Und nun

Hi zini.

Ja, du hast schon recht, im Prinzip weiß ich nicht, ob ich loslassen will.
Aber das ist vielleicht zuviel egoismus. Ich kann ihn nicht in der Schwebe halten und warten lassen, dafür ist er mir zu wichtig, als das ich sein Leben so zerstören möchte.
Aber vielleicht muß man sich manchmal zu einem Abschied zwingen.
Ich glaube nicht, daß er schon losgelassen hat.
Eine Freundin hatte auf einer Party vor 2 Wochen lange mit ihm geredet.
" Ich sei seine absolut große Leibe, er hätte von einer Zukunft mit mir geträumt, ich sei der Mensch mit dem für ihn ehrenwertesten Charakter und egal wie schlecht es mir gehen würde, er würde alles tun, damit es mir besser geht."
Sie hat ihn gefragt, ob er denn mit allem was passiert ist, immerhin hatte/ habe (?) ich einen anderen etc., und er hätte nur gemeint, das Lieben auch Verzeihen bedeuten würde.
Und das er gar keine andere kennenlernen möchte, weil für ihn keine an mich rankommen könnte!
Ich glaube, er hat mich auf eine Art Podest gestellt, was ich in der Beziehung nie gemerkt habe. Er hat gemeint, ich hätte nie wirklich gewusst, was ich für ihn sei.

Manchmal wünschte ich, daß ich die Zeit zurückdrehen könnte..
aber dann weiß ich, wenn ich mich nciht getrennt hätte und es mti dem neuen versucht hätte, wäre ich niemals glücklich geworden.
Und am Anfang war echt alles perfekt. Und auch jetzt, wenn ich ihn, also den neuen, gesehen hab, nach der Trennung, wollte ich ihn am liebsten nur in den arm nehmen.
Er hat mich gefragt, wenn ich so unter der trennung sichtbar leide und doch soviel gefühl da ist, warum ich dann nicht mit ihm zusammen sein kann.
Das frage ich mich auch... Denn die Anziehung war immer sehr stark und ist es auch jetzt noch.
vielleicht suche ich nach Antworten, die ich einfach nicht finden kann...
Vielleicht halte ich krampfhaft an etwas fest, vielleicht mach ich mir zuviele gedanken, anstatt einfach zu leben.
Wenn ich versuche, mal aus mir rauszugehenund mich selber objektiv zu betrachten, hab ich manchmal das Gefühl, daß ich mir selber im Weg stehe.
Warum kann ich ihn , nach 4 Monaten, nicht loslassen, ihm das beste wünschen?
Ist es nur Egoismus? Bin ich so ein A*******?
Und was wäre, wenn ich mich zwinge, ihm einfach sage, daß wir aus dem Leben des anderen gehen sollen?

Mein neuer hat mir gestern immer wieder betont, daß er es nicht verkrafte, daß ich überhaupt darüber nachdenken würde, ob unsere Beziehung noch sinn macht. Dann könnte ich ihn gar nicht genug lieben, dann müsste ich nicht zweifeln.
Er würde normalerweise sich das nicht antun, betont er wieder und wieder, er würde normalerweise einen Schlußstich ziehen.
Ich hab ihm wieder gesagt, daß er das nicht muß, daß ich das nciht verlangen würde und könnte.
Aber trotzdem wirft er es mir immer vor.


Da fällt mir ein Lied ein. " Sometimes love just ain`t enough" ?????????????????

