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SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Als Gast antworten +
KleinerPfennig
Ach herrjee, meinen lieben Trauermäuse....na hier ist ja wieder was los :shock:

Weil man ja immer "teilen" soll, schließe ich mich Euch freundschaftlich an.....und los geht's:

:traurig: :seufzen: :traurig: :seufzen: :traurig: :seufzen: :traurig: :seufzen: :traurig: :seufzen: :traurig: :seufzen: :traurig: :seufzen:
Und morgen lacht wieder die Sonne ein bisschen, jaaaaaa! :seufzen: :daumen: :daumen: :daumen:

:gruppenkuscheln:

• #556

groupie
@Maus:
ich hab einen Kloß im Hals, wenn ich Deinen langen post von heute lese.
Bei mir hat unser Treffen auch Gefühle angestoßen.
Ich finde mich zum Teil wieder in Deinem post.
Da ist bei mir aber noch viel Ratlosigkeit. Ich versteh nicht, wie ich mir soviel vormachen konnte.
@Desdo: Sie hat für Dich gekocht?
Ich glaube, sie kann es selbst noch nicht fassen,
dass sie Samstag weg ist.
Ich denke nicht, dass sie gut allein sein kann.

Bleib stark.
Ach ja: nimm Deine Schulterübungen wieder auf.
Sie braucht bestimmt ne starke Schulter zum Anlehnen.

• #557

A


SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

x 3

E
Liebe Maus, ich kann Dich sooo gut verstehen. Ich kenne solche Zustände sehr gut. Ich glaube es kann einem in so einer Situation nur Eines helfen: Der Glaube an Gott. Ich empfehle Dir, die Bücher von S.N. Lazarev (Karmadiagnostik) zu lesen. Mir hat das sehr geholfen. Man bekommt einfach ein Gefühl für das Große Ganze und dass das Leben mehr ist als nur das Hier und Jetzt. Man spürt wieder einen Sinn und versteht sogar im Nachhinein, warum alles so kommen musste. Und das Beste: Man begreift, dass wenn man den Schmerz akzeptiert und an Gott glaubt, dass dann alles wieder gut werden kann. Dass man selbst seine Zukunft in der Hand hat. Es ist völlig egal, ob du 50, 60, 90 oder 20 bist. Du hast JEDERZEIT in Deinem Leben die Chance auf Glück. So lange Du lebst ist alles möglich. Mach Dir das immer wieder bewusst. Liebe Grüße und viel Kraft wünscht Dir Marika

• x 1 #558

maus0904
@marika
danke für deinen Tip...hab mich auch schon viel mit Buddha und seinen Lehren beschäftigt, versuche tatsächlich es auch so zu sehen, dass alles im Lerben seinen Sinn hat....und es stimmt ja auch immer...nur merkt man das erst im nachhinein........ich bin nur so tief verletzt, dass ich mich wundere, dass ich immer noch so wenig Wut auf diesen Menschen empfinden kann....... traurig
@alle
....Leute ich sage euch.....ich spüre ja immer, wenn irgendwas in der lUft liegt...also etwas , und sei es auch noch so wenig, was mich aus der Bahn wirft.....hatte den ganzen Tag schon so eien Unruhe.....und dann hat es mich vorhin echt wieder voll erwischt....und das nur , weil icjh durch Zufall im Chatverlauf ...ganz unten...vermeide ja wirklich da überhaupt hin zu kommen, gesehen habe ,dass er ein neues Bild von sich drin hat...die ganze Zeit war es eins mit seiner kleinen Nichte, jetzt ein ganz neues von Ihm....natürlich wieder "Model like"......er ist ja so ein eitles , selbstverliebtes A......, auf alle Fälle versetzte mir das sofort einen Stich , BUMM , Tränen in den Augen, plötzlich wurde mir wieder total klar, was eigentlich passiert ist...er ist weg.....neues Leben , neues Glück...für ihn wahrscheinlich........neuer Abschnitt......mich?....weggeworfen, aussortiert, war en nur Sekundenbruchteile, dass ich da sBild gesehen ´habe...aber das hat gereicht....es schrie mich förmlich an dieses Bild...schau hier bin ich.....mir geht's gut....ich fange eine neuen Abschnitt an..........hätte direkt brechen gehen können....und dabei ging es mir die letzten Tage ja ganz gut, was mir sowieso schon unheimlich war.........
dann nals ich mit dem Auto heimgefahren bin, hatte ich plötzlich echt so einen Schrei/ Heul/ Wutanfall....ich glaube , wenn er mir da in die Quere gekommen wäre ...hätte ich ihm echt eine rein gehauen......manomam ---sowas ist ja gar nicht meine Art....aber in dem Moment kam erstmals eine riesen Wut auf.............WIE KANNN DER ES WAGEN MIR SOWAS ANZUTUN?Dieses selbstgerechte Mistschw.......echt....könnte verrückt werdrn, bei dem Gedanken, was ich alles für den getan hab....was ich mir alles hab gefallen lassen....wie oft ich wegenn dem am Boden zerstört u nd traurig war...die ganzen Zsweifel ständig........die komischen Gefühle...ist da noch jemand anderes.....liebt er mich überhaupt....dann woeder das schauspielern von Liebe und Verbundenheit...........wie blöd war ich eigentlich?
kopf gegen die wand

