Trennung überleben

Hallo Darksoul,

ich habs Dir gestern schon geschrieben... Ich würde in Zukunft solche Termine meiden. Einmal ist es gut, um die Gewißheit zu haben, aber dann tut es nur noch weh.

Es ist dann einfach die Gewißheit, daß es vorbei ist, mehr aber nicht mehr. Ich las, daß dies schon im Ablösungsprozess hilft, daher war es ok.

Aber quäl Dich nun nicht noch mehr in der Zukunft, das ist es nicht mehr wert... Gruß, Gerd

Liebe Wuppi, liebe GIPI, danke für eure antworten !

Ja, wenn die Hoffnung vergeht, fühlt es sich schlimm an, aber es bringt einen scheinbar auch nach vorne, es wirft einen nämlich endgültig auf sich zurück, und man merkt, es fühlt sich besser an mit sich allein, als mit den Gedanken an ihn.

Ich weiss nicht, ob dort eine andere Frau ist, ich halte ihn mittlerweile für nicht mutig genug, es mir zu sagen, aber es ändert nichts daran, dass er mit meinen Gefühlen umging wie mit einem Ball, und das machte ihn zu einem völlig anderen Menschen als den, den ich geliebt habe.

Er starb gestern, im wahrsten Sinne des Wortes, vor mir sass ein mensch, den ich nicht mehr liebte.

Wie lange ich noch brauche, wird sich zeigen, aber es gibt kein Zurück.

Lieben tue ich nur noch die Erinnerung an die schönen Zeiten, aber nach der Vorstellung gestern ist er für mich ein gefühlloser Mensch, den ich beinahe zwingen musste, mal Farbe zu bekennen.

Ich wünsche dir alle erdenkliche Kraft für den Termin und halte dir die Daumen...

Hallo GerdS,

habe deine antwort erst später gesehen, du musst wissen, er hatte sich in den 7 wochen nie konkret ausgedrückt, immer gesagt, ich weiss nicht, was die zukunft bringt, ich muss zur zeit allein sein etc. und diesen satz bezog ich auf die nächsten wochen, nicht 10 jahre...

deshalb hatte ich noch wahnsinnige hoffnungen, er überlege es sich nochmal, und der termin gestern war die erste richtige gewissheit nach wochenlanger analyse und phantasien einer wiederkehr...

Hallo Dark_Soul,

eine heftige Geschichte, das Ganze, habe sie jetzt zum ersten Mal gelesen. Du hast üble Wochen hinter dir, und dann hast du dich durch den Schlamm und das Elend wieder halbwegs nach oben geklämpft (wenn man von oben sprechen kann), und dann fährt er dir diesen Besuch rein. Mannomann. Aber auch wenn es noch mal so richtig übel weh getan hat, vielleicht war es eine Sache, die das Ganze für dich abkürzt. Wenn ich dich richtig lese, dann ist jetzt definitiv etwas in dir an seinen Platz gerutscht, die Dinge haben sich verändert und du bist ein deutliches Stück freier von ihm als zuvor. Daß du das da noch nicht warst, sieht man ja an dem Anrufversuch bei ihm, auch wenn du ihn nicht erreicht hast.
Ein verrückter Planet, auf dem Lieben so selbstverständlich mit Schmerzen assoziiert ist. Aber ich lese bei dir, daß du diese aushalten kannst, da kann ich GIPI nur zustimmen. Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit, und halte an dem fest, was du dir jetzt errungen hast.

Siron

Hi Dark_Soul,

vielen Dank für Deine guten Wünsche.
Habe den Termin hinter mir und fühle mich immer noch gut.
Er wollte sich mit mir unterhalten als ob nichts gewesen ist und ich habe ihn voll abblitzen lassen. Jetzt will er Unterlagen von mir,sicherlich um einen Anwalt einzuschalten. Soll er nur machen.

ICH BIN STARK !!!!

G.

Wuppi

Am Samstag sind es nun 9 Wochen, die ich solo bin.

