Trennung nach Streit, übertreibe ich?

Zitat von Inexplicitus:

Ziehst Du Dich zurück, oder entziehst Du Dich?

Ich frage mal dumm nach, was ist der Unterschied?

Zitat von KlausHeinrich:

Lässt darauf schliessen, dass Du die Streitkultur mit Deinem Partner anders auffasst, als er

Dann gibt es aber auch nichts mehr zu retten, oder? Ich weiß einfach nicht was ich tun kann, damit er wieder Vertrauen zu mir fasst.

Zitat von regenschauer:

Nun ist es so, dass wir einen gemeinsamen Freundeskreis haben, der sich auch ständig verändert, und ich habe mich mit einigen Personen auseinander gelebt. Auf Nachfrage meines Partners habe ich ihm ehrlich gesagt, dass ich mich einfach nicht mehr wohl mit den Menschen fühle und dass ich mich lieber auf andere Beziehungen konzentrieren würde.

Sowas passiert. Beziehungen (auch Freundschaften) sind nicht statisch und verändern sich. Manchmal trennen sich die Wege, manchmal werden sie zwar noch gegangen, sind aber kürzer. Aber grade wenn es weiter gute Freunde Deines Partners sind (und bleiben sollen), dann gibt es ja auch noch den Mittelweg, nicht ständig mitzugehen und öfters alleine bzw. mit anderen zu laufen

Zitat von regenschauer:

Ich war der Meinung, dass ich mich mit ihnen auseinander gelebt hatte. Dass wir keine Interessen, Humor oder allgemeine Werte mehr teilen und ich hatte das Gefühl, dass ich nur noch Zeit mit ihnen verbringe, weil es die Freunde meines Partners sind und er traurig wäre, wenn ich mit seinen Freunden nicht auskomme.

Da ist ja nun noch ein weiter Bogen zwischen „auseinander gelebt“ und „nicht auskommen“. Ich finde nicht, dass man alle Freunde seines Partners toll finden muss. Aber es gibt nur wenige Gründe, warum ich sie nicht mehr (als Freunde des Partners) wertschätzen könnte und nicht mehr mit ihnen auskäme.

Ich würde mich vermutlich einfach ein wenig zurück ziehen und eben nicht mehr jede Unternehmung mitmachen. Das geht auch eleganter, statt „ich finde Deine Freunde doof und uninteressant“ zu sagen.
Mich würde es nämlich kränken, wenn jemand meine Freunde nicht mag. Dass er nicht ebenfalls dicke mit denen sein möchte, kann ich aber durchaus akzeptieren.

Zitat von regenschauer:

Ich wollte mich daher jetzt endlich distanzieren und mehr Zeit mit meinen anderen, eigenen Freunden verbringen.

Hast Du das bisher nicht gemacht, gab es Dich und Deinen Freund immer nur gemeinsam?

Zitat von regenschauer:

Plötzlich ging es darum, dass er der Meinung war, mit mir könnte man über nichts reden und er müsste sich ständig auf die Zunge beißen aus Angst mich zu verärgern und unseren Freunden würde es auch so gehen und das sei der einzige Grund warum ich mit ihnen nicht mehr so eng wäre. Dass er schon jahrelang nicht mehr ehrlich zu mir sein konnte, und dass er immer wieder über eine Trennung nachgedacht hat kam dazu und ein paar sehr beleidigende Aussagen hat er noch hinterhergeworfen.

Und - könnte da aus seiner Sicht etwas dran sein?

Zitat von regenschauer:

Also lieber weiter Probleme totschweigen, Hauptsache ihr seid noch zusammen?
Was ist das denn für eine komische Einstellung?

Zitat von regenschauer:

Dann gibt es aber auch nichts mehr zu retten, oder? Ich weiß einfach nicht was ich tun kann, damit er wieder Vertrauen zu mir fasst.

