Trennungsschmerzen gleich Heilungsschmerzen

@Mazu
Es tut mir Leid, dass es bei euch zu einer Trennung kommt, wie oft geschrieben verhaltet euch erwachsen mindestens den Kindern zu liebe. Ich kann es gut verstehen, dass du verletzt bist.
Nach meiner Ehe (war auch meine erste Partnerin) bin ich zur Caritas gegangen um mich dort beraten zu lassen, es hilft einen neutralen Blick auf die Situation zu bekommen und es werden Fragen gestellt die eine vertraute Person (Familie, Freunde) nie stellen würde.
Bei mir war es so, dass ich meinen Alltag mit Arbeiten etc. benötigt habe und nicht krank geschrieben werden wollte. Mein Arzt hat nur gemeint, er macht da mit wenn ich in Behandlung gehe.

Du hast etwas geschrieben, dass du auch nicht mehr glücklich warst aber dich nie getrennt hättest. Du solltest in Zukunft mehr auf dich und deine Gefühle hören, so dass dir so etwas nicht noch einmal passiert. Du bist viel Wert und solltest dich nicht unter Stellenwert verkaufen.

Zitat von Mazu:

Und ich werde alleinerziehend sein

Wie meinst du das, dass du alleinerziehend bist? Die Kinder sehen doch öfter bzw. regelmäßig ihren Vater oder? Darüber solltet ihr euch unterhalten und das so früh wie möglich einführen. Wenn jedes 2. Wochenende die Kinder bei ihm sind, könntest dann z.B. zu deinen Eltern gehen und für die Kinder nicht verfügbar.

Liebe @Mazu

herzlich willkommen im Forum und schade das du nun einen Grund hast hier mitzuschreiben. Fühl dich einfach mal gedrückt.

Beim lesen deiner Zeilen sind mir ein paar Dinge aufgefallen die ich gerne mal spiegeln möchte ohne dich damit abzuwerten zu wollen.

Das was du schreibst klingt für mich wie ein klassischen "Auseinanderleben". Ich blende ihn mal kurz aus und bleibe bei dir.... Du hast nicht mehr im gemeinsamen Schlafzimmer geschlafen, du hast deine eigene Freizeitplanung gehabt und hast ihm gesagt das er das Glück in sich selbst finden solle. Dazu dann die geschlossenen Türen und kein Wort davon das ihr etwas gemeinsam gemacht hättet.

Das was du über ihn erzählst ist leider auch nicht wirklich rosig, seit 18 Jahren antidepressiva nehmen und Herausforderungen im Alltag (Ticks, Geräusche etc.) sind nicht sehr einfach im Zusammenleben. Nun ist es so das er genau deinen Ratschlag befolgt hat und sein Glück für sich selbst gesucht hat. Wenn ich den Satz einfach mal umdrehe kann man ihn ja auch so deuten "Du musst dein Glück in dir finden - denn ich stehe dir dafür nicht zur Verfügung".

Ich könnte mir gut vorstellen das dein NochMann aufgrund seiner Erkrankung auch mit Ängsten und einem angeknacksten Selbstwert zu tun hat. Da ist dann so eine Aussage auf einen Seite sehr leicht falsch zu verstehen und auf den anderen absolutes Gift. Sinngemäss kann bei einem ängstlichen Menschen sowas ankommen wie "Ich will dich nicht mehr".

Wir hatten schon oft das Thema das viele Frauen eine emotionale Verbindung brauchen um Intimität zulassen zu können, bei Männern das aber oft genau anders rum ist (viele brauchen Intimität um darüber eine emotionale Verbindung aufbauen zu können). Nun hast du ihm genau dies Vewehrt (nicht falsch verstehen, es ist dein gutes Recht und absolut nachvollziehbar)

Unterm Strich und zwischen den Zeilen lese ich, sowas hattest du ja auch durchklingen lassen, das du lange schon unzufrieden warst und eigentlich die Beziehung gar nicht mehr wolltest. Du bist nun in der Lage das du mit deinem neuen Aussehen und der Sportlichkeit in Verbindung mit dem Ausgehen sicherlich wieder Anschluss finden wirst.

Du hattest aber zwischendurch auch geschrieben das er dir keine Chance auf eine Eheberatung gegeben hat. Ich konnte hier nicht rauslesen ob du darauf wartest das er mit einem entsprechenden Vorschlag um die Ecke kommt (so hatte es meine Ex gemacht) oder ob du ihm das vorgeschlagen hast, er aber abgelehnt hat.

Das es gerade noch "friedlich" abläuft ist tatsächlich ein gutes Zeichen und ich wünsche euch das es dabei bleibt. Versucht die notwendigen Dinge einvernehmlich zu regeln (Stichwort Scheidungsfolgenvereinbarung).

Zitat von Yassa:

Einige entwickeln sich für sich weiter, andere haben andere Vorgehensweisen und möchten immer nur in Beziehung sein, und wechseln dann den Partner, wenn der nicht mehr zu Ihnen passte.

Das ist so wahr @Yassa

@J_Eulenspiegel
Ja die Kinder werden den Papa regelmäßig sehen und er ist auch der beste Papa auf der Welt. Ich habe bisher in deren Beisein nicht negativ über ihn gesprochen. Sogar das Gegenteil, den Papa hochgelobt, weil die Situation nichts mit dem Eltern daseln zu tun hdt, sondern als Liebespaar. Aber es fällt mir trotzdem echt schwer neutral zu bleiben. Wenn er ausgezogen ist, werden die Kids jedes 2. Wochenende bei ihm sein. Da er aber jeden Samstag arbeitet und ich aufgrund eines Pflegeberufs jedes 2 Wochenende wird das alles sehr herausfordernd sein und benötigt viele Absprachen?

