Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Admaro:

In den Urlaub fahren, wann ich will, neuen Fernseher kaufen, wann ich will, usw. usf.

Und wann genau bzw. unter welchen Umständen kannst du das nicht ?

@Seneca22

Zitat:

Ich hätte noch eine kurze Frage, @Kuddel7591: Du warst ja auch mal männlicher Affärenpartner, oder ? Wie hättest Du reagiert, wenn Dir Deine Affärenfrau klipp und klar gesagt hätte: „Solange Du Dich nicht trennst, werde ich diverse lover haben. Du bist einer von mehreren. Keine Exklusivität, nur damit wir uns klar verstehen.“

um auf deine Frage einzugehen....

Affäre mit einer verh. Frau - fast 9 Jahre. Beide eine heftige Erkrankung. Deswegen beide in den jeweiligen Orten (180 Km auseinander) in einer Organisation ehrenamtlich und "leitend" tätig. Kennenlernen auf DEM Weg. Weit bevor es "näher" wurde - Austausch über IHR und mein Leben. Details lasse ich hier weg.
Es stellte sich mit der Zeit heraus, dass sie emotional, gefühlsmäßig und andere "wichtige" Dinge einer Ehe betreffend seit Jahren schon am Hungertuch nagte. NICHT wegen ihrer Erkrankung. Die Bindung zwischen uns wuchs und wuchs.
Ihre Worte: "Wenn du jemand kennenlernen solltest, ist das für mich kein Problem!" Das sagte sie. Was sie wirklich dachte - sie war kreuz-eifersüchtig. Sie schaute zwar auch "nach Männern", wie ich nach Frauen schaute...und da der Austausch unter uns recht offen war, flachsten wir entsprechend rum.
Für mich war klar, als wir uns näher kamen - sie hatte Jahre zuvor schon 0 Intimes mit ihrem Mann. Es wäre für mich unmöglich gewesen, Intimes mit ihr auszutauschen, wenn sie "zu Hause" mit dem EM....!
Noch mal - sie sagte, dass ich "jederzeit" gehen könne, wenn....! Das war ihr "Kopf". Ihre Art im Umgang mit mir, sprach eine andere Sprache. Ich spekuliere JETZT - es wäre für sie auch nicht weiter machbar gewesen, wenn ich tatsächlich jemand anderes kennengelernt hätte.

Will heißen - was innerhalb von Affären "so alles" geredet wird, versprochen wird, ist das eine. Was letztlich geschieht, ist etwas ganz anderes - mit dem Wissen verbunden (und das Wissen hat jede/r) - dass eine Affäre NIX Verbindliches, NIX Verpflichtendes hat und jeder jederzeit gehen kann - ohne Angabe von "Gründen".

Du hast gestern mehrfach den Begriff "Anspruchsdenken" verwendet - das sollte JEDER Mensch im Leben haben, wenn es um andere Menschen geht. Noch wichtiger ist, das eigene Anspruchsdenken nicht außer Acht zu lassen. Warum - es ist vergleichsweise einfacher, als AF/AM (egal ob gebunden oder nicht) in eine Affäre zu gelangen, als ein Single (Frau oder Mann) an Land zu ziehen. Betrüger/innen haben ein anderes Anspruchsdenken, wie auch AF/AM! Single ein vergleichsweise höheres. Sie geben sich nicht "so einfach" hin....wobei ich das NICHT allein auf Sex beziehe, sondern AUCH auf Sex beziehe.

Viele AF im Forum halten sich selbst für "starke Frauen"... WARUM dann ne Affäre?
Viele Frauen meinen, Männer kämen mit starken Frauen nicht zurecht. Wie kommen Frauen zu dieser Annahme? Männer wünschten sich eher "schwächere" Frauen... natürlich mit Model-maßen, jung, agil, "erfolgreich", erfahren - sagen/schreiben Frauen. Mumpitz ist das!

Dass WIRKLICH emanzipierte Frauen "nicht ohne" sind, steht fest. Dass diese sich nicht die Butter vom Brot nehmen lassen, steht auch fest. Sie wissen, was sie wollen - das steckt dahinter. Und DAMIT kommen viele Männer nicht klar, weil vielen dieser Männer das "Archaische" im Hinterkopf rumgeistert (immer noch).
Die Zeiten des "Heimchens am Herd" sind vorbei. Die Zeiten mit der "Keule in der Hand" sind auch vorbei. Frau wie Mann haben Entwicklungsprozesse im Laufe von Tausenden von Jahren gemacht. Daher - das Level des Anspruchsdenkens zu überdenken, ggf. anzugleichen.... wie wäre es damit? Mit Anspruchsdenken meine ich AUCH, dabei zuerst mal an sich selbst zu denken.... bevor ich Anspruchsdenken an Andere (mögliche Partner/in) erhebe.

