Trennung wegen Kontakt zum Ex Partner

Für mich ein Beispiel l für einen lösbaren Konflikt.

Ihr ist es unangenehm, dass du ohne sie, außerhalb eurer Beziehung, Kontakt mit deiner Ex hast (Angst)
Dir ist es unangenehm, dass du das ultimativ lassen sollst ((Autonomie)

Beides verständliche Standpunkte, aus denen man mit Verständnis und Akzeptanz für die persönlichen Besonderheiten des Amderen einen gangbaren Mittelweg finden könnte.

Wenn beide aber auf stur stellen, und quasi erwarten, dass der andere dann mit diesem Punkt einfach klar zu kommen hat (Weil es eben sein Problem ist) wird das prinzipiell Nix.
Wenn es nicht der Konflikt ist, dann werden es andere sein die zu Problemen führen und es kommt früher oder später sowieso zur Trennung.

ok dass sie dir vorschreibt mit wem du dich triffst und mit wem nicht, ist etwas too much

Kann ich nicht nachvollziehen, ich bin da bei Ebär, eine Freundschaft ist immer wichtig und einmal in der Woche Sport machen ist doch wirklich kein Bein Bruch, Chance denke die TE hat hier nur einen Fehler gemacht und das ist der sie nicht vorgestellt zu haben.

Sie waren 4 Jahre zusammen und wenn die Ex nicht mit der Ex Ex nach der Zeit klarkommt, dann stimmt vorne und hinten etwas nicht mit der EX.

Ich habe auch eine beste Freundin und werde die sicher nicht für eine andere Frau links liegen lassen, wir kennen uns immerhin fast 15 Jahre und es ist nie was passiert, klar bei ihr ist es die Ex-Ex aber wenn man sich gut versteht dann wirft man die ganzen Jahre auch nicht weg.

Also mein Tipp ist folgender:

Nimm bei der nächsten deine Ex-Ex zur Hand und stell sie ihr vor, lass sie auch Freunde werden, dass ist der einfachste Weg in dieser Richtung kein Stress zu haben und wer weiß, dann wird aus den Doppel Sport ein dreifach Sport (ja ich weiß wie das klingt aber so habe ich es nicht gemeint ) , nur so kannst du das nächste mal verhindern das es wieder zu Missverständnissen kommt.

Jede Frau hat Freunde, soll ich deswegen jetzt sauer sein? Im Gegenteil, da hätte sich die EX doch einfach aktiv dazu gesellen können aber was macht sie? Sie sabotiert ihre eigene Beziehung und wer so etwas macht, hat doch selbst ein Selbstwertgefühl das gegen 0 geht, nix ist schlimmer als Eifersucht, dass lässt einen Menschen so schwach wie möglich erscheinen und dadurch unattraktiv.

Ab und zu mal dem Partner zeigen das er ihm wichtig ist, dass gehört dazu aber niemals eine Szene machen, wenn ich ein Problem mit einem der Freunde meiner Partnerin habe, dann muss ich schauen das zu klären und das wäre immer zu aller erst einmal das Gespräch mit dieser Person zu suchen.

Oft stellen sich die Fantasien in unserem Kopf als so was von falsch da, was anderes ist es natürlich wenn diese Person ein zweischneidiges Spiel spielt, dann wird es erst gefährlich aber wenn nach 4 Jahren nix passiert ist, dann passiert da auch nix mehr.

Also wenn die Ex noch in frage kommt, dann setzt euch doch zu dritt hin und nimmt ihr die Zweifel, es ist auch klar das wenn ein Mensch Zweifel hat und diese ständig ignoriert werden, dass es irgendwann nicht mehr geht und da hätte gleich beim ersten Aufkommen von Eifersucht ein Gespräch geführt werden müssen aber es ist nie zu spät das zu ändern.

Wie kann man die Zweifel los werden? Ganz einfach, nimm deine Ex einfach mit zum Sport, wenn sie das nicht will weil sie unsportlich ist, dann sollte man einmal die Woche einen Abend zu dritt einplanen wo man sich näher kennenlernt, einfach mal Café trinken gehen usw... ich denke diese Passage wurde vollkommen ignoriert und dann braucht man sich auch nicht wundern das der Partner immer eifersüchtiger wird und es am Ende zum Bruch kommt.

