Unterstützung für Menschen in einer Affäre

@Renama Wenn du schreibst, dass ein potentiell interessanter neuer Partner das Ganze kippen könnte, stelle ich die Frage in den Raum, ob das überhaupt möglich wäre? Ist es nicht so, dass dieses Konstrukt Affäre den AP auf einen Thron stellt? Ihr teilt euch nur die guten Momente, die Alltagsroutine bleibt draußen, kein Haushalt um den man sich streiten muss, niemand der dauernd Ansprüche stellt... Ist das nicht eine "künstlich" aufgebaute Idealwelt, gegen die jemand Neuer überhaupt irgendeine Chance hätte bestehen zu können? Behält man sich die gewohnte Affäre lieber doch als Sicherheitsanker und Komfortzone? Und verbaut sich damit die Offenheit sich auf was Neues einzulassen? Das dauert ja bekanntlich immer etwas bis man sich herantastet... Nur dafür muss man auch innerlich bereit sein. Sorry, sind nur so Gedanken die mich hier seit Kurzem beschäftigen (leider durch meine letzte ganz aktuelle Erfahrung).

Zitat von Admaro:

Worin siehst du da jetzt meinen Part? Als Watschnbaum?

Nö. Meine Rolle als Affärenfrau wäre klar definiert. „Ich mache was ich will, Du machst, was Du willst“. Und natürlich kein sentimentales Gedöns.

Guter Sex, Du kannst nochmal vorbeischauen. Schlechter Sex, bleib zu Haus.

Mein Spiel, meine Regeln. Auch und insbesondere beim Se x. Und keinerlei Exklusivität. Keine Rechenschaft.

Null Verbindlichkeit und ein Maximum an Freiheit.

Zitat von Sunflowers:

stelle ich Mal die Frage in den Raum ob das überhaupt möglich wäre?

Klares: Ja.
Ich brauche, um mich zu verlieben bestimmte Aspekte und einer davon sind "Schlüsselerlebnisse", Situationen, die sich irgendwie einbrennen, weil sie intensiv und schön waren.
Mit einem Mann hatte ich in der Zeit mal zwei solcher Erlebnisse.
Dieser Mann hatte aber selbst noch so einige Dinge offen, war dann kurz mit einer guten Bekannten zusammen - ich dachte: das wird ewig halten...aber es ging schon nach wenigen Monaten wieder auseinander.
Wir stehen nach wie vor in gelegentlichem Kontakt, nun ist er wieder Single...so ganz von der Bildfläche ist er bei mir nicht.
Wir haben nur selten Gelegenheit uns zu sehen und ich trau mich noch nicht, ihn direkt zu fragen nach einem Treffen zu zweit, dafür kennen wir uns zu wenig.
Aber ja: über diese Schlüsselerlebnisse (für mich) bin ich nach wie vor interessiert - auch wenn er diese Momente vielleicht ganz anders wahrgenommen hat und sich möglicherweise nicht mal mehr dran erinnert.

Zitat von Seneca22:

Mein Spiel, meine Regeln. Auch und insbesondere beim Se x. Und keinerlei Exklusivität. Keine Rechenschaft.

Das funktioniert nur bei Affären, in denen es vorrangig um Sex geht.
Ich behaupte mal, dass diese Affären selten sehr lange gehen und dass da dann eben eine gewisse Austauschbarkeit vorherrscht.
Das ist aber eben nicht immer der Fall und auch nicht Jedermanns Sache.

Zitat von Renama:

Das funktioniert nur bei Affären, in denen es vorrangig um Sex geht.

Ja, klar.

Andernfalls würde ich mir eine Beziehung suchen, mit Exklusivität auf Reziprozität beruhend.

Eine Affäre mit emotionaler Bindung, wo einer exklusiv Treue lebt, der andere aber nicht, das wäre nix für mich.

Interessantes Thema.
Als Betroffene, vor etwa 6 Jahren, einmalige Sache, meines Mannes. (Entgleisung , Verfehlung wie auch immer)
Verzeihen ist möglich, neuen Aufschwung in einer langen Ehe auch.
Irgendwann denkt man auch so gut wie gar nicht mehr daran, wozu auch?

Möchte aber hier für mich sprechen, der alte Trott kommt dennoch wieder, nicht nach einem Jahr und auch nicht nach 2 Jahren, aber dann gehts wieder in die Richtung. Nicht mehr ganz so ohne sich selbst zur Ordnung zu rufen, denn da war ja mal was, in ferner Zeit.
Würde ich es nochmals angehen? Wohl kaum, denn der Weg war steinig und hart.
Den bin ich gegangen, weil ich ernsthaft geglaubt habe, wir sind wieder wie ganz am Anfang unserer Beziehung, was natürlich Quatsch ist, man kann so eine Love Story nicht wieder neu auflegen.Das hatte allerdings überhaupt nichts mit einem eventuellen nachtrauern der Affäre zu tun, die war seinerseits, sehr schnell abgehackt.

