ihr und hab realisiert, wo ich grade bin)...ich wusste zwar vorher, dass ich mit ihr in dieser stadt war, kenne mich da aber nicht so gut aus und zack...kopfkino, erinnerungen, schlechtes gewissen, wut, hass, liebe usw...ich musste mich zusammen reißen, vor meinen freunden nicht zusammen zu brechen.

Zitat von Marvel:

ja, sie war mies zu mir...aber ich kann mir das nicht als grundlage nehmen, darüber hinweg zu kommen...warum? vll ist es zu früh dafür, denn ich habe mehr die schönen, als schlechten dinge im kopf!

Hallo Marvel, mach Dir keinen Kopf, das ist glaube ich erst einmal ziemlich normal. Du hast Dich ja längere Zeit von einem schönen Beisammensein zum nächsten gehangelt, da ist die Fokussierung natürlich ganz klar. Und außerdem ist es ja häufig so, dass negative Gedanken, Gefühle und Zustände während einer Affäre eine weniger bedeutsame bis gar keine Daseinsberechtigung haben, d.h. erfolgreich verdrängt werden, sonst könnte man die ja auch gar nicht so lange führen. Wie soll dein Kopf jetzt so schnell auf das, was außerhalb der Blase wirklich war umschalten? Nein, Du bist auf das positive trainiert und vorspulen auf die Realität geht leider nicht. Das dauert. Leider. Es wird aber besser. Versprochen.
Wichtig ist sich darüber bewusst zu werden, wie Du Dich in den Zeiten gefühlt hast, wo ihr nicht zusammen gewesen seid. Und durchaus auch zu verstehen, dass das Märchen von den zwei Königskindern, die leider leider auf Grund der bitterbösen Welt da draußen nicht zusammen sein können, auch nichts weiter ist als ein MÄRCHEN.
Das Thema Abschlussgespräch ist schon ein eher schwieriges, finde ich. Für mich würde so ein Gespräch nur Sinn machen, wenn man sich da wenigstens ein bisschen ehrlich und schon einigermaßen gefangen bis reflektiert begegnen könnte. Das braucht aber sehr viel Zeit und die Fähigkeit auf beiden Seiten, diese emotional aufreibende und unangenehme Situation auszuhalten und durchzustehen.
Ich habs damals nicht gebraucht und heute wäre es glaube ich eher lächerlich. Es gibt nichts, was mein EX AM sagen oder tun könnte, was diese massive Verletzung im Nachhinein in irgendeiner Weise erträglicher macht. Die Chance, dass wir uns respektvoll und ohne uns das übel zu nehmen wieder trennen, die gab es mehrmals. Aber seine Feigheit, sein Egoismus, sein Lügengebäude und meine Hoffnung und (hormonelle) Abhängigkeit war größer und da war ganz viel rosa drumherum. Und so bleibt unsere (Affären-)Liebe leider nicht als etwas Schönes in Erinnerung, was ehrlicher- und unglücklicherweise keine Zukunft hatte, sondern als etwas, dass ich als enorm schmerzvoll und respektlos empfunden habe. Kein Gespräch der Welt hätte da was gut machen können. Es gab ja sogar einen Brief von ihm. 12! handgeschriebene Seiten. Nur leider -oder vielleicht auch zum Glück- völlig inhaltsleer. Für mich im Nachhinein so etwas wie ein Augenöffner. Es gab auf 12 Seiten nur einen sinnvollen Satz, den er schrieb, und das war der: Er wäre nicht stolz darauf, was er getan habe. Na immerhin. Das Gute an dem Brief damals war, dass er sich damit selbst entthront hat. Ich denke am meisten hat mir die Einsicht weh getan, dass er mich, obwohl er das behauptet hat und für ihn auch sicher wahr war, nicht so geliebt haben kann, wie ich ihn. Anders ist es nicht zu erklären, dass er mir so weh tun konnte. Es so viel besser, dass wir nicht zusammen gekommen sind. Und auch wenn eine gewisse Abgebrühtheit notwendig ist, um überhaupt ein Doppelleben in der Form führen zu können, ist es bei Lichte betrachtet ja wohl eine der weniger wünschenswerten Eigenschaften hinsichtlich einer vertrauensvollen und erfüllenden Beziehung. Aber wie gesagt, dafür müssen die Lampen erstmal brennen und das ganz rosa Zeug muss weg.

danke für deine schilderung, jetztgöttin!

ich habe immer noch zuviel diese rosa rote brille auf und das hindert mich sehr daran, dierealität und alles, was dazu gehört, zu sehen und zu verstehen!

