Und nun

"Er hat gesagt, er wolle mir helfen meine Probleme zu lösen."
Das kann ich mir auch durchaus vorstellen - nur ist erstens die Rolle einer neuen Liebe als Problemlösung der Vergangenheit für mich eine sehr zweifelhafte und zweitens schiesst er leider aus Engagement über's Ziel hinaus und erreicht damit genau das Gegenteil, denn anstatt Dir zu helfen, das was er als "Deine Probleme" ansieht, züchtet er nur neue dazu. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es in seiner Position sehr schwer ist, die richtige Dosierung zu wählen... Er schafft es grad offensichtlich nicht, und Du bist diejenige die überfordert ist.

"Vielleicht hätte ich sagen sollen, daß da gar keine Gefühle sind, aber sollte ich lügen."
Nein, nicht jetzt... Einerseits würde Dich das noch zusätzlich belasten, Du würdest vielleicht eine gemeinsame Zukunft verbauen, andererseits ist Ehrlichkeit zwar manchmal schwer zu verkraften, aber fair play ist hier schon für Dein eigenes Gewissen wichtig.

"Er meinte, man könne nur Gefühle für eine Person haben [...]"
Was er wohl meinte war, dass man nur eine Person lieben kann? Hm... Hab jetzt lange überlegt, aber komme auch zu dem Schluss, immer noch, war immer so. Vertrautheit, Gewohnheit, Sicherheit im Umgang mit jemandem mit Liebe zu verwechseln ist gerade nach einer Trennung sehr leicht. Dabei sollten diese Dinge nur Zugabe sein, und stellen sich in einer neuen Beziehung die auf Liebe basiert auch wieder ein.

"[...] wenn ich dann gesagt, hab, daß ich ihn vermisse, was ich ja auch tue, aber was man nach jeder Trennung doch tut, dann kamen dinge wie, dann muß es für eine Beziehung reichen."
Nein, muss es nicht. Das ist mir viel zu kategorisch, und zeugt nicht grade von Reife. Wenn er das wirklich so sieht. Mag sein, dass diese Aussage in der Hitze des emotionalen Gefechtes gefallen ist... Aber selbst dann zeigt das eine seiner Grundhaltungen auf. "Müssen" tut garnichts, und grad' in der Liebe geht auf Biegen und Brechen genau: Null.

"Er sagt, ich könne selbst mit Zeit nicht zu einer Entscheidung kommen [...]"
Lass Dich nicht klein machen, natürlich kannst Du. Nur halt noch nicht jetzt, Du bist halt noch nicht soweit, aber es wird. Im Übrigen ist es *Dein* Leben - und wir wollen ja alle unsere Entscheidungen selbst treffen, oder? Auf ein fremdbestimmtes Leben irgendwann zurückzublicken wird uns nicht grad das Gefühl geben so gelebt zu haben wie wir es gerne wollten...

"Und dann letztendlich, daß eine Entscheidung jetzt ja zwangsläufig bald da sein müsste!!!"
Für ihn ja, wenn er das so sagt. Steckt da die Drohung dahinter, dass er für Dich sonst nicht mehr da ist, wenn's zu lange dauert? Es ist nur ein *absoluter* Fehler, einer Person die mir sagt, dass sie ihre Gefühle nicht einordnen kann, auch noch ein Ultimatum zu stellen. *aufdieStirnklatsch* Das ist ja so, wie wenn ich einen Farbenblinden wieder und wieder entnervt auffordere, doch endlich die grünen Äpfel zu nehmen. Es hat keinen Sinn für *Euch* beide, was er da tut...

"Rede ich mir nur was ein?"
Glaube ich nicht. *Du* hast ja die Notwendigkeit erkannt, zuerst mal Deine Gefühlswelt in Ordnung zu bringen, bevor an eine neue Beziehung zu denken ist. Was Du noch ist weisst, ist das "Wie". Aber auch das wird Dir klar werden - ich kann Dir auch nicht sagen wann es sein wird, aber höchstwahrscheinlich nicht vor Ablauf des "Ultimatums". Was sich jetzt in vier Monaten nicht ergeben hat, wird sich kaum in den nächsten paar Tagen klären lassen...

Und nochmal: Lass Dich von niemandem zu einer halbherzigen Entscheidung drängen, Du würdest niemandem etwas Gutes tun, inklusive Dir. Glücklich machen kannst Du nur dann jemanden, wenn Du selbst glücklich bist...