Alles Liebe
Hopeless

Liebe Hopeless,

es ist mit Sicherheit richtig, daß du deinem ExEx noch sehr viel bedeutest. Ich denke mir, du muß und kannst seinen Platz, den er in deinem Herzen einnimmt, nicht räumen oder umbesetzen. Aber manchmal muß man einen neuen Raum in seinem Herzen schaffen, der frei ist für etwas neues, das neben den Erinnerungen bestehen und gedeihen kann. Es ist mit Sicherheit nicht fies, wenn du deinem ExEx noch nachtrauerst, denn ihr ward ja sicher länger zusammen. Aber vielleicht mußt du mal darüber nachdenken, was passieren würde, wenn ihr es nochmal probieren würdet. Wäre es nicht möglich, daß damit noch mehr kaputt geht, wenn es nicht funktionieren würde? Im Moment habt ihr schöne Erinnerungen und Liebe für den anderen, auch wenn ihr nicht mehr zusammen seid. Aber das ist eine Basis, auf der sich später vielleicht sowas wie eine Freundschaft aufbauen läßt. Ich weiß nicht, ob das noch möglich ist, wenn ihr wieder zusammen ward und euch dann wieder trennt. Warum hast du dich eigentlich damals von ihm getrennt?
Zu dem neuen Ex mag ich eigentlich nicht mehr viel sagen, denn hier im thread ist schon soviel geschrieben worden, dem ich mich einfach nur anschließen kann. Er scheint das ganze ziemlich einseitig zu sehen, nämlich aus der für ihn vorteilhaften Sicht. Ich weiß nicht, aber ich habe nach deinen Äußerungen immer noch das Gefühl, daß er dich nicht aus seiner Umklammerung rausläßt, damit du dich nicht gegen ihn entscheidest.
Ich kann mir vorstellen, daß er dir in gewisser Weise fehlt, aber ist das nicht normal, wenn man mit jemandem zusammen war und sich an seine Nähe gewöhnt hat? Die Frage, die sich mir stellt ist die, ob das für die Zukunft ausreicht. Er hat sicherlich irgendwie recht, wenn er meint, daß es nicht gesund sein kann, daß du am Sinn der Beziehung zweifelst. Ich denke, man muß zu einer Beziehung 100%ig stehen. Aber ich verstehe auch, daß du dir unsicher bist, vor allem nach dem, was alles zwischen euch vorgefallen ist und nach den Gefühlen, die du noch für deinen ExEx hast. Kurze Frage: wußte dein Ex als ihr zusammengekommen seid, daß du mit der vorherigen Beziehung noch nicht abgeschlossen hattest? Wenn ja, dann darf er sich doch jetzt eigentlich nicht beschweren, damit hätte er ja dann rechnen müssen.
Im allgemeinen muß ich zugeben, daß er mir, obwohl ich ihn nicht kenne, irgendwie unsympathisch ist, denn ich weiß nicht, was er unter Liebe versteht. Er versucht, dich zu einer Entscheidung zu zwingen, und das kann doch nicht gut sein. Einer hier im thread hat mal geschrieben, daß er sich in einer ähnlichen Situation befindet wie er, aber daß er nie auf die Idee kommen würde, seine Freundin dermaßen unter Druck zu setzen. Denn was bringt eine erzwungene Entscheidung, wenn sie nicht aus tiefster Überzeugung getroffen wurde?
Im ürbigen denke ich nicht, daß du egoistisch oder ein A**** bist. Du versuchst nur, deinen "Seelenfrieden" zu finden, und das ist ja mehr als ligitim. Ich weiß nicht, ob ich das richtig einschätze, aber ich glaube, daß ist das erste Mal, daß du darüber nachdenkst, daß es DIR gutgehen soll und nicht vorrangig den anderen. Das ist nicht schlecht, das ist Überlebensinstinkt. Denn wenn es dir nicht gutgeht, wie soll es dann deinem Umfeld oder deinem Partner gutgehen?
Ich hoffe, daß du die Antworten auf deine Fragen findest und daß dir dafür genug Zeit zur Verfügung gestellt wird. Und wenn ich dir mit meinen Beiträgen helfen kann, dann freut mich das ehrlich. Denn im Prinzip sind wir doch alle eine große "Liebeskummergemeinde"
So long
Zini
P.S.: Nochmal zu deiner aktuellen Beziehung: sometimes is love not enough. Ist denn überhaupt genug Liebe da, bevor du dich fragst, ob es an anderem fehlt?