...Und so bleibt unsere (Affären-)Liebe leider nicht als etwas Schönes in Erinnerung, was ehrlicher- und unglücklicherweise keine Zukunft hatte, sondern als etwas, dass ich als enorm schmerzvoll und respektlos empfunden habe

dass ich jetzt diesen schmerz und diese respektlosigkeit fühle, ist etwas, was ich nie erwartet hätte. na ja...wie auch!?!

dieses enthronen habe ich jetzt schon öfter hier gelesen und dass ist ein sehr gute formulierung dessen, wie ich sie sehe. dafür verantwortlich ist diese ganze lügenkonstrukt, dass ich mir erschaffen habe, aber womit sie mich auch all die zeit in ihren fingern hatte und selbst jetzt, wo sie den weg des geringsten wiederstandes gegangen ist, hat sie mich immer noch gefangen und sitzt auf einem thron.

vll wäre ja so etwas, wie dein 12 seiten brief, für mich ein weg gewesen, sie von ihrem thron runter zu schmeissen. im grunde war ihr verhalten ja aber auch so etwas ähnliches, wie ein langer brief. dass sie mich nicht so geliebt hat, wie ich sie, tut sehr weh bzw. die erkenntnis, diesen gedanken zuzulassen.

mein psychologe hat mir von anfang an das gesagt, was du ebenfalls sagst...möchtest du mit so jemandem zusammen sein, der in der lage ist, jahrelang ein doppelleben zu führen, zu lügen, zu betrügen usw.? was ist, wenn sie das gleiche bei dir nach ein paar jahren machen würde bzw. du kannst davon ausgehen, dass es bei dir genauso kommen wird!
natürlich möchte ich das nicht...ich möchte nicht mehr teilen...ich möchte etwas ganzes in meinem leben haben und dass das mit ihr nicht möglich ist, will ich immer noch nicht wahr haben.

am schwersten sind für mich diese gefühlsschwankungen zwischen vermissen, hoffnung, wut und hass. und dazu mischt sich dann oft mein schlechtes gewissen ein, welches mir jegliche gefühlswahrnehmung verbieten will bzw. ich mir mein verhalten vor augen führe und am ende des ganzen gedankekarussells in mir der schlussgedanke auftaucht, dass ich selber kein stück besser bin und es verdient habe, so etwas zu erfahren. wobei es ja immer noch eine bessere situation ist, als die, wenn der em es wüsste.

warum ich mir da sicher bin, dass er es nicht weiß, ist, dass ich dann nicht mehr vor die tür gehen könnte, ohne angst zu haben.
es würde mit ziemlicher sicherheit eine kurzschlussreaktion von ihm ausgehen.

...und jetzt ist der vorwurf natürlich angebracht, dass ich mir dies auch vorher schon hätte denken können! hab ich auch, aber irgendwann konnte ich meine moralsiche seite nicht mehr als schutz bzw. mauer nehmen, um mich nicht auf all das geschehende einzulassen.

Zitat von Marvel:

ch habe immer noch zuviel diese rosa rote brille auf und das hindert mich sehr daran, dierealität und alles, was dazu gehört, zu sehen und zu verstehen!

Das braucht ein wenig Zeit. Da hat jeder sein eigenes Timing. Setz Dich nicht zu sehr unter Druck. Wichtig bist jetzt erst einmal Du und das es Dir gut geht. Kümmer Dich jetzt erst einmal gut um Dich.

Zitat von Marvel:

ch möchte nicht mehr teilen...ich möchte etwas ganzes in meinem leben haben und dass das mit ihr nicht möglich ist, will ich immer noch nicht wahr haben.
am schwersten sind für mich diese gefühlsschwankungen zwischen vermissen, hoffnung, wut und hass.

