Urlaubsaffäre

Naja, man kann ja mal eine gefühlsmäßige Entgleisung haben, aber womit hier alle Recht haben:
Irgendetwas in deiner Ehe hat ein Defizit, wenn du dich so schnell und so einfach dazu hinreißen lässt, gleich über Trennung und Umzug (laut) nachzudenken.
Du hast Materielles gegen Leidenschaft und Zeit aufgewogen in deinem ersten Post.
Wie steht es denn um letzteres in deiner Ehe?
Wo hakt es da?
Und ist das, was dir fehlt, in deinen Augen irreparabel?
Also, IN der Ehe, meine ich...

@Gast 700: ich schätze Deine Beiträge sehr und lese sie immer mit großem Interesse. Dementsprechend halte ich viel von Deiner Intelligenz. Noch mehr von Deinem Einfühlungsvermögen. Aber diesmal hast Du Dich auf den Arm nehmen lassen.

Liebe TE: achte doch mal auf den korrekten Gebrauch Deiner Metaphern.

Die TE wird wohl auch hier Hilfe und Anregungen suchen! Man braucht sie nicht zu beleidigen und zu beschimpfen!

Hallo,

die Frage ist doch, ist die Ehe schuld oder liegt es an der TE selbst?

Damit meine ich Du solltest mal schauen ob Du durch diesen Typen eine Bestätigung brauchtest?
Oftmals stecken in einem unbewußte Ängste (Kindheit, Jugend). Man wurde nicht wahr genommen, gehänselt.....und plötzlich kommt ein Typ, drückt auf diesen Knopf und alles andere wird unwichtig (sogar Kinder und Ehe).
Der Verstand schreit Nein, aber man kann sich nicht dagegen wehren.
Ich vermute, dass Du erstmal in Dich hineinschauen solltest. Dich selbst kennenlernen solltest. Irgendwas in Dir wurde nie richtig verarbeitet.

Wünsche Dir alles Gute.

Zitat von sa80ti:

Ich bin verheiratet, habe 4 kleine Kinder, bin Ärztin und lebe mit meinem Mann in seinem Heimatland. Wir haben ein grosses Haus, ein grosses Ansehen, viele Freunde und sind finanziell sehr gut gestellt.

Was du bist und was du hast ist, so denke ich, wenn ich deine "Geschichte" lese, irrelevant.

Relevant ist

Zitat von sa80ti:

....... und habe dann in einem Laden einen tollen Mann getroffen. Er hat mir direkt schöne Augen gemacht und mich immer wieder berührt. Dies löste ein wohliges Gefühl aus. (.......) Nach Feierabend haben wir uns getroffen. (......) Er brachte mich händchenhaltend zum Hafen. Doch dabei blieb es nicht. Wir küssten uns , streichelten uns hemmungslos und hätten es bis zum äussersten kommen lassen, wäre nicht meine an der Fähre wartende Freundin gewesen. Ich war pünktlich dort, wusste aber, dass ich nicht mehr zurück wollte.

in deinem Fall nur, warum ein wildfremder Mann solche Gefühle in dir auslösen kann.

Zitat von sa80ti:

Riskiere ich Familie, Ansehen, Job?

Definitiv!

Zitat von sa80ti:

Ich habe mich ins Flugzeug gesetzt und ihn eine Woche später besucht. Mein Mann dachte, ich sei auf einem Kongress. Wir hatten drei Tage guten Sex, waren miteinander essen, haben geredet und wieder Sex gehabt... Ich bin froh, habe ich es gemacht, denn nun weiss ich, dass er nicht der Richtige für mich sein wird. Wir leben in völlig verschiedenen Welten, er ist doch einige Jahre jünger als ich, hält sich mit Aushilfsjobs über Wasser, liebt die Frauen und das Leben so wie es halt gerade kommt
Meinem Mann gegenüber habe ich leider kein schlechtes Gewissen, was mich doch extrem an unserer Ehe zweifeln lässt und ich deswegen auch das Gespräch mit ihm gesucht habe.
Nun werden wir sehen, was die Zeit bringt. Konzentriere mich nun vermehrt auf meinen Job und zu Hause auf die Kids...

Ja, die Zweifel betreffend deiner Ehe sind wohl berechtigt. Dass du das Gespräch gesucht hast, ist zumindest ein Schritt nach vorne.

Dass du dich nun vermehrt um Job UND Kids konzentrieren willst, lässt mich jetzt ein bisschen schlucken. Heißt dies im Klartext, dass du dich vorher nicht zu 100% um deine Kids gekümmert hast?

