Und nun

Hallo alle zusammen.
Es ist wirklich bewundernswert, zu sehen, wie viele Leute hier Anteil an den Sorgen anderer nehmen. Ich hoffe, daß auch jemand das bei mir tut und mir vielleicht Rat und Hilfe geben kann.
Vor ca. 4 Monaten hab ich mich nach 2,5 Jahren von meinem Freund getrennt. Es gab jemand anderen, aber eigentlich war auch viel Routine und Unzufriedenheit, wir haben nicht mehr geredet, mit dabei. Ich war mir einfach sicher, daß es so nichz weitergehen könnte. Aber irgendwie konnte ich auch nicht loslassen. Weil er irgendwo auch mein bester Freund war, er hat ziemlich harte Zeiten mit mir durchgestanden. Aber da war ja auch der andere. Mit ihm konnte ich super reden, ich hatte das Gefühl, für ihn die tollste Frau auf Erden zu sein. er hatte soviel Verständnis, und dann kamen wir zusammen nach 3 Wochen, wir kannten uns durch die Uni schon länger.
Die ersten Wochen waren wundervoll, wir haben uns super Verstanden, obwohl durch seine Ex, die haben ein Kind, viel Terror kam. Wir haben die Zeit echt genossen, ich hab irgendwie eine total intensive Beziehung erlebt. In der Zeit war auch kein Kontakt zu meinem Ex, was für mich zwar schwer war, womit ich aber eigentlich besser klarkam, da ich dann nicht mehr diese grauenhaften Schuldgefühle hatte.
Irgendwann hat er sich aber doch gemeldet, mir gesagt, er könne keine Freundschaft aufbauen, wie enttäuscht er sei und daß er mir gar nichs mehr glauben könnte. WIr haben uns dann ausgesprochen und die ersten Tage war es gut. Aber dann kam das Gefühl, daß ich ihn nicht vergessen kann. Daß er mir  fehlt, und das unsere Beziehung eigentlich gar nicht so schlechtwar. Und je mehr er sich von mir zurückziehen wollte, desto schlimmer wurde es.
und dann wurde auch meine neue Beziehung schlechter. Viele Sachen sind passiert, ich hab mich vielleicht zurückgezogen, er wurde dann immer fordernder. Ich hatte das Gefühl, er wollte über mich bestimmen, er ist sehr stark und dominant und ich bin tierisch unsicher. Immer öfter haben wir uns nur Vorwürfe gemacht, und uns angeschrien.
Ihc weiß nicht, er hatte mich irgendwie unter Kontrolle, zumindest schien es so, denn wenn ich mit Freundinnen z. B. weg war, kamen zig SMS.
Naja, ich hab mich immer schlechter gefühlt, da ich irgendwo Gefühle für beide habe. Ich wollte ihn nicht verlieren, kann aber auch nicht meinen Ex loslassen.
Wen liebe ich? Sind es bei meinem Ex nur Erinnerungen?
Ich habe mich gestern von dem Neuen getrennt, seitdem geht es mir einfach nur dreckig. Ich fühle mich, als ob mein komplettes Leben eingestürzt ist, ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll. Ich hab gesagt, ich brauche Zeit, um mir über meine Gefühle klar zu werden, aber ich habe keine Ahnung, wie ich das schaffen soll. Ich fühl mich einfach nur allein und hilflos.
Woher soll ich wissen was ich will? Ich wollte keinem wehtun, aber jetzt leiden drei Leute. Ich hab eben gedacht, warum änderst du deine Entscheidung von gestern nicht, sagst deinem Ex, daß es keine Hoffnung gibt, daß wir nichts mehr voneinander hören ( wir haben allerdings gemeinsame Freunde) und versuchst glücklich zu werden.
Ich hab Angst, daß ich einfach nur in erinnerungen schwelge, und dafür jetzt etwas aufgebe, was vielleicht gar nicht so negvtiv ist.
Und vielleicht habe ich jetzt alles kaputtgemacht und muß in zukunft alleine klarkommen... Dann bin ich es selber schuld.
Tief in mir weiß ich, einer von beiden ist es, sonst würde ich jetzt nicht so leiden. Aber zu wem soll ich gehen? Wenn ich überhaupt noch zu einem zurück kann.....

Bitte, wenn jemand einen Rat weiß, meldet euch.
Danke

Hi, Hopeless!

