Verliebt in 2 Menschen

ich war schon einmal in einer ähnlichen Situation. Und es war so anstrengend, das will ich nie wieder erleben. Dass ich so hin und hergerissen war.
Ein Hauskauf und Renovierung sind große Stressfaktoren. Dazu ein Baby. Da bleibt wenig Paarzeit.
Und Corona zerrt an unser aller Nerven.
Ich glaube auch, dass die aufgewärmte Beziehung zur Deiner Exfreundin nicht die Lösung ist.

Vielleicht kann eine Paarberatung klären, wie es mit dir und deinem Mann weitergehen kann.
Das würde ich dir wünschen.

Finde den Fehler:

Zitat von SaSch: Mit meinem Mann läuft es immer mal wieder bergauf und bergab und in letzter Zeit kommt es immer häufiger zu Streitereien, seit Monaten hatten wir keinen GV, was ich auch nicht vermisse

Zitat von SaSch: Ich liebe meinen Mann

Mal ganz ehrlich... du liebst das bequeme Leben mit dem Vater deines Kindes an deiner Seite, aber ganz sicher nicht den Menschen selbst (jedenfalls nicht im partnerschaftlichen Sinne).

Der Ofen zwischen euch ist aus... das habt ihr beide schleifen lassen. Blöd, aber setzt euch gemeinsam an einen Tisch und entscheidet euch dafür, ob ihr weitermacht oder euch trennt und wie ihr (je nach Entscheidung) damit vernünftig umgeht.

Kind, Corona, Hauskauf und wahrscheinlich auch noch eine Vollzeit-Tätigkeit. Und vermutlich ein Mann der nicht reden kann und erst vieles mit sich selbst ausmacht. Dazu kann es gut sein, dass er Deine Ablehnung spürt.

Ist ein bisschen viel, findest Du nicht? Da ist es einfach, sich wieder verliebt in die Ex zu fühlen, denn diese hat und nimmt sich Zeit, Dir zuzuhören, denke ich mir.

Wie läuft der Alltag bei Euch ab?

Zitat von SaSch: Also wenn ich gewusst hätte, dass ich hier nur nieder gemacht werde, hätte ich den Schritt definitiv nicht gewagt und mich an euch gewandt!

Ja, du hast einige Posts bekommen, die sicherlich nicht unbedingt leichte Kost sind.
Damit muss man mMn aber rechnen bei solch einem sensiblen Thema.

Was aber auffällt...du beantwortest eigentlich keine Fragen. Zum Beispiel:

Zitat von Nureingast: Ahnt er was bzw. kannst Du abschätzen, wie er reagieren wird? Wie sieht er Eure Ehe?

Zitat von Bones: In wie weit lässt sich dein Mann gehen?

Zitat von Kummerkasten007: Wie läuft der Alltag bei Euch ab?

Zitat von SaSch: Und ich war der Meinung, dass ich hier ein kleines bisschen Hilfe bekomme.

Welche Hilfe hattest du dir denn vorgestellt?
Mir jedenfalls ist es nicht ganz klar, was du dir von uns erhoffst.

Zitat von SaSch: Und wie haben schon mehrfach darüber gesprochen, wir nehmen uns einmal im Monat bewusst Zeit zum Reden (dauert meistens ca 2 Stunden) und es hat sich nichts geändert.

Einmal im Monat 2 Stunden ist deutlich mehr, als die meisten Paare.
Aber...worüber redet ihr denn da?
Bist du da ehrlich zu deinem EM? Bezüglich deiner Gefühle usw.?

Nimm ne Münze, Kopf du bleibst, Zahl du gehst (und bleibst erstmal alleine, bis alles geregelt ist, dem Kind zu liebe).

Wirf... jetzt!

Mein Ernst!



Welche Seite hast du dir gewünscht, ich bin mir sicher, sie war in deinem Kopf da.
Wenn es stimmt, weißt du jetzt, was dein Herz will.

Wenn du keine Entscheidung hast, dann warte, irgendwann weißt Du was du möchtest. Unter Druck entscheiden hilft nichts.

Ob du mit deinem Mann redest und was du ihm sagst, weißt du tief in dir drinn auch. Genau wie du weißt, was du mit deiner Freundin redest.

Egal wie du dich entscheidest, es kostet Mut und Vertrauen ins Leben.

Ich hab gelernt, dass es ok ist, glücklich zu sein, auch wenn andere unglücklich sind. Und damit meine ich keinen ungesunden Egoismus sondern angebrachten!