Alles liebe,

Voy.

Hallo Ihr.
Ihr sagt mir, daß er mir die Zeit lassen soll und mich nicht unter Druck setzen zu lassen, aber das ist nicht so einfach. Er sagt, es geht im schlecht, er halte das nicht aus, er erwarte ja nicht viel von mir, nur ein ja zu unserer Beziehung, ich glaube an ein Nein denkt er gar nicht. Er ist mir sehr wichtig, aber je mehr ich daran denke, in einpaar Tagen mußt du es wissen, desto schwerer wird es.. Ihr sagt mir, ich solle mir die Zeit nehmen, dieich brauche, und wenn er es nicht akzeptiert, dann hat es nicht sollen sein - aber mal ehrlich, konntet oder könnt ihr das dann einfach so sehen, wenn der mensch euch wichtig ist?
Auf der anderen Seite hast du liebe Thilde gesagt, daß eine Entscheidung Druck niemals gut sein könne. Aber der Gedanke, daß er dann adieu sagt... Auf der anderen Seite hätte ich eh nicht erwartet, daß er kämpft, den er hat immer gesagt " wenn du gehst, dann für immer"....
Eione sehr gute Freundin meinte gestern, ich solle mal überlegen wenn mir jemand das erzählen würde, was am sonntag war. Ob ich dann auch sagen würde, daß er mir helfen würde? Sie meint, er will mir was einreden, mir Lösungen und Analysen vorgeben, SEINE!!!, und ich soll die dann annehmen. Daß er mir vielleicht echt helfen wolle aber eher denken würde, mit dieser in die Enge treiben, würde er  mich "weichklopfen", daß sein Hauptziel sei, daß Er mich wiederhat. Was denkt ihr?
Und ich hab ja in der Beziehung unter seiner Dominanz schon gelitten, das weiß er. Sie meinte auch, wie er so beharren konnte, obwohl ich echt fertig war.
Ich weiß es nicht, soll ich ihm sagen, daß ich unter Druck nur Nein sagen könne? Und ihn dann vielleich verlieren?
Mein EXEX weiß von der Trennung, aber er läßt mich, so schwer es ihm vielleicht fällt, in ruhe, obwohl ich weiß, daß er am liebsten kommen würde. Vielleicht ist es für ihn einfacher, weil er sich an die Situation gewöhnt hat, abgefunden.
Und soll ich das zerstören? Soll ich ihm nicht einfach sagen, er hätte nichts mit allem zu tun, keine Gefühle mehr?
ich kann ihn doch ncith einfach treffen, um "zu gucken" und dann sagen, "nee. is nich." Dann würde ich ihmnochmal tierisch wehtun.......
Nur so weiß ich vielleicht nie, was da noch sit.
Hab überlegt, ihm einen Brief oder Email zu schreiben und ihm zu sagen, was ist, daß es vielleicht keine Gefühle in dem Sinn sind, sondern Erinnerungen ... (haben wir ja ausgeführt). Und daß ich ihm nicht nochmal enttäuschen will und wir besser dann sagen, "Leb wohl". Und wenn er dann ein Treffen will? Ich hab ihm ja nicht mehr als die Wahrheit gesagt -  es täte dann vielleicht trotzdem weh, aber das wusste er vorher. Oder will ich damit jetzt nur mein Gewissen beruhigen?

Ein Mensch hat mir gesagt, daß Liebe manchmal zuwenig ist. Daß acuh wenn ich den neuen Ex lieben würde, er mir zuviel angetan hätte...Aber ich weiß nicht, wie verzweifelt ich wäre, ob ich nicht auch Druck machen würde. Ich kann von ihm das nciht erwarten.


Hoffe mal wieder auf Euren Rat, bes. bzgll. des Ultimatums und meinem ExEx ( hört sich jetzt doof an, sorry).


PS: sorry Voy, du schreibst: "[...] dann hat es nicht sollen sein" - aber mal ehrlich, kannst du das so einfach akzeptieren dann? (bitte versteh das nicht falsch, bestimmt kein Vorwurf jetzt, ok?)
- was ist mit deiner Story, interessiert mich wirklich, falls du berichten möchtest?

