Kontakt zum Ex - Partner

Hallo ihr Lieben,

Ich möchte mir hier mal meine Situation von der Seele schreiben und hoffe darauf, von euch Meinungen dazu zu bekommen, wie ihr am besten mit der Situation umgehen würdet.

Folgende Situation:

Ich bin mit meiner Freundin nun seit einem Monat zusammen. Wir sind in einem Alter und sie hat einen 7-jährigen Sohn, mit dem ich gut zurecht komme. Auch sonst ist alles bislang recht harmonisch - wir haben uns bislang nicht gestritten und haben auch schon Freunde und Familie des jeweils Anderen kennengelernt. Im Bett läuft es auch und der Sohn hat mich auch bereits akzeptiert und liebgewonnen, so zumindest unser Eindruck.

Zur Vorgeschichte sei gesagt, dass ich lange Zeit single war, weil ich mich sehr viel um mich, meinen Sport und meine eigene Entwicklung gekümmert habe. Sie war zuvor in einer 2-jährigen Beziehung zu ihrem Ex. Und hier fangen die Probleme an. Der Sohn hat eine gute Bindung zum Ex-Partner, laut meiner Freundin hat er so ein Stück weit die Vaterrolle eingenommen. Das merkt man auch, da der Kleine doch immer wieder mal nach dem Ex fragt und hofft, dass dieser ihn bald besuchen kommt. Dazu muss man aber auch sagen, dass er inzwischen auch fast täglich nach mir fragt. Der Ex selbst hat damals mit ihr Schluss gemacht, hat seine Entscheidung aber anscheinend sehr schnell revidiert, als ich ins Spiel gekommen bin. Dies war ca. 2 Monate nach deren Trennung. Er will sie ganz offen zurück, schickt ihr nostalgische Fotos, wartet auf sie an gemeinsamen Plätzen von damals, usw. Auch mir erklärt er in seinen Nachrichten an sie ganz offen den Kampf. Sie geht darauf nicht wirklich ein, hat mir anfangs auch viele Audios von ihm und ihre Reaktionen gezeigt und will, dass ich mir darüber keine Gedanken machen soll. Inzwischen erzählt sie weniger davon und ich will auch nicht jede Sprachnachricht von ihm anhören - geht mich ja auch nichts an. Trotzdem ist er häufig Thema. Aus ihrer Sicht ist eben das Problem, dass ihr Sohn sich sehr an ihn gebunden hat, weshalb sie ihm auch gerne den Kontakt ermöglichen und entsprechend auch selbst den Kontakt zum Ex nicht einstellen will und kann. Das verstehe ich auch. Allerdings lässt das Ganze ein richtig mieses Bauchgefühl zurück. Allein die Tatsache, dass er sie zurück will und sie quasi täglich Kontakt haben, macht mich wahnsinnig. Ich versuche ruhig zu bleiben und ihr zu vertrauen, auch Impulse auf ihr Handy zu sehen unterdrücke ich meistens, aber es lässt mich einfach nicht los. Dazu kommen dann noch Dinge, wie dass er nun in Behandlung ist, weshalb sie ihm auch sagt, dass sie stolz auf ihn ist, usw.
In deren Beziehung gab es so einige Probleme und Verhaltensweisen die sie mir von ihm erzählt, die unter aller Sau waren. Selbst eine Umarmung war eine Seltenheit. Sie betont auch oft, wie unglaublich sie es aktuell findet, dass die Beziehung mit mir so anders ist und konnte sich vorher gar nicht vorstellen, dass so eine Beziehung auch aussehen kann. Das geht auch soweit, dass sie sich wirklich innig dafür bedankt, was ich alles für sie tue und so weiter. Da sie selbst auch einige psychische Probleme hat, zweifelt sie dennoch oft an sich selbst und hat Angst davor, mich zu verletzen.

Ja. keine Ahnung. Ich hoffe ihr versteht meine Situation ein wenig. Fragt gerne nach, wenn irgendwelche Dinge unklar sind. Wie gesagt hoffe ich einfach erstmal auf ein paar Meinungen und Einschätzungen eurerseits. Wie würdet ihr damit umgehen? Sind meine Befürchtungen reine Eifersucht? Oder würdet ihr ähnliche Zweifel hegen?

Liebe Grüße!

Zitat von Elohim:

Sie betont auch oft, wie unglaublich sie es aktuell findet, dass die Beziehung mit mir so anders ist und konnte sich vorher gar nicht vorstellen, dass so eine Beziehung auch aussehen kann

Das ist dein großer Pluspunkt.