Komisch war für mich irgendwann festzustellen, dass mein AM mir gar nicht so sehr fehlt, sondern viel mehr dieses wunderbare Gefühl der Zweisamkeit, die Nähe und Wärme eines Partners. Aber nicht unbedingt ER. Ich fühlte mich ab da enorm viel besser, da ich zwar sehr bedürftig war, aber richtete sich das Bedürfnis nicht unbedingt und ausschliesslich an ihn. Es war also viel Projektion von meiner Seite. Ich bin jetzt voller Hoffnung, dass irgendwann jemand auftaucht, der mir mein Bedürfnis nach vertrauensvoller und liebevoller Zweisamkeit gern erfüllt. Und das ausschliesslich und sehr gern.
Denke ich heute an meinen AM, dann habe ich fast Mitleid. Aber ich empfinde keine Liebe mehr für ihn. Er wird tagtäglich gleichgültiger. Ich denke auch gar nicht mehr so oft an ihn. Manchmal kocht auch bei mir immer noch Wut hoch, aber das ist mehr Wut auf mich. Wenn ich heute meine Gefühlswelt vergleiche mit der emotionalen Achterbahn von vor ein paar Monaten, dann liegen da Welten dazwischen. Aber es ist auch so, dass mir meine Welt heute sehr viel bedeutet und das was die Affäre geändert hat, ist, dass sich da nicht irgendeinen reinlasse, sondern nur noch einen, der mich aus den Schuhen haut.

Zitat von Marvel:

dann oft mein schlechtes gewissen ein, welches mir jegliche gefühlswahrnehmung verbieten will bzw. ich mir mein verhalten vor augen führe und am ende des ganzen gedankekarussells in mir der schlussgedanke auftaucht, dass ich selber kein stück besser bin und es verdient habe, so etwas zu erfahren.

Ich halte es ja eher so, dass ich mich aus der Beziehung von meinem AM und seiner LG raushalte. Das habe ich immer so getan und mach ich auch jetzt immer noch so. Was die zwei miteinander tun, sagen, machen interessiert mich nicht und ich empfinde sehr zum Unwillen einiger hier im Forum keinerlei Verantwortung für diese Beziehung. Deshalb kann ich Dir zu diesen Gefühlen so schlecht raten. Ich bin vor einigen Jahren selbst betrogen und für diese Frau verlassen worden. Glaubst Du, dass mir eine Gefühlsregung dieser Frau mein Leid damals in irgendeiner Weise einfahre gemacht hätte? Ich hab von ihr gar nicht erwartet. Sie ist mir genauso egal, wie die LG meines EX AM. Ich kenne beide nicht und hatte mit beiden keine Beziehung und nichts zu tun. Die Adressaten für das Leid sind andere.
Ich finde es wichtiger, was man aus den Gefühlen und Gedanken macht. Und ich glaube, da sind wir uns einig. Keinem von uns beiden hat diese Affärenkonstrukt gut getan und nichts schreit nach einer Wiederholung. Und ich finde, das sollten Deine Gedanken hauptsächlich hindenken. In Deine Zukunft ohne Lügen, Hinhalterei, Betrug in Richtung was Ganzes.

hallo wurstmopped,

erst mal danke, dass du etwas geschrieben hast, mit dem du recht hast!

jedoch habe ich mich vll irgendwie falsch ausgedrückt, denn es geht mir nicht um gewissheit, damit es mir gut geht, oder so.

es ging mir darum, dass ich mit der grund dafür sein kann, dass es in der ehe nicht mehr funktioniert und ich meinen teil dazu beigetragen habe, diese eventuell zu zerstören. ich habe den ehemann mit in die situation gedrängt, in der er jetzt ist. vll haben sie ja aber auch mittlerweile einen kompletten kassensturz gemacht und neu gestartet und gesehen, was sie aneinander haben und das ruder nochmal rumgedreht.

(dass ich die aktuelle situation nicht weiß, habe ich gesagt, dass ich der grund dafür sein kann)

ich glaube, das erklärungen oder sichtweisen von mir schwer zu vermitteln sind, da leute wie ich eben nicht so angesehen sind in diesem forum.

nachdem ich jetzt soviel still mitgelesen habe, kann ich das verstehen, aber auch wieder nicht.