Hallo Hopeless,

manchmal muß man sich erst trennen, um klar sehen zu können. Wenn Du deinen Freund vermißt, wirst du vielleicht
bereit dazu sein, dich ändern zu wollen,auf ihn zugehen können
und zwar freiwillig, ohne Druck.
Das würde er dann auch mehr zu schätzen wissen.

Wenn Dich jemand liebt, dann kannst du sein, wie du willst.
Dann brauchst du dich nicht erst ändern.
Wenn du mit ihm Schluß machst, weil er es so provoziert hat, es so wollte, wird er nicht aufhören dich zu lieben und sich über sich selbst ärgern und einsehen, daß das nicht richtig von ihm war, dir seinen Willen, seine Forderungen, aufzwingen zu wollen, und ihn das nicht weiterbringen wird. Ansonsten wird er es akzeptieren, und weitersuchen, jemand finden, bei dem er eure Probleme nicht hat, sich wohler fühlen...

Es wird es sich abgewöhnen wollen, seine Einstellung ändern
wollen, und es dir zu liebe einstecken, lernen, dich zu akzeptieren.

Ich sehe das auch so, wie Voy es beschrieben hat.

Du kannst also machen, was du willst. Laß Dich nicht verunsichern! Wenn er dich wirklich liebt, wirst du ihn nicht verlieren.. auch wenn Du NEIN zu ihm sagst, so geht das nicht mit mir.

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo Hopeless,

Dein Ex sagt, er erwarte nicht viel von dir, "nur ein Ja zu eurer Beziehung". Als wenn das nichts wäre. Ich glaube der hat gar nicht verstanden was du gerade fühlst und wo dein Problem liegt.
Du schreibst dass er an "ein Nein gar nicht denkt".
Doch. Natürlich denkt er an ein Nein, er hat sogar Angst davor und deshalb wirst du unter Druck gesetzt.
Also ich kann dir nur immer wieder raten, dir Zeit zu lassen, denn es ist überhaupt nicht so, dass du es "in  ein paar Tagen wissen musst", auch wenn er das von dir verlangt. Wenn er dich nach Verstreichen des Ultimatums nicht mehr will, falls du dich danach für ihn entscheiden solltest, hat er auch keine Liebe für dich, denn sonst würde er auf dich warten.
Ich kann nicht beurteilen, ob er dir seine Lösungen und Analysen aufdrängt, aber klar ist, das er nur an sich denkt, sonst würde er deinem Gefühlschaos Rechnung tragen und weniger Druck machen. Bedenke auch, dass du schon vorher unter seiner Dominanz gelitten hast.

Zu deinem ExEx: da du ja sicher bist, dass du dich nur noch aufgrund deiner Erinnerungen zu ihm hingezogen fühlst, aber ihn nicht mehr liebst, sollstest du ihm das so schnell wie möglich sagen (nicht schreiben). Da ich auch erst vor 3 Monaten verlassen wurde, kann ich dir nur eins sagen: dein ExEx wird es zwar die erste Zeit sehr schwer haben, aber später wird er dir für deine Ehrlichkeit dankbar sein. Du solltest ihn nicht mehr hinhalten, auch wenn du ihm nicht weh tun willst. Das bringt euch beide nicht weiter.

Natürlich hast du ein schlechtes Gewissen, aber das ist völlig normal. Du kannst es eben nicht jedem recht machen und solltest in allererster Linie zu dir selbst ehrlich sein. Genau das hätte ich auch von meiner Frau erwartet.

taka

Guten Morgen Hopeless,

was Voy wohl damit meinte ist, dass wenn dein Ex dir die notwendige Bedenkzeit nicht gibt und dich deswegen fallen lässt, die Liebe von deinem Ex aus wohl nicht sehr groß sein kann.

Allerdings sagt man ja auch viel im Eifer des Gefechts. Ist natürlich die Frage, ob er dir dann wirklich keine Chance mehr gibt. Aber das wird erst die Zeit zeigen.

Meine Freundin hatte ähnliche Probleme und konnte sich nach unserer Krise nicht entscheiden, während ich wochenlang wartete. Schließlich habe auch ich ihr ein Ultimatum gesetzt und eine klare Entscheidung gefordert. Sie entschied sich schweren Herzens für ein Nein.