Und ich habe gelernt, dass sich die richtigen Entscheidungen am Anfang auch kac.. anfühlen können. Man denkt immer, die richtige Entscheidung muss sich super anfühlen. Stimmt meiner Meinung nach nicht immer, sobald es um Menschen geht, gibt es keinen Vorteil ohne Nachteil.

@SaSch
Vielleicht akzeptiert dein EM ja eine offene Beziehung?
Wenn du die Ehe nicht mehr aushältst, dann ist die Trennung ohnehin nur eine Frage der Zeit.
Für dein Kind ist ein "Warmwechsel" nicht optimal, außer dein EM spielt bei dem Wechsel mit.

@SaSch
Ich versuche es jetzt noch einmal.
Du hast dich in einem öffentlichen Forum angemeldet, in dem sich viele Menschen Zeit nehmen, um auf die Probleme der TEs einzugehen. Was allerdings nicht heißt, dass man da dann nur Antworten bekommt, die einem genehm sind. Klar kann man anmerken, dass der Ton die Musik macht (das haben manche nicht so drauf). Aber inhaltlich haben dir einige user versucht zu helfen.
Es ist allerdings extrem schwer in die richtige Richtung zu gehen, wenn man so wenige Infos bekommt.
Darum hatte ich dich in meinem letzten Post darauf hingewiesen, dass du die berechtigten Fragen einfach nicht beantwortet hast.

Das kommt nicht nur bei uns wenig höflich an...das ist tatsächlich unhöflich.

Und so entsteht halt (leider) der Eindruck, dass du eigentlich gar nicht andere Sichtweisen und Perspektiven gesucht hast, sondern schlicht und einfach nur Bestätigung bekommen wolltest, für den Weg, für den du dich innerlich eh schon entschieden hast.

Trotzdem nochmal ein Versuch:
- Worüber redet ihr in euren Gesprächen einmal im Monat?
- Weiß dein Mann, dass du mal mit einer Frau zusammen warst?
- Weiß dein Mann, dass du wieder Kontakt zu ihr hast?
- Was sagt dein Mann dazu, dass ihr seit einem Jahr keinen S. mehr hattet?
- Was sagt dein Mann, wenn du ihn darauf ansprichst, dass er sich zu sehr gehen lässt?
- Wie läuft euer Familienleben? Unternehmt ihr was? Mit Kind oder ohne?
- Wie sieht der wieder enge Kontakt zu deiner EX aus? Bist du da vielleicht schon auf dem Weg in eine Affäre?

Magst du das beantworten?
Wenn nicht...auch okay...ist dann ein stilles Statement.

Entschuldigt bitte, dass ich mich jetzt erst wieder zu Wort melde, ich kam gestern nicht dazu, da ich auch noch ein bisschen arbeiten muss.
Ich bin euch dankbar, dass so viele Ratschläge kamen, die mir auch weiter geholfen haben.
@paulaner Um deine Fragen zu beantworten:

- Wir reden über alles, was uns auf der Seele liegt, positiv und auch negativ.
- Mein Mann weiß, dass ich mit einer Frau zusammen war und er weiß auch, dass wir immer in Kontakt standen. Wie in meinem Anfangspost geschrieben, haben wir über die Jahre eine solide Freundschaft entwickelt. Ich habe ihm nie verheimlicht, wenn ich mit ihr in Kontakt war, sondern habe ihn sogar daran teilhaben lassen, was es Neues bei ihr gibt, usw. (das machen wir bei all unseren Freunden so)
- Mein Mann wünscht sich natürlich mehr S. und wir haben auch schon darüber gesprochen und ich habe ihm gesagt, dass ich derzeit kein Bedürfnis danach habe, da er sich gehen lässt. Er hat es verstanden und wollte daran arbeiten. Wir haben sogar einen Plan erstellt, wann wir uns Zeit füreinander nehmen, aber das klappt irgendwie nicht so gut.
- Wir unternehmen schon als Familie was, aber meistens bin ich doch mit unserem Sohn allein unterwegs, weil er seine Ruhe und Auszeit braucht. Ich verstehe das, mir geht das auch so, aber mir ist die Zeit mit meiner Familie viel wichtiger.
- Der Kontakt zu meiner Ex sieht so aus, dass wir mehr miteinander schreiben und wir haben uns letztens auch getroffen, was ich meinem Mann natürlich gesagt habe. Das ist aber nichts außergewöhnliches, da wir uns regelmäßig zweimal im Jahr auf Konzerten getroffen haben. Ihr habe ich auch erzählt, dass es nicht mehr so gut zwischen meinem Mann und mir läuft und sie hat versucht mir zu helfen und Ratschläge zu geben. Eine Affäre haben wir nicht, das möchte ich nicht.

