Überraschendes Aus der Affäre - ich versteh es nicht

Zitat von Maike191:

Ich habe mit meinem Mann nicht darüber gesprochen, weil ihm nichts fehlt und er nach eigenem Bekunden glücklich ist. Warum soll ich ihn unnötig ...

Wäre mir das passiert wäre ich an seiner Stelle nicht glücklich. Selbst wenn er von der Affäre nichts weiß, ist er der gehörnte EM. Kann man einen betrogenen Mann , der von seiner EF hintergangen wurde, 4 Jahre lang, als glücklich bezeichnen?

Deswegen die Frage, wie lange er S. neben Maike191 dahinlebt. Irgend etwas darüber wird er ja auch denken.

Zitat von ElGatoRojo:

Deswegen die Frage, wie lange er S. neben Maike191 dahinlebt. Irgend etwas darüber wird er ja auch denken.

Ich wäre bereits nach einem Monat unentspannt und würde darüber reden wollen.

Zitat von Maike191:

Mir geht es darum, dass mein Kopf mir sagt, es war alles Fake, nichts mit großer Liebe und Traumfrau,

Deine Intuition wird dich nicht täuschen, es war alles fake... Erinnerst du dich an seinen ersten Satz bzgl. Spielen und so, das war sein Programm, sein Spiel, seine Regeln .. . .

Zitat von Maike191:

Ich habe mit meinem Mann nicht darüber gesprochen, weil ihm nichts fehlt und er nach eigenem Bekunden glücklich ist. Warum soll ich ihn unnötig ...

Aber DIR hat doch etwas gefehlt...

Und bei 4 Jahren von einer einmaligen Sache zu sprechen, ist schon ziemlich verharmlosend

Zitat von Maike191:

Ich hätte meinem Mann verlassen, wenn ich vertrauen in den anderen gehabt hätte, aber hatte ich wohl nicht und
Ich finde dein Mann hat ein Recht darauf das zu wissen!

Was nimmst du dir das Recht über ihn zu bestimmen - er darf selbst entscheiden - ob er nun bleiben möchte weil es mit number 1 nicht geklappt hat.
Versetze dich bitte in die Lage deines Mannes!

Mein Verständnis hält sich hier arg in Grenzen, 4 Jahre Affäre ohne mit der Wimper zu zucken und dich jetzt beschweren er sei ein Lügner.

Vielleicht Ersteinmal vor der eigenen Haustür kehren

Zitat von tina1955:

Vielleicht hat ja der Ehemann auch eine Geliebte?

Die würde ich ihm von Herzen gönnen.

Maike du kommst sehr berechnend rüber. Nur auf deinen eigenen Vorteil bedacht. Du hättest kein Problem deinen Mann zu verletzen und zu verlassen,wenn dein Dauerfremdgeher sich für dich aus seinem Harem entschieden hätte. Aber so kannst ja gemütlich im warmen Nest bei deinem Mann bleiben der wahrscheinlich immer noch ahnungslos ist. Echt gesagt bleibt mir da die Spucke weg.

Zitat von Maike191:

Mir fehlt etwas in meiner Ehe, aber insgesamt rechtfertigt dies keine Trennung. Auch wenn ich mit dem Gedanken gespielt habe. Was mich so fertig macht, ist dieser Sturz von großer Liebe und Traumfrau zu quasi niemandem.

@Maike191
Wozu hast Du denn mal ein Eheversprechen abgegeben?
Erhelle uns doch mal.
Macht sonst eher rigoros den Eindruck, als ob Du weit entfernt bist, Deinen Ehemann zu lieben/Lieben zu können.
Dass Du nicht ehrlich zu ihm bist, hast Du hier ja sehr deutlich beschrieben.

Große Liebe und Traumpartner scheint ja für (Ex-) Affäre gepachtet gewesen zu sein,

Für schlappe vier (!) Jahre. Respekt für die Ausdauer.

dass Du mit dem Gedanken gespielt hast ist ne krasse Untertreibung, mach Dir da nix vor.
Lag bloß nicht in Deiner Hand.

Du glaubtest, es ist möglich, dass Dein Traummann, also Deine Ex-Affäre, sich für Dich entscheidet und dann ein ganz toller Ehemann No zwei hätte werden können.

Der dann genauso fixiert ist wie Ehemann No 1 nur in ganz toll.

Und mit Dir hat das nix zu tun, nur die Männer, die machen was falsch?

Die eigene Verantwortung für das eigene Leben kann man an andere abgeben.
Is manchmal kindisch, manchmal was anderes, in jedem Fall
sichert man Frau sich dadurch null einen sicheren Platz im Partnerhimmel.
Sorry, aber dat is echt bsh.t

Und wie bitte soll sich Dein Mann fühlen, wenn er die Wahrheit kennen würde?