Ohne dir nahetreten zu wollen, bin ich der Meinung, dass deine Hauptaufgabe es sein sollte, dich um deine VIER KLEINEN KINDER zu 100% zu kümmern und auch anfangen solltest, dich um dich zu kümmern.
Denn, nur wenn es dir gut geht, was nicht den Anschein hat, wenn du dich auf solch ein Abenteuer einlässt, kann es deinen Kindern gut gehn.

Vl. kann man dich besser verstehen und dir hilfreichere Tipps geben, wenn du ein bisschen mehr von dir und deiner Gefühlswelt berichtest.
Hier in diesem Forum geht es nämlich nicht so wie in einer Anwaltskanzlei um harte Fakten, sondern um Empfindungen und Gefühle ...... .

Alles Liebe

Moin,

ich denke auch, dass dies ein Fake ist.

Rosamunde läßt grüßen.

Sollte es widererwartend meines Bauchgefühls nicht so sein, möge sich die TE bitte hier nicht aufregen, da sie quasi im Eröffnungsthreat bereits um eine Kopfwaschung gebeten hat.

Danke, endlich wird es mal etwas konstruktiver....
Ja, was läuft falsch in meiner Ehe? - Auch mein Mann ist Arzt, arbeitet viel, ist wenig zu Hause und wenn er doch zu Hause ist, studiert er noch Akten...
Ich zerreisse mich zwischen meinen überalles geliebten Kindern und meinem geliebten Job als Gynäkologin. Schaue , dass ich möglichst viel Zeit mit den Kids verbringe, sie fördere und fordere ( aber nicht überfordere ), ihnen alle Wege öffne, jeden Tag Hausaufgabe mit Ihnen erledige und sie so oft es geht ins Bett bringe. Mache aus dem Grund sehr viele Nachtdienste... Zwischendurch kümmere ich mich noch um Freunde, Anlässe, Dinners usw., alles was hält dazu gehört. Wie ihr seht, mache ICH es. Und dann tritt ein Mann in Erscheinung, dem all dies so unbekannt vorkommt, der einfach lebt wie es kommt, einen ganz anderen Lebensrhytmus hat, viel Zeit und natürlich auch das Feuer in den Augen hat. Ja, ich wurde schwach, und nein, ich bereue es nicht. Ich selber finde es auch schlimm, müsste ich doch vor schlechtem Gewissen nicht mehr ein noch aus wissen.... Aber leider ist es nicht so. Aus diesem Grund habe ich meine Ehe noch mehr in Frage gestellt. Es müsste sich etwas ändern, dass ist auch meinem Mann klar. Ihm jedoch ist ein ausschweifender Lebensstandard und ein hohes gesellschaftliches Ansehen extrem wichtig. So nimmt er auch dies in Kauf, solange keiner seiner(unserer) Kollegen und Freunde davon erfährt. Er ist ein toller Mensch, sehr gefragt auf seinem Gebiet, trotzdem fehlt die Wärme und Liebe in unserer Ehe. Irgendwann ist das irgendwo auf der Strecke geblieben... Eheberatung, Fehlanzeige, dafür fehlt die Zeit und letztendlich auch der Wille.
Zu dem anderen Mann habe ich jetzt keinen Kontakt mehr, denke auch weniger an ihn, weiss aber nicht, ob ich nicht noch einmal Gefahr laufen würde jemanden kennenzulernen. Ich gehe nun nicht permanent auf Männerjagd, das sicher nicht, aber auch er kam plötzlich ohne vorher einen Gedanken daran verschwendet zu haben n mein Leben...
Und nocheinmal mit solchen Sachen macht normal niemand Scherze. Wie ich schon einmal erwähnt habe, wäre ich mehr als froh, es wäre nur en Fake.
Und klar, meine Kinder stehen schon immer an oberster Stelle, vielleicht habe ich mich dort etwas falsch ausgedrückt.

Ich glaube, wenn jemand in ein Leben gepresst wird, das ihm eigentlich nicht passt, soll heißen: Gesellschaftliche Zwänge und Verpflichtungen, sich nach den Vorstellungen anderer anpassen, sich unterordnen, die eigenen Bedürfnisse zurück stellen, um bloß den äußeren Schein zu wahren, Wert auf étiquette legen, usw. ...
..also, ich glaube irgendwann verliert man den Bezug zu sich selbst.
Und später irgendwann beginnt man damit, sich zu fragen "Was wäre gewesen, wenn...."
Es hat sich noch niemand auf dem Sterbebett gewünscht, er hätte mehr Zeit bei der Arbeit verbracht.
Oder auf weiteren, langweiligen, steifen, gesellschaftlichen Anlässen.
Oder in oberflächlichen Gesprächen mit Leuten, die man nicht mal mag, zu denen man aber nett sein muss.