Eine gute Freundschaft aufzugeben- ich finde es anmaßend dies zu verlangen! Würde ich nicht machen.

Ist doch ganz einfach, es passt nicht zwischen euch.

Ist aber auch nicht so einfach die Situation. Wenn ich mich in die Rolle der aktuellen Partnerin versetze würde ich natürlich auch immer etwas Angst haben. Andererseits würde ich keine wertvolle Freundschaft für eine Partnerin einfach an den Nagel hängen. Beziehungen zerbrechen manchmal und manche Partner gehen dann mit allem. Freundschaften können auch die größten Krisen überstehen und sind wichtig...
So eine "Konstellation" beißt sich natürlich.
War sie auch bei anderen Menschen auffällig eifersüchtig?
Du musst deiner Partnerin die Entscheidung überlassen... Sag ihr offen das du keine Trennung willst, sie dir vertrauen kann (und muß) und wenn sie damit nicht leben kann wirst du sie vielleicht besser ziehen lassen... Im Prinzip hast du das ja glaube ich schon...

Jeder hat eine eigene, das wäre

Für mich persönlich klingt das wirklich wie ein Horrorszenario. Ich bin ein eifersüchtiger Mensch und grade der Ex-Partner ist ein besonders wunder Punkt. Überhaupt, wenn du sagst, was du mit ihr alles hattest, was du mit deiner aktuellen Freundin (noch) nicht hast. Und den Schlüssel würde ich sofort zurücknehmen. Es gibt keinen Grund mehr, weshalb sie einen hat.
Ich war auch 10Jahre mit meinem Ex zusammen und da wir 2 Kinder miteinander haben, muß ich notgedrungen den Kontakt halten. Ich beschränke diesen aber wirklich nur aufs allernötigste. Denn ich merke auch, wie es meinem Freund teilweise missfällt, wenn wir mehr als die nötigen 2 Worte wechseln. Jetzt übertrieben gesagt, aber du weißt, was ich meine. Und ich möchte ihn genauso wenig in diese Situation bringen.
Und nein, ich finde in diesem Punkt hat das nichts mit Vorschreibung zu tun. Es verletzt sie einfach zu tiefst, daß du dich noch immer so gut mit ihr verstehst und ihr Kontakt haltet. Da kann sie nichts dafür, das sind ihre Gefühle, sie kann diese nicht abstellen. Und ich kann das eben absolut nachvollziehen. Wie oft haben Menschen schon gesagt "geh bitte, das ist lange vorbei, da ist nichts mehr..." und sind dann doch wieder zusammengegangen... Wer weiß, was ihr in der Vergangenheit passiert ist. Und selbst wenn nicht, sie empfindet einfach so und sagt es dir offen. Und du nimmst es irgendwie nicht ernst genug, das ist schon kränkend. Als wäre dir der Kontakt zur Ex wichtiger, als ihre Gefühle. Ist nicht böse gemeint, soll kein Angriff sein, aber du verstehst, was ich meine...

Zitat von Morgensonne:

Ich bin auch nicht Urmel...

...aber, ich kann deine Fast-Ex oder wie auch immer, schon gut verstehen. Für mich wäre der Kontakt zur Ex das Schlimmste. Gott sei Dank habe ich dieses Problem nicht, denn ich wüsste ehrlich nicht, wie ich damit umgehen sollte.

Zitat von Random:

Für mich ein Beispiel l für einen lösbaren Konflikt.

Ihr ist es unangenehm, dass du ohne sie, außerhalb eurer Beziehung, Kontakt mit deiner Ex hast (Angst)
Dir ist es unangenehm, dass du das ultimativ lassen sollst ((Autonomie)

Beides verständliche Standpunkte, aus denen man mit Verständnis und Akzeptanz für die persönlichen Besonderheiten des Amderen einen gangbaren Mittelweg finden könnte.