Zitat von Elohim:

Sind meine Befürchtungen reine Eifersucht? Oder würdet ihr ähnliche Zweifel hegen?

jein

Eifersucht glaub ich weniger. Zweifel - das sie zu ihm zurück, weil er seine Probleme angeht? Ne glaub ich auch nicht.
Versuche souverän zu sein und zu bleiben, geh vielleicht auch mal mit, schau dir das aus der Ferne an.

Bleib gelassen.
deinen Pluspunkt hast du ja

Ich verstehe dich schon. Allerdings klingt eure Beziehung doch gut und sie klingt doch glücklich mit dir.
Ihr Ex ist nicht umsonst ihr Ex. Da hat es eben nicht so gut gepasst.
Ich würde versuchen mich nicht zu sehr verunsichern zu lassen.

Ich verstehe dass sie wegen ihrem Sohn den Kontakt hält, wenn dieser sich an den Ex Partner gebunden hat. Für das Kind scheint dies wichtig zu sein. Davon abgesehen würde ich versuchen all diese kläglichen Versuche von dem Ex nicht so sehr an mich ran zu lassen.

Wichtig ist dass du doch auf euch und eure Beziehung fokussierst. Dass ihr im Austausch darüber seid und offen darüber kommuniziert was da mit dem Ex gerade alles vor sich geht.

Wenn die Beziehung gut läuft würde ich mir nicht so große Sorgen machen. Wahrscheinlich schießt er sich durch die Aktionen eher noch mehr ins Aus. Und wenn sie ihn zurück haben wollte, wäre sie bestimmt schon wieder zu ihm zurück. Man kann einen ja nicht in eine Beziehung zurück quatschen. Das muss ja aus freiem Willen passieren.

Und sollte sie zurück gehen zu ihm war es nicht die richtige für dich. Ist doch auch eine Art Test für dich bzw du siehst daran ob sie es Ernst meint mit dir. Vertraue ihr und versuch nicht zu viel drüber nachzudenken.

Guten morgen.

Zitat von Elohim:

dass ich lange Zeit single war, weil ich mich sehr viel um mich, meinen Sport und meine eigene Entwicklung gekümmert habe.

Das klingt doch erst einmal sehr positiv. Aber was hat deine Persönlichkeitsentwicklung gebracht?
Du lachst dir eine Frau an, die nicht nur ein Kind mitbringt sondern auch noch intensiven Kontakt zum ex pflegt, der noch nicht einmal der Vater des Kindes ist.

Zitat von Elohim:

Allein die Tatsache, dass er sie zurück will und sie quasi täglich Kontakt haben, macht mich wahnsinnig. Ich versuche ruhig zu bleiben und ihr zu vertrauen, auch Impulse auf ihr Handy zu sehen unterdrücke ich meistens, aber es lässt mich einfach nicht los.

In der Konstellation ist Drama und Eifersucht vorprogrammiert. Ob da was läuft oder was laufen könnte, ist Spekulation. Allein die Tatsache das sie dir mit dem Verhalten keine Sicherheit geben kann, das sie loyal zu dir steht, wäre für mich ein Grund das Weite zu suchen.

Zitat von Elohim:

Dazu kommen dann noch Dinge, wie dass er nun in Behandlung ist, weshalb sie ihm auch sagt, dass sie stolz auf ihn ist, usw.
In deren Beziehung gab es so einige Probleme und Verhaltensweisen die sie mir von ihm erzählt, die unter aller Sau waren.

Der ex arbeitet an sich und sie findet es toll und ist stolz .

Zitat von Elohim:

Da sie selbst auch einige psychische Probleme hat,

Das kommt noch dazu....
Akzeptiere das du früher oder später zu Grunde gehst oder such dir eine Frau, die besser zu dir passt und vor allem loyal dir gegenüber ist. LG

Zitat von Elohim:

Sie betont auch oft, wie unglaublich sie es aktuell findet, dass die Beziehung mit mir so anders ist und konnte sich vorher gar nicht vorstellen, dass so eine Beziehung auch aussehen kann. Das geht auch soweit, dass sie sich wirklich innig dafür bedankt, was ich alles für sie tue und so weiter. Da sie selbst auch einige psychische Probleme hat, zweifelt sie dennoch oft an sich selbst und hat Angst davor, mich zu verletzen.

Vorsicht wenn ne Frau schon erwähnt sowas kennt sie nicht, was für ne Männerwahl da immer gewählt wurde hmmm?!.
Leider glaube ich persönlich dass du da sehr verletzt am Ende rausgehst, du scheinst der nette Typ zu sein und am ende wird sie mit dir nicht glücklich weil drama fehlt oder ähnliches.
Pass gut auf dich auf.

