Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

weiss nicht Fluse, andererseits bin ich der typ der nachbohrt..........jetzt weiss ich es...aber ist wie ein dolchstoss zu lesen- ich liebe dich nicht mehr-

mann, wir echt einiges hinter uns, viele narben.......
lg dolahaben

Ja das glaube ich Dir... Ich habe halt davor gekniffen

Hallo zusammen,

ich hatte mich letzte Woche schon mal kurz vorgestellt und dann doch irgendwie wieder nur mitgelesen.
Euer Austausch gibt mir total viel Kraft und etwas Ruhe, weil ich merke, ich bin doch nicht allein mit all den gruseligen Gefühlen ...

@Dola: es tut mir leid, dass es dir nicht gut geht. Ich kann sehr, sehr gut nachempfinden, dass du dich fragst, ob es besser gewesen wäre, die deutliche antwort nicht zu bekommen. ich verstecke mich noch vor der antwort, meide Dritte, die sie mir aus Versehen übermitteln könnten, ich stelle keine fragen und ziehe mich zurück. aber ich frage mich oft, ob es kurzer intensiver schmerz durch Klarheit nicht langfristig besser ist, weil man dann weniger zeit verschwendet und mit der Wahrheit zu leben lernt ... ? Kurzfristig ist das sicher nicht so, aber ich glaube fest daran, dass Klarheit und Wahrheit eigentlich das gesündere ist ...

Ich wünsche allen einen schönen Sonntag.

Hallo mary danke für deine worte...lieg nur im bett und heule....
meine schwester hat mich grad rundgemacht dass ich mich endlich berappeln soll.
aber ich hab monate gehofft und es tut so weh........
lg dola

Dola, Hab gerade nur kurz überflogen, weil wenig Zeit, schreibe später. Tut mir so leid. Immer noch besser ein Ende mit Schrecken...aber hey, das ist hart.

Lass dich nicht fertig machen von deiner Schwester, da muss jetzt erstmal raus. Ist doch klar! Berappeln kannst du dich immer noch, aber erstmal richtig durchhängen und alle Gefühle raus lassen, die sich angestaut haben...Es wird schon wieder besser, du bist doch schon sehr weit gekommen. Das war einfach jetzt nochmal das volle Programm an Härte.

Ich drück dich ganz feste Wir schaffen das schon, alle zusammen. Wenn du heute abend wen zum quatschen brauchst...bin da.

@ alle

Hallo Dola,

vielleicht sieht es für Deine Schwester so aus, als wenn es Zeit für Dich wäre "Dich zu berappeln", und sicher meint sie es nur gut. Aber das ganze kann ja nur in deinem Tempo klappen. Lass Dir für diesen Prozess jetzt die Zeit, die er braucht, die Du brauchst.

Und sei auch ein wenig stolz auf Dich, denn Du bist schon so weit gekommen, und bist so mutig. Vielleicht gelingt es dir, jetzt auch zu trauern und dabei heraus zu finden, wen oder was Du da genau betrauerst, warum es so weh tut, woran es Dich erinnert, weswegen es so furchteinflößend ist.

Ach Mensch Dola .. das tut mir so leid

Ich würde Dir gerne etwas tröstendes sagen, aber ich weiß grad nicht was
Kann da ja nicht wegreden
Zu der Schwester sag ich mal nix... wir wissen ja alle, dass man es nicht nachvollziehen kann, wenn man nicht drinsteckt..
Ich hoffe, dass Du es jetzt, nachdem Du das volle Brett bekommen hast, besser bzw. schneller verarbeitest

@ Mary
Dir auch einen schönen Sonntag

Dola..... mal ganz fest

Lass die Tränen ruhig laufen, heul dich richtig aus und dann machst des, was Fluse in ihrer Zitatleiste stehen hat: Hinfallen, Aufstehen, Krone richten, weiter gehen !

Und ansonsten das, was wir gestern besprochen haben: 1... 2... 3.... Dieser W I C H S E R

Denk nicht an die schönen Dinge (das kannst in paar Jahren machen ) sondern an das, was nicht gut mit ihm war und da gibts ja auch paar Dinge!