Kleiner Tip was es auch sein könnte
Wenn er nicht, wie hier schon so treffend beschrieben wurde, genau wie Du selbst anderes als Dich am Start hat

Vom Traummann zu Niemand

in einer Sekunde.

P.s. Hast Du es denn jetzt eigentlich verstanden? Hier waren ja schon viele deutliche Antworten. Ob es bei Dir angekommen ist, ist weniger ersichtlich.

Zitat von Maike191:

Er war meine Insel im Alltag. Es tut so furchtbar weh. Wahrscheinlich war es. Ur Sucht und Abhängigkeit - mein Kopf ist da schon recht weit, nur das Herz zieht nicht nach. Ich bin verzweifelt. Hat irgendjemand eine Idee, wie ich da ein Ende hinbekomme, den Trennungsschmerz beenden kann - nach nunmehr 3 Monaten vergeblichem Hoffen Er scheint nun definitiv 200km weit wegzuziehen, auf die Frage, ob er ne neue Frau hat, antwortet er nicht. Also ja. Bin am Ende.

Liebe Maike191
Zuerst einmal tut es mir leid, dass du gerade wirklich Kummer hast.

Nun, deine Insel des Alltags entpuppt sich gerade als sinkendes Schiff.
Bitte verstehe mich nicht falsch,
das meine ich weder hämisch noch sarkastisch, aber dein AM war nie eine robuste Insel, die allen Unwettern trotzt.
Er pickte sich die Rosinen aus dem Kuchen und du warst eine davon.
Dabei bist du viel mehr wert, als eine belanglose Süßigkeit bzw. Ablenkung.
Aber, als genau das scheint er dich gesehen zu haben - 4 lange Jahre deiner wertvollen Lebenszeit

Vielleicht hilft dir bei deinem Kummer, wenn du versuchst, ihn genau so zu sehen, wie er tatsächlich ist.

Zitat von Maike191:

Ich habe dieses Gerede über wechselnde Frauenkontakte von mehreren Seiten gehört, auch von seinem Freund. Sie sind auch objektiv auf Facebook, das er inzwischen gelöscht hat, nachvollziehbar gewesen.

Ja ja Gerede. . .

Zitat von Maike191:

Im Verein wird natürlich geredet, ein anderes Mitglied erzählte, er hätte immer mindestens 2 Frauen am Start, steter Wechsel der Frauen auch seine Ehe sei deshalb auseinandergegangen.

und Gequatsche.
Aber oft ist genau bei all dem Getratsche auch ein Fünkchen Wahrheit versteckt.
Ob er nun viele Frauen oder nur dich nebenher hatte, ist eigentlich gar nicht so wichtig.
Fakt ist, er belügt scheinbar problemlos seine jetzige Partnerin und ist, im Gegensatz zu dir, absolut nicht bereit, Konsequenzen zu ziehen.
Er bekennt sich nicht zu dir und hat dies scheinbar auch nicht vor.
Du würdest deinen Mann verlassen, wenn dein AM bereit wäre.
Nun, für ihn spielt deine Bereitschaft scheinbar keine Rolle ! ! !

Zitat von Maike191:

Ich war schockiert, bei allen zweifeln hatte ich ihn so nicht eingeschätzt. Ich habe ihn damit konfrontiert, ihm geschrieben, dass er mit mir nicht machen kann, was er mit den anderen Frauen gemacht hat - hab die ganzen mir bekannten Vornamen genannt. Er antwortete sofort. Und wie! Er wurde richtig böse, sagte, dieses Gerede verfolge ihn, er könne hier nicht glücklich werden.

Naja und du siehst wie er reagiert.
Damit überführt er sich selbst.
Was willst du von einem Mann, der sich selbst dermaßen egoistisch und rücksichtslos entlarvt?

Ihm geht es ausschließlich um sein eigenes selbstsüchtiges Glück.
Weder du noch seine jetzige Partnerin sind dabei wichtig.

Zitat von Maike191:

Ich weiß ja, dass alles nur - sorry für den Ausdruck - Verarsche war, es ist nur in meinem Herzen noch nicht angekommen

Ja, das ist auch nicht leicht.

Aber, mach dir bewusst, dass es tatsächlich Menschen gibt, die du so ganz anders einschätzen möchtest, obwohl die Tatsachen etwas ganz anderes sagen - einfach weil es dein Herz hofft und die Augen vor den Tatsachen verschließt.
Aber, was sagt dir dein Verstand?