Da wirst Du schon in den sauren Apfel beissen müssen - nämlich in den "allein" zu sein. So schlimm ist das nun auch wieder nicht. Nimm Dir Zeit für Dich, lass die Gefühle und Gedanken kommen, immer wieder, aber das soll von Dir ausgehen...

Lass Dir kein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle unterschieben! Zusammenfinden und verlassen sind völlig normale Begebenheiten in unseren Leben, und letztlich mit der Beziehung die dazwischen liegt eine Bereicherung für *alle* Seiten...

Schon in Ordnung, dass Du Deinem Ex dankbar bist, auch er wird doch Grund dazu haben...? Dankbarkeit alleine und der verklärte Blick in die Vergangenheit, dass es doch viele schöne Dinge gegeben hat sind doch nicht ausschlaggebend um eine Beziehung fortzusetzen, wenn die Kommunikation nicht mehr zum laufen zu bringen ist, und die Beziehung abgelebt ist... Na hoffentlich hat es auch schöne Dinge gegeben, sonst wärst ja wohl mit Deinem Ex nicht solange beisammengeblieben, oder?

Akzeptiere Du für Dich, dass Du es nicht jedem rechtmachen kannst! Lass Dich nicht zerreissen! Nimm Dir eine Auszeit, das lege ich Dir nahe - eine Auszeit, in der Du Dir kein schlechtes Gewissen machen lässt... SMS-Bombardements zählen da für mich wohl dazu...

Spiel Dich frei und horch in Dich, wo es Dich hinzieht - und zwar nicht aus Schuldgefühlen heraus... Es geht primär um *Dein* Leben, wo wirst Du glücklich? Beim Ex von dem Du Dich bereits getrennt hattest? Oder beim Neuen, den Du auch schon vor den Kopf gestossen hast? Oder bei keinem von beiden, weil Du die Trennung vom Ex noch nicht verarbeitet hast?

Wie auch immer - es wird werden, nur lauf mir bitte nicht in die "Falle der Schuldigen"...

Zeit nehmen - Du hast es selbst geschrieben - und die illusionäre Vorstellung einer nahtlos anschliessenden Freundschaft an Deine Ex-Beziehung gleich mal weit weg schieben, das hilft Dir jetzt nicht....

Lass nicht zu, dass die Vergangenheit die Gegenwart zerstört...

Alles liebe,

Voy.

Hallo Voy,
vielen Dank für deine Antwort, die mir wirklich gezeigt hat, daß es eine Auszeit geben muß, um wirklich klar denken zu können.
Nur, was bedeutet es, wenn die Gedanken einmal dahin, einmal dahin gehen?
Gestern stand der "neue Ex " 1 Uhrnachts hier vor der Tür, wir haben bis 5 oder sechs geredet, warum kann er plötzlich verstehen, warumsieht er plötzlich seine Fehler ein und daß er mich zu sehr vereinnahmt hat?
Oder war das nur Show? Er sagt, er kommt nicht klar und braucht mich - zum Trösten. Irgendwie tat es mir auch gut, denn allein in meiner Wohnung fiel mir die Decke auf den Kopf. Davon abgesehen will ich meine Freunde auch nicht ständig nerven, fast alle eh in Beziehungen.
Mal nichts hören sagst du, aber das ist schwer. Ich kann sie nicht davon abhalten, beide sagen sie hätten eine Recht zu kämpfen. Und irgendwo ist es mir auch nicht unrecht- denn der Gedanke plötzlich gar nichts mher zu hören macht  mir auch Angst und lässt mich noch mehr allein fühlen.
Gestern hätte ich am liebsten alles rückgängig gemacht, als er hier war, aber ich weiß ich wäre ein paar Tage megaglücklich gewesen, oder hätte es mir eingeredet, und dann wär wieder das tiefe Loch gekommen.

Dann denke ich wieder an meinen ExEx und ob meine Gefühle so stark sind. Was soll ich ihm jetzt sagen? Natürlich hat er schon von der Trennung gehört?

Was heißt es, wenn ich so hin und hergerissen bin?
Wer ist es dann?
Und überhaupt, gäbe es nach dem, was ich getan hab, überhaupt eine Zukunft mit einem von beiden?

Guten Morgen, Hopeless!

Egal was es ist, was Dich so hin- und hergerissen sein lässt, eines ist sicher: es ergeben sich dadurch Situationen, Hoffnungen, Enttäuschungen, Schuldgefühle, die für *keinen* von euch Dreien gut sind.

