Trennung wegen Kontakt zum Ex Partner

Zitat von EEBär:

Du hast absolut recht. Wie ändere ich denn einen Threadnamen?

Ich glaube, dass sowas nur die Forenleitung auf Deinen Wunsch hin machen kann.

Zitat von EEBär:

nach dem sie sich letztes Jahr im Februar zum ersten Mal von mir getrennt hatte, eben genau wegen dem Kontakt zu meiner Ex dachte ich jetzt, dass es ok für sie mittlerweile ist. Sie hat seitdem wir wieder zusammen sind (August 2016) nie wieder was gesagt oder mit mir darüber gesprochen. Ich habe meine Freundin auch immer mit einbezogen, wir haben z.B. meiner Ex zusammen die Fotos aus unserem Kubaurlaub gezeigt und erzählt, nie hat sie angedeutet, dass ihr der Kontakt missfällt.

Wenn ich sie nicht gestern - eigentlicher war es ein schöner Grillabend - ganz konkret angesprochen hätte, wüsste ich es jetzt immer noch nicht. Es ging allgemein um unsere Beziehung und dass wir seit unserer Réunion gar nicht mehr gestritten haben, bis auf Kleinigkeiten und da sagte sie, dass das ja auch an ihr liegen würde, dass wir nicht mehr streiten, weil sie halt nicht mehr sagt, was ihr missfällt. Tolle Wurst

In deinem Eingangspost erwähnst du "dass ich mit meiner Ex weiterhin so guten Kontakt habe. Wirklich rein freundschaftlich, ohne jeden Hintergedanken. Das war damals auch ihr "Trennungsgrund", obwohl sie mich líebte. Heute habe ich mich getrennt deswegen, weil meine Ex wirklich einfach nur eine gute Freundin ist - nicht mehr."

1 Jahr lang merkst du nichts, dann kommt es das erste Mal zu Sprache und sofortige Trennung deinerseits?

So gesehen hat deine Exfreundin wohl wirklich berechtige Gründe, einen Störfaktor in deiner Exefreundin zu sehen! Obwohl sie ja keine Entscheidung wollte, sondern einfach nur ihre Unzufriedenheit mitteilte, hast du dich kurz und schmerzlos gegen sie entschieden, obwohl ja ach so große Liebe gegeben ist.

Sehr, sehr seltsam das Ganze!

das war eine Affekthandlung - ich habe nach der Streiterei gesagt, dass wir es dann wohl besser sein lassen. Ja, ist saublöd gewesen, hat sie natürlich in ihrer Angst wegen der Ex bestätigt, so auf die Tour "die Ex ist ihr wichtiger als ich es bin".

Was soll ich denn jetzt tun?

Am besten nachdenken, warum du dich in dieser Situation gegen sie entschieden hast.

Ist es Besitzdenken oder Freiheitsdrang oder Angst oder sonst was.
Eigentlich völlig wurscht.
Wichtig ist nur, der andere hat dabei keine schönen Gefühle.
Und darauf kommt es an.
Kann ich darauf eingehen und Rücksicht nehmen?
So dass es beiden gut geht?

Oder kann ich das nicht und es ist halt der falsche Partner?

Bei euch ist es gerade der Machtkampf "Autonomie gegen Angst".
Den kann keiner gewinnen. Nie!
Weil, und ich bin nicht Urmel, Gefühle nun mal nicht verhandelbar sind.

Zitat von Urmel_:

Ich glaube, dass sowas nur die Forenleitung auf Deinen Wunsch hin machen kann.

Urmel, ich will ein Kind von Dir!

ich kann dir an der Stelle auch nichts mehr raten.

Mir wäre meine Partnerin einfach wichtiger als meine Ex und deswegen würde sich das Problem für mich gar nicht stellen.

Danke für Eure Beiträge.

Ich denke auch, dass ich das alles jetzt mal sacken lassen werde, über alles noch mal nachdenke. Ich will ja grundsätzlich eine Beziehung mit ihr, weil ich sie liebe. Sie wird jetzt erst mal einige Tage die beleidigte Leberwurst spielen und mich ignorieren, aber ich denke, wir werden da noch mal drüber reden.