Zitat von Maike191:

Mir geht es darum, dass mein Kopf mir sagt, es war alles Fake, nichts mit großer Liebe und Traumfrau, aber mein Herz immer noch Anzeichen für das Gegenteil sieht: vielleicht geht es ihm tatsächlich schlecht.

Reagiere nicht kopflos!
Mit anderen Worten, schalte deinen Kopf (nenn es in dem Fall Instinkte und Bauchgefühl) nicht aus, da die Botschaft hilfreich für dich ist.

Aber. . .
du solltest dir auch dein jetziges Leben genauer ansehen.
Denn etwas stimmt auch dort nicht!

Zitat von Maike191:

Zuerst zu mir: ich bin 51, weiblich und seit 32 Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen. Wir haben 2 erwachsene Töchter.

Ja, eigentlich schön.
Dennoch bist du seit 4 Jahren in einer Affäre gefangen.

Was empfindest du noch für deinen Mann?

Zitat von Maike191:

Mir fehlt etwas in meiner Ehe, aber insgesamt rechtfertigt dies keine Trennung. Auch wenn ich mit dem Gedanken gespielt habe.

Was - bitteschön - rechtfertigt denn eine Trennung?
Fände dein Mann eine Trennung gerechtfertigt, wüsste er von deiner Affäre?
Du schreibst ausschließlich von dir und deinen Befindlichkeiten.
Du fokussierst dich auf deinen AM, dem deine gesamte Aufmerksamkeit gehört.
Das ist in deiner momentanen Gefühlslage sogar nachvollziehbar.
ABER es gibt einen weiteren Menschen, der involviert ist und der betrogen wird - nämlich dein langjähriger Partner, der dir vermutlich immer treu zur Seite stand.
Hat er nicht Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Loyalität verdient?
Warum sprichst du nicht mit ihm?
Warum bekommt er keine Chance - zumindest zu eigenen Entscheidungen?

Wenn ich dir überhaupt etwas raten darf, dann ordne deine Situation.
Überlege ganz genau, was du möchtest.
Denk darüber nach, was dein Mann verdient hat und behandle ihn so, wie du ebenfalls behandelt werden möchtest.

Zitat von Löwin45:

Fakt ist, er belügt scheinbar problemlos seine jetzige Partnerin und ist, im Gegensatz zu dir, absolut nicht bereit, Konsequenzen zu ziehen

noch jemand anderes wach hier
Hi @Löwin45
hab nicht alles gelesen nur eines dazu

Die theoretische Bereitschaft für Konsequenzen ziehen und tatsächlich konsequent zu handeln könnte in diesem Fall nicht weiter auseinander liegen.

Hier eher ein Fall für Disneykonsequenz.

Meiner M.n. stehen sich da die Affärenpartner in diesem Beispiel in gar gar gar nichts nach, gerade im Bezug auf Konsequenz.

Zitat von Waspy:

Wozu hast Du denn mal ein Eheversprechen abgegeben?

Erhelle uns doch mal.

Ich unterschreibe deinen Beitrag, nur dieser Satz bzw. diese Frage stößt mir sauer auf, denn ich finde nicht, dass man jemandem den Vorwurf machen kann, dass sich seine Gefühle für den Partner im Laufe von mehreren Jahren, gar Jahrzehnten, schleichend geändert haben- d.h. es kann durchaus sein, dass ich in jungen Jahren ein Gelübde ablege im festen Glauben und Willen aus großer Liebe heraus, dass ich es lebenslang einhalten werde können. Und dass ich 20 Jahre später feststelle, meine damaligen Gefühle sind nicht mehr vorhanden. Das würde ich nie jemanden vorwerfen.

ABER:

Wenn es so ist und meine Gefühle haben sich verändert, sehe ich es als den eigentlichen Betrug am Partner an, ihn darüber im Unklaren zu lassen, ihn im Glauben zu lassen, dass meinerseits auch alles gut ist, während ich die ganze Zeit über Jahre Gefühle und Körperlichkeiten mit einem Dritten austausche. Ich verstehe, wenn man sich fremdverliebt, dass man das nicht sofort sagt, weil sowas auch wieder vergehen kann und nicht wert ist, dafür die Ehe aufzugeben. Aber hier ist es ja kein Strohfeuer sondern geht schon 4 Jahre so, und man sieht ja, wo ihre ganzen Gedanken und Gefühle sind. Sie ist schon längst getrennt, da sie emotional und psychisch bei einem Anderen ist, nur physisch ist sie noch bei ihrem Mann, ein Ehezombie, ein Klon, eine leere Hülle. Und nicht bereit, Konsequenzen zu ziehen oder ihrem Mann die Wahl zu lassen, ob ER so überhaupt weitermachen will.