Liebe ist es allerdings immer noch, von uns beiden, aber sich komplett neu zu erfinden, also beide, ist natürlich naiv das zu hoffen.
Wir bleiben ja alle, wie wir sind, niemand macht deswegen eine Transformation durch.
Autsch! Ist aber die unverblümte Wahrheit.
Zu Affären Frauen, kann ich bedingt verstehen, solch eine Geschichte einzugehen, denn da ist schon der Reiz des verbotenem und des um des haben- wollen.
Würde aber wohl kaum eine Dame in so einem Dreieck zugeben, auch nicht zugeben für sich selbst.
Ich maße mir kein Urteil zu , es kann wirklich blinde Verliebtheit sein, selber nicht Beziehungsfähig, what ever.

Ich bin heute fast 60.
Es wird meine letzte Ehe bleiben und vermutlich auch letzte Beziehung, denn eines hab ich durch die Affäre meines Mannes gelernt.
Ich brauche nicht zwingend einen Mann um glücklich zu sein, ich habe einen erfüllten Beruf, ein paar gute Freunde und mich selbst. Genug zu tun hätte ich.

Und ja, ich bin fein mit mir und meinem Mann, aber mit den Jahren des Abstands zu der Sache, wird man auch gelassener.
Ich muss schon lange nicht mehr daran rumschrauben , oder mir die Geschichte schön schreiben, oder Gründe für seinen Ausbruch suchen.
Irgendwann ist es halt auch mal gut.
Take it or leave it!

Also ihr ehemaligen Betrogenen, hört auf euch aufzureiben, geht den Weg oder brecht ihn ab, aber rechtfertigt euch nicht, wer das tut, hängt noch immer in dem Schlamassel.
Schade um die Zeit 😉

Zitat von Renama:

Aber ja: über diese Schlüsselerlebnisse (für mich) bin ich nach wie vor interessiert - auch wenn er diese Momente vielleicht ganz anders wahrgenommen hat und sich möglicherweise nicht mal mehr dran erinnert.

Ah ok, das ist interessant... "Schlüsselerlebnisse" ich glaube ich weiß was du meinst... Und klingt schon recht reflektiert. Mich hat man von so einem Erlebnis - von dem ich dachte, dass es magisch ist (und in dem Moment auch für mich so war) - gerade ganz böse wieder in die Realität geknallt 😕 also, ich würde mich an deiner Stelle mal melden... Was soll denn passieren? Im besten Fall wird es das beste was man getan hat 🤗

Zitat von Sunflowers:

ich würde mich an deiner Stelle mal melden... Was soll denn passieren?

Naja,...ein bisschen komplizierter ist es schon. Es ist ein sseeeehhhr entfernt Bekannter=wir sehen uns so ungeplant vielleicht vier oder fünfmal im Jahr, im Sommer öfter als im Winter.
Ich hatte vorsichtig Interesse signalisiert und Treffen vorgeschlagen, das verlief aber immer im Sande, sodass ich es dann gelassen habe. Später erfuhr ich dann, dass er schon länger mit einer sehr alten Freundin angebandelt hatte und die dann während der Coronazeit zusammenkamen. Ich dachte so: OK, Haken dran.
Blöderweise ist diese Bekannte wirklich wirklich lieb, ich mag sie, sie mag mich und sie hat lange unter der Trennung und dieser monatelangen Anbahnung gelitten.
Long Story Short: ich glaube nicht, dass er ein ernsthaftes Interesse hat (wobei das irgendwie wechselt) und ich mag der Exfreundin nicht weh tun, da muss ich ggf. nochmal in ein Gespräch gehen.

Beispiel Schlüsselerlebnis: nachts illegal auf eine Burgruine gestiegen, Schlager gesungen (an sich gar nicht unsere Musikrichtung) und oben auf der Burgmauer dann gehockt und geraucht und gequatscht. Ich musste dann leider nach Hause, obwohl er noch meinte, ich solle noch auf irgendeinen Geburtstag mitkommen.

Zitat von Seneca22:

Eine Affäre mit emotionaler Bindung, wo einer exklusiv Treue lebt, der andere aber nicht, das wäre nix für mich

Joa. Für mich auch nicht. Hätte ich jetzt vermutlich nicht direkt "Hier;" geschrieben, wenn mir das vor acht Jahren jemand so erzählt hätte

Zitat von Ina54:

Würde ich es nochmals angehen? Wohl kaum, denn der Weg war steinig und hart.