Glaubst du denn, die Schäden in deiner Ehe sind irreparabel?
Hast du das Gefühl, du verschwendest deine Zeit?
Dein Mann sieht DICH nicht?
Benutzt dich sogar vielleicht nur. Als seine Vorzeige-Frau mit seiner Vorzeige-Familie in seinem Vorzeige-Haus, mit dem Vorzeige-Garten für sein Vorzeige-Umfeld?
Hört sich für mich an, als hättest du das Gefühl, dich verbiegen zu müssen, dich selbst zwischen diesem ganzen äußeren Kram nicht mehr wirklich zu kennen, dich zwischen nett grinsen und aufmerksam Zuhören und organisieren und die brave Ehefrau spielen, zu verlieren.
Und alles, woran dein Mann denkt ist, dass seine ach so tollen Vorzeige-Freunde, mit den anderen perfekten Vorzeige-Frauen, nichts davon erfahren.

Eine Affäre, der er zustimmt, wäre EINE Möglichkeit.
Nach außen hin den Schein wahren, ansonsten getrennte Wege gehen.

Die Frage ist aber: Kannst du das?
Willst du das?
Wenn du das Gefühl hast, du willst ausbrechen: Tu das.
Dich hält nichts.

@groupi (ich hoffe, ich darf das hier kurz zweckentfremden):
Vielen Dank, das ist ja mal ein Kompliment.
Aber JEDER kocht nur mit Wasser, ich auch.
Ich bin nicht sonderlich intelligent, glaub mal, ich habe auch schon so grottendumme Fehler gemacht. Ganz viele sogar.
Ich glaube, das ist auch nicht die Frage, sondern, wie sehr man sich bemüht, daraus zu lernen.

Und ich habe (scheinbar) den ganz großen Makel, Rosamunde Pilcher nie gelesen/gesehen zu haben.

Ja, Du hast es auf den Punkt gebracht. Es ist alles von aussen betrachtet Glitzer, Glamour... Immer das Beste, Schönste und Neueste. Klar, geniesse ich dies auch. Aber die Medaille hat eine Kehrseite...
Und über die Möglichkeit, auch der Kinder zuliebe zusammen zu leben, klare Abmachungen was die Betreuung der Kinder angeht zu treffen, aber ansonsten getrennte Wege zu gehen, habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Das Haus ist gross genug, um darin auch "getrennt" zu leben. Aber für meinen Mann wird natürlich genau das schwierig. Und das ist der springende Punkt, er würde dann an seinen "Betreuungstagen" vermehrt unsere Nanny einsetzen (was ich natürlich nicht will) und ich würde mich weiterhin zerreissen um den Kids ein perfektes Familienleben bieten zu können. Es würde noch mehr an mir gelegen sein. Er hat mehr das Gefühl, dass ich undankbar bin, schliesslich gibt es keinen Grund zu meckern. Ich habe ja alles, kann machen und lassen was ich will, kann arbeiten, habe Kinder und für alles andere ist ja auch gesorgt. Aber ist es das, was ich will? Auch meine Eltern sehen das Problem, das ich vermeintlich habe nicht. Es ist doch alles so schön bei uns...
Es ist schwierig und ich glaube die Situation ist schon lange etwas verzwackt. Meine Urlaubsbekanntschft hat das Fass nur zum Überläufen gebracht. Es hättenicht er sein müssen, es hätte whs. auch sonst irgend ein Mann sein können.
Ich fühle mich wie gefangen im berühmten "goldenen Käfig"...
Danke Dir

Nochmals,

Suche den Fehler erstmals nicht in Deiner Ehe.

Warum hast Du das Gefühl es allen Recht machen zu müssen und gleichzeitig überfordert Du Dich und bist verärgert, dass dies keiner anererkennt.

Erzähl mehr über Dich..