Liebe Hopeless,

du scheinst ja wirklich hin- und hergerissen zu sein. Und ich habe das Gefühl, dass du für deinen Exex noch mehr empfindest als für deinen Ex.

Schon viele Leute haben zu deinem Thema vieles geschrieben. Doch irgendwie hilft es dir offensichtlich nicht so wirklich weiter.

Wenn du nach 4 Monaten tatsächlich immer noch so viel für deinen Exex fühlst (und er ja für dich auch), dann versuche, für dich herauszufinden, ob du wirklich noch Chancen siehst.

In meinen Augen bist du alles andere als überzeugt davon, dass das endgültige Aus das Beste wäre. Ich denke, du würdest dir später große Vorwürfe machen, weil du es nicht doch noch einmal versucht hast. Und das solltest du dir nicht antun.

Die Sache mit deinem letzten Ex schätze ich so ein, dass du mit ihm in erster Linie nicht glücklich geworden bist, weil dir dein Exex immer noch zu sehr im Kopf umherschwirrt.

Du bist jetzt 4 Monate von deinem Exex getrennt und hattest viel Zeit, darüber nachzudenken. Wärest du auf das Ergebnis gekommen, dass ihr beide nicht mehr aufeinander zukommen könnt, weil ihr einfach zuviele Differenzen hattet, würdest du nach diesen 4 Monaten doch sicherlich anders denken, oder? Dann hättest du dich doch längst entschieden - nämlich gegen ihn.

Wenn ich es richtig interpretiere, willst du es nochmal versuchen, weißt aber nicht, ob es gut geht. Nun, das weiß wirklich keiner. Wenn aber dein Gefühl Ja sagt und du Hoffnungen hast, was ist dann daran falsch, es wirklich noch einmal zu versuchen? Ihr hofft doch BEIDE noch. Wo ist das Problem? Wieviel Zeit möchtest du noch ver(sch)wenden, um auf eine Entscheidung zu kommen? Wirst du jemals wirklich eine Entscheidung treffen können?

Ihr habt einen großen Vorteil: Beide Seiten empfinden für den anderen noch etwas. Setzt euch doch einfach zusammen und redet darüber. Nur so findest du den richtigen Weg!

Ich kann dir nur sagen, dass ich ähnliche Erfahrungen gemacht habe. Meine Freundin und ich haben jetzt 2 Trennungen hinter uns. Und bei der letzten Trennung sah es wirklich schlecht für eine Fortsetzung aus. Aber auch wir hatten beide noch viele Gefühle füreinander. Und wir haben uns entschieden, es noch einmal zu probieren. Vieles in unserer Beziehung verläuft jetzt bewusster, wir können wieder reden, haben mehr Verständnis für den anderen. Wir wollen auch eine Partnerberatung in Anspruch nehmen.

Wenn du das Gefühl hast, dass ihr es alleine nicht schafft, macht das gleiche, nehmt professionelle Hilfe in Anspruch. Das ist nichts Schlimmes. Manche behaupten, dass wenn man zur Beratung geht, es doch eh keinen Sinn macht. Das sehe ich anders. Denn dafür sind Beziehungen einfach zu kompliziert und vielfältig (gerade in unserer "modernen" Gesellschaft).

Ich lese gerade ein Buch über "Angst vor Nähe" (sehr zu empfehlen). Wenn du dieses Buch verstanden hast, wirst du einige Dinge aus einer ganz anderen Perspektive sehen und dich besser in den Partner hineinversetzen können. Oft trennen sich Paare nicht, weil sie zuviele Differenzen haben, sondern weil sie Ängste haben, die sie nur schwer oder gar nicht überwinden können. Und das war auch bei uns eines der Hauptursachen.

Also, gehe in dich und frage dein Gefühl, ob du ihn willst oder nicht. Und wenn ja, führe klärende Gespräche mit ihm. Reden ist wertvoll und immens wichtig. Ich denke, nur so findest du heraus, welcher Weg der richtige ist.