Es ist tapfer, dass du ihn gegangen bist, aber schade, dass das Outcome nicht so gewesen hast, wie du es dir vorgestellt hattest.
Aber auch das verstehe ich:
Vermutlich hätte ich unter anderen Umständen meine Beziehung auch 'einfach' weiter geführt bis zum Ende. Das ist auch ok, ich will das nicht werten, denn es kann auch so sehr wertvoll für den einzelnen sein.

@Ina54: Danke, für Deinen interessanten Erfahrungsbericht.

Magst Du uns erzählen, was am schwersten war ?

Zitat von Seneca22:

Magst Du uns erzählen, was am schwersten war ?

Könnt ihr das bitte per PN machen oder im dem Thread für Betrogene? Ich denke, dort ist es hilfreicher.

@Renama

Kennen DEINE Kinder deinen AM?
Und wenn ja, in welcher Beziehung zu DIR kennen Sie ihn ?

Zitat von Seneca22:

Da würde ich mir zumindest 2/3 „I-Tüpfelchen“ anderswo suchen. Schon wegen der Ausgeglichenheit.

Für mich ist die Affäre kein Machtkampf.

Zitat von Seneca22:

Und als Single AF gibt es - bei Treue - keinen Ersatz. Das würde mich extrem unrund machen. Ich würde es als extrem „ungerecht“ empfinden.

Wer nur im Kopf sein Buchhaltungskonto hat, denkt wahrscheinlich so.

Zitat von Seneca22:

Das triggert halt.

Das hast du bis jetzt ziemlich deutlich gemacht.

Zitat von Seneca22:

Mein Spiel, meine Regeln. Auch und insbesondere beim Se x. Und keinerlei Exklusivität. Keine Rechenschaft.

Gut. Dein Spiel. Und nun?

Zitat von Renama:

Ich brauche, um mich zu verlieben bestimmte Aspekte und einer davon sind "Schlüsselerlebnisse", Situationen, die sich irgendwie einbrennen, weil sie intensiv und schön waren.

Das unterschreibe ich.

Ich bin mit dem AM deshalb noch zusammen, weil er unabhängig von seiner Unfähigkeit, für Klarheit ggü. seiner Familie zu sorgen (wobei seine Kinder von meiner Existenz wissen - er hat es ihnen ggü. nur nicht intensiviert) wir in fast Allem übereinstimmen. Natürlich ist der 6 etwas, was uns berauscht, auch nach 6 Jahren, weil wir uns da gegenseitig fallen lassen können und gesehen werden, wir haben aber auch den gleichen Intellekt, wir können miteinander lachen, auch in den unmöglichsten Situationen, wir können unser Herz ausschütten, ohne abgelehnt zu werden, wir haben viele gemeinsame Interessen. Was mir wahnsinnig gut gefällt, wir haben auch eine Streitkultur, die ich so noch nie erlebt habe.

Vielleicht, gerade weil ich das so noch nie mit einem Mann erlebt habe, halte ich trotz des Affärenstatus fest an ihm.

Aber natürlich habe ich bereits die Beziehung zu meinem Vater analysiert, die schon immer schwierig war. Das beeinflusst ganz sicher auch die Beziehung zu meinem AM.

Und was das "Leiden" angeht, was durch die fehlende Unklarheit immer wieder mit dem AM aufploppt. Ich habe in der Beziehung mit dem Vater meiner Kinder auch oft genauso gelitten. Da waren es aber seine Charaktereigenschaften, wo ich wusste, wir passten eigentlich überhaupt nicht zusammen als Paar. Dies habe ich mit dem AM nicht.

Allerdings weiß ich natürlich auch, dass die fehlende Kraft des AM, für Klarheit zu sorgen, vor allem mit seinem Charakter zu tun hat.

Hm, das so noch mal zu schreiben, bewirkt doch etwas.

Zitat von Admaro:

Hm, das so noch mal zu schreiben, bewirkt doch etwas.

Darf man fragen was genau es bewirkt ?

@Renama
Fände ich auch gut, zumal ich ein paar Kommentare habe.
@Ina54
Sollen wir die Forenleitung bitten, den Artikel in einem Thread zu schieben, der besser passt?

Zitat von Seneca22:

Keine, die dem Affärenführer Gas gibt, alle still, ruhig und duldend.

Ohje, da falle ich dann definitiv aus dem Rahmen. Wenn mir was nicht passt, gebe ich meinem AM so dermaßen Gas, dass es mich nicht selten wundert, wie er das wegsteckt. Ich hätte mir wohl längst den Laufpass gegeben. Mein AM ist auch nicht der Affären"führer". Wir führen sie beide und das auf Augenhöhe.