In diesen Wochen hat sich so unglaublich viel getan, weitaus mehr, als in dem ganzen vergangenem jahr.

Neue nette Leute, Zusammenrücken mit Familie, neue Ziele.

Es geht. Alles.

Ich weiß nicht, ob es nun eine ruhige Phase ist oder ob ich es geschafft habe, seit ich nun wieder arbeiten gehe habe ich so wenig Zeit zum nachdenken, dass die Zeit auch wieder rast und ich kaum nachkomme mit Terminen und Verabredungen....und mich richtig auf die Stunden freue, die ich für mich allein habe, obwohl ich die drei Wochen davor krank war und ich es schon genug mit mir selbst aushalten musste...

Ein wenig wundert es mich schon, warum es so schnell ging, aber mir geht es irgendwie gut. Ich habe bemerkt, wie SEHR mich eigentlich SEINE Riesenprobleme runtergezogen haben, belastet haben, ich fühle mich so befreit von diesem ständigen Druck, den es mir unbewusst machte.

Morgen abend gehe ich das zweite Mal aus und Samstag habe ich einen Friseurtermin, ich hoffe nicht, mir kommen danach die Tränen, weil ich sehr lange Haare habe und mich von einigen Zentimetern trennen werde.

Ich verabschiede mich damit auch von einem alten Zopf

Mein Beruf gibt mir viel Halt und Anerkennung, und ich bin richtig entspannt.

Ich hoffe, ich verdränge nichts, denn es ist für mich beinahe unglaublich, wie kalt mich der Gedanke lässt, er hat evtl. eine andere und wie weit er in die Ferne rückte, ja, wie egal er mir geworden ist, seit mir SEINE Fehler und sein Temperament klar wurden.

das alles nur, weil ich ihn nochmal als veränderten menschen gesehen habe, den ich nicht lieben kann bzw. den ich partout ausgeblendet habe im ganzen letzten Jahr, wo er schon so war.

Ich habe ein jahr gezehrt von Erinnerungen, und es nichtmals bemerkt. Ist schon komisch und man fragt sich, wie eine solche verblendung zustande kommt. Aber das ist eine andere Geschichte.

Vielen Dank für die zahlreiche Hilfe hier, und bis morgen im wöchentlichen Kursus im verarbeiten und wieder gut fühlen...

Grey_Soul

Hey, eine Metamorphose!

Klasse, daß du nun Grey_Soul bist, und vielleicht ja bald schon almostwhite_soul?!

Es hat mich sehr gefreut, zu lesen, daß es dir schon viel besser geht. Glaube ruhig daran, es muß ja nicht immer ein monatelanges Jammertal sein. Wahrscheinlich wird es jetzt nicht immer nur weiter im selben Tempo bergauf gehen, vielleicht gibt es auch noch kleinere Einbrüche, aber im Moment spricht doch viel dafür, daß du das Allerschlimmste durchlitten hast. Das Ganze auch symbolisch mit einer Haarkürzung zu verbinden finde ich eine ausgezeichnete Idee (auch wenn ich persönlich Langhaarfan bin... aber das zählt hier ja nicht ;)).

Ich hoffe, du kannst dich und deine Welt noch eine ganze Zeitlang genießen und bleibst von Rückschlägen verschont! Alles Gute und viele Grüße,

Siron

Heute war wieder einer dieser komischen Tage.

Den ganzen tag kam mit alles plötzlich wieder so unwirklich vor, die Vergangenheit schien so nah, es fühlte sich wieder so an, als wartete ich nur , die ganze zeit hindurch, auch, während ich dachte, ich wäre drüber weg.

Die wut verraucht, hat einer art ratlosigkeit platz gemacht.

Ein zettel, im wintermantel, laminat und zubehör, notizen von ihm.

Gedanken an gemeinsames laminatlegen, als super team...plötzlich bin ich wieder mal schockiert, wie so etwas zu ende gehen konnte, wie ER es so beenden konnte, so knall auf fall, ohne mit der wimper zu zucken.

fragen stehen noch immer unbeantwortet im raum.