Auf jeden Fall ist es ein Thema, dass an die Basis der Beziehung geht und erstgenommen werden muss. Er muss ja nicht Recht damit haben. Vielleicht hat er sich aufgrund der Erfahrungen in der Beziehung am Anfang nicht "erholt" und sich nicht getraut. Wie gesagt, er trägt ja seins dazu bei. Auch wenn man mit Dir dann aneinandergerät, muss man seine Meinung sagen. Wenn es dann keine konstruktive Lösung gibt, sondern nur noch Streit, Ärger und Leid, dann muss man sich halt trennen.

Damit will ich sagen, dass Du schon die Gelegenheit bekommen musst, ihm zu beweisen, dass es mit Dir anders läuft. Ich kann halt nicht beurteilen, ob er sie Dir gab.

So oder so - da ihr schon versucht habt, das im Alleingang in den Griff zu bekommen, wäre da jetzt professionelle Hilfe gefragt. Wenn sich da nichts ändern, ist ein Neustart zum Scheitern verurteilt.

Zitat von regenschauer:

Wir versuchen immer ehrlich zu sein, auch wenn es wehtut, und dann gemeinsam eine Lösung zu finden. Mir war es wichtig, dass unsere Diskussionen nicht zu persönlich werden, und dass wir so kommunizieren, dass man dem jeweils anderen keine Vorwürfe macht sondern lösungsorientiert denkt.

Zitat von regenschauer:

Ich versuche mit der Person zu sprechen, um ihre Sichtweise zu verstehen und eine Lösung zu finden. Wenn das nicht erfolgreich ist, distanziere ich mich.

Zitat von regenschauer:

Wenn ich mit ihnen keinen Kontakt haben muss, wie zum Beispiel auf der Arbeit, dann ziehe ich mich zurück.

Hm.
Grundsätzlich ist es nichts schlechtes sich von Personen zu distanzieren, mit denen man nicht klar kommt.

Wenn:

Zitat von regenschauer:

Ich hatte oft das Gefühl, dass ich aus Gesprächen ausgeschlossen werde, weil nur Themen aufkamen, zu denen ich nichts zu sagen hatte. Es wurden Witze gemacht, die ich als beleidigend empfunden habe, auch wenn sie so nicht gemeint waren, oder übergriffige Fragen gestellt. Mein Freund und ich sind auch nicht immer einer Meinung, aber ich finde es schwierig mit Leuten zu reden, mit denen ich absolut gar nichts gemeinsam habe und die ständig über mich hinweg reden.

zutrifft und du das Gruppenklima als (für dich) toxisch empfindest (und das ist es wenn dauerend übergriffige Fragen gestellt werden) wäre das auch eine gesunde Reaktion.

Nur betonst du bei deinen Beiträgen das "ich distanziere mich" sehr. Für mich entsteht insgesamt der Eindruck (der kann aber falsch sein), dass du bei Wiederspruch erst mit der Person diskutierst und dann (wenn diese nicht umschwenkt) dich absonderst. Oder wie man heutzutage sagt "Die Person cancelst". Wenn das so ist, kann ich die Frustration deines Partners verstehen.

Um es aber ganz klar zu schreiben: Ich kenne dich nicht und deswegen wird mein Eindruck auch nicht dem entsprechen, wie du dich im realen Leben wirklich gibst. Keiner kann dir hier wirklich sagen, was nun genau das Problem in der Kommunikation mit deinem Freund ist.
Vielleicht empfindet er deine Unabhängigkeit auch als verletzend für sein Ego, dann wäre er das Problem.

Zitat von regenschauer:

Ja, aber ich finde ich habe mich schon sehr verbessert und ich war eben überrascht, dass er das immer noch als Problem empfindet, weil er nichts mehr gesagt hat.

Was genau hat sich gebessert? Was war vorher das Problem?

Hast du schon mal eine außenstehende Person gefragt, wie sie dich als Diskussionspartner bzw. als Mensch empfindet? Idealerweise ist die Person kein Freund/Freundin von dir, kennt dich aber gut und hat kein Problem damit dir die Meinung zu sagen. Ansonsten tut es ein ehrlicher Freund auch....