Mag ja toll klingen, wenn Dir jemand sagt, dass er Dich "braucht" - nur halte Dir immer vor Augen, dass dem *nicht* so ist. Oder ist jemand abhängig von Dir? Sind alles erwachsene Menschen, nehme ich an... Das ist doch nur ein herumgezerre an Dir - das sich, solange Du Dich nicht mal wirklich ausklinkst, auch nicht ändern wird, noch dazu solange die Informationskette wer's mit wem grad wieder versucht hat, und wer mit wem grad wieder Schluss gemacht hat, so gut funktioniert.

Dadurch entsteht auf einer Seite Hoffnung, Hoffnung, dass Du endlich "die" Entscheidung getroffen hast, auf der anderen Seite Frust. Und umgekehrt. Teufelskreis, bis irgendjemand nicht mehr kann... Und bei Dir glimmt sowieso die Erkenntnis, dass Du derzeit zu keiner Entscheidung imstande bist.

Kämpfen um Dich wollen sie? Lass uns realistisch sein - es liegt wohl nicht an den beiden eine Entscheidung herbeizuführen - es liegt an *Dir*, Dir klarzuwerden, wohin Du willst. Kampf irritiert Dich da nur...

Wenn man Dich versteht, wird man Dir Zeit geben, und Dich in Ruhe lassen, Deinen Wunsch danach akzeptieren und nicht wegen jeder Kleinigkeit sich in Erinnerung bringen und Dich anjammern wie sehr Du jemandem fehlst... Denn das weisst ja selber, dass dem so ist.

Wenn Dich einer von den beiden wirklich lieben sollte, dann ist das auch in einem halben Jahr noch so, hab keine Angst alleine dazustehen... Und wenn keiner von beiden da sein sollte, wird jemand anders in Dein Leben treten, und Du wirst wissen, es war keiner von diesen beiden...

Eine Beziehung zu führen, nur damit man überhaupt eine Beziehung hat, halte ich für einen Betrug an sich selbst - und am Partner sowieso. Um Zweckgemeinschaften zu leben, halte ich mich für zu jung - keine Ahnung habend, wie alt Du denn bist, aber für mich kommt sowas ab 60+ *vielleicht* mal in Frage...

Und: ich habe da keine Skrupel, meine Freunde und Bekannten vollzulabern, wenn sie Verständnis und Zeit haben, dann glaub ihnen das, und hinterfrage nicht... Auch dazu sind Freunde und Bekannte da... Reden tut oft einfach gut, auch wenn sich an der Situation dadurch nichts ändert - es kann sich Deine Sicht der Dinge ändern.

Zu Deiner letzten Frage: die Zeit wird es zeigen. Aber das ist *jetzt* nicht wichtig. Wichtig ist jetzt, dass Du mit *Dir* ins Reine kommst, bevor ihr euch drei alle gegenseitig verheizt und nur drei Ruinen zurückbleiben...

Alles liebe,

Voy.

Danke Voy,
du hörst dich an, als ob du schon Erfahrung mit solchen Situationen hast. Im verstand weiß ich, daß du recht hast.
Aber es ist auch soviel Angst.
Meine Freundin meinte eben, daß ich lernen müsste loszulassen.
Egal, für wen ich mich entscheide, wenn überhaupt, ich müsse mir klar werden, endlich einen Schlußstrich unter alles zu ziehen - hast du ja auch gesagt.
Aber wie schaffe ich das?
Indem ich mich elber finde?

PS: Ich bin 22 Jahre.

Liebe Ulrike,

ich finde es wirklich wichtig, dass du dich selbst findest. Ich weiss, das sagt sich immer so leicht, lässt sich aber nicht so einfach umsetzen.

Du musst einfach tief in dein Inneres schauen, dort wirst du irgendwann erkennen, für welchen der beiden du wirklich wahre Gefühle in dir trägst. Dazu braucht es Zeit, Ruhe, und viel Geduld mit dir selbst, damit du deine Gefühle offen und ehrlich in und mit dir reflektieren kannst.

Nur du allein kannst wissen, was du dir vom Leben und von einem Partner erhoffst, diese Wünsche und Hoffnungen trägst du in dir, und du musst sie für DICH definieren.

Was du sicherlich dazu nicht brauchen kannst, sind die Männer, die natürlich beide eine Entscheidung wollen. Jeder wird versuchen, dich auf eine Art zu beeinflussen, aber ich denke doch, dass du eine FREIE Entscheidung treffen möchtest, eine Entscheidung, die aus dem Herzen kommt, und nicht eine auf Krampf, geboren aus der Not sich für irgendetwas entscheiden zu müssen.