Anspruchsdenken in Sachen Affäre anzusprechen - @Seneca22 - ist ein sehr heißes Eisen. Das wird einigen an Affären Beteiligten evtl. sehr zu denken geben - wenn auch nicht sofort. Evtl. ja beim nächsten Schäferstündchen, evtl. wenn das Allein-sein mit dem Warten auf das nächste Treffen bohrt.
Ins Anspruchsdenken schließe ich jetzt ein - NACH "meiner" eigenen Affäre - den Preis des Betruges, der Lüge, des Hintergehens, des Vertrauensmissbrauchs habe auch ich mitbezahlt. Ohne mich hätte es die Affäre nicht gegeben...das ist Fakt. Ich habe nicht "nein" gesagt.

Fazit "meiner/unserer" Affäre - NIE mehr eine Affäre, so schön die Zeit innerhalb der Affäre auch war...fast 9 wunderschöne Jahre, die geprägt haben - positiv wie negativ. Die Qualität der seltenen Treffen war sehr hoch. Tagestreffen, mal 2, 3, 5, 8, 10 Tage. Der Preis - Betrug und Lüge. DAS ist der Preis, den ALLE Betrüger/innen, ALLE AF/AM zu berappen haben...
und die Rechnung kommt... i-wann.... wenn Frau/Mann NACH einer Affäre wirklich noch etwas auf sich selbst hält.... denn das Leid von Affären erstreckt sich vielfach AUCH auf die Familien, die Kinder, das Umfeld, Freunde, Bekannte, Kolleg/innen....nicht "nur" auf die betrogenen EP/LG.

@edil

wenn dein AM das mit sich machen lässt - welches Anspruchsdenken liegt da vor? Gibt es da überhaupt eines? Welches ist DEIN Anspruchsdenken innerhalb deiner/eurer Affäre?

@

wenn ich die Posts mancher (aktiven) AF hier lese, was sie aus ihren Affäre ableiten, was ihnen die Affären an Perspektiven ermöglichen.... ab und an schüttelt es mich. Warum - weil
dieser Thread seit ein paar Tagen so richtig Fahrt aufgenommen hat und damit das Hohelied
auf Affären gar nicht mehr sooooo laut gesungen wird. Auch in Affären wird nur mit Wasser gekocht, was NICHT heißer wird.

Zitat von Kuddel7591:

Welches ist DEIN Anspruchsdenke

Anspruchsdenken bedeutet ja überzogene Ansprüche zu haben. Die habe ich nicht, das entspricht nicht meiner Persönlichkeit/ meinem Charakter. AM ist ähnlich gestrickt. Er ist auch kein Mensch der meint: mir steht gefälligst dies und das zu.

Und @Kuddel7591, wenn du tatsächlich sage und schreibe neun Jahre (KRASS!) eine Affäre hattest, dann frage ich mich: was bist du für ein Typ, dass du dich so penetrant über Affärenfrauen erhebst?

Zitat von edil:

Anspruchsdenken bedeutet ja überzogene Ansprüche zu haben.

Nö. Anspruchsdenken ist erst dann überzogen, wenn man Ansprüche stellt, denen man selbst nicht gerecht wird

Zitat von Kuddel7591:

Auch in Affären wird nur mit Wasser gekocht, was NICHT heißer wird.

Keine Ahnung, wer das jemals anders gesehen hat.

Zitat von BernhardQXY:

Das macht nix

Doch. Aber genau die Art ist es wohl --> Fehlende Selbstreflektion

Zitat von MissLilly:

Und wann genau bzw. unter welchen Umständen kannst du das nicht ?

Irgendwas muss doch gefunden werden, was einem vormacht, man lebe ja freier, besser, leichter... dabei ist man einfach allein.

Traurig eigentlich...

Zitat von Seneca22:

@Haeschen: Warum zankt ihr so ? Selbst wenn es so ist, dass BernhardQXY mit zweierlei Mass misst, wäre das nicht verständlich bei all dem Leid, das er vmtl. erlebt hat ? Habt doch bitte ein wenig Verständnis für den Schmerz des jeweilig anderen. Bitte, danke !