Mir war klar, dass sie sich unter Druck befand, weil sie hin- und hergerissen war. Das NEIN war jetzt auch für mich wichtig, weil ich die Kraft nicht mehr hatte, auf sie weiterhin zu warten.

Meine Reaktion darauf war dann, sie völlig in Ruhe zu lassen und mich aus dem Spiel zu nehmen. Ich stellte den Kontakt ein. Nur so konnte sie ihre Gefühle überdenken, ohne dass da noch jemand wartete.

Auch ich nutzte die Gelegenheit, unsere Beziehung zu überdenken, mich zu fragen, ob es wirklich noch Sinn mache. Letztenendes sah ich noch viele Chancen.

Nach ca. vier Wochen nahm sie den Kontakt wieder zu mir auf, weil ihr nun klar war, dass sie doch noch eine Beziehung will. Wir reden seitdem viel über das, was so alles passiert ist und WARUM es so gekommen ist. Vieles sehen wir nun mit anderen Augen. Seit 10 Tagen sind wir nun wieder zusammen.

Ich habe aus unserer Geschichte wichtige Erkenntnis gewonnen. Auch ich hatte meine Freundin unter Druck gesetzt und ihr "gedroht", dass bei einem NEIN unsere Beziehung endgültig vorbei sei. Das würde ich so wohl nicht wieder machen, wenn es erneut dazu käme.

Wichtig ist aber gewesen, sie völlig in Ruhe zu lassen, mich durch Kontaktabbruch völlig aus ihrem Leben herauszuziehen. Nur so konnte sie wirklich ohne Druck entscheiden. Denn die Entscheidung für ein JA oder NEIN ist wirklich alles andere als einfach.

So kann ich dir nur dazu raten, dich von deinem Ex nicht unter Druck setzen zu lassen. Wenn er dich wirklich liebt, kann er auch auf dich warten. Ignoriere seine Drohgebärden, aber rechne auch damit, dass er es vielleicht ernst meint. Wenn es dann wirklich für ihn vorbei ist, dann hat er deine Sorgen und Nöte nicht ausreichend respektiert und er liebt dich nicht so, wie er vorgibt. Dann sei froh, dass du diese Erkenntnis gewonnen hast. Denn dann kannst du ihn auch loslassen.

Und: Vielleicht kommst DU ja auch zu der Entscheidung, dass DU ihn wirklich nicht mehr willst. Und wenn dir das klar ist, brauchst du ihm gegenüber auch kein schlechtes Gewissen mehr zu haben.

Ich weiß, es ist sicher eine schwierige Entscheidung. Umso wichtiger ist, dass du sie nur und allein für dich triffst.

Liebe Grüße

Tutangus

Hallo Hopeless,

es gibt bewußtes und unbewußtes Verhalten. Die Bewußtheit äußert sich in Worten, die Unbewußtheit in den Taten. Seine Worte suggerieren Stärke, setzen Dich unter Druck, aber das Verhalten Deines neuen Ex zeigt doch deutlich, daß eigentlich Du diejenige bist, die bestimmen kann, bzw. die sich nicht bestimmen lassen muß.

> Gestern stand der "neue Ex " 1 Uhrnachts hier vor der Tür, wir haben bis 5 oder sechs geredet, warum kann er plötzlich verstehen, warumsieht er plötzlich seine Fehler ein und daß er mich zu sehr vereinnahmt hat?  Oder war das nur Show?

Nein. Das ist nur ein Beispiel, wie schnell sich das Blatt wendet wenn Du konsequent sein kannst.


> Mein neuer Ex hat mir gestern nacht ein Ultimatum bis zum Ende der Woche gesetzt.

das kann er nur, weil er Dich wieder "eingefangen" glaubt. Wenn er wirklich etwas für Dich empfindet kannst Du das getrost ignorieren, denn er wird immer wieder auf Dich zugehen. Wenn nicht, dann ist er entweder ein Prinzipienreiter oder seine Gefühle sind einfach nicht ausreichend. In beiden Fällen würdest Du mit diesem Mann bestimmt nicht glücklich werden. Ich kann verstehen daß er Klarheit will, aber wenn er Dich nicht nur egozentrisch liebt - besitzergreifend - sollte er fähig sein zu warten, bis Du etwas klarer bist, bzw. er sollte Dir sogar Unterstützung geben, auf Deine Bedürfnisse eingehen können.
Diese Situation jetzt wird euch beiden Klarheit bringen, aber nur wenn Du Dich nicht unter Druck setzen läßt. Natürlich ist das Risiko da, ihn zu "verlieren", aber was ist Dir lieber: Ein fauler Kompromiß oder die Gewißheit, daß er Dich liebt? Du kannst nichts behalten, was Dir nie "gehörte", und wenn es das jemals getan hat, dann kommt es von alleine zu Dir zurück.