Danke Mädels ihr seid süss. Geh jegzt ins bad und dann bissl raus.
und endlich werf ich seine liebes karten und den bescheuerten ring weg.....
kann das verlogene zeugs nicht mehr sehen. Und im endeffekt muss ich mir auch selbst verzeihen...weil ich das so lange mitgemacht habe.....seine ausrastdr, sein weglaufen....habe nie eine klare grenze gesetzt aus verlustangst........und hab mich dadurch klein und für ihn wertlos gemacht..........das muss ich lernen...hab zwar immer viel geredet aber nicht gehandelt....oder halt alles immer ganz schnell verziehen.....und er hat echt böcke geschossen......
lg dola

Ach Mensch dola, ich drück Dich ganz fest
Weiß auch gar nicht was ich trösten des sagen soll, denn wir alle kennen diesen Schmerz.
Vielleicht kannst Du es positiv sehen endlich Gewissheit zu haben, denn wer weiß, vielleicht wäre das noch ewig so weiter gegangen. Du hättest immer Hoffnung gehabt. Du schaffst das, wir sind für Dich da

Mein Abend war unspektakulär. Aber war irgendwie okay gestern, da meine kommenden Wochenenden ziemlich voll sind.
Wollte heute zum Sport, aber ich glaub ich kann mich nicht aufraffen. Außerdem ist Ex sicher auch da. Würde ihn natürlich gerne sehen, aber......
Ihr wisst ja....

@ Mary

Auch von mir einen schönen Sonntag.

Das ist schon mal ne super Erkenntnis, auch wenn Dir das grad wenig hilft

Dola, raus gehen ist sicher gut. Und weg mit dem Zeug. Halt die Wut am Leben - die ist überfällig, nach all dem, was er sich über die ganze Zeit geleistet hat. Effektiv ist er ein ganz schöner Feigling...die Klarheit hätte er dir ja offensichtlich schon eher geben können, wenn er dazu den Mumm gehabt hätte.

Ich glaube du wirst nicht lange am Boden sein, die Traurigkeit hat dich schon die ganze Zeit begleitet... jetzt kommen andere Dinge dazu. Die Wut, nochmal die Reflektion über alles, was er blödes gemacht hat, die Empörung, dass er bei eurem Zweitversuch nicht ehrlich war...

Ganz ehrlich? Du hast was besseres verdient. Und du wirst auch was besseres bekommen, wenn die Zeit dafür reif ist. Mit absoluter Sicherheit.

Mary, hey! Ob die Konfrontation mit der Wahrheit letztlich besser ist, darauf gibt es wahrscheinlich keine allgemeingültige Antwort. Und es kommt auf den eigenen Charakter an, was man besser wegsteckt...ob man es wissen will und mit dem heftigen, aber kürzeren Schmerz besser fährt, oder das ganze lieber wegdrängt. Ob man überhaupt die Wahrheit zu hören bekommt, ist ja der nächste Punkt...
Für manche mag es sicher besser sein, nicht "das volle Brett" zu bekommen und sich die Dinge auf Dauer mit Abstand selber zusammen zu reimen. Wie auch immer, Hauptsache man findet am Ende zu seiner eigenen Wahrheit und guckt auf der Basis nach vorne.

Vielleicht magst du ja bei Gelegenheit mehr von deiner Geschichte erzählen

Genau so sehe ich das auch, Shion. Falsch oder richtig gibt es da wohl einfach nicht. Jeder muss seinen Weg finden ...