Und (ich wiederhole diesen Satz, der schon mehrfach gefallen ist): Denke zuerst an dich, was für DICH das Beste ist.

Ich kann dich sehr gut verstehen, glaube mir. Ich musste es auch schon ein paar mal durchmachen. Und diese Gefühlslage gleicht einem Spießroutenlaufen. Aber am Ende - wie auch immer du dich entscheidest - wird irgendwann wieder die Sonne für dich scheinen  8)!

Ich wünsche dir viel Glück und den Mut, den du jetzt brauchst. Glaube an dich selber! Und natürlich würde ich mich freuen, von dir über Neues wieder lesen zu dürfen!

Liebe Grüße

Tutangus

Hallo Hopeless!!

Ich habe diesen Thread nun seit ein paar Tagen verfolgt und mich nun mal dazu bequemt mich zu registrieren und meine Meinung zu äussern.

Wie ich finde gab es bisher schon einige sehr nützliche Hinweise für dich. Aber auch ein paar die man sofort vergessen sollte. Das ist aber ja immer so...

Durch den Verlauf der letzten Beiträge hat ja nun gemerkt das du schon ein großes Stück weiter gekommen bist!?! Oder?

Wo du anfangs noch dachtest du weisst nicht mit wem es weiter gehen soll, ist nun scheinbar die Erkenntnis das es "wenn" nur mit deinem neuen Ex weitergehen wird. Das schliesse ich jedenfalls aus deinen letzten meldungen. Da hast du ja nun erkannt das es nur noch Erinnerungen und freundschaftliche Verbundenheit ist die dich an den ExEx denken lassen.

Ich bin auch der Meinung das dein neuer EX nicht so schlimm ist wie hier manch einer meint zu glauben. Ich stelle mir das auch für ihn unglaublich schwer vor. und da spreche ich aus Erfahrung. Der Mensch wird nun mal von Gefühlen geleitet (manch einmal gott sei dank). Er hat bestimmt große Angst dich zuverlieren. Ich wuste auch das warten und ruhe die beste Lösung wäre, aber in solchen Extrem-Situationen kann sich glaube ich niemand davon freisprechen nicht nach seinen Gefühlen zu handeln.
Vieleicht hilft dir das um "uns" Männer besser zu verstehen!!  ;)
Er kämpft natürlich mit allen Mitteln um dich, wer hat schon die Ruhe und gelassenheit in solch einer Situation??? Das ist auch ein Zeichen wie viel du ihm bedeutest!!

Aber nun genug zu deinem neuen EX!
Die Frage ist nun wie du denkst das es weiter gehen soll.
willst du ihn noch?? oder habt ihr soviele Konfliktpunkte die man nicht mehr hinbiegen kann?
also ich finde auch wie tutangus. du würdest es bestimt stark bereuen wen du euch nicht bald noch eine chance gibst! natürlich darfst du dich nicht unterdruck setzen lassen, aber desto länger du wartest, desto mehr verletzt du ihn. Und das möchtest du ja auch nicht, ne? ausserdem macht man wie viele schon gesagt haben mit zu vielem denken und dem nicht aktzeptieren von dingen viel kaputt.
entscheide dich rechtzeitig! denn scheitern kann es immer noch. logisch!! aber kannst du dir noch in die augen schauen wenn du die chance das es auch klappen könnte verstreichen lässt? ich denke das ist wesentlich schlimmer als es nochmal zu probieren und es scheitert dann doch.

tutangus hat da eben auch was gutes gesagt: das man nach solchen dingen eine beziehung auch viel bewusster führen kann. dann nimm diese situation als chance für eine glückliche zukunft. meist wird man sich meiner erfahrung nach einer beziehung erst bewusst wenn alles verloren ist. oder zuviel schlimmes gelaufen ist.
du hast aber die glückliche chance noch alles ohne großen schaden in richtung glück zu lenken. ich würde mir die nicht entgehen lassen. aber das musst du mit dir ausmachen.