> konntet oder könnt ihr das dann einfach so sehen, wenn der mensch euch wichtig ist?

"einfach so sehen", das ist eine Sache der Erfahrungen die man gemacht hat. Ich dachte ähnlich wie Du nach meiner Trennung, wollte den wichtigsten Menschen in meinem Leben unter gar keinen Umständen verlieren. Aber ich weiß heute, daß ich meine Ex genau dadurch verloren habe, daß ich um sie kämpfte und ihr eine lange Zeit ein Türchen und alle Möglichkeiten offen ließ. Ich weiß heute, daß nur konsequentes Handeln zur Klarheit führen kann, denn sonst leidet man ewig und der andere verliert obendrein die Achtung und somit auch die Liebe zu Dir.

Ich kann verstehen wenn Dein neuer Ex meint, daß Du Dich im Kreis drehst. Ich habe das erst vor 7 Monaten erlebt wie es ist, mit der Unklarheit zu leben. Ich hätte auch lieber sofort eine klare Entscheidung gehabt, aber ich gab mich eine ganze Zeit lang mit dem zufrieden, was ich an Klarheit durch sanften Druck bekam, weil ich sie liebte und an mich selbst, meine Stärke, glaubte. Die Geschichte verlief dann zwar nicht so, wie ich es mir gewünscht hätte, aber die Zeit und einige Erfahrungen haben etwas in uns bewirkt daß uns sehr viel näher gebracht hat. Wenn ich damals massiven Druck ausgeübt hätte, wäre sie für mich verloren gewesen, gerade weil ich durch diesen Druck eine Beziehung nur "erzwungen" hätte. Wenn Dein neuer Ex nun nicht fähig ist, Deine Lage zu erkennen und mit Dir gemeinsam an einer Lösung zu "arbeiten" dann ist das ein Zeichen von Egozentrik, Unreife und Schwäche. Brauchst Du sowas? Ist Dir der Kick, den er Dir durch sein dominantes, vermeintlich "starkes" Verhalten gibt, das Wert?

> Vielleicht sollte ich mich mit meinem Ex EX treffen, einfach so, ihm sagen, daß es nichts heißt, aber nur um rauszufinden, was ich denke? Habe ihn ein paar Wochen nicht gesehen, nur per email oder sms kontakt. Vielleicht bringt mich das weiter

mag sein. Es könnte die Unsicherheit aber auch verschlimmern, wenn Du Dich durch seine Worte und Dein schlechtes Gewissen wieder einfangen lässt. Du kennst ihn, Du brauchst keine Argumente mehr für Deine Entscheidung, sondern nur den nötigen Abstand zum Nachdenken über Deine Gefühle.
Du bist diejenige, die die Fäden in der Hand hat! Laß Dich nicht durch Worte manipulieren und höre lieber mal ganz unbeeinflußt auf Dein Herz! Mir scheint, dem alten Ex gehört dieses immer noch irgendwie. Aber Deinem Neuen Ex gehört Dein Bauch, Dein Verlangen. Das ist wahrscheinlich der Zwiespalt, in dem Du Dich befindest, und der läßt sich nur durch DEINE Konsequenz lösen.


cu

Hallo Hopeless!

Ich kann mich den anderen hier nur anschliessen, wenn er Dich wirklich liebt, dann gibt er Dir auch die Zeit die du brauchst. Du sagst Du hast Dich unter anderem auch wegen seiner Dominanz von ihm getrennt und dieses Verhalten legt er doch jetzt auch wieder an den Tag, oder? Ist es wirklich das was Du willst, die Pistole auf die Brust zu bekommen? Ich bin auch nicht viel älter als Du und vielleicht ist es auch bei dir manchmal das komische Gefühl einfach "alleine", ohne Freund da zu stehen,was dir Angst macht,gerade wenn alle anderen in einer Beziehung sind. So war es jedenfalls bei mir ab und zu. Und gerade wenn Du jetzt wie Du sagst in einer schlimmen Depri Phase bist, dann brauchst du doch vor allem gute Freunde oder einen Freund der Dich unterstützt und Dich versteht und nicht einen der dich bedrängt. Denn das hilft nur ihm und nicht Dir!!! Deinen ExEx würde ich übrigens wirklich nicht kontaktieren, ihm geht es bestimmt schon schlecht genug und das weckt nur Hoffnungen. Und wer weiß, wenn Du erstmal ein wenig Zeit für Dich gehabt hast klären sich viele Dinge ganz von alleine.

