Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@schlumpf2011 schicke Dir eine Umarmung! Das geht vorüber und beim nächsten Mal ist es wieder etwas weniger arg. Ja, klar kenne ich das auch.

Liebe Schlumpf, das kennen wir doch alle...

Zitat von schlumpf2011:

ICH WILL DAS NICHT MEHR!

Hier sprichst du was an, was mir gerade zu schaffen macht. Ich will das auch nicht mehr, natürlich nicht. Aber ich will, dass das wie von Zauberhand weggeht. Ich schaffe es nur sehr begrenzt, was dafür zu tun. Und ich bin inzwischen sicher, bei mir geht es nicht mehr um ihn. Sondern um diese ganz großen Gefühle. Die viel länger grosser Schmerz als große Glücksgefühle waren! Und ich weiß doch inzwischen, wo die herkamen - frisch verliebt, alles neu, die Unsicherheit der Situation... Hatten wir doch alles schon, dass diese Intensität der Affärensituation geschuldet ist.

Das macht mir irgendwie zu schaffen. Diese Glücksgefühle aufzugeben. Für immer. Mein Kopf weiss, dass jede normale Beziehung - und in meinem Fall mein Mann - mich glücklicher machen wird als eine Affäre. Aber eben mit weniger Ausschlägen nach oben und unten. Und die nach unten möchte ich echt nie mehr erleben! Wie mache ich meinem Innersten klar, dass es diese Höhenflüge nicht braucht? Und dass die mit einem Preis kommen, den ich nicht zahlen will?

@Sankaty

Mach Dir klar, dass diese Form der Lebensamplitude eine Art Liebessucht ist. Die Schmerzphase ist dementsprechend wie heftiger Entzug.
Wahre Liebe ist nicht schmerzhaft.
Du kannst aussteigen. solche Sachen und die, die Du schon weißt im Kopf kombinieren mit einer Visualisierung verknüpfen, das hilft mir immer sehr.
Entweder Du hast z.B. Fotos oder imaginäre Fotos von hässlichen Situationen mit diesen toxischen Beziehungen, dann nutze sie, platziere sie bewusst irgendwo. und jedesmal, wenn Du vorbeigehst mental oder wirklich, ziehst Du einen dicken Strich für Deinen persönlichen Raum, wie einen
Gartenzaun. Denn diese Grenzen haben wir u.a. längst bevor wir (Menschen) zum Liebeskummer kamen NiCHT beachtet. Zeit das zu ändern. Zum Guten hin. Für Dich.
Kannst auch ein Selfie in der negativ Spirale machen, wenn man das später mal angucken würde, wäre das sicherlich auch überzeugend genug, dass diese ,Beziehung Dir nicht gut tut.

Es gibt auch Übungen dafür. Füttere einfach Dein Unterbewusstsein mit all dem, was Du weißt und bleib bei Dir, bleibe in Deinem Körper.
Und dann schenk Dir selbst das Vertrauen, was Dir vorenthalten wurde. Denn letztlich hast Du alles, was es braucht, um diese toxische Nummer hinter Dir zu lassen.
Sei einfach beharrlich und bleib weiter Du selbst, Du wirst sehen, wie erleichternd es ist, nicht mehr von der Liebesdroge zu naschen. Durch Ausdauer und Balancieren wird es besser!
Und dann ist da Platz für lebbare realitätsnahe Beziehung,
wenn das mal nicht gute Aussichten sind.

Außerdem wird mir so langsam klar, was er mir alles angetan hat. Doch schon. War jedem anderen schon lange klar. Ich mein, mir auch, ich war ja dabei, aber ich hab es entschuldigt. Der arme Kerl war ja in einer emotionalen Ausnahmesituation. Ich ja nicht, ich hatte nur meinen Mann verlassen und war in eine andere Stadt gezogen und saß alleine in der Wohnung, die für uns sein sollte.