Werde ich damit leben können, nie eine antwort darauf zu erhalten?

Der weg so kurz, schnell, ein anruf würde reichen.

Doch muss ich weiterhin für mich so tun, als könne er keine antwort mehr geben.

Ich fühle mich heute zerrissen, hin und her gerissen zwischen schon längst gelebter zukunft, und einem wehmütigem blick zurück ins warme.

doch ich geh in den wind und zieh den kragen hoch.

Eure mausgrau_soul

Hallo,

nachdem ich dachte, ich hätte das meiste geschafft, hinter mir gelassen, nachdem sein bild mehr und mehr verblasste, nachdem die wut etwas nachliess und eine wohltuende gleichgültigkeit einkehrte, fand ich heute eine cd, die er mir mal aufnahm, und legte sie in den Player.

Und ich habe so einen schlimmen rückfall, es ist wie nach 7 tagen....

deshalb bin ich heute ganz tief unten, nichtmals mir selber kann ich trauen, ich habe ihn so sehr vermisst, eine solche schlimme sehnsuchtsattacke bekomen, und kann mich nur mit aller kraft davon abhalten, verbindung aufzunehmen.

ich bete daß es morgen wieder so ist wie heute morgen...

ansonsten kann ich einfach nicht mehr, wenn es wieder von vorne losgeht...es tut wieder so weh, nach über 4 monaten schluss nach 2 monaten funkstille und erholung in meiner seele ist heute alles wieder zurückgekehrt, das gefühl ihn noch zu lieben und ihn zu vermissen.

was hat das nun wieder zu bedeuten, ich hatte doch alles schon so oft gedacht, und verarbeitet..und nun diese diffusen gefühle, ich habe eine solche sehnsucht nach ihm...

ich verstehe mich nicht.

ich hatte doch längst erkannt, wie er wirklich war, und die art, wie er ging, was er sagte etc. hatte doch schon längst ein neues bild erschaffen von ihm.

und nun trauer ich ganz heftig um den mann vor 4 jahren, als wir uns kennen lernten und bin fix und fertig.

hört es denn nie auf ?

ich kann nicht mehr, habe kaum noch kraft, dagegen anzugehen, mich aufzuraffen, an das leben zu glauben, und das ewige stehaufmännchen zu sein...

Liebe ....-Soul,

als ich Deinen letzten Beitrag gelesen habe, musste ich anfangen zu weinen.

Mir geht es im Moment wie Dir. Mein grosses Problem ist, dass ich nach sechs Wochen immer noch nicht begreifen kann, dass es das wohl gewesen sein soll....

Denk an Dich. Kopf hoch!

Mariella

ich glaube zwar nicht, dass es hilft, aber
vielleicht sollte man es so sehen, dass die Person in die du dich verliebt hast, die du geliebt hast, entgültig fortgegangen ist, vlt. nie existiert hat und nun einem anderen Menschen Platz gemacht hat, den du kaum kennst?

Du kannst zwar um Vergangenes trauern, ihn vermissen, aber es gibt ihn nicht mehr, er kann also nicht mehr zurückkehren.

Du hast vollkommen Recht, so ist es auch..der Mensch, den ich so geliebt habe, existierte nicht.

Dies konnte ich erst erkennen, als er gehandelt hat, wie es in seiner Natur liegt: feige und wortlos.

Aus diesem Grunde nehme ich an, daß das so fürchterliche  Vermissen gestern sich auch nicht mehr auf die person bezieht, die mich verliess, sondern auf die, die ich kennen und lieben lernte, meine Illusion also.

Das ist ja eigentlich schon ein Fortschritt, fällt mir gerade ein, ich vermisse nicht so fürchterlich den, der mich verliess, sondern denjenigen, den ich vor fast 4 jahren kennen lernte.

und trotzdem machen mir solche Anwandlungen, so normal sie vielleicht sein mögen, richtiggehend Angst, weil sie so irrational sind, und ich mich immer gerne selbst verstehe.