Alles Liebe für Dich

Star

Danke Star.
Das Problem ist nur, daß mein ExEx schon von der Trennung weiß, wie gesagt, wir haben einige gemeinsame Freunde.
Und dann soll ich das ignorieren?
Wäre das nicht unehrlich?
Habe eine email geschrieben, mit meinen gefühlen und der
Gefahr, daß ich ihn vielleicht nur nicht loslassen kann..
Hab sie aber noch nicht abgeschickt.
Aber soll ich ihn einfach in der luft hängen lassen?
Er wollte kommen, aber eine freundin hat ihm gesagt, daß ich etwas ruhe brauche und das respektiert er.
Dann einfach nichts tum?

LG
Hopeless

Hm, aber wenn er zu Dir kommen wollte, dann doch bestimmt nicht um Dich zu trösten, weil Du jetzt von Deinem Ex getrennt bist, oder? Wahrscheinlich denkt er Du hast Dich getrennt, weil Du noch so sehr an ihm hängst, aber tust Du das??? Ich weiß ja nicht was in Deiner e-mail steht, aber wenn Du offen und ehrlich bist kann ja eigentlich nix schief gehen. Wäre nur etwas fies wenn Du ihn Dir "warm" hälst falls alle Stricke reissen......
Versuch doch einfach alle Fronten zu klären und sag beiden klipp und klar das du Zeit brauchst und Dir von niemandem sagen lässt wie lang die zu sein hat.
Ich glaube ganz ohne Mann bist Du zur Zeit besser dran, denn dieses ganze hin und her hält doch Dein Kopf gar nicht aus.

Liebe Grüße

Hallo Star,
ich habe es geschrieben, wie es ist, daß irgendwelche Gefühle für beide da sins, daß es vielleicht nur erinnerunngen sind und ich ihm nicht noch mal weh tun will und daß ich ihm nicht sagen könne, er habe so und soviel chancen, da ich auch an dem anderen hinge.
und das es dann wohl besser für ihn wäre, wenn er sein neu aufgebautes leben weiterlebt, ohne hoffen.
habe meine fehler gesagt, von wegen warmhalten, weil ich nicht loslassen könne, wie egoistisch das war.
und das ich mir wünsche, daß er glücklich wird.
und das wir vielleicht doch mal irgendwann freunde werden könnten, denn er hätte immer platz in meinem herzen.
und dann goodbye....
weil ich nciht sagen kann, wann und wohin mich eine entscheidung führt....

LG
Hopeless

PS: Ja, vielleicht wollen wir nicht allein sein, meine mutter sagt dann nur immer, was wir denken wollen, wenn wir ihn 20 jahren zurückblicken, daß wir gelebt und geliebt oder uns arrangiert haben....

Gestern schien mir vieles klarer-
aber ejtzt, alles ist wieder zusammengestürzt.
hab die email nicht abgeschickt.
hab gestern noch mit ner freundin und meiner mutter geredet und danach wieder das gefühl gehabt, daß ich alles falsch mache.
sagen, ich solll beide abschreiben, aber das kann ich nicht.
sagen, mein neuer ex sei nicht gut für mich.
sagen, daß deer alte ex sich viel zu viel hoffnungen mache und besser nichts wüsste.

und nun?
das schluß ist, weiß eh wieder mal jeder und das kotzt mich an, als ob ich jedem rechenschaft schuldig sei, jeder muß seine meinung bilden...

........jeder muß seine meinung bilden...


Das ist der Kern und die Antwort auf all deine Fragen und Zweifel. Niemand kann dir einen Rat geben oder die deine Entscheidungen abnehmen...... nur du Alleine bist verantwortlich für dein Handeln und dein tun!!!!