Mein erster Gedanke war, dass sich statt Deiner hier ihr Ex hätte anmelden sollen. Aber gut....

Ich glaube es ist kompliziert eine Beziehung einzugehen, bei dem der Partner oder die Partnerin ein noch zu betreuendes Kind hat. Das wird immer irgendwelche Probleme geben, mit denen man Umgehen muss. Oft ist der Ex ja auch der Vater und verschwindet deshalb nicht so einfach aus dem Leben der Partnerin. Ich war selbst noch nie in einer vergleichbaren Situation, aber ich kann mir vorstellen, dass mir dies genau die gleichen Schweirigkeiten machen würde, wie Du sie beschreibst.
Ihr Ex scheint ein wenig die Rolle des Ersatzvaters des Kindes Deiner Partnerin eingenommen zu haben. Das ist ja erst mal nicht unwichtig, wenn man eine Beziehung mit einer Frau mit Kind eingeht. Man kann das Kind ja schlecht wegignorieren und es ist gut, wenn man auch zum Kind einen guten Draht entwickelt. Muss ja nicht gleich eine Vaterrolle sein. Da bist Du ja auf einen guten Weg.

Der Ex hat also mit ihr Schluss gemacht. Nachdem er gemerkt hat, dass sie einen neuen hat, mach er ne Kehrtwende. Klingt für mich jetzt nicht so, als ob er seine Liebe zu Deiner Partnerin neu entdeckt hat. Ehr nach Eifersucht oder verletztem Stolz, der einem befällt, wenn man merkt, dass man als Partner ersetzbar ist. Ich meine das kannst Du mit ein bischen Geduld aussitzen. Er wird sich kurz- oder mittelfristig damit abfinden.
Dass der Junge an ihm hängt ist vielleicht auch ein temporäres Problem. Geht es dem Ex überhaupt auch im den Jungen? Oder ist er nur Mittel zum Zweck um den Kontakt zu Mutter aufrecht zu erhalten? Wahrscheinlch ehr letzteres.
Ich würde den Umgang zwischen dem Jungen und dem Ex zwar nicht verbieten, aber doch so gut es geht einschränken und in keinem Fall fördern. Ich glaube dies ist der beste Weg Ruhe für alle Beteiligten (für Dich, für die Frau, das Kind und den Ex) zu finden.

Hallo Elohim,
du schreibst : .. Sie betont auch oft, wie unglaublich sie es aktuell findet, dass die Beziehung mit mir so anders ist...

Nach 1 Monat.

Ihr kennt euch kaum, habt in 4 Wochen schon das ganze Kennenlernprgramm ( Kind, Familie,etc.) durch und es kommen die ersten Zweifel....Dazu * psychische Probleme *.....
Ich denke die aufkommenden Zweifel sind berechtigt und du/ihr solltet mal einen Gang zurückschalten.
Alles Gute dir.

Zitat von Elohim:

Wie würdet ihr damit umgehen?

Hallo @Elohim,

erst einmal finde ich es schön, dass du jemanden gefunden hast, mit dem du eine Beziehung eingehen möchtest. Dass es für dich in Ordnung ist, dass deine neue Partnerin ein Kind hat, spricht für dich mMn.

Allerdings möchte ich ein paar Gedanken teilen, die mir beim Lesen deiner Situation durch den Kopf gegangen sind:

1. Tempo der neuen Beziehung:
Vier Wochen nach dem Ende einer zweijährigen Beziehung empfinde ich persönlich als recht schnell, um direkt eine neue Partnerschaft mit vollem Programm einzugehen insbesondere dann, wenn ein Kind involviert ist. Natürlich kann niemand Außenstehender beurteilen, was zwischen euch passiert, aber aus meiner Sicht im Bezug auf meine eigenen Kids und der emotionalen Bindung finde ich ein etwas langsameres Tempo grundsätzlich überlegenswert bzw. Ratsamer.

2. Rolle des Ex-Partners:
Du erwähnst, dass der Ex-Partner weiterhin engen Kontakt zum Kind hat. Wenn dieser Mann in der Vergangenheit die Mutter (also deine Partnerin) schlecht behandelt hat, finde ich persönlich es schwierig, ihm weiterhin Zugang zum Kind zu gewähren. Klar, er war vielleicht eine wichtige Bezugsperson, aber die Frage ist, ob es im Interesse des Kindes liegt, diesen Kontakt aufrechtzuerhalten? Für mich persönlich wäre das schwer nachvollziehbar, aber das ist natürlich nur meine Sicht.

