Überraschendes Aus der Affäre - ich versteh es nicht

Zuerst zu mir: ich bin 51, weiblich und seit 32 Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen. Wir haben 2 erwachsene Töchter. Das Zusammenleben funktioniert sehr gut, es ist eben nur wie mit einem besten Freund. Vor 4 Jahren bin ich im Verein einem 10 Jahre älteren Mann begegnet, der ebenfalls in einer festen Beziehung war, davor 25 Jahre verheiratet, 3 erwachsene Kinder, 2 Enkel, geschieden. Das war das, was ich von ihm wusste.
Er war Trainer meiner Tochter und irgendwann haben wir angefangen, über WhatsApp zu kommunizieren, wann das nächste Training ist usw. irgendwann haben wir dann persönliche Dinge geschrieben, er fragte, ob wir miteinander "spielen" wollen - da hätten schon alle Alarmglocken Schellen sollen. Wir haben uns dann getroffen, gesehen und geküsst, da war einfach etwas zwischen uns. In den ersten Monaten haben wir uns 1-2x die Woche getroffen. Dann fuhr er mit seiner Partnerin, mit der er natürlich totunglücklich war, in Urlaub und zwar ohne mir etwas zu sagen. Er war einfach wochenlang weg. Wir hatten täglich mehrfach geschrieben, plötzlich nichts mehr. Ich war am Boden zerstört und hätte spätestens jetzt die Reissleine ziehen sollen. Er kam zurück, schrieb mich an, wir trafen uns, er bequatschte mich mit fadenscheinigen Argumenten - nicht den richtigen Moment erwischt, Stress. Es ging also munter weiter, mit regen täglichen Schriftverkehr. Nach einigen Monaten fragte er, ob er für mich auch so viel bedeuten würde wie ich für ihn. Er hätte sich verliebt und nicht nur das, ich sei seine große Liebe, bei mir würde er all das finden, was er bisher in seinem Leben vermisst hat. Welche Frau hört das nicht gerne und es war ja tatsächlich so, dass ich schon vor unserem ersten Treffen Schmetterlinge im Bauch hatte, wenn ich ihn sah, mir das aber als verheirateter Frau selbst verboten habe. Von. Um an schrieb er mir täglich, dass er mich liebt und wir sahen uns weiterhin mind. 1x die Woche. So ging es 2 Jahre, bis er anfing, sich über Stress bei der Arbeit zu beklagen und dass er Blutdruckprobleme hätte und Migräne. Wir sahen uns nur noch alle 2 Wochen, dann einmal im Monat. Es war immer sehr schön und harmonisch mit ihm, doch ich hatte immer ein ungutes Gefühl und Zweifel setzten ein, die ich ihm gegenüber auch geäußert habe. Er hat immer seine Liebe beteuert, dass ich die exklusiv hätte und dass ich ihm Träume erfüllen würde. So gingen wir gemeinsam ins 4. Jahr zusammen und Anfang dieses Jahres schrieb er mir noch, sein größter Vorsatz für das neue Jahr sei es, mehr Zeit mit mir zu verbringen. Was er natürlich nicht tat. Entweder Stress im Büro, oder er war krank oder seine Partnerin war krank, zudem waren die Gelegenheiten dank Corona und Homeoffice unserer Partner stark eingeschränkt. Er redete von Trennung, von eigener Wohnung und dass wir uns dann jeden Tag sehen könnten. Es fühlte sich gut an.
Im Mai behauptete er, seine Partnerin sei schwer krank, er müsse sich kümmern. Wir trafen uns, ich sagte ihm, dass ich Zweifel hätte und er sagte, ich solle ihm sagen, was er dagegen tun könnte, er würde alles tun. Im Juni schrieb er mir dann, er hätte Beziehungsprobleme mit ihr. Mitte Juni teilte er mir mit, er habe sich von ihr getrennt und würde ins Allgäu fahren (ca.200km entfernt). Seitdem schreibt er kaum noch, Nachrichten bei WhatsApp liest er, antwortet aber nur selten.
Im Verein wird natürlich geredet, ein anderes Mitglied erzählte, er hätte immer mindestens 2 Frauen am Start, steter Wechsel der Frauen auch seine Ehe sei deshalb auseinandergegangen. Ich war schockiert, bei allen zweifeln hatte ich ihn so nicht eingeschätzt. Ich habe ihn damit konfrontiert, ihm geschrieben, dass er mit mir nicht machen kann, was er mit den anderen Frauen gemacht hat - hab die ganzen mir bekannten Vornamen genannt. Er antwortete sofort. Und wie! Er wurde richtig böse, sagte, dieses Gerede verfolge ihn, er könne hier nicht glücklich werden. Ich habe ihm gesagt, ich lasse mich nicht anlügen und ob alles Fake gewesen sei. Darauf er: dann ist das eben so, dann. Kannst du ja froh sein, den Fake Mann und Lügner los zu sein. Daraufhin hat er mich bei WhatsApp blockiert. Ich hab ihm daraufhin eine Mail geschrieben, dass wir dich drüber reden müssen und diese Reaktion von ihm nicht gerechtfertigt sei. Ich wolle ihn behalten, aber er müsste auch etwas dazu tun. Daraufhin hat er die Blockierung aufgehoben und mir immer wieder, wie die vergangenen 3 Monate, geschrieben, er brauche Zeit, ich solle ihm und uns Zeit lassen. Ich forderte wochenlang ein Treffen, dass er immer ablehnte, er sei nicht in der Nähe, ihm ginge es nicht gut. Allerdings war er in dieser Zeit mehrmals im Verein. Also wieder eine Lüge. Ich habe die ganzen Monate versucht, Kontakt zu halten, habe ihm täglichngeschrieben, gefragt, wie es ihm geht. Von ihm kam selten eine Antwort. Dann: ich weiß nicht wieviel Zeit mir noch bleibt, will aber nicht drüber reden. Na toll! Ich mache mir natürlich total Sorgen, bekomme aber nichts aus ihm raus. Ich denke, es ist wieder eine Lüge, um mich warmzuhalten. Ich schreibe ihm jetzt nicht mehr, er meldet sich auch nicht. Ich frage, ob wir getrennt sind, ob alles aus ist - keine Antwort. Er sei noch bei mir. Seit Juni weiß ich im Innern, dass es vorbei ist, aber da ist immer dieses Fünkchen Hoffnung, dass es doch nicht so ist, dass mich festhalten lässt. Er fehlt mir so. Ich habe schon Herzprobleme bekommen, weine heimlich jeden Tag. Habe ihm gesagt, dass ich am Boden zerstört bin. Keine Reaktion. Ich hielt ihn für meine große Liebe. Er war meine Insel im Alltag. Es tut so furchtbar weh. Wahrscheinlich war es. Ur Sucht und Abhängigkeit - mein Kopf ist da schon recht weit, nur das Herz zieht nicht nach. Ich bin verzweifelt. Hat irgendjemand eine Idee, wie ich da ein Ende hinbekomme, den Trennungsschmerz beenden kann - nach nunmehr 3 Monaten vergeblichem Hoffen Er scheint nun definitiv 200km weit wegzuziehen, auf die Frage, ob er ne neue Frau hat, antwortet er nicht. Also ja. Bin am Ende.