Was das kämpfen angeht, nun da möchte ich dir ein paar Worte mitgeben, vielleicht verstehst du sie, und sie helfen dir auf deinem Weg.

Man sollte nie
um etwas kämpfen,
das nur als Geschenk
wirklichen Wert hat.
Was die Kämpfer nicht wissen:

Die wertvollsten Geschenke
lassen sich nicht erkämpfen.
Das Leben gibt sie
seinen Lieblingen -
den Liebenden


Ich wünsche dir alles Gute, und dass du dich wirklich selbst finden willst und wirst.

LG

Thilde

Hi, Hopeless!

Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen - bis vor zwei Wochen war ich auch noch so ein Bestandteil eines Dreierkonstruktes... Ich war zwar nicht in Deiner Position, aber glaube mir, für die beiden anderen ist das auch alles andere als erstrebenswert...

Wovor, bitte, hast Du einen Grund, Angst zu haben? Angst vor Deinen Gefühlen? Angst vor Deinem Verstand? Angst, jemandem wehzutun? Angst, ohne einen der beiden dazustehen? Glaub mir, so schlimm ist das nicht, denn würdest Du Deinem Gefühlschaos und Verstandeschaos nachgeben, und immer wieder revidieren, was Du mal entschieden hättest, dann verletzt Du am laufenden Band. Und ist es vielleicht genau das, was Du eigentlich vermeiden willst?

Lass die beiden aussen vor, wenn Du Dir jetzt noch nicht klar bist, was Du eigentlich willst. Eine Trennung, gut und schön, das ist einfach das Leben, das passiert uns allen mehr oder weniger oft, mal sind wir die Verlasser, mal sind wir die Verlassenen... Ich nehme mal an, dass Du das nicht überstürzt haben wirst, sondern sich über die Zeit bereits herauskristallisiert haben wird, dass die Beziehung in der Du warst, nicht diejenige war, die Dir all das gegeben hat, was Du suchtest.

Jetzt steh zu Deinen Entscheidungen - und die sind, soferne ich Dich richtig verstanden habe - dass Du die Beziehung mit Deinem ExEx beendet hast, und Deinen Neuen, weil Du noch nicht in der Lage bist, die Zurückgewinnversuche Deines ExEx so zu bewältigen, ohne dass sie Dich gleich wieder komplett aus der Bahn werfen, derzeit auch auf Distanz hältst.

Überlege Dir mal, was wäre, wenn Dein ExEx sich nicht wieder und wieder melden würde. Wie würde es Dir gehen, wenn Du wüsstest, dass er schon eine neue Freundin hätte und glücklich wäre? Könntest Du dann voll und ganz "ja" zu dem Neuen sagen, oder wäre dann immer noch etwas in der Luft, das Dich daran hindern würde?

Ist ersteres der Fall, dann sag das Deinem Neuen klipp und klar, dann sag ihm, dass Du ihn liebst, aber dass Dich die Vergangenheit derzeit noch zusehr beschäftigt um diese Liebe auch leben zu können. Er soll Dir Zeit geben, Du würdest Dich melden... Wenn er nicht warten kann, dann war's das nicht... Dann war's auch für etwas gut...

Ist zweiteres der Fall, dann mach Deinem Neuen keine Hoffnungen mehr, und missbrauche ihn auch nicht unbewusst als Schulter zum Ausweinen - das hat er nämlich nicht verdient.

Du hast Deine Schritte gesetzt - Dich neu verliebt, die Beziehung beendet - bis scheint alles garnicht falsch zu sein... Jetzt geht's darum mit den Konsequenzen klarzukommen, Stärke aufzubauen, Dich nicht runterziehen zu lassen von der Vergangenheit, Dir klar sein, dass man im Leben nicht immer und immer wieder revidieren kann, will man glaubhaft bleiben...

Du bist kein Blatt, das sich dem Wind hingeben *muss* - manche Schritte im Leben sind halt einfach schmerzhaft, das sollte man akzeptieren und auch dazu stehen. Ein bisschen gut dosierter Egoismus ist da nicht fehl am Platz.

Zieh Dich zurück aus dem Leben Deines ExEx, vier Monate sollten eigentlich genug sein, um sich mit den Realitäten abzufinden. Denk auch nicht an Freundschaft im Moment, *dazu* ist es denn doch noch zu frisch, insbesondere für Dich.