Die vielen Male, die er mich am Telefon verlassen hat. Einmal hat er mir erst was anderes erzählt, dann, dass er ein gutes Gespräch mit seiner EF hatte. Ich, erfreut, denn die liefen ja meistens nicht gut: Und, habt ihr euch auf was geeinigt? (Also, wer wo wohnt und wie sie das mit den Kindern machen.) Er: Ja, ich verlasse dich und gehe zurück zu meiner Familie. - Ich weiß gar nicht mehr, wie ich reagiert habe. Es war eins der mehreren Male, die nur ein paar Stunden bis ein Tag Bestand hatten.

Warum hab ich das so lange mitgemacht? Ich hab gehofft, ja, aber wieso wollte ich den Kerl noch? Spätestens Mitte November, nachdem er mal wieder extrem kurzfristig abgesagt hatte und für zwei Tage ins Haus zurückgezogen ist (woraus ja dann für immer wurde), hätte ich ihn zur Hölle schießen sollen! (Das heißt irgendwie anders, oder?) Wieso hab ich gehofft, dass dieser empathielose, feige Kerl zu mir kommt? Hab ich echt gedacht, das wäre alles nur wegen der Ausnahmesituation und in echt ist er ganz anders? Ja, das hab ich gedacht.

Und dann hört er wortlos zu, wie seine Frau mich beschimpft. ( Zeitsprung) Und ich strecke danach noch die Hand aus, nur um ignoriert zu werden! Wir haben ja immer gesagt, wir wären füreinander gemacht. Nee - die beiden sind füreinander gemacht. Das ist nicht mein Niveau.

Meine Theorie: Da er nicht gehen will, und sie nur gewinnen und ihn da haben will, sich aber weigert, in Betrachtzu ziehen, dass in deren Ehe was nicht stimmt, wird er sich eine neue Geliebte suchen. Denn er weiß ja jetzt, wie es ist, mit jemandem reden zu können. Und 6 mit einer völlig verliebten Frau zu haben. Und er weiß auch, was er nicht versprechen darf, und dass sie ihn eh zurück nimmt. Werde leider nie erfahren, ob ich recht habe. Aber fast wünsche ich es mir. Jetzt gerade wünsche ich ihm nicht, dass er glücklich wird.

Vor ein paar Wochen wollte ich mich noch für meinen Anteil entschuldigen. Ha!

Ha!


...und dann kannste davon ausgehen, dass er genau a) sich ne neue Geliebte suchen wird/ es wird ihm passieren b) wenn er schlau ist noch eine jüngere, die brauch dann evtl. Noch länger für den aha-moment c) wenn er sich keine sucht, wird er seine Frau wohl auch nicht besser behandeln als Dich jetzt, weil er d) sich selbst letztlich nicht ändert im Verhalten, danach kannst Du die Uhr stellen. Bzw. Ist ja null angezeigt, dass da sowas wie Einsicht und Empathie Dir gegenüber wichtiger wäre als der eigene Ego-Plan. Dat willste doch auch nicht oder! Insofern ist das Gute, Karma Konto, aber ist vollkommen wurscht, was der für ein Affenzirkus aufführt. Interessant ist, welchen Zoo Du führst. Nicht entschuldigen gehört definitiv auch dazu. Warum auch? Was solltest Du ihm schuldig sein? Wofür?

Zitat von schlumpf2011:

Ich dachte echt, dass ich so langsam wenigstens die Spitze des Berges erreicht habe, aber heute geht es mir mal wieder so dermaßen shice, dass es mir so langsam Angst macht.
Das Druckgefühl im Bauch, auf dem Herz und im Hals macht sich wieder latent bemerkbar... das hatte ich jetzt wochenlang gar nicht mehr.
Dazu kommt die Angst, dass ich mich nie wieder auf jemanden einlassen, geschweige denn jemanden lieben kann.