Sie zeigen mir, dass noch NICHTS im reinen ist, noch NICHTS wieder auf dem Weg der Besserung, sondern dass ich irgendetwas auf dem Weg der Bewältigung übersehen habe, verpasst habe ?

Aber ich habe nicht den Meisterbrief im Verlassenheitsbewältigen, nichtmals eine Art Lehre, ich bin blutige Anfängerin.

Und die gewisse Beruhigung, dass das Leben TATSÄCHLICH weitergeht, IRGENDWIE, dass man wieder schlafen, essen, lachen kann, all das wird in solchen Momenten in frage gestellt, und das haut einen aus den pantinen...

ich muss es aber wohl auch damit in Verbindung bringen, dass ich mich aus purer Langeweile auf Singleseiten rumtummelte, und einen solchen Schreck bekam, wie super wenig mich auch nur IRGENDEIN anderer Mann interessierte, daß es zusammen mit der musik einen Cocktail ergab, den vielleict kein mensch aushält: kein Herz, welches offen wäre für jemand neuen und die Erinnerung daran, wie es war, als es so offen war wie ein Scheunentor, wie es sich anfühlte, die wahre Liebe kennen zu lernen, die man tatsächlich in sich entstehen lassen kann.

Gestern fühlte ich noch einmal, was dies für ein magischer und bedeutender moment ist, wenn man beginnt, wahrhaftig zu lieben.

Und die vielen gesichter auf den Singleseiten machten mir ein schlechtes Gefühl, ich begriff, dass ich dieses Gefühl für die nächsten Jahre nicht mehr haben werde.

Vielleicht war es gestern auch ein Abschied von meiner Liebesfähigkeit an sich.

Und das tut halt verdammt weh, weil die welt ohne liebe im Herzen kalt, *beep* und grausam ist...zwischen der elenden Ablenkung um der Ablenkung willen...


@Mariella

Hallo, es tut mir leid, dass dich meine Beiträge zum weinen brachten....aber schau dir die Zwischenräume an, in denen ich schrieb, und sei dir gewiss, dazwischen ging es, sogar teilweise recht gut

Es ist nicht so, dass man die ganze zeit durchleidet....es gibt auch phasen, in denen einem die völlige neuorientierung im leben spaß macht, alles ist neu, neues los, neues glück.

Man kann sein leben total neu planen, könnte ALLES tun, was man möchte.

Dieses gefühl lernt man auch zu schätzen, OBWOHL man gar nicht so genau weiß, was man mit all der Freiheit anfangen soll, 1000 wege stehen offen, und man latscht weiter auf dem ausgetretenem, der aber solangsam anfängt, langweilig zu werden, und man guckt des öfteren neugierig auf die abzweigungen.

Es ist eine chance.

Eine chance sich zu ändern, sich neu zu machen, alles mal zu überdenken, wer man ist, was man will...das wirst du auch noch bemerken, 6 wochen ist keine zeit....

und rückfälle wie meiner kommen anscheinend vor, warum auch immer, denn sie sind überflüssig...

aber mache dir keine gedanken, ob man 5 monate durchleidet, das tut man NICHT, dafür wird deine eigene Psyche schon sorgen, wenn du dich öffnest für das neue leben...und das alte immer blasser und blasser wird...

@Dreamless: Ich finde es auch gut, wenn man sich bewußt machen kann, dass man nur eine Illusion geliebt hat, denn das nochmal zu schaffen, sollte doch möglich sein

Und überleg dir was du vermisst? Vermisst du nicht nur das Gefühl der Liebe, zu lieben und das Gefühl sich der Liebe eines anderen sicher zu sein?
Auch wenn hier im Forum viele meinen eine neue Beziehung sei kein Weg um die alte zu überwinden, und das stimmt ja auch, aber eine neue Beziehung ist eine Möglichkeit einen Neuanfang zu wagen, wieder glücklich zu werden, sich einer neuen Illusion hinzugeben und vielleicht ist ja diesmal das Gesicht hinter der Maske ähnlich schön, wie die Maske selbst.