jede entscheidung die du triffst und mit der du meinst das du mit ihr am besten klarkommst ist im endeffekt die richtige!!

denk mal drüber nach..
ich habe solche erfahrung schon gemacht, vieleicht konnte ich deinen gedanken einen intressanten weg zeigen.

viele liebste Grüße

Hallo Ramirez,

es mag ja sein, daß manche Menschen von ihren Gefühlen geleitet werden, aber heißt das, daß man jemanden so unter Druck setzen muß, daß er nicht mehr weiß, was er überhaupt noch tun soll? Ich denke nicht. Meiner Meinung nach ist es kein Zeichen der Liebe, wenn man jemandem eine Entscheidung abverlangt, die er zur Zeit noch nicht treffen KANN. Oder er würde eine Entscheidung fällen, die er eigentlich nicht befürwortet oder hinter der er nicht steht.
Stell dir vor wie es wäre, wenn du in Hopeless Situation stecken würdest. Würdest du dir wünschen, daß dein Partner oder Expartner dich jeden Tag anrufen, vor deiner Tür stehen und dich zu einer Entscheidung drängen würde? Ich denke nicht.
Und mein letztes Statement zum Thema Kämpfen: hier im Thread hat mal jemand geschrieben, daß es Dinge gibt, die man zerstört, wenn man um sie kämpft, weil sie ein Geschenk sind. Um Liebe kämpfen zu müssen heißt doch im Prinzip, daß man sie dir nur unter Druck gibt und nicht schenken mag. Wir wären einen Schritt weiter, wenn Menschen wie du und H's Ex das akzeptieren könnten.
Lieben Gruß
Fussel

Hab mich endlich mal registritiert

Hi Fusselhamster, hi Hopeless!

Ja das Thema "kämpfen"... Im allgemeinen wird in unserer Gesellschaft die Tatsache "etwas anzupacken", Dinge "zu bewegen" höher bewertet, als die Fähigkeit sich zurückzulehnen, abzuwarten, und dem Gegenüber dadurch die Möglichkeit zu geben, sich zu sammeln. Diese Fähigkeit, und das Wissen, dass das Gegenüber ja *weiß* wie man mal empfunden hat, entsteht glaub' ich aus der Summe der Erfahrungen, die man in Liebesdingen gesammelt hat.

In der Schulzeit prügelt man sich noch um die Gunst einer "Angebeteten", später tut und diskutiert man auf Teufel komm raus, irgendwann (vielleicht aber auch nicht) kann man zum Schluss kommen, dass es auch viele andere Wege gibt und Liebe zu zeigen. Kleine Berührungen, Blicke, Fürsorge, das Annehmen des anderen, so wie er ist, und eben auch das Zeit geben, wenn man bemerkt, dass das etwas ist, was das Gegenüber sich wünscht und braucht.

Wenn man soweit ist, das Wohl des Partners in solchen *Krisenzeiten* über das eigene stellen zu können, ohne zu zweifeln, sondern mit Zuversicht, ist man denke ich, nahe am Ideal.

Das ist meiner Meinung nach nicht mit Passivität gleichzusetzen, sondern ist aktives (weil man die eigenen Bedürfnisse in dieser Zeit ja auch zurücknehmen muss) gewähren lassen.

Ob sich die Dinge dann so entwickeln wie man es sich erhofft, ist natürlich ein anderes Paar Schuhe, aber für alle Beteiligten eine stressfreiere Variante, denn Stress gibt's da eh schon genug...

Meine paar Gedanken.

Alles liebe,

Voy.