Hallo,

Mir fehlt die Antwort auf 2 Fragen, die du deinem Partner hättest stellen müssen.

Wie wichtig wäre es denn für ihn, dass du zu den Events mit seinen Freunden hingehst?

Und als Zweites ob er wirklich gar keine Hoffnung mehr hat, eine ehrliche Kommunikation mit dir zu führen?

Er denkt daran, sich zu trennen, was wäre dann schlimmer als Risiko, würde er offen und ehrlich reden?

Mein Gefühl ist, dass er sich sehr weit von eure Beziehung entfernt hat. Sollte das stimmen, wäre er denn bereit, ein Stückchen umzukehren?

Die Aussage, dass er lieber unglücklich mit dir ist als ohne dich, wäre eine Auflage, um Klärung zu finden, leider hast du sie vergeudet, indem du gewählt hast anstatt zu reden, traurig und verletzt zu sein. Kann es sein, dass du oft diese Wahl triffst und deswegen dein Partner der Meinung ist, dass man mit dir nicht reden kann.

Zitat von regenschauer:

Es war in der Vergangenheit etwas dran, aber jetzt dachte ich wären wir über diese Phase hinweg. Ich war am Anfang der Beziehung leider öfter nicht kritikfähig, aber ich habe ehrlich nicht gemerkt, dass das anscheinend immer noch so ist. Diese Gruppe und mein Freund haben viele gemeinsame Hobbies, ich habe mich ...

Vielen Dank für Deine Bemühungen, das Bild ist für mich viel klarer geworden. Bevor ich da genauer drauf eingehe, möchte ich nochmal etwas hinterfragen, nämlich:

Zitat von regenschauer:

Meine Schwester ist gleichgeschlechtlich und hat sehr damit zu kämpfen,

Wussten die "Freunde" von den Problemen und Lebensumständen Deiner Schwester? Und haben sie bewusst Witze über sie gerissen, oder hast Du die Witze aufgrund Deiner Wertevorstellungen auf Deine Schwester projeziert?

Zitat von regenschauer:

Und auch bei Witzen mir gegenüber bin ich sehr empfindlich

Sind diese Witze direkt gegen Dich gerichtet worden, also persönlich an Dich gerichtet gewesen? Oder eher "hintenrum" an Dich adressiert?

Zitat von regenschauer:

Ich frage mal dumm nach, was ist der Unterschied?

Ziehst Dich zurück: "Sry aber das ist mir zuviel, ich geh jetzt".
Entziehen: "...................bye". Also drehst Dich um und gehst.

Zitat von regenschauer:

Dann gibt es aber auch nichts mehr zu retten, oder?

Natürlich kannst Du noch etwas retten...Du kannst ALLES retten. Dazu musst Du jedoch bereit sein, umzudenken und eine neue Strategie fahren.

Zitat von VictoriaSiempre:

Da ist ja nun noch ein weiter Bogen zwischen „auseinander gelebt“ und „nicht auskommen“

Die Sache ist, früher war es nicht so. Da war der Humor "politisch korrekter" und es schienen sich alle Beteiligten aktiv Mühe zu geben, dass jeder sich in der Gruppe wohl fühlt. Ich erwarte auch nicht, dass sich jemand für mich verstellt. Aber ich habe den Eindruck, dass sie mir erst jetzt ihr wahres Gesicht gezeigt haben und das passt einfach nicht zu der Art von Mensch, die ich meinen Freunde nennen will.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich würde mich vermutlich einfach ein wenig zurück ziehen und eben nicht mehr jede Unternehmung mitmachen

Das habe ich anfangs gemacht, dann kamen aber ständig die Fragen der Anderen wann ich wieder dabei bin und auch von meinem Partner, warum ich nicht mehr mitmöchte.