Was Du willst ist immer nebensächlich, bekommst auf diesem Wege meist nicht was Du willst oder brauchst. Ob da Reden noch Sinn macht, wage ich zu bezweifeln. Da ist schon ne Menge Zwang dahinter, wisst schon zuviel voneinander was man nicht vergisst und hattet schon so viele Probleme in kurzer Zeit.

Gibt da aus meiner Sicht 3 Phasen .

Ich liebe Dich, weil . (Gründe) . alles noch schick und im 7. Himmel. Rest existiert noch nicht.

Ich liebe Dich trotzdem . (Gründe) . Ist die Hoffnung und wird genannt in der Hoffnung den Anderen zu manipulieren das er sich anpassen soll.

Ich liebe Dich aber . (Gründe) . man hat garkeinen Grund mehr zu lieben, hängt, macht auch dem Anderen Vorwürfe und ist oft das Ende.

Und dann gibts noch die Phase das man sich was in den Kopf gesetzt hat, was will, garnicht mehr weiss warum, will es aber haben zb. für Ego usw.

Im Grunde bist da schon am Ende, wirst noch versuchen zu retten was noch zu retten ist. Dich natürlich abregen damit Du locker auftreten kannst ohne Druck oder versuchst Dich da zu verbiegen etwas. Aber das ist schon krampfig, anstrengend, kostet jetzt schon Kraft wo es eigentlich Freude und Kraft schenken sollte. Daher denke das ist für die Katz aber Versuch macht bekanntlich *kluch* und musst Du erstmal versuchen.

Alles Gute Euch ! Man wünscht ja nichts Schlechtes !

PS: Vermeide Heimlichkeit, lass Deine Partnerin zb. an Gesprächen zwischen Dir und Ex teilhaben. Binde sie etwas ein einfach zb. um zu sehen wie Ihr kommuniziert und ihr auch ne Chance gebt zu entscheiden und sich klar im Kopf zu werden zb. . trotzdem geht die Partnerin vor, nicht die Ex. Hätte Ex nen höheren Stellenwert irgendwo, da wäre mir auch komisch. Also liegt auch etwas an Dir was Du tust, ausstrahlst und wie das beim Anderen ankommt. Selbstverständlich und recht für sich ist es noch lange nicht für den Anderen.

Zitat von EEBär:

Danke für Eure Beiträge.

Ich denke auch, dass ich das alles jetzt mal sacken lassen werde, über alles noch mal nachdenke. Ich will ja grundsätzlich eine Beziehung mit ihr, weil ich sie liebe. Sie wird jetzt erst mal einige Tage die beleidigte Leberwurst spielen und mich ignorieren, aber ich denke, wir werden da noch mal drüber reden.

Also "im Affekt Schluss machen" kann passieren, aber die Sache solltest Du mal ohne Bezug zu allen anderen Dingen aus der Welt schaffen. "Hey XX, das war eine dumme Aktion. Ganz abseits von den Problemen, die wir gerne besprechen können, war die Aktion nicht konstruktiv. Das kann ich besser."

Und dann eben das Problem, welches Deine Ex mit der Freundschaft zu Deiner ExEx hat. Die Probleme sind meiner Meinung nach nur in ihrem Kopf. Das ist real, aber auf der anderen Seite telefonierst Du nicht ständig mit Deiner ExEx, noch triffst Du sie ständig. Was ich als Partner allerdings wissen wollen würde ist, dass Du Deine ExEx nicht in Dinge einbeziehst, die nur DIch und Deine Ex etwas angehen.