Bevor jetzt wieder kommt, dass er doch so viel Arbeit und eine hohe Belastung hat, beschreibe ich noch kurz wie unsere Woche so aussieht:
wir sind selbstständig mit einer Physiotherapiepraxis und können uns dementsprechend relativ frei in der Arbeitszeit bewegen. Mein Mann arbeitet ca 30h und ich ca 35h in der Woche. Er hat noch eine große Tochter (9J.), die Di / Do Nachmittag und alle 2 WE bei uns ist. Den Haushalt mache vorwiegend ich, ein Putzplan wird auch nicht eingehalten. Wenn ich ihn darauf anspreche, dass es schön wäre, wenn er mehr im Haushalt erledigen könnte, kommt von seiner Seite nur, dass er so viel Stress hat und seine Tochter betreuen muss, usw. Abends, wenn die Kinder im Bett sind wird eher selten miteinander gesprochen oder Zeit miteinander verbracht, sondern er hängt lieber am Handy oder PC, was ich ihm auch schon gesagt habe, sich dahingehend aber nur kurzzeitig etwas geändert hatte.
Wir waren schon einmal in so einer ähnlichen Situation vor 2 Jahren. Da habe ich ihm gesagt, wenn es so weitergeht, glaube ich nicht, dass unsere Ehe für immer halten wird. Wir haben eine Paarberatung gemacht, was uns auch wirklich gut getan hat. Danach lief es auch sehr viel besser und uns ging es gut. Wahrscheinlich zu gut, denn die alten Gewohnheiten haben sich wieder eingeschliffen.
Ich habe natürlich auch meine Macken, das weiß ich und ich versuche das auch zu ändern. Ich merke allerdings immer mehr, dass ich nicht mehr so glücklich bin, wie ich es sein möchte oder könnte und das hat nichts mit meiner Ex zu tun. Das ist mir nur jetzt erst klar geworden.

Zitat von SaSch:Um deine Fragen zu beantworten:

Na siehste...geht doch

Zitat von SaSch:Ich habe natürlich auch meine Macken, das weiß ich und ich versuche das auch zu ändern. Ich merke allerdings immer mehr, dass ich nicht mehr so glücklich bin, wie ich es sein möchte oder könnte und das hat nichts mit meiner Ex zu tun. Das ist mir nur jetzt erst klar geworden.

Das ist das, was wohl wichtig ist.

Die Besinnung auf einen anderen (deine Ex) in einer Partnerschaft ist doch fast immer nur ein Zeichen dafür, dass man unzufrieden oder unglücklich mit/in der Beziehung ist. Dann strahlt der andere mehr als der Partner. Was aber meistens ein Trugschluss ist.
Die Gefahr, dass es mit deiner Ex, falls ihr neu zusammenkommt, wieder nicht klappen könnte, ist mMn sehr groß.

Auch wenn es schwer fällt: ich denke du bist auf dem richtigen Weg, deine Situation unabhängig von den Gefühlen für deine Ex zu betrachten.

Versteht denn dein Mann wie es um euch/dich steht?

Wir hatten am Dienstag ein Gespräch und ich sagte meinem Mann, dass meine Gefühle nicht mehr so stark sind und ich nicht glücklich bin. Er fragte was die Gründe wären und wir haben geredet und geredet. Seine Reaktion hat mich ein wenig irritiert, da er alles recht gefasst aufgenommen hat. Sein letzter Satz war, dass er natürlich nicht erzwingen kann, dass meine Gefühle wieder stärker werden und wenn dem so ist, müssen wir uns trennen.
So richtig hat er anscheinend nicht verstanden, was ich ihm gesagt habe, da er der Meinung ist, dass ich erstmal meine ganzen Probleme aufarbeiten muss und er fände es unfair, wenn ich das nicht machen würde, wir uns aber trotzdem trennen.
Er hat es sich, meiner Meinung nach, recht leicht gemacht und wälzt das Ganze auf mich ab.
Es scheint also wirklich der richtige Weg zu sein, das zu beenden, da seinerseits nicht viel kommt.

Ich würde mich bei solchen Aussagen trennen.Du arbeitest mehr, Hausarbeit bleibt an dir kleben,du bespaßt euer Kind ( was ja auch ein Anrecht darauf hätte,intensiver vom Vater betreut zu werden) und er lässt sich gehen.Du bist aber anscheinend das Problem und nicht er.Was willst du da unter den Umständen noch reißen?

Jetzt mal Butter bei die Fische...

Zitat von SaSch:und ich sagte meinem Mann, dass meine Gefühle nicht mehr so stark sind und ich nicht glücklich bin. Er fragte was die Gründe wären und wir haben geredet und geredet.