Ich kenne diesen Trennungsschmerz so nicht.
Und: ICH WILL DAS NICHT MEHR!

Kennt ihr das auch, dass es euch immer mal wieder einholt - selbst nach Monaten?

Ein echter Mist alles!

@ Schlumpf

was du beschreibst, ist vollkommen normal - dieses Auf und Ab - wodurch auch immer ausgelöst.
Wer tiefgreifende Ereignisse hinter sich bringen muss, egal welcher Art, muss diese Dinge irgendwie verarbeiten. Das geht nun mal nicht per Knopfdruck. Und nein - das hat nicht allein was mit dem "Kopf" zu tun, das sind auch Dinge, die sehr viel tiefer saßen/sitzen, die sich immer wieder "melden"....mal weniger intensiv, als richtig krachend intensiv.

Wie damit umgehen - die jeweiligen Situationen zulassen, diese annehmen - SO wie sie sind. Es nutzt nichts, gegen die downs anzukämpfen, weil diese sich dann multiplizieren könnten. Je mehr Frau/Mann sich reinsteigert, um sie heftiger setzt das zu.

Andere Bereichen meines Lebens betreffend, brachten solche Situationen mit sich - die waren nicht nur "shice", die waren der Super-Gau. Die Post ging jeweils ab...und das kann man niemandem erklären, was das jeweils für Situationen waren.
Und ja....das ereilte mich immer mal wieder - nach Wochen, nach Monaten, nach Jahren. Und jede Situation stellte sich anders dar und bedeutete jeweils Horror.
Und nein...das muss nicht unbedingt mit anderen Menschen zu tun haben - es KANN auch mit etwas ganz anderem zu tun haben, oder auch NUR mit einem selbst.
Diese miesen Phasen können einen überkommen - "unangemeldet" und dann, wenn Frau/Mann es nicht brauchen kann, Frau/Mann sich auf einem guten Weg sieht, glaubt, die miesen Phasen längst hinter sich gelassen zu haben.
Diese Situationen SO anzunehmen, wie sie sind - denn am IST-Zustand kann nichts verändert werden, der Zustand IST halt in dem Moment vorhanden.

WIE einen Umgang damit finden - das ist die Krux! Dass Bedarf besteht, einen Umgang damit auf den Weg zu bringen, ist klar. Das leuchtet sofort ein. Das WIE ist die Frage. Und das ist eine Frage, die sehr schwer zu beantworten ist, weil die Mittel sehr verscheiden sein können. Es gibt nicht DAS Mittel, es gibt nicht die EINE Möglichkeit....es gibt unzählige.

Diese "Handwerkszeuge" sind in diesem Thread mehrfach erwähnt worden....und diese gilt es auszuprobieren. Wenn das eine nicht klappt, klappt etwas anderes....und - es braucht Geduld, um ein "Handwerkszeug" für sich zu finden.

Hallo Waspy, danke dir für deine Antworten.

Zitat von Waspy:

eine jüngere, die brauch dann evtl. Noch länger für den aha-moment

Leider hatte ich keinen aha-Moment. Doch, mehrere, hab aber dann die Augen immer wieder zugemacht. Am Ende kam seine EF dahinter, dass es mich doch noch gibt, und nach einem 20sek-Anruf war ich Geschichte.

Zitat von Waspy:

Nicht entschuldigen gehört definitiv auch dazu. Warum auch? Was solltest Du ihm schuldig sein? Wofür?

Trotz allem waren wir ja zu zweit in dieser Sache. Und ich hab auch Fehler gemacht. Manches tut mir auch leid. Über das entschuldigen-wollen bin ich schon länger hinweg, aber gesprochen oder geschrieben hätte ich schon nochmal gerne. Aber offenbar will er nicht.

@sankaty- das so stehen lassen hat einfach nach all den Auf- und Erregungszuständen einer Affäre keinerlei Charme, ich bin da auch nie gut drin gewesen.