Immer dieses Bla Blubb bei Affären. Ich hatte selbst mal eine und kann diese Gefühle, die du da beschreibst verstehen.

Aber jetzt, so im Nachgang betrachtet: kann ein Mann, der dich so behandelt wirklich die große Liebe sein? Und wärest du seine, würde er dann nicht vor deiner Tür stehen, und um Einlass bitten?

Vergiss den Quacksalber, das nimmt nur ein bitterböses Ende, falls dir das bisherige nicht reicht. Stell dir vor, dein Mann bekommt etwas mit? An dem scheinst du ja zu hängen, sonst hättest du dich für deine große Liebe ja getrennt?

Und wieder ist meine Frage: was hast du von deinem Lügner und Betrüger anderes erwartet? Von einem der ohne mit der Wimper zu zucken seine Partnerin mit einer vergebenen Frau hintergeht?
Lass es dir eine Lehre sein und streich alles was du von ihm hast aus deinem Leben. Entzug ist das Zauberwort

Trennung war irgendwie nie wirklich ein Thema. Ich habe immer wieder mit dem Gedanken gespielt, aber mein Bauchgefühl hat mich immer zurückgehalten Ich weiß ja, dass alles nur - sorry für den Ausdruck - Verarsche war, es ist nur in meinem Herzen noch nicht angekommen

@lunderstand ich kann nicht. Ich brauch das Hintertürchen.

Zitat von Maike191:

@lunderstand ich kann nicht. Ich brauch das Hintertürchen.