Zitat von VictoriaSiempre:

Das geht auch eleganter, statt „ich finde Deine Freunde doof und uninteressant“ zu sagen.

Ja, das habe ich leider vergeigt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Hast Du das bisher nicht gemacht, gab es Dich und Deinen Freund immer nur gemeinsam

Im Grunde ja. Mir wurde sonst immer ein schlechtes Gewissen gemacht, wenn ich fehle. Zumindest kam es mir so vor. Und ich dachte, ich muss mir nur mehr Mühe geben, dann komme ich wieder mit den Leuten aus.

Zitat von VictoriaSiempre:

Und - könnte da aus seiner Sicht etwas dran sein?

Ein wenig ja, aber ich wusste eben nicht, dass er das so extrem wahrnimmt.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Also lieber weiter Probleme totschweigen, Hauptsache ihr seid noch zusammen?
Was ist das denn für eine komische Einstellung?

Das ist auch der Grund warum ich mir meiner Gefühle nicht sicher bin. Ich liebe ihn, ich will dass wir uns vertragen und er glücklich ist. Aber dann muss ich mich vielleicht nun umgekehrt auch ständig fürchten, dass ich wieder etwas falsch gemacht habe und er mir einfach nicht sagt was.

Zitat von KlausHeinrich:

Damit will ich sagen, dass Du schon die Gelegenheit bekommen musst, ihm zu beweisen, dass es mit Dir anders läuft. Ich kann halt nicht beurteilen, ob er sie Dir gab

Ich dachte, das hätte ich ihm schon gezeigt. Er will in einer Woche nochmal reden, und hat auch behauptet auf eine Versöhnung aus zu sein. Aber ich will auch nicht, dass er das nur sagt, weil er sich jetzt nicht traut die Trennung durchzuziehen.

Zitat von Alduin:

Was genau hat sich gebessert? Was war vorher das Problem?

Ich bin bei Kritik schnell emotional geworden und habe ihm vorgeworfen, dass er mich nicht liebt, weil er dieses und jenes gemacht hat. Ich war leider einfach damals nicht in der Lage, meine Bedürfnisse klar zu äußern und nicht alles sofort persönlich zu nehmen.

Zitat von Alduin:

Hast du schon mal eine außenstehende Person gefragt, wie sie dich als Diskussionspartner bzw. als Mensch empfindet? Idealerweise ist die Person kein Freund/Freundin von dir, kennt dich aber gut und hat kein Problem damit dir die Meinung zu sagen. Ansonsten tut es ein ehrlicher Freund auch....

Nur meine Schwester, aber die ist natürlich nicht unparteiisch. Sie sagte ich bin manchmal schon sensibel, aber mit mir kann man immer über alles sprechen. Ansonsten habe ich eher das Feedback bekommen, dass ich immer schnell klein beigebe und einfach zu allem ja sage, hauptsache ich falle nicht unangenehm auf.

Zitat von Ella:

Wie wichtig wäre es denn für ihn, dass du zu den Events mit seinen Freunden hingehst?

Das habe ich so direkt nicht gefragt, aber es schien ihm sehr wichtig, auch weil er scheinbar gar nicht mitbekommen oder verstanden hat, warum ich kein Interesse mehr habe.

Zitat von Ella:

Und als Zweites ob er wirklich gar keine Hoffnung mehr hat, eine ehrliche Kommunikation mit dir zu führen?

Das wüsste ich auch gern. Allerdings habe ich die Hoffnung auf meiner Seite auch nicht so wirklich. Er hat mich ja praktisch jahrelang angelogen.

Zitat von Ella:

Er denkt daran, sich zu trennen, was wäre dann schlimmer als Risiko, würde er offen und ehrlich reden?

Gute Frage...vielleicht denkt er, ich drehe komplett am Rad und mache ihm das Leben schwer? Aber das würde ich nie tun.