Was mich fasziniert ist was das alles mit einem ansonsten gut funktionierenden Gehirn tut.
Wir sind ja kein Zirkel liebeskranker Dreizehnjähriger, sondern haben zB Berufe, zT Kinder, paar Jahre auf dem Buckel- und auch schon Beziehungen hinter uns. Und trotzdem hat der Cocktail an Hormonen etc das Gehirn so durchgeschüttelt dass es noch ewig Notsignale sendet und selbst noch nach Monaten ab und an von der Rolle ist.
Ich höre meinem Gehirn mittlerweile mit einer Art liebevollen ( wenn ich es denn hinkriege) Nachsicht beim Denken zu, wenn es mal wieder mayday funkt und erinnere mich daran dass ich nicht alles glauben muss was ich so denke.
Damit meine ich dann jeweils die berühmte Endlosschleife wird nie wieder gut, noch nie war etwas so schlimm, ich kann nicht ohne den Typen....
Ich nehm die Gefühle und Gedanken ernst. Ich mach mich auch nicht mehr innerlich fertig und nieder weil es mir noch weh tut manchmal.
Aber ich weiß trotzdem GENAU, ich bin schon unterwegs zu etwas Neuem, auch wenns noch zwickt manchmal.

Ich war sehr nervös als ich jemand anderen kennen gelernt hatte und wir uns das erste Mal küssten. Riesenaufregung in allen Gehirnwindungen, Zeckerichgeist am Ketten rasseln und schauerlich stöhnen- aber dann wars ... gut. Hat sich gut angefühlt. Neu. Anders.
Kisten packen und Haus auflösen und mein altes Leben hinter mir lassen fühlt sich gerade nicht immer so klasse an. Macht mir Angst. Aber je weiter es fortschreitet desto öfter fühle ich mich auch gut dabei.

Und ich stelle mir manchmal den nächsten Sommer vor und wie ich ihn erleben und nochmal ganz anders und viel freier genießen werde als den jetzigen.
Mit neuen Leuten, neuen Erfahrungen...

Heut abend ist großes und spontanes Kidstreffen bei mir, sogar Tochter2 ist aus Hamburg hier. Muss mir noch was Veganes fürs Abendessen ausdenken, grübel.

@hatdazugelernt
Wie wäre es mit veganem Curry?
Zucchini, Süsskartoffeln klein würfeln, anbraten, mit ner Dose Kokosmilch ablöschen, mit viel Curry würzen und schön weich köcheln lassen.
Salz oder Gemüsebrühepulver (Vegeta) nach Geschmack.
Kleine Cherrytomaten (halbiert oder geviertelt) zum Schluss dazu.
Dazu Jasmin oder Basmati Reis. Noch n Salat mit coolem Dressing
Toll jetzt hab ich Hunger

Essen sogar meine Kinder und seinerzeit der carnivore EM

PS: Nachtisch noch was?

Vegeta, oder liebevoll Yugomaggi genannt, ist eine Glutamatbombe. Leider.
Eher Gemüsesuppenwürfel nehmen.

Nachtisch ist Melone. Die jungen Damen achten auf ihre Linie und die schon was ältere muss ihre Kummerrolle eliminieren.
Und das Brühwürfelzeug mach ich inzwischen auf Vorrat selbst, geht total unkompliziert.
Ich probier das Curry mal aus, danke
Jetzt aber Schluss mit OT und Rezepten. Könnt ja jemand denken, wir wären zum Spaß hier.

Ok, BTT
Wobei, das richtige Futter ja letztlich auch nicht ganz unrelevant ist, um sich gut zu fühlen, Stichwort Soulfood
gehört ja auch zum weiten Thema Selbstliebe: sich selbst mit gutem Essen verwöhnen und so
Wäre auch mal n interessanter Thread

@all wie gehts euch denn heute?