Komm, die Zeit wird Dich klar sehen lassen - es ist ganz einfach so... Und: reden, reden, und wieder reden, mit Arbeitskollegen, Studienkollegen, Freunden, Bekannten... Alleine neigt man sehr leicht dazu sich im Kreis zu drehen und dann wieder eine Kurzschlusshandlung zu setzen, die alles wieder aufwühlt, und Dich tatsächlich keinen Zentimeter weiterbringt...

Anrufe kann man wegdrücken, SMS und Mails kann man ungelesen löschen, wenn man nicht akzeptiert worum Du bittest, dann ist das eine Möglichkeit die Dir immer noch offen steht - bis - ja, bis Dir klar geworden ist, was der Grund dafür ist, warum Du diese neue Liebe noch nicht leben kannst...

Eins kannst mir glauben: Du *wirst* wieder lieben!

So long - alles liebe,

Voy.

Danke, ich weiß, der einzige Weg ist Zeit und zu mir selber zu finden. Und es muß ja irgendeinen Weg geben wie, auch wenn ich den noch nicht sehe.
Es fällt mir nur schwer, ihn jetzt vor den Kopf zu stossen, da er immer sagt, es wäre für ihn das schlimmste jetzt von 100 auf 0, d.h. erstmal keinen Kontakt zu haben.
Aber es kann ja auch nicht sein, daß er jeden Tag hier auf der Matte steht.
Du hast recht, Voy, ich will am wenigsten noch weiter weh tun...

Hallo.
Gestern habt ihr mir gesagt, ich solle zu rRuhe kommen, solle den Kontakt vermeiden und uaf mich hören.
Ich versuche das, aber es ist wie eine schreckliche Qual. Fühl mich so verloren, sitze in meiner Wohnung, starre auf den TV und denke die ganze Zeit, es muß doch was passieren, du musst doch wissen, was du willst, du kannst doch nicht warten. Jeder Tag, der vergeht scheint es schlimmer zu machen und lässt mich schuldiger fühlen. Dann SMS vom "neuen" Ex, ich fehle ihm, er braucht mich.... Obwohl er gesagt hat, er versteht mich und gibt mir die Zeit. Aber er sagt auch, er muß mit mir reden, um nicht kaputtzugehen. Und irgendiwe ist es für mich auch schlimm, wenn das Handy daliegt und gar nichts von sich gibt.
Ich weiß, ihr kennt alle diese Gefühle und ich will mich hier nicht als armes Mädel hinstellen. Aber vor einigen Jahren hatte ich große Probleme mit meinem Leben, hatte Essstörung und mächtige Depressionen. Bis auf zwischentiefs, die ja normal sind, bin ich danach aber klargekomme. Aber jetzt kommt die dunkle Wolke wieder und ich hab keine Ahnung, wie es weitergehen soll.
Vielleicht sollte ich mich ja zu irgendetwas zwingen, was meint ihr? Vielleicht, wenn ich mit meinem Ex Ex abschließen kann, oder muß, bin ich frei? Vielleicht dazu zwingen, denn bisher habe ich auch selber immer das verhindert. Auch wenn das ein Albtraum ist, denn er ist ein toller Mensch und kennt mich wie kein anderer, mein bester Freund. Ich weiß nicht, ob ich ihn immer in der Schwebe gehalten habe, um ihn nicht zu verlieren.
Aber immer, wenn er gesagt hat, er hasse  mich etc., dann war es ein Stich in meinem Herzen... Habe dann immer versucht, auf ihn zuzugehen, aber ok, ich hab das falsch gemacht, aber er kam auch von sich immer wieder. Außerdem einige gemeinsame Freunde, so daß man immer wieder etwas von dem anderen hört.
Bei dem anderen ist das Problem, daß wir zusammen studieren, wir würden uns immer sehn.
Vielleicht sollte ich mich mit meinem Ex EX treffen, einfach so, ihm sagen, daß es nichts heißt, aber nur um rauszufinden, was ich denke? Habe ihn ein paar Wochen nicht gesehen, nur per email oder sms kontakt.
Vielleicht bringt mich das weiter
Der andere lässt sich nicht kontakt "verbieten", aber ich glaube, ich bin da auch zuwenige konsequent. Habe ihn zumindest angefleht, nicht mehr hier vor der Tür zu stehn, den Wohnungsschlüssel habe ich zurück.