@ sa80ti - das könnte dein Saab Cabrio sein. Spass beiseite. Eine interessante Geschichte, die gut hier hinein passt. Und auch weil Du sicherlich von deinen Patientinnen einige Lebensgeschichten gehört haben wirst, interessant, dass du in diesem Fortum gelandet bist. Vielleicht hast du niemanden im Umfeld, dem du (der sie alle ihr Herz ausschütten), dem du mal deinen Seelenmüll vor die Tür kippen darfst. Aus beinahe allen Geschichten hier kann man etwas für sich heraus nehmen. Darum bin ich hier und in deiner Geschichte steckt für mich die Warnung, für meine aktuelle (nach schmerzvoller Trennung und finden dieses Forums zum Trost) Beziehung keinen "goldenen Käfig" aufzubauen, was schwer genug ist, bei einer tollen Frau, die verwöhnt ist, gesellschaftlich etwas gilt und ich doch im aktuellen Lebensabschnitt deutlich runterfahren möchte. das "einfache" Leben geniessen, was bei ihr immer wieder ein Stirnrunzeln verursacht. Darum bin ich wohl wieder hier...Ein Ende ist abzusehen...

Du wirst jetzt viele Fragen an Dich selbst haben. Ein spannender Moment in Deinem Leben auf den Du vermutlich gerne verzichten möchtest. Und Liebe und Leidenschaft (die Leiden schafft) sind ja durch nichts zu ersetzen. Und wie man wieder Leidenschaft in eine eingefahrene Beziehung hineinbringen kann, ist wohl die große Unbekannte bei den meisten Themen hier. Als Mann würde ich sagen, Jerry Hall hatte Recht mit einer Äusserung, die ich hier nicht aufschreiben möchte. Aber wie kann man als Mann, in seiner Frau, diese leidenschaftliche Abhängigkeit wieder erwecken.
MmB weisst Du keinen Rat für die TE?

Zitat von sa80ti:

Und über die Möglichkeit, auch der Kinder zuliebe zusammen zu leben, klare Abmachungen was die Betreuung der Kinder angeht zu treffen, aber ansonsten getrennte Wege zu gehen, habe ich mir auch schon Gedanken gemacht.

Ich denke, dass dies keine so gute Idee ist, der Kinder wegen zusammen zu bleiben.
Wie viele Frauen machen den Fehler, dies wegen der Kinder zu tun (ich inbegriffen).
Deine Kinder spüren dies und da kannst du versichert sein. Ich habe am eigenen Leib erfahren können, dass meine Kinder, als ich es endlich schaffte, die "Reißleine" zu ziehen, mit der Zeit richtig aufgeblüht sind. Vorher hatte ich dies gar nicht so wirklich mitbekommen, dass es meinen Kindern nicht so besonders gut geht.
Erst danach hatte sich alles geändert - sehr zum Positiven.

Zitat von sa80ti:

Er hat mehr das Gefühl, dass ich undankbar bin, schliesslich gibt es keinen Grund zu meckern. Ich habe ja alles, kann machen und lassen was ich will, kann arbeiten, habe Kinder und für alles andere ist ja auch gesorgt. Aber ist es das, was ich will? Auch meine Eltern sehen das Problem, das ich vermeintlich habe nicht. Es ist doch alles so schön bei uns...

Ja, verstehe ich. War in der gleich gearteten Lage. Auch mein Ex-Mann meinte, es würde mir doch an nichts fehlen. Sah meine Berufstätigkeit als Freizeitbeschäftigung an.

Zitat von sa80ti:

Ich fühle mich wie gefangen im berühmten "goldenen Käfig"...

Und da liegt dein "Hund begraben".
So lange du deinen "goldenen Käfig" deinem Wohlbefinden vorziehst, wird sich nichts ändern an deiner Gefühlslage, egal, ob dein Mann wegen der Öffentlichkeit akzeptieren will oder nicht.

Es gilt, bei dir aufzuräumen!

Naja, ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass da bei deinem Mann ein Umdenken zustande kommen kann.
Wer so IST, wer das LEBT und verkörpert, der DENKT auch so.
Er sieht deine Bedürfnisse wahrscheinlich wirklich nicht.
Muss sie nicht mal ignorieren, denn für ihn zählen andere Dinge und was darüber hinaus geht, ist einfach nicht existent.
So würde ICH mir das vorstellen, aber ich kenne euch ja nicht.

Ich denke aber in jedem Fall solltest du erstmal aufhören, Sachen zu organisieren, auf die du gar keinen Bock hast.
Und dir mal eine Liste machen mit Dingen, die DU schon immer mal machen wolltest.
Und dann würde ich augenblicklich aufhören, mich zu verbiegen, damit es nach außen hin besser aussieht.
Deine Entscheidungen muss keiner verstehen.
Es muss auch keiner damit leben.
Du musst das können. Sonst niemand.