Mal ein kurzes Update von der Ex-AF-Front:
Sie wird kreativ
Nach dem Überfall vom Montag hat sie gestern tiefer in die Trickkiste gegriffen:
war Freitag Vormittag kurz einkaufen und sie scheinbar bei mir, Auto stand nicht da, also fuhr sie zu unserer gemeinsamen Freundin, die ums Eck bei mir wohnt.
Diese rief mich dann an, ob ich kurz vorbei kommen kann, sie hätte gern ne Zig..
Da meine Spezeline an dem Tag n Leihwagen hatte, hab ich erst gesehen dass sie da ist, als sie in der Türe stand (hatte es allerdings vorher schon irgendwie gespürt, dass da was im Busch ist und war daher nicht überrascht).
Man kennt sich ja langsam
War ganz unkompliziert, im Beisein anderer kann ich gut cool bleiben.
Sie trug meine Kette ähm, hust, ich meine natürlich
Konnte sogar einen frechen Spruch anbringen, der sie nachweislich etwas angepikst hat. Das gehört dazu, wie sagt man: was sich liebt, das neckt sich
Mir gehts gut. Der Abstand wirkt.
Ich sehe klarer, hab meine Gefühle (meist) im Griff und kann rationaler agieren als noch vor ein paar Wochen.
Ich sehe, dass sie sich im Moment benimmt wie ein trotziges Kleinkind, es läuft nicht so wie sie sich das vorstellt. damit kann ich umgehen, hab ja immerhin Erfahrung damit. also mit trotzigen Kleinkindern, hab ja drei davon und eins im Erwachsenenalter, mein Noch-EM ist da ähnlich
Klar, ich sehe auch den Egoismus dahinter, sie vermisst mich und stellt ihr Bedürfnis nach Kontakt über mein Bedürfnis nach Abstand.
Das ist es nun, was ich lernen darf: meine Grenzen wahren.
Natürlich vermisse ich sie oft, aber diese quälenden *Warum*-Gedanken werden deutlich weniger.
Ich versteh sie.

Das einzige, was mir zu schaffen macht ist: ich sehe, ich spüre, dass es ihr leider überhaupt nicht gut geht und das schmerzt mich enorm.

Wenn ich merken würde, dass sie glücklich ist mit ihrer Entscheidung, wenn ich den Eindruck hätte, es geht in eine gute Richtung bei denen, dann wäre es okay für mich.
Ja, ich weiß, jetzt kommt gleich, dass ich damit abschließen muss und so weiter.
Aber das meine ich damit nicht.

Versteht mich jemand?
Ich sehe dass es ihr schlecht geht und kann mich darüber einfach nicht freuen, im Gegenteil.
Ich will dass es ihr gut geht.
Egal, was das dann bedeutet.
Und dass der Weg im Moment der richtige ist, daran zweifle ich gar nicht.
Es ist absolut richtig so und ich will, dass sie jetzt alles ihr Mögliche dran setzt, um ihre Ehe zu retten, ihre Familie zu erhalten und das gibt mir die Kraft, ihr immer wieder zu sagen, dass sie mich in Ruhe lassen soll.

Was sich verändert hat ist, dass mir ihr Glück nicht mehr wichtiger ist als meines, aber etwa gleich wichtig.
Und mir geht es komischerweise ganz gut damit.
Ich werde ruhiger, friedlicher.
Ich (glaub ich) liebe sie. Immer noch. Aber ich muss sie nicht *haben*.
Nicht so. Nicht wenn sie diesen Preis dafür zahlen muss. den sie nicht zahlen kann. nicht will.

Versteht das noch jemand?

Verstehe ich nur zu gut. Allerdings hat mich persönlich der Zustand interessierter Distanz bei gleichbleibender verliebter Zugewandtheit stets wieder zuverlässig in die nächste Runde bugsiert...
Kann ja anders sein bei dir.
Gehts dir denn gut damit?