DIes wäre dann ein Kompromiss, denn Du auf den Tisch legen könntest. "Hey XX, ich werde auf Grund Deiner Ängste mein Leben nicht einschränken, wenn unter halbwegs objektiven Bedingungen unsere Partnerschaft an sich davon nicht negativ beeiflusst wird. Und Deine Ängste sind Dein Problem und eben kein Beleg dafür, dass wir eine schlechte Partnerschaft führen. Bekommst Du Deine Ängste nicht in den Griff und sorgst so dafür, dass ich mein Leben umstellen muss, damit Du Deine Ängste nicht anfassen musst, ist dies schlichte Erpressung und auf dieser Basis führe ich keine Beziehung. Sehr wohl wäre ich aber bereit dazu, den Kontakt mit meiner ExEx dahingehend zu betrachten, sie nicht in intime Dinge einzuweihen. Was denkst Du zu diesem Ansatz?"

Zitat von Urmel_:

"Was denkst Du zu diesem Ansatz?"

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Vielen Dank @urmel

Ja, im Nachhinein war das gestern alles Mist gelaufen irgendwie. Ich habe einfach Panik bekommen, dass das jetzt wieder los geht und dann war es für mich schon ein Schock, dass sie ihre Ängste so gut vor mir verbergen konnte. Ich werden, wenn wir uns beide ein wenig beruhigt haben, das Gespräch auch noch mal suchen und Dein Ansatz gefällt mir dabei sehr gut. Es stimmt ihre Ängste sind einfach da und wenn ich 1.000 mal sage, dass ich meine Ex mag und nicht mehr und nicht weniger, ich werde ihr dadurch ihre Ängste nicht nehmen. Das ist in meinen Augen Fakt.

Zur Ex: ich erzähle ihr keine intimen Dinge, jedenfalls nichts was mit meiner jetzigen Freundin zu tun hat. Ich habe meine jetzige Freundin auch immer mit einbezogen - bin also beispielsweise nicht aus dem Raum gegangen, wenn sie anruft oder so. Ich habe nichts zu verheimlichen, bin offen damit umgegangen, weil für mich halt eine normale Kumpeline und wie gesagt, wir telefonieren ja nicht täglich und sehen uns ganz, ganz häufig.

Urmels Ansatz trifft mMn den Nagel auf den Kopf.

Was mir persönlich "aufstoßen" würde, wäre die Tatsache, daß Deine Freundin diejenige war, die die Beziehung TROTZ der bestehenden Freundschaft zur Ex vor einem guten Jahr wieder aufnehmen wollte und so getan hat, als wäre diese Geschichte erledigt - das war UNAUFRICHTIG.

Ich bin auch der Meinung, daß Du Deine Freundin eben nicht überall einbeziehen mußt - bei einer Hetero-Beziehung wird der Partner auch nicht in alle Freundschafts-Dinger einbezogen.

Wenn z.B. ein männlicher Partner in die "Mädels-Freundschaften" voll einbezogen werden wollte, würde man ja auch davon ausgehen, daß das übergriffig ist, oder?!

@Who ja, da hast Du irgendwie schon recht, musste sogar ein bisschen Schmunzeln. Es geht nicht um Freundschaften im Allgemeinen, bei meinen anderen Freundinnen macht sie ja kein Theater, es geht um die Ex als Freundin.

Ich finde es auch sehr unaufrichtig, mich im Glauben gelassen zu haben, dass für sie das alles in Ordnung ist und es war es eben nicht. Ich würde mich nicht als emotionalen Trottel bezeichnen, ich bin meinen Partnern gegenüber schon sehr aufmerksam, aber sie hat hier super gut geschauspielt. Darüber bin ich auch sehr erschrocken. Was würde noch alles hochkommen, wenn ich weiter bohren würde? Gar nicht auszudenken.

Zitat von EEBär:

. . . aber sie hat hier super gut geschauspielt. Darüber bin ich auch sehr erschrocken. Was würde noch alles hochkommen, wenn ich weiter bohren würde? Gar nicht auszudenken.

Eben! Und darum kann ich sehr gut verstehen, daß Du Panik bekommen hast.

@ Urmel:
Gefühle sind nicht verhandelbar - dazu zählt auch Vertrauen, nicht wahr?