Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

@Ete
Du bist ja in einer ähnlichen Situation.
Und ich kanns auch irgendwo nachvollziehen.
Nur was ich nicht verstehe ist das man sich lieber eine Partnerin zurück wünscht die einen wie den letzten Dreck behandelt hat durch das hintergehen, als garkeinen Partner.

Da würde ich lieber den Rest meines Lebens alleine bleiben, als mit jemanden an meiner Seite dem meine Gefühle so dermaßen egal waren, das er nicht mal für nötig hielt nen sauberen Cut zu machen, bevor er mit anderen rumgemacht hat.
Soviel sollte sich jeder Mensch selbst wert sein.

@CocosPool vielleicht hast du da mehr Selbstwertgefühl. Aber mein Leben soll nicht alleine enden. Ich wünsche mir schon mit jemanden nochmal „alt“ zu werden.

Aber ich finde es gut, dass du so bist. Es erspart viel Kummer

Zitat von Ete:

Aber mein Leben soll nicht alleine enden. Ich wünsche mir schon mit jemanden nochmal „alt“ zu werden.

Na klar 🙂 Aber nur mit jemand dem du was wert bist.

@CocosPool das wäre nen Traum

Ich sehe es auch langsam wie CocosPool. Auch wenn ich immer wieder Rückfälle habe und zurzeit den ganzen Tag über immer mal an meine Ex denke, überlege ich andererseits, ob ich solch einen Mensch wirklich zurückhaben möchte.

Dieser Mensch hat eine jahrelange Bindung einfach von einem Moment auf den anderen „ersetzt“ und es ist vollkommen egal. Ein warmer Wechsel eben.

Ein paar Tränchen hier, ein paar Tränchen da und die Trennung ist vollzogen und sie lebt gemütlich weiter. Unabhängig davon, dass solche Menschen gewiss kein Beziehungsmaterial sind, wenn es drauf ankommt, wäre es vollkommen charakterlos diese Person wieder im eigenen Leben zu akzeptieren. Sie sucht sich jemand anderen, es klappt nicht wie erwünscht, okay dann klopfe ich wieder beim Ex an oder suche mir sofort wieder irgendjemanden, egal wie gut die Person wirklich passt oder nicht. Wow.

Zu dem Punkt komme ich bei den alltäglichen Gedanken an sie dann immer wieder. Sie hat dich/ euch fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel, nur um dann das Leben mit einem anderen Typen einfach so weiterzuführen, als ob es das normalste der Welt wäre. Vollkommen egoistisch und empathielos. Bindungen, Gefühle und co. sind ihr einen Bruchteil wert, wenn es um ihre eigenen Bedürfnisse geht. So wertlos, dass sie nicht einmal ein klärendes Gespräch führen konnte, um das Ganze eventuell noch retten zu können.

Ich verurteile meine Ex vermehrt dafür und es ist richtig und gut so. Nur so kann man damit langsam abschliessen, seinen eigenen Wert erkennen und merken, dass man solch einen Menschen nicht an der Seite braucht. Natürlich kann man dagegen Argumentieren, dass es vollkommen richtig von ihr war, ihre eigenen Bedürfnisse vorne anzustellen und den Schlussstrich zu ziehen aber wenn man Leben wirklich den Traum hat - wie so einige denke ich - ein Leben lang mit jemanden zusammen zu bleiben, funktionieren Beziehungen auf Dauer einfach so nicht. Siehst du den Partner als Lebensabschnittsgefährte, der ausgewechselt wird, wenn er nicht mehr richtig passt, dann natürlich schon. Meins wäre das nicht.

Für die Zukunft würde ich jedoch generell empfehlen, den Partner nicht auf einen zu hohen Scheffel zu stellen. Das kenne ich leider aus eigener Erfahrung.

Leunenschmidt hat von ihren Zickereien und Launen geredet, wenn sie Hunger hatte und dass er immer etwas zu essen dabei hatte bspw. Das ist auf der einen Seite süß, auf der anderen Seite muss man sich immer mal wieder Fragen in welchem Verhältnis so etwas steht. Ist man immer der Gutmütige in einer Beziehung, der sehr viele Dinge vom anderen akzeptiert und hin nimmt/ zuspielt (gerade wenn man nicht so ein großes Selbstbewusstsein hat)?

Den Aufwand, den man selbst in die Beziehung steckt, sollte nie bedeutend grösser sein als vom Partner, sonst sitzt der Schock noch viel grösser, wenn es zur Trennung kommt.

@Forenmitglied danke für deinen Text.

Aber diese Menschen leben „besser“ - ach den einen Liebe ich nicht mehr, dann kommt der nächstbessere.

Und wenn das nicht klappt, dann wieder nen Neuen.