Ich weiß, es gibt wesentlich schlimmere Situationen als meine, die ich hier auch gesehen habe. Ich weiß auch, daß ich zu sehr den Kopf in den Sand stecken, meine Freundin meint, für mich sei direkt alles zusammengebrochen, obwohl ich mir im letzten Jahr viel aufgebaut hätte.
Aber ich hoffe, hier sind Seelen, die mich verstehen....

Es baut auf, zu lesen, daß viele aus dem grössten tief hochgekommen sind. Hoffentlich schaffe ich das auch - irgendwie.



PS:  Hallo VOYAGER, vielleicht erzählst du mir mal deine Geschichte, oder sagst, wo ich sie finden kann. Würde gerne mal hören, wie es bei euch entstanden ist und ausgegangen.
Natürlich nur wenn du möchtest.


PPS: Danke Thilde, dein gedicht gibt mir viel.

Hi, Hopeless!

Das mag jetzt vielleicht ein wenig abgedroschen klingen, aber: in der Ruhe liegt die Kraft! Du wirst da nicht von heute auf morgen durchsehen, versuche, Dir selbst keinen Druck zu machen, wenn sich schon das Umfeld halbwegs ruhig verhält. Es ist verdammt leicht unter Druck eine Entscheidung zu treffen, aber es ist verdammt schwer, unter Druck eine gute Entscheidung zu treffen.

Es geht jetzt nicht um "Die Entscheidung", sondern zuerst mal darum, Dir klarzuwerden, dass egal, was immer Du tun wirst, Du keine Leben zerstörst, nirgendwo in China ein Teller zu Bruch geht, aber Deine Schuldgefühle Dich lähmen.

Setz Dich hin und schreib mal auf, was dazu führt, dass diese Schuldgefühle durchkommen. Beschäftige Dich mit diesen Gründen. Welche sind es? Woher kommen sie? Wenn Du Dich damit beschäftigst bist Du gezwungen, logisch darüber nachzudenken, das wird Dich ein wenig aus dem Gefühlschaos rausreissen und wenn's funktioniert, da ein wenig Struktur reinbringen.

Da sind ja (für uns) schon neue Gedanken in Deinem letzten Beitrag - von wegen ExEx in der Schwebe gehalten, Kopf in den Sand gesteckt... Es arbeitet ja eh in Dir...

Du scheinst in Deiner Vergangenheit schon einiges bewältigt zu haben - wirst auch für diese Situation, so wenig wünschenswert sie auch ist - eine gute Lösung finden!

Was immer Du tust, versuche, keine falschen Hoffnungen zu erwecken... Hoffnung erweckt -> nicht erfüllt -> Schuldgefühl...

Wenn Du die dunklen Wolken wieder aufziehen siehst und keine Ahnung hast, wie es weitergehen wird, na dann ist das halt einfach so. Akzeptier es! Fest steht, es *wird* weitergehen. Die Puzzleteilchen, die momentan chaotisch vor Dir liegen, einige noch nicht mal umgedreht sind, werden mehr und mehr ein strukturiertes Ganzes ergeben - aber nochmal, das geht nicht von heut' auf morgen, nicht in der Verfassung in der ich Dich vermute. Trotzdem, jeden Tag ein paar Steinchen an die richtige Stelle rücken, das geht...

Alles liebe,

Voy.

Mein neuer Ex hat mir gestern nacht ein Ultimatum bis zum Ende der Woche gesetzt.
Nachdem wir ein langes, quälendes, heftiges, Gespräch hatten, mit viel Tränen, und irgendwie richtig Psychomäßig,
ja ehrlich, er war wie ein Psychologe.
Aber ich weiß nicht, ob er mir jetzt nur helfen wollte oder mir Sachen einreden wollte.
Was soll ich bloß tun

Guten Morgen, Hopeless!

Schade, dass es so gekommen ist. Er scheint Deinen Wunsch nach Zeit nicht verstanden zu haben, oder kann dabei nicht mitgehen. Will alles oder nichts? Jetzt gleich? Liebe kann warten auch wenns vielleicht schwer zu ertragen ist - Besitzansprüche nicht...

Nimm Dir trotzdem die Zeit die Du brauchst - wenn es so sein soll, dann wird er auch später für Dich dasein...

Alles liebe,

Voy.