Also überrede dein Unterbewußtsein wieder Spass am Leben zu finden und ignorier die Männer nicht ganz vlt. ist ja einer dabei

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.... dummerweise verliert man dabei auch oft, aber ist es das nicht wert?
Ich finde schon

Hallo Dark... Grey... Mausgrau... Dreamless...

Du hast geschrieben und Dir selbst später die Antwort für die richtige Denkweise gegeben.

Was hochkam bei Dir, das sind die Emotionen, die schönen Gefühle, die Du erleben durftest. Das kostet immer wieder Kraft, weil der Schmerz wieder intensiv und allgegenwärtig ist. Gefühle merkt sich der Mensch - wir sind gefühlsgesteuert!

Und Deine Antwort darauf - auch an Mariella - ist der Verstand. Er ist Dein stärkstes Gegengewicht, er hilft Dir, den Schmerz immer wieder zu besiegen. Nur wirst auch Du dieses Schaukelspiel noch öfter durchmachen. Mir geht es ja manchmal heute noch so.

Dein Verstand wird immer mehr dominieren, Du wirst schnelle rationale Lösungen draufhaben für akute Schmerzzustände. Dies muß aber trainiert werden, und genau das machst Du gerade.
Ein guter Gedanke - etwas was Du schon erfahren durftest und schon weitergabst - es ist nach der Trennung nicht immer nur schwarz oder grau... es gibt auch helle Momente. Diese Erkenntnis hast Du Dir erarbeitet. Kurz nach der Trennung wußtest Du dies überhaupt nicht - es war alles nur noch schwarz!

Ich wünsche Dir wieder helle starke Momente, viele gute Gedanken, um gegen den Schmerz anzukommen und - wenn die Lust auf das andere Geschlecht wieder naht, den richtigen Partner. Gruß, Gerd

@ gerd

vielen dank für die unterstützende aussage, daß meine gedanken in die richtige richtung gehen.
und auch für die guten wünsche.

@ verlassener gast

ich sehe es nicht so wie du.
Ich sehe es eher so, daß ich momentan gemeingefährlich wäre, was die gefühle anderer männer angeht, wenn ich eine bz anfangen würde. ich würde nur vergleichen und der schmerz würde grösser statt kleiner werden.

solange ich noch das gefühl habe, so jemanden wie ihn zu wollen, im grunde ihn zu suchen, die doppelte ausführung, sehe ich keinen sinn darin, jemanden zu verletzten, der MICH vielleicht so richtig liebt dann..

natürlich war ich auf den singleseiten, weil ich das andere geschlecht nicht vollkommen ignorieren kann. aber allein die wirkung dieser männergesichter auf mich schliessen eine ernsthafte partnersuche aus.

Mir trotzdem einen zu angeln käme einem Betrug und Mißbrauch gleich, ich sehe das sehr moralisch, denn ich wollte auch nicht der notstopfen für jemand anderes sein, und auch kein übergang. die männer, die suchen, sind frei im herzen und
ich bin halt noch nicht bereit.

ich kann menschen nicht dazu benutzen dass es mir besser geht.

das muss ich alleine hinkriegen...und das gefühl, das ich beschrieb, ist auch nicht mit jemend anderem zu reanimieren...leider....es wird in zukunft immer die furcht mitschwingen.

So rein und leuchtend wird es nicht mehr sein.

das geschenk hatte ER empfangen und nicht achten können, da er es selber nicht lange genug hatte.

vielleicht hat auch er dinge nie verarbeitet.

ich wünschte mir, wie alle hier, dass er es eines tages sieht, fühlt, einen fehler gemacht zu haben, zumindest, was seine art anging, mit mir umzugehen.

da ich es aber bei den partnern, wo ich die beziehung beendete niemals hatte, kann ich auch nicht erwarten, daß er es jemals hat.