3. Deine eigene Position:
Wenn du das Gefühl hast, dass dich bestimmte Aspekte stören also zum Beispiel der enge Kontakt zwischen deiner Partnerin und ihrem Ex , dann wäre ein offenes Gespräch mit ihr sicher sinnvoll. Du solltest ruhig ansprechen, was dich beschäftigt und was du dir für eure Beziehung wünschst. Vielleicht findet ihr gemeinsam einen Weg, mit dem ihr beide euch wohlfühlt zum Beispiel, indem bestimmte Kontakte klarer geregelt / reduziert werden.

Am Ende lebt ihr dieses Beziehungskonzept - Vielleicht läuft alles wunderbar, und ich wünsche euch auf jeden Fall, dass ihr gemeinsam eine gute, stabile Basis findet gerade auch im Sinne des Kindes.

Alles Gute für euch drei!
Viele Grüße

Zitat von Worrior:

Alleinerziehende die psychisch angeschlagen ist und erst vor wenigen Wochen aus einer problematischen Beziehung kam. Innerhalb von einem Monat ...

Besser hätte ich es nicht ausdrücken können. Wer sich nach zwei Monaten schon in eine neue Beziehung mit einem vorher Fremden begibt kann entweder nicht alleine sein, verdrängt statt verarbeitet oder einfach beides. Dass der Sohn da jedes Mal mit einbezogen wird halte ich für höchst problematisch! Geht ihr dann in zwei Jahren zu dritt (Du als Ex, der Ex-Ex und der Bub) auf den Spielplatz weil er nach euch fragt?

So, danke erstmal für eure zahlreichen Antworten und Meinungen. Ich merke wieder einmal, wie gut dieses Forum doch tut. Ich bin überrascht, dass die Meinungen doch so verschieden sind.

Ich versuch mal einiges noch näher zu beleuchten. Kurz zu ihr: Sie hatte in der Vergangenheit viele psychische Probleme, was auch aus der Herkunftsfamilie rührt. Der familiäre Rückhalt ist leider nur absolut rudimentär bis hin zu nicht gegeben. Das führt auch dazu, dass es nicht möglich ist, das Kind in neuen Beziehungen aus dem Spiel zu lassen. Eine Oma, die mal eben auf das Kind aufpassen kann, ist nicht vorhanden. Auch der Kontakt zum Kindsvater inklusive dessen Familie ist aktuell nicht gegeben. Wir kannten uns schon ein wenig länger - da lief aber nie was und es ging auch nichts in die Richtung, als sie noch mit ihrem Ex - Partner zusammen war. Entsprechend wusste ich aber über die Verhältnisse bescheid - dass das nicht so einfach wird, war mir klar, aber ich wollte dem Ganzen trotzdem eine Chance geben. Sie selbst hat bereits einige Therapien hinter sich, hat wirklich massiv an sich gearbeitet und alte Bindungsmuster aktiv hinterfragt und eigene Anteile bearbeitet. Nicht vollends - mit Sicherheit - aber definitiv in einem beeindruckenden Maß. Sie ist in der Hinsicht auch sehr reflektiert und offen und hat auch mit unschönen Details aus ihrer Vergangenheit nicht hinterm Berg gehalten. Ich glaube also schon daran, dass sie in der Hinsicht ehrlich ist und in uns tatsächlich eine Chance sieht oder sehen will. Sicher sein kann ich mir natürlich nicht - aber hier habe ich ein gutes Bauchgefühl.

Der Ex - Partner hat sie im Wesentlichen nicht schlecht im Sinne von gewalttätig oder dergleichen behandelt, sondern war eher emotional nicht erreichbar oder zugänglich. Es gab auch einige sehr unschöne Erlebnisse, aber er war sicherlich kein Tyrann und möchte, so zumindest ihre Sicht der Dinge, auch den Kontakt zu ihrem Sohn nicht verlieren. Ich selbst kenne ihn nicht, daher kann ich das nicht bewerten.

Zitat von Blindfisch:

Das klingt doch erst einmal sehr positiv. Aber was hat deine Persönlichkeitsentwicklung gebracht?
Du lachst dir eine Frau an, die nicht nur ein Kind mitbringt sondern auch noch intensiven Kontakt zum ex pflegt, der noch nicht einmal der Vater des Kindes ist.

Ja, ich weiß, dass das objektiv nicht unbedingt die einfachste Wahl ist. Aber im Thema Beziehungen kann man ja leider nicht immer objektiv rangehen.