Alles was hier geschrieben wird sind nur Meinungen und Erfahrungen anderer , aber es kann niemand in die Köpfe
anderer Menschen schauen und deren Leben bestimmen.

Was immer du auch tun wirst liegt in deiner Verantwortung.
Das einzige was für dich wichtig sein muß ist DEIN LEBEN!!!

so long, und viel spaß noch  ;)

Hi, Hopeless!

Vielleicht kotzt Dich vieles von dem was Du hörst und liest jetzt einfach an, willst einfach nur weg. Weil da einfach viel (zuviel?) auf Dich einprasselt. Aber das ist ja auch das Gute daran: Du hast es ja in der Hand, wann Du Dir wo eine Meinung holst. Vergiss nicht: wenn Deine Bekannten sagen "Du solltest" oder "Du musst" dann meinen Sie ja wahrscheinlich im Grunde "ich an Deiner Stelle würde". Man liegt mit der Wortwahl halt manchmal falsch, und erzielt dadurch eine ganz andere Wirkung als beabsichtigt.

Du hast vieles gehört, Dir viele neue Gedanken geholt, das arbeitet jetzt alles in Dir. *Nimm* Dir Zeit, das strukturiert sich schon noch...

Fünf Tage ist es her, als Dein erster Beitrag hier ankam... Das ist nich' lange...

Man weiß ganz einfach manchmal nicht weiter, versuch es zu akzeptieren und als Teil Deiner Persönlichkeit zu sehen, der eben auch zu Dir gehört. Der hat Sinn! Denn dieser Teil verhindert dass Du Dich blind verrennst - eine Art Schutzfunktion, so wie ein FI-Schalter, den's raushaut, wenn die Belastung zu gross wird...

Wenn ich schon die Notwendigkeit sehe, eine vielbefahrene Autobahn zu Fuss überqueren zu müssen, werd ich mir auch gut überlegen, wo, wie und wann ich das am besten mache, damit ich auf der anderen Seite auch ankomme, und nichts überstürzen. Klar kann ich mir Tips und Ratschläge holen, aber den Zeitpunkt, die Taktik und die Route wählen muss ich dann doch letztendlich selbst...

Du wirst aus dieser Situation stärker herausgehen als Du zuvor warst.

*Nimm* Dir Zeit!

Alles liebe,

Voy.

Ich hoffe du hast recht, Voy, daß ich den Kampf am ende "gewinnen" werde.
Einerseits bin ich immer froh jemanden zum reden zu haben, aber meine freunde kennen halt alle beteiligten klar, und dann ist es vielleicht schwer, irgendwie objektiv zu bleiben.
Wenn ich dann gerade das gefühl hab, es arebitet in mir und so und so könnte ich es machen (z.b. die email an den exex), dann sagt jemand, ob ich das so machen würde, sogleich stürzen meine mühsam aufgebauten ersten pflaster des wegs ein und ich zweifle, ob es dann wirklich gut ist. habe deshlab ja dann auch die email nicht abgeschickt.
dann funktioniert die von dir dargestellte informationskette wie immer excellent, und jeder muß natürlich seinen senf abgeben oder mich vielleicht sogar verurteilen.
manchmal wünschte ich, erstmal niemand gesagt zu haben was los ist...
auf der anderen seite, vielleicht habe ich mir auch etwas dadurch erhofft, vielleicht daß mein exex was tut, was mir bei der entscheidung helfen könnte.
oder vielleicht dieses vermeiden des loslösens...
jaja, hopeless, du bsit schon irgendwie ein fieses miststück, wenn auch vielleicht nicht absichtlich.

Aber wisst ihr, wenn man dann die leute die einem sage, was falsch ist oder unfair oder so, fragt, " wie trennt man sich richtig? wie verhält man sich ideal?

DANN kann einem niemand eine Antwort geben.

PS: Lieber Gast als Gast, ich weiß, nur ich muß mir eigentlich noch in die augen sehen können, wenn ich in den spiegel blicke, und wenn ich die dinge mit meienm gewissen vereinbaren kann, dann sollte es ok sein.
aber es ist schon hart, wenn manche meinen, sie wüssten es besser....
Trotzdem danke für deinen beitrag, es tut auch mal gut, das
irgendwie "bestätigt" zu bekommen.

Immer schön gelassen bleiben, Hopeless... Du bist am Weg...

Alles liebe,

Voy.