Zitat von Ella:

Die Aussage, dass er lieber unglücklich mit dir ist als ohne dich, wäre eine Auflage, um Klärung zu finden, leider hast du sie vergeudet, indem du gewählt hast anstatt zu reden, traurig und verletzt zu sein

Wir haben anfangs viel geredet, aber wir kamen nicht weiter.

Zitat von Inexplicitus:

Wussten die "Freunde" von den Problemen und Lebensumständen Deiner Schwester?

Zum Teil ja, zum Teil habe ich vorausgesetzt, dass sie eine gewisse Sensibilität mitbringen.

Zitat von Inexplicitus:

Und haben sie bewusst Witze über sie gerissen, oder hast Du die Witze aufgrund Deiner Wertevorstellungen auf Deine Schwester projeziert?

Ich habe sie eher auf meine Schwester bezogen.

Zitat von Inexplicitus:

Sind diese Witze direkt gegen Dich gerichtet worden, also persönlich an Dich gerichtet gewesen

Das tatsächlich ja. Mein Partner hat auch schon selbst gesagt, dass manches ziemlich fies klang, aber bestimmt nicht so gemeint sei.

Zitat von Inexplicitus:

Ziehst Dich zurück: "Sry aber das ist mir zuviel, ich geh jetzt"

Ja, eher das. Ich versuche auch immer klar zu machen, warum ich mich zurückziehe.

Zitat von Inexplicitus:

Dazu musst Du jedoch bereit sein, umzudenken und eine neue Strategie fahren.

Ich weiß nicht wie die aussehen könnte. Und ob ich nicht dann wieder in die Falle tappe mich für jemanden zu verstellen, der mit meinem Ich nicht klar kommt.

@regenschauer
Eine Paartherapie war doch ein guter Vorschlag in der Situation. Sein Argument “lieber unglücklich als gar nicht zusammen“ klingt ziemlich unreif. Eine Trennung fände ich unter den Umständen ganz angebracht. Bei den schwerwiegenden Anschuldigungen, die er gegen dich vorgebracht hat, würde ich an deiner Stelle eine Paartherapie zur Bedingung machen und erstmal zu ihm auf Distanz gehen.

Zitat von regenschauer:

Die Sache ist, früher war es nicht so. Da war der Humor "politisch korrekter" und es schienen sich alle Beteiligten aktiv Mühe zu geben, dass jeder sich in der Gruppe wohl fühlt. Ich erwarte auch nicht, dass sich jemand für mich verstellt. Aber ich habe den Eindruck, dass sie mir erst jetzt ihr wahres Gesicht gezeigt haben und das passt einfach nicht zu der Art von Mensch, die ich meinen Freunde nennen will.

Ok, dann schreibe ich jetzt mal was "politisch unkorrekteres":

Deswegen funktionieren gemischtgeschlechtliche Freundesgruppen oft nicht.

Spass beseite: Solange dein Freund und sein Freundeskreis nicht in harte Extreme abgeglitten ist war der Humor schon immer der gleiche.
Nur wurdest du vorher als "Freundin deines Freundes" angesehen und jetzt als Gruppenmitglied.
Dafür spricht auch, dass dein Fehlen bemerkt wird.

Wenn dir der Gruppenumgang nicht gefällt hilft da tatsächlich nur sich abzunabeln. Im besten Fall indem dein Freund dich halt entschuldigt.

Zitat von regenschauer:

Ich bin bei Kritik schnell emotional geworden und habe ihm vorgeworfen, dass er mich nicht liebt, weil er dieses und jenes gemacht hat. Ich war leider einfach damals nicht in der Lage, meine Bedürfnisse klar zu äußern und nicht alles sofort persönlich zu nehmen.

Zitat von regenschauer:

Nur meine Schwester, aber die ist natürlich nicht unparteiisch. Sie sagte ich bin manchmal schon sensibel, aber mit mir kann man immer über alles sprechen. Ansonsten habe ich eher das Feedback bekommen, dass ich immer schnell klein beigebe und einfach zu allem ja sage, hauptsache ich falle nicht unangenehm auf.