Wie kann man sich distanzieren, um heilen zu können gerade wenn Kinder im spiel sind und es Absprachen benötigt?
Klar, so wenig Kontakt wie möglich. Gibt es noch andere Tipps-hilfestellungen von euch?

@Yassa

Das ist trotzdem schwer zu akzeptieren.

@Mazu
Zu den Absprachen, möglichst viel jetzt klären und danach evtl. mehr WhatsApp schreiben als telefonieren. Manche machen auch die Übergabe nicht persönlich sondern über dritte Personen oder von der Schule abholen (freitags und/oder zurück bringen montags)

Ich denke das wichtigste bist jetzt du selbst, nicht dein Nochmann, nicht die Kinder, sondern du selbst. Nur wenn es dir "gut" geht kannst du auch für die Kinder da sein. Mir ist bewusst dass das einige nicht gerne lesen. Mir wurde das in 2 unterschiedlichen Therapien gesagt - hat es was damit zu tun dass ich der Vater bin und nicht die Mutter?

Zitat von Mazu:

Gibt es noch andere Tipps-hilfestellungen von euch?

Es ist wichtig die Paarebene und die Elternebene konsequent auseinander zu halten. Ich sehe meinen Ex nur wenn es absolut nicht anders geht, also bei Veranstaltungen der Schule und bei den Geburtstagen der Kinder. Ich erzähle ihm nichts petsönliches und frage ihn nichts persönliches. Und ich verwende auch die Kosename der Kinder nicht, wenn ich mit ihm über sie rede oder schreibe. Ich finde du darfst auch deinen Kindern gegenüber transparent sein und ihnen z. B. sagen, dass du traurig und wütend wegen der Trennung bist und auch wegen dem Papa. Auch sie werden traurig sein. So kannst du sie einen ehrlichen Umgang mit ihren Gefühlen lehren. Meine Tochter findet z. B. die neue Freundin meines Ex total blöd. Ihm würde sie es nicht sagen, aber mir darf sie das erzählen. Ich sage dann meistens nicht viel dazu, weil ich weiss, dass sie eigentlich nur über ihre Gefühle reden möchte und noch die Trennung ihrer Eltern verarbeitet.

@J_Eulenspiegel ja ich versuche mich im Blick zu haben, aber als Mama ist man in meinem Fall anders gefragt- gefordert als der Papa. Die Kinder hatten immer einen intensiveren Kontakt zu mir. Wenn sie krank waren wollten sie eher von mir gehütet werden. Weiß nicht , ob das son Evolutionsding ist oder man sich als Mama eher auf die Kinder stürzt, weil man möchte, dass es denen gut geht. Ja ich habe immer mehr die Kinder und den Mann im Blick gehabt und mich selbst verloren. Durch meine Abnehmreise bin ich wieder bei mir mehr angekommen. Gerade ist an Sport etc. Nicht zu denken. Habe einfach keine Kraft. Bin Heilerziehungspflegerin und habe bis dato normal weiter gearbeitet, aber ich konnte mich nicht mehr auf die leichtesten Dinge konzentrieren. Bin froh, dass ich eine gute Ausbildung habe und geldlich 300 euro weniger verdiene mit meiner halben stelle als er mit einer vollen...

@Mazu
da die Kinder von Geburt an viel und oft mit der Mutter Zeit verbringen, dann ist das immer die erste Ansprechperson. Als meine Tochter noch klein war, stand in der Umgangsvereinbarung, dass wenn das Kind krank ist, dass sie bei der Mutter ist. Seit sie ca. 8 Jahre alt ist, ist es egal bei wem sie krank ist, davor hatte ich sie sogar extra nach Hause gefahren.
Jetzt ist meine Tochter 12 und sie redet tiefere Themen mit mir mehr als mit ihrer Mutter, obwohl sie nur alle 2 Wochenenden bei mir ist.

Zitat von Mazu:

Gerade ist an Sport etc. Nicht zu denken.

Verliere das nicht aus den Augen, vielleicht findest du ein Sport was du zu Hause zusammen mit den Kindern machen kannst. Egal Yoga, Pilates, Körpertraining ohne Zusatzmaterial, es gibt so viele Möglichkeiten zu Hause zu machen. Den meisten Kindern macht das sogar Spaß, wenn sie schon älter sind, machen sie nicht mehr mit, ist aber auch egal, wenn sie 30 Minuten sich alleine beschäftigen und du dafür wieder freien Kopf bekommst. Den das tut dir gut und alles was dir gut tut kommt auch bei den Kindern gut an.

@J_Eulenspiegel ich bin gerade 40 min. Alleine stramm spazieren gegangen.das tat gut. Morgen werde ich den Weg joggen. Ein gut gemeinter Rat in einem Forum war mal den Trennungsschmerz weglaufen.

@Yassa ja das sehe ich auch so. Ich bin die jenige die verlassen wurde und in mir kommen all die möglichen Gefühle auf, die ich auf Elternebene nicht auslebe. Und auch so habe ich ihm zu keinem Zeitpunkt angeschrien oder war übergriffig, obwohl ich vom Gemüt her anders kann 😅 . Aber ich versuche mich weiter zu entwickeln und an mir arbeiten. Ich mochte diverse Verhaltensweisen nicht an mir und hoffe, dass ich auf Dauer besser zu mir zu anderen und allgemein eine bessere Version von mir selbst ein kann.