Was hast du ihm denn gesagt, was die Gründe sind?
Dass er sich gehen lässt?
Und...hast du auch die wieder aufgeflammten Gefühle zu deiner Ex erwähnt?

Zitat von SaSch:So richtig hat er anscheinend nicht verstanden, was ich ihm gesagt habe,

Hm...woran liegt das denn deiner Meinung nach?
Warst du denn so deutlich, dass er nichts anders verstehen konnte?

Zitat von SaSch:da er der Meinung ist, dass ich erstmal meine ganzen Probleme aufarbeiten muss und er fände es unfair, wenn ich das nicht machen würde

Was sind denn seiner Meinung nach deine Probleme?

Meine Ex habe ich da raus gehalten, da sie nur der Wachrüttler war, den ich gebraucht habe.
Unter anderem habe ich ihm gesagt, dass er sich gehen lässt, wir nebeneinander her und nicht miteinander leben, die Situation mit seiner Tochter spielt eine große Rolle, dass ich mich nicht mehr körperlich zu ihm hingezogen fühle und noch alles andere, was ich hier auch schon beschrieben habe.

Ich habe eine ziemlich schwere Kindheit hinter mir und es gibt Situationen, in denen ich in Panik gerate. Zum Beispiel, wenn mein Mann auf mich zukommt und mich umarmen will und sich dabei groß macht und mich unter sich begräbt (ich weiß leider nicht, wie ich das anders erklären soll), ruft das ein Gefühl der Angst in mir hervor. Das ist aber nicht immer, sondern situationsbedingt. Ich fühle mich auch oft bedrängt, wenn er Anspielungen auf S. macht, und dergleichen.
Nun ja, und das soll ich erstmal alles aufarbeiten und dann wird das mit uns auch wieder, seiner Meinung nach.

Ich habe meinem Mann deutlich gesagt, dass ich nicht mehr kann, keine Kraft mehr habe und keine gemeinsame Zukunft sehe.
Ich kann es absolut nicht einordnen, warum er so reagiert hat und das bestärkt mich eher noch in meiner Überzeugung, dass unsere Ehe vorbei ist.

@SaSch
Entschuldige bitte, dass ich nachhake. Ich verstehe es aber nicht so richtig.

Du hast deinem Mann also gesagt, dass du ihn nicht mehr begehrst, weil er sich gehen lässt?
Richtig?
Was hat er denn dazu gesagt?

Und...wie ist das denn eigentlich gemeint?
Läuft er ungepflegt herum? Oder tut er nur noch wenig für die Familie? Couch-Potato? Oder wie muss ich mir das vorstellen?

Hast du ihm denn auch gesagt, dass es dich stört, dass er zu wenig im Haushalt, etc. hilft?

Was stört dich denn in Bezug auf seine Tochter?
Ich meine dieses hier:

Zitat von SaSch:die Situation mit seiner Tochter spielt eine große Rolle, dass ich mich nicht mehr körperlich zu ihm hingezogen fühle

Was hat seine Tochter mit der körperlichen Anziehung zu tun? Versteh ich nicht.
Kann es sein, dass da ein bisschen Eifersucht im Spiel ist?

Wie ist denn die Aufteilung in Bezug auf euren gemeinsamen Sohn? Oder ist das eher deine Sache?

Zitat von SaSch:und es gibt Situationen, in denen ich in Panik gerate.

Also...da sehe ich deinen Mann aber doch in der Pflicht, dass er darauf durch sein Verhalten Rücksicht zu nehmen hat. Und finde seine Reaktion darauf sehr unsensibel.

Hast du denn mal versucht die Probleme aus deiner schweren Kindheit professionell aufzuarbeiten?

Hey Du, schwierige Situation

Du hast mit Deinem Mann geredet, das ist viel wert. Weiss er von Deinem Problem mit männlicher Dominanz?

Körperkontakt an sich ist als PT ja nicht unbedingt das Problem.

Ich denke, die Zuneigung zu einer Frau ist eine ganz andere, und ich frage mich, ob Du wirklich eine 100 % e Entscheidung treffen kannst!?

Ferner ist es auch so, dass all die Dinge, die einem am Partner stören, während einer laufenden Beziehung noch viel uneträglicher werden. Dann arbeitet Ihr auch noch zusammen. Du hast kaum Luft zum Atmen.

Paulaner s Idee mit der Aufarbeitung der Kindheit klingt vernünftig. Der Rest wird sich daraus und den Gesprächen mit EM und AF ergeben. Wichtig ist, dass Du ehrlich bist