Mir scheint, meine Geschichte ist eine Mischung aus vielen von Euren Geschichten ... Ich war 7 Jahre lang mit meinem ExFreund zusammen bis ich mich 2010 von ihm getrennt habe, vor ziemlich genau 4 Jahren. Wir führten eine Fernbeziehung über 400km, was einfach auf Dauer schwierig wurde und auch leider keine Perspektive zu besprechen war.
Auch nach der Trennung hatten wir engen Kontakt, nach einem halben Jahr bin ich einfach abends zu ihm gefahren und wollte einen 2. Versuch wagen. Er war total glücklich darüber und wir haben uns ein paar Monate zusammen gerauft, aber es war alles wie vorher und ich habe mich wieder zurück gezogen. Naja, danach haben wir uns nur noch so 2-3 x gesehen, aber hatten nach wie vor engen Kontakt. In 2013 ging es ihm nicht gut, er hat lange versucht, einen Urlaub mit mir zu planen, dem bin ich aus dem Weg gegangen. Ich war für mich irgendwie durch mit allem, hatte eher ein schlechtes Gewissen und Mitleid mit ihm, wenn er mit diesem Wunsch an mich heran trat oder wenn gemeinsame Freunde mich auf ihn ansprachen, dass es ihm nach wie vor nicht gut gehe ...
Tja, vor einem Jahr habe ich mich dann doch überreden lassen und wir haben ein Wochenende zusammen verbracht. Es war sehr gemischt: schön, schwierig, aufregend ... Und danach wollte ich ihn wieder zurück. Er hat nicht locker gelassen, hat mir geschrieben, Geschenke geschickt, kam im Januar zu mir, wir haben einige Wochenende zusammen verbracht und dann plötzlich knallte es als er Karneval mit einer anderen geknutscht hat und mir das erst nach mehrfachem Bohren gestanden hat. Das beschäftigte ihn noch, er war überfordert, hatte Angst vor großen Entscheidungen (ich hatte mich in seiner Stadt beworben) und dann hab ich in totaler Panik alles beendet. Am Ende des Telefonats habe ich Leb wohl gesagt. Das war am 3. März. Seitdem ist Funkstille und ein Teil von mir kommt irgendwie nicht mehr hinterher. Mein Leben ist völlig aus den Fugen geraten. Mein permanenter Begleiter ist Angst, vor allem möglichen kann ich mich fürchten. Ich verfalle ständig in Grübeleien, die mich massiv runter ziehen und bin wie ausgewechselt.
Im April habe ich eine Therapie begonnen, was mir sehr hilft, aber er fehlt mir nach wie vor jede Stunde ... Ich merke dank der Therapie, dass der Schmerz so stark ist, weil er mich an eine emotionale Wunde erinnert, die sehr sehr lang zurück liegt und die ich aufarbeiten muss. Dass ich das ausgerechnet dann tun muss, wenn er nicht mehr in meinem Leben ist, ist für mich völlig surreal ...

Das war die Kurzversion und die war schon zu lang, ich weiß ...

Ach was, gar nicht zu lang Im Gegenteil, dazu wird es bestimmt noch einiges an Fragen geben...

Eine ungewöhnliche Geschichte, so lange wie sie sich von beiden Seiten zieht. Fast als könntet ihr nicht mit, aber eben auch nicht ohne einander - gegenseitig. Seh ich das richtig, dass er mehr oder minder die ganze Zeit zurück zu dir wollte? Das meiste nach eurer Trennung, bis auf den 2. Versuch, scheint ja von ihm ausgegangen zu sein. Und andererseits scheint er etwas Angst vor "zuviel" Nähe zu haben? Siehe Fernbeziehung und deine Bewerbung in seiner Stadt...

Habt ihr seit dem Telefonat im März gar nichts mehr voneinander gehört, auch nicht über Dritte? Also weißt du, wie es ihm momentan geht?
Und wie geht es dir gefühlstechnisch mit allem...liebst du ihn noch, würdest du ihn zurück wollen? Oder ist das Thema für dich endgültig durch? Ich weiß nicht, wieviel diese Knutscherei dir ausmacht, ob ihr zu dem Zeitpunkt fest zusammen wart, ob das verzeihbar wäre...bei eurem Hin und Her könnte ich mir schon vorstellen, dass so ein Ausrutscher irgendwie zu rechtfertigen wäre, bzw. man darüber hinwegsehen könnte. Aber das sieht ja auch jeder anders, und ohne in der Situation zu stecken, sowieso schwierig

Offensichtlich ist der Liebeskummer für dich ja auch nur die Spitze des Eisbergs, wegen dieser alten Wunde... Alles kompliziert. Ich glaube damit bist du bei uns sehr gut aufgehoben

Ach mary das ist ja auch harter tobak und hat sich lange gezogen...und jetzt musst du alleine aufarbeiten.
hätte auch so gerne meine und seine sachen gemeinsam aufgearbeitet aber wenn einer nicht will? Und mangelnde Perspektive durch fernbeziehung hatten wir auch bei aber grad 70 km wäre es machbar gewesen......er fehlt mir auch so und kann mir nicht vorstellen dass er nicht mehr da ist.
und schreibt noch...denke dass ich keine bessere finde.
drück dich süsse....
dola