Zitat von Blake88:

Also wenn die Ex noch in frage kommt, dann setzt euch doch zu dritt hin und nimmt ihr die Zweifel, es ist auch klar das wenn ein Mensch Zweifel hat und diese ständig ignoriert werden, dass es irgendwann nicht mehr geht und da hätte gleich beim ersten Aufkommen von Eifersucht ein Gespräch geführt werden müssen aber es ist nie zu spät das zu ändern.

Wie kann man die Zweifel los werden? Ganz einfach, nimm deine Ex einfach mit zum Sport, wenn sie das nicht will weil sie unsportlich ist, dann sollte man einmal die Woche einen Abend zu dritt einplanen wo man sich näher kennenlernt, einfach mal Café trinken gehen usw... ich denke diese Passage wurde vollkommen ignoriert und dann braucht man sich auch nicht wundern das der Partner immer eifersüchtiger wird und es am Ende zum Bruch kommt.

Ich hab mir meine Meinung mal ein bisschen hier zusammen gesucht.

Für mich persönlich wäre ein so intensiver Kontakt zu einer Ex undenkbar und auch schwierig zu händeln. Eben genau wegen den vielen Jahren, die zusammen verbracht wurden, dem Leben, das zusammen aufgebaut wurde und den Erinnerungen, die man teilt. Aber ich denke mit viel Einfühlungsvermögen und Kompromissbereitschaft auf allen Seiten sollte es eigentlich ein lösbares Problem darstellen, zum Beispiel mit dem Ansatz, den Blake beschrieben hat.

Wenn du dir wirklich sicher bist, dass zwischen dir und der Ex (von beiden Seiten - also deiner und ihrer) nichts mehr laufen wird, dann würde ich den Kontakt nicht einstellen. Aber versuchen einen für alle passenden Kompromiss zu finden.

Habt ihr schonmal darüber gesprochen, woran diese extreme Eifersucht deiner Ex gegenüber hängt? Schlechte Erfahrungen aus der Vergangenheit oder "einfach so aus Prinzip"? Denn in letzterem Fall könnte es schwierig werden, ist Vertrauen doch eigentlich einer der Grundbausteine einer Beziehung, der auch eng mit dem Selbstwertgefühl verknüpft ist.

Alle reden immer von Liebe.
Und wenn es darum geht, die Gefühle des Anderen zu verstehen, achten und sorgsam damit umzugehen, wird es schon eng. Wobei das doch ein wesentliches Merkmal von Liebe sein sollte, oder?

Danke für Eure zahlreichen Meldungen. Das hilft mir schon sehr.

Meine Ex und meine Freundin kennen sich und das schon länger als ich meine Freundin. Meine Freundin hat eine Tanzschule und meine Ex geht dort seit vielen Jahren zum Ballettunterricht, meine Freundin ist ihre Trainerin.

Meine Freundin ist in der Vergangenheit eigentlich von allen ihren Partnern hintergangen worden. Ich bin eigentlich so die erste Partnerin, die treu ist und ihr auch sagt, wie sehr sie sie liebt. Das tue ich auch wirklich.

Einer sagte hier wir passen nicht zusammen, es soll nicht sein...ok, kann sein, dennoch liebe ich meine Freundin, wir haben ja in den 4 Jahren viel zusammen erlebt und hatten auch viele schöne Zeiten. Letztes Jahr hat sie sich von mir getrennt genau wegen dem Kontakt mit meiner Ex. Da hatten wir allerdings noch viel mehr Kontakt, weil wir ja da noch den Hund hatten und uns das "Sorgerecht" geteilt hatten. 4 Monate nach der Trennung kam sie wieder und wollte mich wieder haben, hat dann noch mal 2 Monate gedauert, bis sie mich soweit hatte. Den Kontakt zu meiner Ex hatte ich weiterhin, also bitte nicht falsch verstehen, wir telefonieren jetzt nicht ständig oder so.