Dann kann ich die aus Erfahrung sagen, wirst du dich ohne radikalen Entzug ewig im Kreis drehen.
Nebenbei noch ein schönes und wahres Sprichwort, das ich hier gelernt habe: so wie man jemanden kennenlernt, so verliert man ihn auch wieder

@Maike191 dann schau, dass du das mit deinem Mann wieder hin bekommst. Dir scheint etwas zu fehlen, dass du bei deiner Affäre gesucht hast. Auch nach so vielen Jahren kann man noch dran arbeiten.

Maike,du verarscht selber deinen Mann und fühlst dich in deinem Ego gekränkt,wenn es dir selber passiert?
Da haben sich zwei Betrüger gesucht und gefunden nur hast du in ihm deinen Meister gefunden. Versuche erst einmal dein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Und meinst du nicht dein Mann hätte Ehrlichkeit verdient?

Schon mal daran gedacht das Gespräch mit seiner Frau zu suchen? Könnte interessant werden.

Zitat von Gorch_Fock:

Schon mal daran gedacht das Gespräch mit seiner Frau zu suchen? Könnte interessant werden.

oder umgedreht,die Ehefrau mit dem betrogenen Ehemann. Dann sind alle auf den gleichen Wissensstand.
Ernsthaft ich habe Null Verständnis sich über einen notorischen Fremdgeher zu beschweren und ist selbst keinen Deut besser. Nennt sich wieder gepflegte Doppelmoral.

Zitat:

Ich habe ihn damit konfrontiert, ihm geschrieben, dass er mit mir nicht machen kann, was er mit den anderen Frauen gemacht hat

Finde den Fehler.

Irgendwie fehlt mir in der Geschichte Dein Mann und welche Rolle er eigentlich noch in deinem Leben spielt. Was wolltest Du denn? Sollte das ewig so weitergehen, heile Welt Zuhause und 1-2x im Monat spielen? Nun, das Spielzeug ist scheinbar kaputt, jetzt kannst Du Dir nur überlegen, ob Du Dir zum Trost irgendwann ein Neues zulegst oder ob du die damit zurückgewonnene Energie und Kapazität nutzt um Mal auf deine Ehe zu schauen und zu gucken, was man daraus noch so machen könnte.

Vielleicht wäre es besser, Deine eigene Ehe wieder in die richtige spannende Bahn zu lenken, als sich Gedanken um diesen Gigolo zu machen ?

Zitat von Maike191:

Hat irgendjemand eine Idee, wie ich da ein Ende hinbekomme, den Trennungsschmerz beenden kann - nach nunmehr 3 Monaten vergeblichem Hoffen

Wenn du körperlich bereits darunter leidest, würde ich Dir den Ganz zum Hausarzt empfehlen.

Ich kann mir allerdings nicht vorstellen, dass Du vorher von den Gerüchten nichts gehört hast. Denn es scheint ja wohl ein Muster bei ihm zu sein, so wie sich das liest.

Und dann solltest Du Dir überlegen, nicht offen und ehrlich mit Deinem Mann zu reden, ob und wie es eine gemeinsame Zukunft geben könnte mit Euch beiden, oder ob es nicht besser wäre, einen sauberen Schlußstrich zu ziehen, damit ihr beide nochmal die Chance bekommt, glücklich mit einem anderen Menschen (oder auch alleine) zu werden.

Er hat mit seiner Partnerin nicht lange zusammengewohnt. Er hat keinerlei Anstalten gemacht, sich von ihr zu trennen. Er hat sich jetzt wahrscheinlich nur getrennt, weil er parallel wieder eine andere Frau kennengelernt hat, die zum Zusammenleben taugt. Ich habe dieses Gerede über wechselnde Frauenkontakte von mehreren Seiten gehört, auch von seinem Freund. Sie sind auch objektiv auf Facebook, das er inzwischen gelöscht hat, nachvollziehbar gewesen. Mir fehlt etwas in meiner Ehe, aber insgesamt rechtfertigt dies keine Trennung. Auch wenn ich mit dem Gedanken gespielt habe. Was mich so fertig macht, ist dieser Sturz von großer Liebe und Traumfrau zu quasi niemandem. Völlig ansatzlos. Dass Affären nicht toll sind, weiß ich selbst. Er sendet immer wieder Signale, dass es noch eine Chance für uns gibt, dasss er Zeit braucht. Alles Lüge?