Hm, da wäre jetzt die Frage was mit "schnell emotional geworden" gemeint ist.
Der Vorwurf, dass der Partner einen nicht liebt ist natürlich absolutes Gift in jeder Diskussion.

Kann es sein, dass dein Freund nicht nur nicht vergessen kann, sondern dir auch noch aktiv grollt?

Zitat von Alduin:

Hm, da wäre jetzt die Frage was mit "schnell emotional geworden" gemeint ist.

Also dass ich dann laut wurde, geweint habe, oder ihm eben schlimme Vorwürfe gemacht habe. Aber ich habe das sehr bereut und mir tut es auch weiterhin leid, wie ich ihn damals behandelt habe.

Zitat von Alduin:

Kann es sein, dass dein Freund nicht nur nicht vergessen kann, sondern dir auch noch aktiv grollt?

Das denke ich auch, aber er meint das sei es nicht. Ich verstehe einfach nicht wie ich unsere Beziehung reparieren kann, wenn wir so extrem aneinander vorbei reden.

@regenschauer

Meine Liebe, ich hatte da schon son Verdacht und den hast Du bestätigt. @Alduin hat da auch schon etwas erfasst, was ich gleich hier mit rein nehmen werde.

Mädel, es ist harmloser als Du annimmst. Du bist ein kleines Sensibelchen mit wenig Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein und bist in eine Männergruppe vorgedrungen. Das perfekte Opfer für Spacken mit kleinen Schniedeln die mal Possen reissen wollen.

Auf der anderen Seite wurdest Du in die Gruppe aufgenommen, und da Du den Mund nicht aufgemacht hast bei den ersten pol. unk. Witzen, haben sie angenommen, Du würdest es akzeptieren. Typisches Männerdenken. Fataler Fehler von Frauen die sich in eine Männergruppe mischen, und die Sprache der Höhlenmenschen nicht verstehen. Pubertäres Gehabe nur ohne Pickel.

Nun, es gibt da einen ganz einfachen Lösungsweg: Mach den Mund auf verdammt! Wenn Dir was nicht passt dann Bell zurück und lass Dir nix gefallen. In was Du geraten bist ist ganz einfach erklärbar: Rangordnung in einem Rudel.

Wenn Männer ein "Opfer" finden, das sie pisacken können, aber vor allem das sich pisacken lässt, hat die betroffene Person schon verloren. Das betrifft nicht nur Frauen sondern auch Männer. Deine Zurückhaltung ist in diesem fall Dir als Schwäche ausgelegt worden. Das werden sie solange ausnutzen, solange Du es zulässt. Es mag zuerst paardox erscheinen, das sie nach Dir fragen und wollen das Du zurückkommst, aber auch dafür gibt es eine Erklärung. Sie mögen Dich, haben Dich akzeptiert und wollen Dir ihren Umgang beibringen. Ja, ich weiß, für Frauen klingt das absurd, ist aber so.

Als Mann kann man darauf wie folgt reagieren. Man schnappt sich den mit der größten Klappe und schickt ihn zu Boden, danach hat man Ruhe. Ob man das Verbal oder durch Körpereinsatz macht, kommt auf den Deliquenten an.

Als Frau musst Du die Waffen nutzen, die Du von Natur aus hast. "Verbale Gewalt". Den Rädelsführer musst Du mundtot machen, mit fiesen Sprüchen die ihn verstummen lassen, und vor allen anderen peinlich machen. Such Dir ne Seite mit dummen Witzen oder sowas und hau die demjenigen um die Ohren, der meint sich ganz besonders wichtig nehmen zu müssen!

Hier mal eine Kostprobe:
Zieh Dein Handy aus der Tasche und halte es Dir ans Ohr. Nimms runter und sag dem mit der größten Klappe

"Digger die Dönerbude ruft grad an, Deine Mutter dreht sich nichtmehr"!

oder

"Alter hast Du heute aus demn Klo getrunken, oder warum laberst Du soviel scheize"?

oder

"Hast Du den anderen schon erzählt das Du die blauen Pillen abonniert hast"?