Zitat von Abendstern2018:

Natürlich vermisse ich sie oft, aber diese quälenden *Warum*-Gedanken werden deutlich weniger.
Ich versteh sie.

Darum geht es nicht für Dich, dass Du SIE verstehst, liebes Abendsternchen! Dass Du sie vermisst: normal, aua, dauert, aber das könnte besser werden. Wenn, ja WENN sie ihre eigene Entscheidung akzeptieren könnte und nicht auf Deiner Seele ihr eigenes Vermissen austanzen würde, das jedenfalls ist durchaus egoistisches Teenagerverhalten und sehr respektlos. Warmhalten, aber nicht rankommen lassen. Super! (Ironie aus.)
Also solltest Du ihre Entscheidung weiterhin zu Deiner Entscheidung machen und von Dir aus Kontakten aus dem Weg gehen. Alles andere ist Selbstzerfleischung.
Ich gebe offen zu: hätte ich diesen enorm antörnenden Mann in den letzten 2 Monaten gesehen, hätte ich wieder drunter gelegen. Und von vorn angefangen. Nur das wirklich oft (ach Quatsch, immer!) so schwer fallende eiserne Fernhalten bringt jeden Tag paar Millimeter Distanzgewinn zu dem, was der Kopf längst verstanden hat, das Herz und die Libido aber bis zum Abwinken ausdiskutieren wollen. Und mit wachsender Distanz nähere ich mich tatsächlich und schon ab und zu deutlich spürbar wieder einer tollen Sache: mir selbst!

Zitat von Abendstern2018:

Es ist absolut richtig so und ich will, dass sie jetzt alles ihr Mögliche dran setzt, um ihre Ehe zu retten, ihre Familie zu erhalten und das gibt mir die Kraft, ihr immer wieder zu sagen, dass sie mich in Ruhe lassen soll.

Aha. Das, was sie (nicht) tut, gibt Dir Kraft. Merkst Du was? Sie, sie, sie. Wann kommst Du in Deinem Herzen mal vor? Auch, wenn jemand so absolut das Gegenteil von egozentrisch ist wie Du, auch wenn jemand so wie Du LEBT, für andere da zu sein, ist das auf Dauer nicht gesund. Liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst. Heißt: zuerst liebe Dich selbst, kümmere Dich darum, dass Deine eignen Bedürfnisse (und die Deiner Kinder) gestillt sind, wenigstens beachtet werden. Wenn dann noch Zeit übrig ist, darfst Du gern mal kurz dran denken, wie es Deiner Ex-Affäre geht und ob die sich auch um ihre Bedürfnisse kümmert. Sie macht es Dir vor.
Drück Dich!

@hatdazugelernt
Wie es mir damit geht?
Gut und nicht gut.
Nicht gut, weil siehe oben, weil ich eben merke dass sie leidet, das gefällt mir natürlich nicht
Für mich ist es schon schön sie auch ab und an mal zu sehen. Vermisse sie ja.
Und so selten wie wir uns sehen wirft mich das auch nicht zurück, zumindest jetzt die letzten beiden Male nicht.
Klar schlägt das Herz bis zum Hals in dem Moment, aber es tut nicht weh grad.
Weil ich weiß dass es langfristig besser so ist.
Für mich und für sie.

@Holylake du Liebe
Mach dir um mich keine Sorgen, ich lerne grad schon, besser auf mich aufzupassen
Vor allem durch deine und Schlumpfis Geschichte hab ich erkannt dass jahrelanges Zur-Verfügung-Stehen und Hoffend-Warten nicht zielführend sind.

Meine Kids stehen an erster Stelle, dicht gefolgt von mir selbst.
Das ist für mich nicht leicht, da brauch ich manchmal *Eselsbrücken*.
Und ja, ich sag mir ganz oft, dass ich mehr verdient habe, als Seitenstabilisator, Schattenfrau und Kummerkasten für sie zu sein. Des wird scho