Sie sagte mir gestern, dass sie das jetzt 1 Jahr so runtergeschluckt hätte, weil sie keinen Ärger wollte mit mir und ich solle mich entscheiden. Das habe ich aber nicht getan, im Gegenteil, ich habe versucht mich zu verteidigen. Ich habe ihr gesagt, dass ich mit meiner Ex vielleicht 1,2 x die Woche telefoniere und Donnerstags gehen wir zusammen ins Fitnessstudio. Ganz, ganz selten mal einen Kaffee oder so. Nein, zwischen meiner Ex und mir wird nie wieder was laufen, ich finde die heute auch gar nicht mehr anziehend oder so, ich sehe sie eher als Schwester, der ich alles erzählen kann.

Moin,
ich finde es komisch, wenn im Zusammenhang mit Beziehungen Begriffe wie "gewonnen" fallen.
So betrachtet habt ihr grad beide verloren, denn ihr habt eine Beziehung beendet, obwohl ihr euch liebt und habt es auch im zweiten Anlauf nicht geschafft, das Problem zu lösen.
Gewonnen hat hier niemand, ihr wart beide bereit, die Beziehung für diesen Streitpunkt zu opfern.
Meine Oma sagt immer: "Eifersucht ist die Angst vorm Vergleich." sie liegt meist eher in der Person begründet, die sie hat als in der, um die es geht.
Es geht um deine Expartnerin. Von da aus draus zu schließen, dass sich dieses Verhalten auf weitere Personen ausweitet, ist für mich nicht logisch (und selbst wenn: dann kann man sich immer noch trennen).
Mir würde aber so ein "Verbot" auch gehörig gegen den Strich gehen.
Der Mittelweg wären z.B. Treffen zu dritt oder die Anzahl der Treffen etwas zu reduzieren und gleichzeitig das Selbstbewusstsein der eifersüchtigen Person zu stärken.
GAR kein Kontakt wäre für mich allerdings auch nicht verhandelbar! Das würde schließlich heißen, dass ein Mensch dann bei eifersüchtigen Partnern jedes Mal seinen Freundeskreis austauschen muss, wenn ein neuer Partner ins Leben tritt.
Hat sie denn ganz konkret Angst, dass da bei dir noch oder wieder Gefühle sind oder was stört sie?

@Salamander

Sie sagt, unser Kontakt bzw. unsere Freundschaft würde über das normale Maß einer Freundschaft hinausgehen. Ich hätte mit meinen anderen engen Freundinnen weniger Kontakt. Sie empfindet es als nicht normal. Was soll ich denn dazu sagen? Ja, es stimmt, ich habe mit meinen Freundinnen etwas seltener Kontakt. Wir treffen uns vielleicht 1 x im Monat und telefonieren i.d.R. 1 x die Woche. Der häufigere Kontakt ist auch meiner Ex etwas geschuldet, sie schätzt auch meine Meinung bei allen möglichen Lebenssituationen, meine Ex ist aber auch mit anderen Freundinnen sehr eng. Sie hat halt auch im Moment keinen Partner.

Ach, ich weiß ja auch nicht was ich jetzt machen soll. Bin echt traurig.

Moin,

ich denke auch, dass die Probleme zu lösen sind. Vor allem musst Du erstmal zur Ruhe kommen.

Aber kannst Du vielleicht den Thread-Titel ändern lassen? Hier sind so viele andere Menschen, die helfen wollen und können. Nur weil da manche eine andere Meinung haben, ist die nicht weniger wert. Denn die Lösung kann und darf nicht von einer externen Person kommen, sondern sie muss in Dir, nach Abwägung vieler Meinungen, reifen.

Danke.

Du hast absolut recht. Wie ändere ich denn einen Threadnamen?

Wenn der Partner nicht die Nummer 1 ist wird keine Beziehung auf Dauer funktionieren. (Mal abgesehen von Kindern, die sollten natürlich immer die Nummer 1 sein))
Und deine Partnerin ist/war für dich nicht die Nummer 1, weil du ihre Gefühle im Bezug auf die Ex nicht akzeptierst.
Dir ist die Freundschaft wichtiger als die Beziehung - eine ganz klare Aussage.

Es geht ja nicht darum, dass ihr euch (du und deine Ex) alle paar Monate Mal seht und gelegentlich schreibt, sondern um intensiven und regelmäßigen Kontakt. Da muss man schon arg entspannt sein, um sowas zu akzeptieren.