Was man wiederum verwunderlich finden darf, dass der Ehemann scheinbar nichts ahnt und nichts merkt von der emotionalen Abgewandtheit seiner Frau. Hier muss man sich fragen, ob nicht auch eine gewisse Form der Nichtbeachtung, des Nichtwahrgenommenwerdens seitens des Partners überhaupt erst ausgelöst und ermöglicht hat, dass die Aufmerksamkeit eines Anderen so viel auslösen könnte. ER mag glücklich so sein, aber dass SIE es nicht ist, darf man von einem Partner erwarten, dass ihm das in 4 Jahren mal auffällt. Denn sicher hat sie sich auch verändert seitdem. Ich glaube nicht, dass man einem aufmerksamen und zugewandten Partner 4 Jahre eine hochemotionale Affäre erfolgreich verheimlichen kann, ohne dass ihm irgendwas auffällt.

Zitat von Maike191:

Vor 4 Jahren bin ich im Verein einem 10 Jahre älteren Mann begegnet, der ebenfalls in einer festen Beziehung war, davor 25 Jahre verheiratet, 3 erwachsene Kinder, 2 Enkel, geschieden

Der gute Mann ist jetzt also 57? Und war mit 53 nochmals Single?
Ich denke nach 25 Jahren Ehe wollte der Mann sich nochmals ausleben und hatte seinen 2ten Frühling.
Du bist darauf angesprungen und er hat natürlich auch mit dir gespielt.
Allein seine Ansage ob ihr spielen wollt hat dich schon wuschig gemacht.
Und er hat Dich immer noch am Haken, er weiß das Du abhängig bist und triggern dich immer noch an.
Ob er nun zwei, drei Frauen oder mehr beglückt ist doch unerheblich, er kann es und er macht es, weil es ihm Spaß macht.
Ernst war es ihm nie und er wird sein selbst gewähltes Lebensmodell für Dich nicht aufgeben! Er will Spaß und den nimmt er sich.
Darüber hinaus, du bist 10 Jahre jünger, ich würde mir das nicht geben wollen, willst Du als bald deine Krankenschwester geben? Genieße dein Leben unabhängig und nicht mit einem Mann der zur Zeit noch alles bespringt bis er in einigen wenigen Jahren in den Krankenstand geht.

Und noch eins, sei mal ein wenig emphatischer Deinem Mann gegenüber, liebe ihn oder gebe ihn frei!

Zitat von Maike191:

Er hat mit seiner Partnerin nicht lange zusammengewohnt. Er hat keinerlei Anstalten gemacht, sich von ihr zu trennen. Er hat sich jetzt ...

Deine Ehe? Alles Lüge?
Dir fehlt etwas in deiner Ehe. Er steht nun nicht mehr zur Verfügung. Betrug ist für dich okay. An der Ehe arbeiten nicht. Dann suche dir doch etwas anderes.Was erwartest du denn von ihm? Er hat sich getrennt und möchte vielleicht lieber mit einer freien Frau neu zusammen leben und keine Daueraffäre haben.

Zitat von Dia:

Denn sicher hat sie sich auch verändert seitdem. Ich glaube nicht, dass man einem aufmerksamen und zugewandten Partner 4 Jahre eine hochemotionale Affäre erfolgreich verheimlichen kann, ohne dass ihm irgendwas auffällt.

Denke ich auch, dazu auch noch das gequatsche und die Gerüchte um den AM die es gab, wie die TE berichtet.
Da muss man schon sehr stumpf sein um da nicht hellhörig zu werden.
Aber die TE erwähnt ihren EM hier auch nur beiläufig, es scheint wirklich so zu sein, dass die Ehe eher eine reine Zweckgemeinschaft ist und jeder seins macht?
Letztendlich ist es zur Zeit auch egal, die TE hat Liebeskummer und ist seit 4 Jahren Feuer und Flamme für ihren Lover. Und wenn sie nicht aufpasst, dann wird sie die nächsten 4 Jahre weiterhin in der Falle sitzen und ihr Leben für den AM verschwenden.
Jeder hat die Wahl und sie ist erwachsen genug, da wünscht man den gehörnten EM nur, dass er als bald auch eine neue Frau kennenlernt und das ganze Trauerspiel beendet.

Zitat von Cicero:

Deine Ehe? Alles Lüge? Dir fehlt etwas in deiner Ehe. Er steht nun nicht mehr zur Verfügung. Betrug ist für dich okay. An der Ehe arbeiten nicht. ...

Ich denke nicht, dass der AM sich wegen der TE getrennt hat, vielleicht ist er aufgeflogen, die Freundin würde langweilig oder ihm war das alles zu kompliziert.