Hi Voy,

ich bin da ziemlich einer Meinung mit dir. Ich finde, es erfordert mehr Stärke und Kraft, wenn man dem anderen freien Lauf läßt, um sich und die Gefühle für einen zu finden und beurteilen zu können.
Es ist ziemlich leicht, die Welle zu machen und alles auf den Frust abzuschieben. Dabei bringt es weder dem einen noch dem anderen etwas (siehe deine Äußerung über Entscheidungen unter Druck). Meiner Meinung nach ist es nur egoistisch und unfair dem Unsicheren gegenüber.
Aber wie kann man das an den "Unterdrücker" weitergeben?

Liebe Grüße und schreib weiter so interessante und einfühlsame Beiträge
Fusselhamster

Hallo Ihr Lieben,
hab gerade mal wieder einen herben Rückschlag erlitten.
Eine gute Freundin, dachte ich, hat sich scheinbar mit meinem ExEx verbündet...
Die beiden haben jetzt regen Kontakt un dich komm mir dabei total vera.... vor!
Vor allem da sie mir zu verstehen gegeben hat, daß sie findet ich habe mich falsch verhalten, ihm zu viele hoffnungen gemacht und das sie ihn ja so sehr verstehen könnte...
Manchmal fühl ich mich echt von aller Welt im Stich gelassen...
Weiß nicht, ihm gehe es wohl so ganz gut, obwohl er mich immer noch , angeblich zurück will. Andererseits hat er kein Bedürfnis "normalen" Kontakt mit mir zu haben. Keinen Drang mehr anzurufen, das läge an mir jetzt.
dann kann es mit seinen Gefühlen auch nciht mehr so weit her sein. Weiß nicht, ob es mir was ausmacht, oder ob es einfach nur das dumme Gefühl ist, daß ich für die beiden jetzt der A.... bin.

Naja,
again very Hopeless

Hopeless,

*wo* ist denn da der herbe Rückschlag?

Die Tatsache, dass unterschiedliche Menschen unterschiedlicher Auffassung sind?

Vielleicht auch die Möglichkeit, dass da von Deiner Freundin ausgesprochen wurde, was Du selbst schon gesagt hast? Warmhalten? Hoffnung machen?

Was erhoffst Du Dir? Es allen recht machen zu können? Waren wir da nicht schon vor ein paar Tagen mal?

Erhoffst Du Dir, dass Dir die Entscheidung aus der Hand genommen wird?

Dass es mit seinen Gefühlen nicht weit her sein kann, das muss nicht so sein. Siehe meinen letzten Beitrag. Ich lege derzeit das gleiche Verhalten wie Dein ExEx an den Tag - glaub' mir, ich würde liebend gerne zum Telefon greifen, aber... ich tu's nicht, weil meine Tür für sie offen ist - wenn sie weiß was sie will. Weil der nächste Schritt nicht der meine ist.

Solange sie nicht weiß was sie will, wird sie sich nicht melden. Solange sie sich nicht meldet, ist die Zeit noch nicht reif. Solange die Zeit noch nicht reif ist, gibt's wieder Verletzungen - auf beiden Seiten.

Das wird bei euch doch so ähnlich sein, oder?  ;)

Alles liebe,

Voy.

Hallo Hopeless,

es ist schon ziemlich enttäuschend, wenn du dich durch eine vermeintlich "gute" Freundin hintergangen fühlst.

Trotzdem solltest du dabei nicht vergessen, an DICH zu denken. Überleg, was DU willst. Und vielleicht hilft dann wirklich ein klärendes Gespräch mit deinem Exex. Ich könnte mir vorstellen, dass sich die Geschichte mit der Freundin darauf hin verharmlost. Immerhin hättest du dann auch mal seine Version gehört und kannst dir dann ein besseres Bild machen.

Es kann alles mögliche dahinter stecken. Vielleicht ist deine Freundin eifersüchtig auf dich und hat selber Hoffnungen, mit deinem Exex was anzufangen.

Lass dich nicht davon abschrecken, was andere tun oder sagen. Und von "Schuld" oder "falschem Verhalten" sollte man endlich mal abkommen. Wenn, dann haben immer beide Schuld. Aber ich bin mittlerweile davon abgekommen, dem anderen immer "Schuld" für etwas zu geben. Allein schon das Wort birgt immer einen Angriff/Vorwurf in sich...