Das hab ich schon mit meiner Affäre durch. Immer Verständnis aufbringen müssen, weil sie ja schlechte Kindheit hatte. Ist in einem gewissen Maß ok, aber sich hier groß aus dem Thread abmelden, um dann doch wieder rumzustänkern, ist dann sogar schon peinlich. Es sind so viele Widersprüche in dem Thread, ich halte mich da schon zurück, nicht alles aufzuzählen. Wenn man selbst so uneinsichtig ist, wird das vermutlich auch de Grund sein, warum Kommunikation nicht funktionierte und die Partnerin dann den unehrlichen Weg geht. Man muss auch offen sein, schwierige Dinge anzusprechen. Das ist der Teil den die Betrogenen sich mal fragen sollten, statt alle Verantwortung in eine Richtung zu schieben. Das rechtfertigt keine Affäre, aber der Ursachenforschung muss man ja deswegen nicht aus dem Weg gehen.

Zitat von edil:

Anspruchsdenken bedeutet ja überzogene Ansprüche zu haben. Die habe ich nicht, das entspricht nicht meiner Persönlichkeit/ meinem Charakter. AM ist ähnlich gestrickt. Er ist auch kein Mensch der meint: mir steht gefälligst dies und das zu. Und @Kuddel7591, wenn du tatsächlich sage und schreibe neun Jahre ...

ich weiß, wovon ich rede - in Sachen Affäre als langjähriger AM. Daher erhebe ich mich über NIEMANDEN, der Teil einer Affäre ist. Ich kenne MEINE Beweggründe, warum ich das so schreibe, OHNE Zeigefinger, ohne Ressentiments .... und werde daher nichts an Affären zu beschwichtigen versuchen.

Noch mal - Affären sind das "Ei". Doch das "Huhn" führt erst zum "Ei".

Apropos "Anspruchsdenken".... wer ohne Anspruchsdenken unterwegs ist...nun ja. Das Anspruchsdenken steht und fällt mit den (Lebens-)Jahren, mit dem Umfeld, mit den persönlichen Umständen. Und wer ne Beziehung will, HAT ein Anspruchsdenken, sonst
wird das nix. Und bei Affären... ist das eher nicht der Fall!
WARUM haut es eher hin, eine Affäre an den Start zu bringen, als eine "reguläre!" Beziehung mit einem Single? Single sind anspruchsvoller... das ist Fakt. Single haben ein anderes Anspruchsdenken. Betrüger/innen können NICHT großartig "sondieren"... oder warten AF/AM
nur darauf!? Nein! Und wer die Schnüss voll hat - bei Affären heißt es lapidar: "Und Tschüss".

"Anspruchsdenken" - vor allem das eigene! Wo sehe ich mein Level? Und das hat in der Tat NIX damit zu tun, mich über Andere zu stellen, wenn ich ein Anspruchsdenken habe. Niemand verkauft sich "unter Wert"!

Es geht nicht im geringsten darum, Menschen ne Affäre ausreden zu wollen - wer will... dann ran. Wer sich mit ner Affäre, wer sich als AF/AM damit zufrieden gibt.... nur zu. Betrüger/innen sind dafür höchst dankbar. Und es liegt einzig und allein an AF/AM, ob es überhaupt zum Betrug kommt.... an niemand anderem! Sagt ne potenzielle AF oder n AM "nein", passiert gar nichts....

Daher... über das "Ei" (Affäre) zu philosophieren, ist im Grunde gar nicht nötig....

@Admaro

Affären HOCH zu halten.... das ist das heißere Wasser, was ich ansprach!

@Lumba

Zitat:

Irgendwas muss doch gefunden werden, was einem vormacht, man lebe ja freier, besser, leichter... dabei ist man einfach allein.

Der Erfindungsreichtum "pro Affäre" ist unerschöpflich - für die, die IN einer Affäre sind und die Affäre als DIE Möglichkeit sehen, an DAS zu gelangen, was ihnen fehlt....Betrüger/innen, wie AF/AM gleichermaßen. Also... gegenseitige Erfüllungsgehilfen zu Lasten der Betrogenen, die für AF/AM nun mal "unbedeutend" sind.

Zitat von Renama:

Das funktioniert nur bei Affären, in denen es vorrangig um Sex geht.

Das will man nicht unterscheiden. Wurde hier auch schon mehrfach erwähnt. Witzigerweise mit den gleichen Beteiligten (wie immer). Der Beweis kam ja prompt:

Zitat von Seneca22:

Ja, klar. Andernfalls würde ich mir eine Beziehung suchen, mit Exklusivität auf Reziprozität beruhend. Eine Affäre mit emotionaler Bindung, wo einer exklusiv Treue lebt, der andere aber nicht, das wäre nix für mich.