Hallo Voy,
ich weiß nicht, wie er das sieht.
Er hat gesagt, er wolle mir helfen meine Probleme zu lösen.
Er hat mich stundenlang mit Fragen bombadiert, ob ich ihn vermisse und so was. Was sollte ich sagen, nein? Ich war hinterher so fertig, ich kam mir so in die ecke gerdängt vor, wie im kreuzverhör. Er meinte, er wolle mir damit nur helfen, wolle mir evtl. sachen aufzeigen, die ich so nicht betrachtet habe etc.
Vielleicht hätte ich sagen sollen, daß da gar keine Gefühle sind, aber sollte ich lügen.
Er meinte, man könne nur Gefühle für eine Person haben und wennich sagen würde, ich hätte Gefühle für ihn, dann könne für meinen Ex keine da sein und wenn doch, dann für ihn nicht un ddann hätte ich nur gespielt und gelogen und ihn nur verarscht.
So ging das über stunden, ich kam mir schrecklich vor, hundemüde, ich mußte heute gegen 5.30 raus, und dann immer weiter Fragen und reden.
Ich weiß nicht, ob er mir vielleicht auch nur was einreden wollte, denn wennich dann gesagtm, hab, daß ich ihn vermisse, was ich ja auch tue, aber was man nach jeder Trennung doch tut, dann kamen dinge wie, dann muß es für eine Beziehung reichen.
Er sagt, ich könne selbst mit Zeit nicht zu einer Entscheidung kommen, weil ich nicht in der Lage dazu sei, ich würde mich nur im Kreis drehen und deshlab wolle er das jetzt so machen, um mich vielleicht auf manche Sachen ( wie sie ihm passen?) hinweisen.
als ich dann gesagt hab, daß ich die anderen Gefühle nicht einordnen kann, sagt er, ich könne nicht von meinem Ex los, weil ich es nciht ertragen könne, daß wichtige Menschen aus meinem Leben treten ( ist auch was wahres dran, aber ist das alles?).
Ich würde was suchen, wasich eh nicht finden könne und auch nie finden würde.
Und dann letztendlich, daß eine Entscheidung jetzt ja zwangsläufig bald da sein müsste!!!
Hat er recht? Rede ich mir nur was ein?
Will er mir helfen oder mich drängen?
Ich habihm gesagt, daß ich mich gaz schön in die Ecke gedrängt gefühlt habe, ich war mehr als fertig, stell dir vor, dir hält jemand deine ganzen Probleme (hab das ja mal erwähnt) vors Gesicht und sagt, sos und so und so.
Er erwartet von mir in den nächsten tagen eine entscheidung, zumindest, was unsere Beziehung angeht.
Wenn nein, dann wisse er ja, daß unsere Beziehung nur eine große Lüge war!!!

So, das war jetzt die Kurzfassung der letzten Nacht, soweit ich mit kaum Schlaf, dem ersten Arbeitstag  nach Urluab ( unsere Firma steht eh kurz vor dem Out, also genug Stress)
drei Tage kaum gegessen und dem ganzen Berg, der heute über mir eingestürzt ist, mit klaren worten möglich war

Hallo Hopeless,
ich kann Dich ziemlich gut verstehen, kenne diese Situation auch...
Einen Rat dazu zu geben ist verdammt schwer, aber triff Dich mit deinem ExEx der Dir so im Kopf rumschwirrt, vieles wird mit Abstand schillernder, schöner als es in der Realität war, versuch Dich zu erinnern was Dich gestört hat, warum es auseinanderging. Und was der Grund sein mag, dass die Gefühle für ihn immer noch so stark sind. Vielleicht schreibst auch alles mal auf einen Zettel, so in die Richtung pro und contra für jeden???
Und laß Dich nicht unter Druck setzen, von keinem der beiden, egal wie lang es dauert, der der Dich wirklich liebt wird warten und Dir versuchen auf irgendeiner Weise zu helfen...

LG

Hallo Hopeless,

Ich denke, du musst deinem neuen Ex klar machen, dass es ihn nicht weiterbringt, dich unter Druck zu setzen. Du darfst dir das so nicht gefallen lassen, was auch immer er dir vorwirft. Du bist nicht sein Eigentum und musst dich für dein momentanes Gefühlschaos nicht rechtfertigen oder ausfragen lassen. Wenn er dich wirklich liebt,sieht er das ein. Du hast ein Recht drauf, durcheinander zu sein und vor allem, einige Zeit allein sein zu wollen.

taka