Tutangus

Hallo.
Gleich treffen wir uns, mein neuer Ex und ich.
Was das bringen wird, was ich erwarte, ich weiß es nicht
Ist schon ein komisches Gefühl, weiß nicht, wie ich mich verhalten soll oder so.
Naja, ihm wird es nicht anders gehen.
Gestern war ich mir eigentlich ganz sicher, daß mein ExEx es nicht ist, mittlerweile bin ich da nicht mehr so sicherl. Aber vielleicht ist es auch, weil ich weiß, daß er sein Leben wieder im Griff hat, der Gedanke, daß er nicht mehr nur dasitz und wartet. Einerseits freue ich mich für ihn, er hat es verdient, das es ihm gutgeht.

Naja, mußmich dann auch mal fertigmachen.
Ich habe keine Ahnung, welchen Verlauf das heute nehmen wird aber er sagt,er hat eingesehn,d aß unter totalen Druck setzen falsch ist.

Bis dann
Denkt an mich :-/

Hopeless

Hallo ihr,
ich hoffe ihr hattet ein schönes Wochenende.
wie gesagt, am samstag hab ich meinen neuen ex gesehen und wir hatten einen wirklich schönen tag miteinander, auch wenn er sich wohl gedacht hat, damit wäre alles geklärt. hab gemerkt, mit wieviel gefühl ich da dranhänge, aber trotzdem, als er dann bei mir übernachten wollte, hab ich um noch etwas zeit gebete. wir haben über vieles geredet und er scheint auch sehr viel nachgedacht zu haben und zu verstehen.
Er hat mich dann gefargt, was mich noch davon abhält, zurückzukommen, aber darauf konnte ich ihm keine antwort geben.

naja, und jetzt fängt der andere auch den kampf an. zuerst ein paar sms, dann gestern wollte er ein eis essen gehen.
konnte nciht, jetzt will er mich diese woche mal treffen.
gestern abend habe ich dann eine cd, titel "never come back!?" von ihm im briefkasten gehabt. aber die lag wohl schon ein paar tage drin.
wie fühle ich mich dabei? schon komisch, sehr komisch, aber richtig weh tut es nicht irgendwie. aber er "wartet" ja auch noch...
Vielleicht sollte ich ihn treffen, vielleicht hilft mir das, die gefühle einzuordnen. und vielleicht können wir dann abschied nehmen....

Liebe Hopeless,

ich kann mir gut vorstellen, daß dich das Wochenende wieder voll durcheinander gebracht hat. Aber hat dich das Treffen mit deinem neuen Ex weitergebracht? Ich kann mir das nicht vorstellen, weil ich in einer solchen Lage auf größtmögliche Distanz gehen würde, um eine klare Entscheidung treffen zu können. Ich weiß nicht, ob Konfrontation die richtige Lösung ist. Genauso ist es mit deinem ExEx. Hattest du nicht geschrieben, daß es dir besser gegangen wäre, solange du nichts von ihm gehört hättest.
Ich weiß nicht, ich finde, das ganze hat mittlerweile irgendetwas von Tauziehen. Der eine zieht rechts, der andere links und du in der Mitte wirst zerrissen, weil keiner aufhört und dir Ruhe eingesteht. Ich könnte in dieser Situation keine vernünftige Entscheidung treffen.

Guten Morgen, Hopeless!

Für mich klingt Dein Wochenende ja durchaus positiv, so wie Du geschrieben hast, klingst Du schon ruhiger und überlegt, kann's sein, dass die grösste Verzweiflung an Dir schon vorbeigezogen ist? Freut mich für Dich, wenn dem so ist!

Vergiss nicht: nicht immer muss etwas weitergehen, manchmal ist einfach Zeit zum konsolidieren...

Alles liebe,

Voy.