Ich geb Dir Brief und Siegel, das Du die Lacher auf Deiner Seite haben wirst, und sich der mit der großen Klappe ziemlich dumm vorkommen wird.

Was ich Dir sagen will ist, sei schlagfertig! Wenn Du Dich bei denen durchsetzen möchtest. Wenn dumme Sprüche an Dich gerichtet werden, lass Dich nicht unterkriegen, sonst hast Du verloren. Sobald Du Dir Deinen Rang erkämpft hast, werden die Hammel sich Dir ggü. ganz anders verhalten. Das garantiere ich Dir.
Keine Sorge, die werden sich hüten Dir etwas zu tun, denn Du bist eine Frau. das wagt keiner von denen, ohne das sich da einer einmischen würde. Ausserdem wäre er dann bei allen anderen unten durch, und Dein Freund ist ja auch noch da.

Zu Dir als Person kann ich nur sagen, nimm nicht alles persönlich und hör auf Dinge die man Dir entgegenbringt, weiter auf Deine Schwester, oder andere Personen, Dich eingeschlossen, abzuleiten und dann Empörung zu empfinden. Wenn das Dir so nahe geht, dann erkläre anderen das Du es nicht leiden kannst, wenn solche Dinge in Deiner Gegenwart gesagt werden, da Du direkt davon betroffen bist. Teile Dich mit, anstatt zu schweigen! Erkläre allen die Situation mit Deiner Schwester, und schau mal wie die danach reagieren werden.

Dein Freund hat Dich "geprüft" will sehen ob Du endlich bereit bist, für Dich einzustehen. das ist ne fiese Nummer von ihm, aber wohl sein Weg Dir mehr Selbstbewusstsein zu verpassen. Eine bescheuerte Art, aber das macht er aus purer Verzweiflung. Es ist ja nicht erst seit gestern, das Eure Kommunikation gestört ist, und er einem Gespräch aus dem Weg geht.

Du solltest ihm unmißverständlich klarmachen, wie Du auf Gespräche reagieren wirst, Du ihm eben nicht gleich alles übel nimmst, falls er Dich kritisieren würde. Teile ihm mit, das er Dein Verhalten falsch interpretiert. Aber Du solltest ihm auch sagen, was diese Behandlung in der Gruppe mit Dir macht, das es Dich verletzt und Du deshalb den Rückzug angetreten bist. Vergiss nicht auch Dein Bedürfniss Dich auch mit Deinen Freunden beschäftigen zu wollen, in den Raum zu stellen.

Er braucht Sicherheiten und Du solltest ihm diese geben, aber ebenso von ihm für Dich einfordern. Das machst Du am besten durch: REDEN REDEN REDEN! Redenden Menschen kann geholfen werden. Aber wie gesagt, vergiss dabei nicht auch Deine Bedürfnisse in den Vordegrund zu stellen. Eine Bezeihung ist ein Geben und Nehmen und sollte von beiden gepflegt werden. Auch ist eine unmißverstädnliche Kommunikation von höchter Wichtigkeit! Gedankenlesen kann noch kein Mensch!

Jetzt nimm das Kommando in die Hand an führe wieder Deine Beziehung in Richtung Gleichgewicht. *Daumendrück*

Zitat von regenschauer:

dass wir einen gemeinsamen Freundeskreis haben, der sich auch ständig verändert

Was bedeutet denn das konkret?

Zitat von Sitamun:

Was bedeutet denn das konkret?

Dass nicht alle Personen, die ich damals kennen gelernt habe, jetzt noch zum Kreis gehören und dass sich die, die im Kreis sind, auch charakterlich verändern. Und natürlich, dass ich diese Leute eine zeitlang auch als meine Freunde gesehen habe, jetzt empfinde ich sie nur noch als die Freunde meines Partners