Meine Mom sagte den Tag, dass geht nicht ein Lebenlang gut.

Diese Menschen leben einfach gut weiter und haben keinen blassen Schimmer, wie es uns geht. Kennen die überhaupt leid?

Zitat von Forenmitglied:

Natürlich kann man dagegen Argumentieren, dass es vollkommen richtig von ihr war, ihre eigenen Bedürfnisse vorne anzustellen und den Schlussstrich zu ziehen

Das ist auch vollkommen richtig.

Allerdings sollte man dabei nicht über Leichen gehen. Schon mal garnicht über die eines Menschen der einem mal was wert war, und der einem vertraut hat.
Es ist möglich, den eigenen Bedürfnissen folgen, und den Schlussstrich den man dabei ziehen muss wertschätzend zu gestalten.
Und das sollte man erwarten dürfen als gegenüber.
Nur leider gibt es diese Sorte Mensch denen sowas völlig egal ist. Sie sehen nur sich.

Es ist das einzig gesunde und richtige, wenn man nicht mehr liebt, zu gehen..mit etwas Abstand, oder wenn ihr mal selbst in diese Situation kommt, werdet ihr das verstehen..
Wir sind nicht mehr im letzten/ vorletzten Jahrhundert, wo unsere Eltern/ Großeltern ein Lebrn lang zusammenbliebrn trotz fehlender Liebe.
Von denen, die aufrichtig liebten bis zum Ende rede ich gar nicht. Aber von den massenweise unglücklichen Ehen.
Und sorry, auch wenn ich exakt in eurer Situation war und eure Gedanken kenne..
Ich möchte keinen Partner, der trotz fehlender Liebe bei mir bleiben will und auch keinen Betrüger. Das klingt so unattraktiv.
Aus euch spricht noch der Liebeskummer, der Dro.. Aber eure Dro. war am Ende schlecht für euch.

Btw. Alle Männer nach Trennungen im Umfeld waren wieder schnell vergeben, übrig blieben die wirklich allesamt tollen, netten, gescheiten und hübschen Singlefrauen.
Ihr werdet eh verhältnismäßig schnell wieder vergeben sein "Jungs".
Sobald ihr soweit seid.

Zitat von Ete:

@Forenmitglied danke für deinen Text. Aber diese Menschen leben „besser“ - ach den einen Liebe ich nicht mehr, dann kommt der nächstbessere. ...

Ja natürlich. Wenn man nicht mrhr liebt, bleibt man nicht noch 30 Jahre.
Jeder sollte nur mit einem Partner zusammensein, für den man mehr als Freundschaft empfindet und der das auch für einen fühlt.

Und wenn das nicht so ist, dann darf man sich trennen. Bitte! Ein Partner, der bleibt, weils bequem ist...nein danke.
Es tut weh nicht mehr geliebt zu werden. Es ist eine Kränkung.
Aber eine lieblose Beziehung kränkt mehr.
Rs sind nicht diese Menschen..es ist normsl. Gsd, nicht mehr nötig, unglückliche Ehen zu führen wie es in früheren Generationen so oft war.

Freundschaft und Liebe. Aber nicht bei fehlender Liebe.

@Ete ich musste gerade als ich den Text geschrieben habe wieder mal an meine Eltern denken. Mein Dad würde Menschen wie Leunenschmidts Ex oder meine/ deine Ex auch feiern.

„Ja die steht für sich ein, alles richtig gemacht, vollkommen verständlich in dem Alter“ usw usw.

Das witzige ist aber, dass die beiden ihre Ehe seit dem Studium (jetzt Rentner) auch nur zusammen gewuppt haben, weil sie extreme Krisen durchgestanden haben. BEIDE standen einfach immer dahinter, dass man es schaffen kann. Ohne diese Bereitschaft hätte es einfach niemals funktioniert.

Ich weiss nicht, ob es den Menschen, die so ticken wirklich besser geht, weil ich mir vorstellen könnte, dass diese Menschen eigentlich auch die selbe Vorstellung haben, jemanden für immer an der Seite zu haben. Sie können es schlichtweg nicht umsetzen. Aber diejenigen, die von vornherein von Lebensabschnittsgefährten ausgehen, den mag es eventuell besser gehen, kann sein.

Nur bringt es nichts darüber zu philosophieren, wenn man eben nicht so ein Typ Mensch ist.

Zitat von Forenmitglied:

auch nur zusammen gewuppt haben, weil sie extreme Krisen durchgestanden haben. BEIDE standen einfach immer dahinter, dass man es schaffen kann. Ohne diese Bereitschaft hätte es einfach niemals funktioniert.

Ja weil sie es schaffen WOLLTEN. Das ist der kleine aber feine Unterschied. Sie wollten den anderen nicht verlassen. Wahrscheinlich weil sie sich geliebt haben. Und noch lieben.