Mit Scheuklappen durch's Leben. Man will nicht verstehen.
Ich wünsche allen einen guten Rutsch. Ich geh jetzt los. Für's nächste Jahr wünsche ich auch allen neue und hoffentlich gewinnbringende Erkenntnisse, ob als Affärenführer oder Betrogene.

Zitat von Gurkensalat:

Das will man nicht unterscheiden. Wurde hier auch schon mehrfach erwähnt. Witzigerweise mit den gleichen Beteiligten (wie immer). Der Beweis kam ja prompt: Mit Scheuklappen durch's Leben. Man will nicht verstehen. Ich wünsche allen einen guten Rutsch. Ich geh jetzt los. Für's nächste Jahr wünsche ich auch ...

Scheuklappen trägt ein Mensch, dem andere Menschen vollkommen egal sind... in Sachen Affäre sind das die Betrogenen, die durch JEDES Raster der hier schreibenden AF fallen.

Wer Menschen Scheuklappen unterstellt, denen die menschlichen Grundwerte sehr viel mehr wert sind, protzt in einer Form mit seinem EGO, was seinesgleichen sucht.

Wer Affären als Sprungbrett "fürs Leben an sich" sieht, soll sich in Affären austoben, bis der Arzt kommt, sich dann aber bitte vollkommen geschlossen halten, wenn es um Menschen geht, die ihre eigene Werte-Skala sehr hoch hängen.

Wer Betrug und Lüge an Ehepartnern/Lebensgefährten billigt - auch stillschweigend billigt - hat die Werteskala selbst eingerissen. Betrüger/innen und AF/AM tun genau DAS.... in Co-Union!

NEIN... das sind keine Vorwürfe, keine Unterstellungen.... sonst lediglich Feststellungen!

Nutzen von Affäre?
Benutzt haben durch eine Affäre?
Benutzt worden sein durch eine Affäre?

Schwierige Fragen, die Antworten bedürfen...die allerdings jeder für sich beantworten sollte - als Teil einer Affäre!

Zitat von Gurkensalat:

Das will man nicht unterscheiden. Wurde hier auch schon mehrfach erwähnt.

Wieso ? Habe ich ja unterschieden. Auf Augenhöhe während einer Affäre heisst für mich, dass ich dem Affärenführer genausowenig exklusiv verbunden bin, wie er mir. Alles andere wäre einseitig und damit disbalanciert zu Lasten der Affärenfrau und da würde ich nicht mitmachen (den sauren Drop lutsche ich nicht).

Zitat von Renama:

Sowas will ich nicht.

...sondern ?

Zitat von MissLilly:

Kennen DEINE Kinder deinen AM?
Und wenn ja, in welcher Beziehung zu DIR kennen Sie ihn ?

Ja, die kennen ihn als alten Freund von mir und wissen auch - aus dem Blättern im Fotoalbum - dass wir mal zusammen waren.

Zitat von MissLilly:

sondern

Eine Entscheidung, die er aus sich heraus und für sich trifft und die nicht dadurch entsteht, dass ich möglichst viel Druck aufbaue.

Zitat von Kuddel7591:

Wer Betrug und Lüge an Ehepartnern/Lebensgefährten billigt - auch stillschweigend billigt - hat die Werteskala selbst eingerissen.

Wir hatten so einen Fall im Freundeskreis. Vater von 2 Kindern hatte Affäre(n). Als es aufflog, beendete er es glaublich (wissen kann man es nie). Tochter war damals um die 28 Jahre und kurz vor der Heirat. Gut, ein paar Monate nach Auffliegen stellte sich heraus, dass der zukünftige Schwiegersohn eine Affäre mit einer Arbeitskollegin hatte und sich nach 8 Jahren Beziehung von der Tochter trennte. Die junge Frau war am Boden zerstört. Ihr Vater, den die junge Frau damals dringend gebraucht hätte, konnte ihr nicht wirklich beistehen. Er wusste mMn nicht, wie er sich positionieren sollte.
Auch die Mutter (als vor kurzem Betrogene) konnte (und wollte) wegen ihrer eigenen - noch nicht abgeschlossenen Verarbeitung - sich nicht zu stark einbringen. Sie zahlte der Tochter immerhin eine Therapie.

Insofern hast Du recht @kuddel. Das hat grössere Auswirkungen als man denkt.