Also ja, ich möchte dem ganzen eine Chance geben. Die Schwierigkeiten waren mir vorher bewusst und ich versuche, mich (vor allem emotional) nicht zu sehr zu verstricken. Wie denkt ihr, könnte denn ein langsamer angehen in diesem Fall aussehen? Wie gesagt, ohne Kind ist sehr schwer möglich. Der Kleine fragt bereits häufig nach mir und ich mag ihn auch. Rein objektiv von Außen betrachtet, sieht das aktuell alles nicht so schlecht aus - aber wie gesagt, das Ex - Thema wurmt mich. Gerade wenn es darum geht, dass gemeinsame Unternehmungen mit dem Ex bei ihr anstehen - und sei es nur ein Geburtstag, in dem der Kleine natürlich uns beide dabei haben will. Keine Ahnung - auf der einen Seite will ich ihr auch keine Vorschriften machen oder sie zu sehr einengen - sie ist ja bisher offen und ehrlich, auch den Beweggrund bzgl. des Kindes kann ich verstehen. Andererseits fällt's mir trotzdem schwer. Denkt ihr, es wäre wirklich angebracht, nach einem Monat derartige Bedingungen zu stellen im Sinne von kein oder weniger Kontakt zum Ex? Sie weiß übrigens auch, dass mich das durchaus belastet - das tut ihr auch Leid, aber sie kann es eben aus ihrer Sicht aktuell nicht wirklich ändern.

Für weitere Meinungen bin ich immer dankbar!

Zitat von Elohim:

aber sie kann es eben aus ihrer Sicht aktuell nicht wirklich ändern.

Können? Wollen wahrscheinlich eher!
Die Frage ist, wenn alles so gut zwischen euch läuft und der Kleine dich mag und so weiter, weshalb dann hier keine 100% in deine Richtung? Ist sie sich doch nicht so sicher?
Auch schlimm, wenn Du schreibst der Ex sei emotional nicht verfügbar: inwieweit kann er dann für ein Kind mehr geben als was er in der Beziehung schon nicht konnte?

Ich glaube es ist egal was andere dir schreiben werden, du wirst da weiter machen mit ihr so wie du schreibst über alles.
Ist auch in Ordnung wenn du es willst, aber ich persönlich würde nur eine Frau kennenlernen wollen die frei ist.
Ohne irgendeinen Typen der da noch bei ihr in Kontakt steht, zeigt dir Sprachnachtichten usw null bock auf sowas hätte ich da drauf.
Und des is ja zb des was zu schnell ist, die springt von einem zum nächsten ebenfalls etwas wo ich sofort en rückzieher machen würde.
Mich würde so etwas anekeln, so ner Frau würde ich nie vertrauen können.

Zitat von Elohim:

Für weitere Meinungen bin ich immer dankbar!

Okay.

Zitat von Elohim:

Entsprechend wusste ich aber über die Verhältnisse bescheid - dass das nicht so einfach wird, war mir klar, aber ich wollte dem Ganzen trotzdem eine Chance geben.

Hast du keine anderen Optionen? Hast du ein fable für schwierige Frauen?

Zitat von Elohim:

Denkt ihr, es wäre wirklich angebracht, nach einem Monat derartige Bedingungen zu stellen im Sinne von kein oder weniger Kontakt zum Ex?

Wenn du als Mann deiner Frau/Freundin etwas verbieten musst, zeigt es deine Schwäche. Ein starker Mann verbietet nicht, macht keine Vorschriften. Wenn ihn was nicht passt, geht er die Beziehung nicht ein bzw ist in der Lage die Beziehung zu verlassen, wenn sie in seinen Augen falsch handelt.

Zitat von Elohim:

Sie weiß übrigens auch, dass mich das durchaus belastet - das tut ihr auch Leid, aber sie kann es eben aus ihrer Sicht aktuell nicht wirklich ändern.

Dazu kann ich nur eins sagen: es gibt immer einen Grund, warum sie den ex noch in ihrem Leben halten möchte. Warum sie trotz neuer Beziehung die Verbindung zum ex halten möchte. Und die Ursache ist nicht, das er so gut reden kann. Sie ist sich nicht sicher mit dir. Du bist nicht der Mann fürs Leben. Für den würde sie durch den Kontakt zum ex nicht die Beziehung aufs Spiel setzen. Er ist immer noch so wichtig für sie, das er immer noch im Hintergrund verweilen darf. Vielleicht als Plan B, wenn du als Neuer Typ an ihrer Seite dir einen Fehler erlaubst.