Wenn ich nicht mehr mit jemand zusammen sein möchte, weil keine Liebe mehr da ist, fehlt auch die Bereitschaft eine Krise zu meistern.
Und das ist gesund und richtig.

@kata_smiles

Irgendwie feuerst du vehement immer gegen solche „für Liebe Kämpfen“- Kommentare und klingst verbittert. Sorry, wenn dir irgendwas in die Richtung widerfahren ist.

Ich glaube du verwechselt da auch ständig irgendwas. Wir reden hier weder von schlimmen Zweckbeziehungen in denen die Frauen gedrängt werden, noch vom Ausharren, wenn Liebe fehlt?

Es geht um das Kämpfen für eine Beziehung, was notwendig ist, um lebenslange Beziehungen führen zu können.

Früher oder später kommt mMn jede Beziehung an einen Punkt in dem sich einer der beiden fragt ob er bspw nochmal „durchstartet“, weil ihm „irgendwas fehlt“ oder die Wünsche und Bedürfnisse auseinandergehen bspw wegen Kindern. Oder irgendwelche anderen Themen im Argen liegen.

Dann ist der Zeitpunkt gekommen, wo sich die Spreu vom Weizen trennt, wo man „kämpfen“ muss.
Eine Zeit in der man sich selbst reflektieren und mithilfe des Partners an der Beziehung arbeiten können muss, damit es gemeinsam schafft. Menschen mit der „Lebenabschnittsmentalität“ schaffen das nicht.

Liebe und Gefühle sind nicht einfach von einem Tag auf den anderen weg. Es ist ein Prozess, in dem man sich entfernt voneinander. Diesen kann man verhindern und daran arbeiten.

@CocosPool ich habe auch nicht von Menschen gesprochen, die sich nicht mehr lieben.

Ich glaube nur nicht, dass in solchen Fällen wie bei Leunenschmidt die Ex warm wechselt, weil die Liebe auf einmal weg ist, sondern weil die Bedürfnisse - hier in dem Fall mit Kindern/ Familiengründung - nicht erfüllt worden sind.

Das sind Dinge, die man aktiv besprechen können muss und hat nichts mit fehlender Liebe zu tun. Natürlich entfernt sich der Partner dann schleichend von dem anderen aufgrund des Unmutes aber genauso gut könnten die beiden noch fröhlich lachend beim Doktor den Ultraschall machen, hätte er eine andere Einstellung dazu gehabt.

@Forenmitglied
Und ich bin mir sehr sicher, das Menschen die noch lieben ihrem Partner sowas nicht antun würden.

Zitat von Forenmitglied:

die Ex warm wechselt, weil die Liebe auf einmal weg ist, sondern weil die Bedürfnisse - hier in dem Fall mit Kindern/ Familiengründung - nicht erfüllt worden sind.

Und da kannst du noch so dagegen reden, bei ihr war keine Liebe mehr.
Nicht ein Fünkchen.

Zitat von Forenmitglied:

@kata_smiles Irgendwie feuerst du vehement immer gegen solche „für Liebe Kämpfen“- Kommentare und klingst verbittert. Sorry, wenn dir irgendwas ...

Ach lol. Echt. Du verstehst meine Intention nicht.
Ist klar, dass bei den idealisierten Sätzen die du raushaust, dir das so vorkommt. In ein paar Jahren versteht ihr es vielleicht ohne den akuten Liebeskummer und wenn ihr wieder glücklich seid.

Man kann nicht mehr kämpfen, wenn der andere keine Liebe mehr empfindet.
Um fehlende Liebe kämpft man nicht! Wie hier beim TE.. Die liebte nicht mehr und er hätte diese Liebe auch nicht mehr erweckrn können, hätte er sich nir mehr bemüht. Diese " Schuldgefühl" sollte er bitte schnell vergessen.

Und man sollte nicht kämpfen, wenn der andere einen wie Dreck behandelt hat. Wie hier!

Soviel Selbstwert versuche ich euch zu vermitteln. Und dass Liebeskummer vergeht. Und es euch wieder gut gehen wird!

Wenn du aus meinen Beiträgen rausliest, dass man nicht an einer Beziehung arbeiten kann und soll, liegst du auch völlig daneben.
Meine Beziehung dauerte 17 Jahre und ich war bereit daran zu arbeiten. Damit war ich aber allein.

Und wenn die nächste gute Beziehung 40 Jahre dauert, wunderbar. Aber nicht mit fehlender Liebe, weder wenn er nicht mehr liebt, noch ich.

Und doch, Liebe kann verschwinden. Wenn Menschen nicht zueinander passen, oder jemand kommt, der die Botenstoffe im Gehirn mehr befeuert, oder oder oder,...