• x 1 #559

groupie
wie blöd war ich eigentlich?
das frag ich mich auch oft

• #560

maus0904
@Pfennig
danke fürs gemeinschafliche weinen...ich mach jetzt auch nochmal eine Runde mit....
:traurig: :traurig: :traurig: :traurig: :traurig:
:wand: :wand: :wand: :wand:
:anbeten: Gott mach, dass das endlich aufhört........................wer ist das schon wert?
:boese: ich muß bekloppt sein, auch nur eine Sekunde meines Lebens noch für die Trauer um diesen Menschen zu opfern.............

• #561

maus0904
@Groupie
...hab heute echt ne ziemliche Wut im Bauch.....ist das gut oder schlecht?
geschockt

• #562

groupie
Das ist unausweichlich.
Wut und Trauer wechseln einander ab.
Ich wollte lieber wütend sein.
Die Aggression konnte ich gut beim Radfahren loswerden.
Inzwischen hab ich auch die Trauer akzeptiert.
Ist gar nicht so schlimm.
Dann rollen ein paar tränchen und dann ist es wieder gut.
Ich werde rasch wieder fröhlich.
Ich steh ja zu meinen Gefühlen und lasse sie zu.

Ich finds aber praktischer, tagsüber wütend zu sein.
Weil abends will ich ja schlafen.
Du hast es im Auto rausgeschrieen.
Ich denke, dann gehts Dir jetzt auch besser.

• #563

desdo
Ich werde hier noch völlig bekloppt. kopf gegen die wand
Erst kocht sie mir mein lieblings Essen und dann spielt sie wieder die liebevolle Mutter und bringt auch noch unsere Kinder und deren Freundinen gegen mich auf.
Jetzt bin auf einmal ich der Böse.
Ich und nur ich habe schuld an allem.
Ich könnte nur noch kotzen.
Will die das ich sie hasse?
Oder will sie absolut alles zerstören?

• #564

groupie
Vlt denkt sie ja wirklich, Du hättest was falsch gemacht.
Was wirft sie Dir denn vor?

• #565

desdo
Im Moment einfach nur das ich mal meine ruhe will.
Ständig ist Besuch da. Die Bude ist immer voll. Die sind zu Teil wochenlang da.
Ich kann das nicht mehr.
Ich habe meinen Kindern gesagt sie sollen die Freunde Heim schicken da es mir zu viel wird und das ich einfach mal Zeit und Ruhe für mich brauche.
Meine Frau sagte dann zu den Freunden das sie von ihr aus ruhig bis zum Wochenende oder auch länger bleiben könnten. Wenn es dann hier etwas ungemütlich wird könntens sie ja meine Frau besuchen kommen.

• #566

maus0904
@Groupie
danke du hast recht...nach der Schreierei im Auto gehts mir echt besser..... Augen rollen
ich denke ja auch das Wut mal ganz gut tut.... böse

@desdo
also die lässt sich ja auch ständig was neues einfallen......jetzt schiebt sie dir den schwarzen Peter zu, damit sie nicht die böse oist
was wirft sie dir denn vor...was hast du denn angeblich falsch gemacht......?
Jetzt lass dich mal nicht unter kriegen...bleib stark und biet ihr mal die Stirn..oder hau mal auf den Tisch...damit sie mal aufwacht.......!
Du mußt ihr mal zeigen, dass du nicht ihr Spielball bist.......
böse

• #567

maus0904
@ die will sichdoch nur bei den Kindern und deren Freunden einschleimen.......
du hast ein Recht darauf mal Ruhe für dich zu haben...schließlich hast du momentan ja nicht gerade wenig Sorgen....da sollten die Inder Verständnis haben .........
böse

grrrrrr....bin heute eh so sauer...immer diese Ungerechtigkeiten...unfassbar

• #568

KleinerPfennig
Also ich würd mal sagen Wut ist doch gar nicht mal so schlecht, besser als....ääähhhmmmm....ja was eigentlich? geschockt
Ich wäre jedenfalls gern mal lieber wütend als alles andere, will sich aber noch nicht so einstellen das "wütend sein".

Liebe Maus, mein Ex war ja vor mir 4 Jahre mit einer Narzisstin zusammen und ich denke, dass spielt bei unserer Trennung eine nicht unerhebliche Rolle. Er wurde in der Beziehung tiefst depressiv bis hin zum - wie desdo jetzt sagen würde: schalter aus machen wollen -. Er war nach dieser Beziehung nur noch ein "Wrack" und erst durch intensivste Therapie ist er durch´s Schlimmste durchgekommen. Trotzdem ist diese Frau auch heute noch viel zu präsent in seinem Leben als das mir das lieb war. Er sagte zwar immer er sei bereit und frei für eine neue Beziehung, aber das war gelogen. Er fühlte sich nach wie vor immer sehr verbunden mit ihr und konnte es wohl nie verstehen, warum seine große Liebe nicht so funktionierte, wie er es sich vorgestellt hat (hab das mal in seinem Handy gelesen, als er zu einer Freundin geschrieben hat verlegen ). Ich stelle mir nun laufend die Frage: welche Rolle sollte ich nun erfüllen? Der klägliche Versuch als Lückenfüllerin - zum vergessen an alte Zeiten - oder was? Kann man mit 47 Jahren nicht selbst genug einschätzen, ob mein Herz frei ist. Ich fühle mich mittlerweile benutzt. Ich hatte nie - niemals - eine wirkliche Chance. Er pries immer so die "Aufrichtigkeit" in unserer Beziehung an - was für ein Hohn, denn aufrichtig war er wohl kaum - ich schon. Er hat alles Schöne mitgenommen und es sich gut gehen lassen. Jetzt hat der Kleine Pfennig ausgesorgt und weg damit......So, nun ist doch noch etwas "Wut" aus mir rausgekommen daumen hoch ....wenn das mal nicht fortschrittlich ist.

Menno, es macht mich echt fertig, so gar nichts zu wissen von ihm. Der Gedanke, dass er es sich jetzt evtl. gut gehen lässt und mich völlig ausblendet, vielleicht nicht einen Gedanken an mich verschwendet, das ihm wohl alles nichts wert war, macht mich so unendlicht traurig....
Darum jetzt auf zur 2. Heulrunde am heutigen Tage:
traurig

Maus, habt ihr denn noch Sachen, die zu tausche wären?
Ich schon, mach jetzt aber noch keine Anstalten, könnte das noch nicht und hätte angst.

Liebe Grüße all ihr Lieben vom
Kleinen Pfennig

• #569

maus0904
@Pfennig
ich glaub ja mittlerweile auch ,dass ich da eine ganz unschöne Bekanntschaft mit der narzißtischenPersönlichkeitsstörung gemacht hab.....hätt eich nicht im Lauf meines Lebens einiges an mir gearbeitet, hätte mich diese Beziehung und erst recht diese Ende wohl auch klein gekriegt....wäre wahrscheinlich in der Klapse gelandet,.....aaaaaber nicht mit mir.....wenn der denkt, dass ich ihm auch noch die Bestätigung gebe, was er für ein SUPER/TOLLER Mensch ist ohne den ich nicht leben kann.....nöööö.....der wird noch merken,wer hier ohne wen nicht leben kann böse
....so....jetzt hab ichs mir mal gegeben grinsen
------bis zum nächsten Traueranfall sollte es malne Zeit reichenn.....außerdem geht's mir gleich besser, wenn ich Nachricht vom Pfenniglein bekomme......sind wir uns doch sooo ähnlich und erleben gerade so ähnliches...
er hat noch viele Sachen hier...ich bei ihm nichts...er hat ja erst vor kurzem die Wohnung bezogen...das einzige sind wahrscheinlich meine Weihnachts und Geburtstagsgeschenke vom letzten Jahr, was ihn an mich erinnert, fall er die nicht weg getan hat.......Bilder hatte r ja eh nur zwei von mir in der Wohnung....die sind ja auch schnell weg---
dafür hab ich eine Million Bilder von ihm und uns Beiden....zusammengestellte Bildercollagen...die er gemacht hat....etc.....und von ihm gibt es tonnenweise Bilder,,,,,er sieht sich ja selbst sehr gerne.......zugegeben sieht er halt auch echt gut aus.....aber ich hab allles verbannt soweit es erstmalging.....es bleiben trotzdem viele Sachebn, die ich gar nicht alle wegtun kann....
das ,was er noch hier hat , iteressiert ihn wahrscheinlich eh nicht.....höcjstens seine Gemälde...er hat ja gemalt....die hingen ja auch hier überall...jkann sein , dass er die mal wieder haben will....zur Zeit wäte jegliche Kontaktaufnahme für mich "tödlich"....spätestens nach de Story mit dem Whatsapp Bild, hab ich gemerkt, wie super verletzlich ich noch bin-----daher will ich ihn weder sehen , noch hören..........das kann auch noch lange dauern bis das möglich wird...im übrigen entwickle ich zur Zeit eine ziemliche Wut, so dass ich ihm vielleicht auch eine runter hauen würde......würd ich natürlich nicht machen, ist nicht meine Art....aber ICH WÜRDE SO GERNE......Blödmann
grrrrrrrr........selbstgerechtes A........... kopf gegen die wand böse
manchmal glaub ich ja echt immer noch das alles ist ein Alptraum

• x 1 #570

A


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