Verliebt in 2 Menschen

Zitat von Felica:

Ferner ist es auch so, dass all die Dinge, die einem am Partner stören, während einer laufenden Beziehung noch "viel uneträglicher" werden.

Ich habe mich verschrieben. Ich meinte Dinge, die einen in der Partnerschaft stören, werden bei einer laufenden Affäre noch "unerträglicher". Man verliert ein wenig die Objektivität zum Partner in einer Affäre, die ja fernab von Vernunft ist

Zitat von SaSch:

warum er so reagiert hat

Er nimmt deine Äußerungen vielleicht nicht ernst?

Zitat von SaSch:

dass er sich gehen lässt,

Du wurdest jetzt mehrfach gefragt,was du damit meinst.Gibt es noch eine Aufklärung?

Das habe ich vorhin schon geschrieben, was ich damit meine.

Ich möchte auch nochmal klarstellen, dass ich keine Affäre habe, sondern ich "nur" Gefühle für diese Frau empfinde. Da läuft nichts zwischen uns.

Und in Therapie war ich schon und ich konnte vieles verarbeiten. Mir geht's dadurch auch wesentlich besser. Mein Mann weiß, wie ich mich in solchen Situationen fühle, das sage ich ihm auch immer wieder...

Zitat von SaSch:

Das habe ich vorhin schon geschrieben, was ich damit meine.

Nöö.
Klar ist wirklich nicht, wie sich das äußert:

Zitat von SaSch:

Unter anderem habe ich ihm gesagt, dass er sich gehen lässt, wir nebeneinander her und nicht miteinander leben,

Zitat von SaSch:

Das habe ich vorhin schon geschrieben, was ich damit meine.

Also ich finde dazu keine weitere Erklärung von dir zum Thema " erlässt sich gehen " .Ist damit gemeint, dass er immer zu müde ist ,um mit eurem Kind etwas zu unternehmen?

Zitat von Bones:

Also ich finde dazu keine weitere Erklärung von dir zum Thema " erlässt sich gehen

Darum nochmal meine Frage:

Zitat von paulaner:

Du hast deinem Mann also gesagt, dass du ihn nicht mehr begehrst, weil er sich gehen lässt?
Richtig?
Was hat er denn dazu gesagt?
Und...wie ist das denn eigentlich gemeint?
Läuft er ungepflegt herum? Oder tut er nur noch wenig für die Familie? Couch-Potato? Oder wie muss ich mir das vorstellen?

Zitat von Bones:

Also ich finde dazu keine weitere Erklärung von dir zum Thema " erlässt sich gehen "

Vllt ist es das, was ich schon schrieb. Mit frischen Gefühlen für einen anderen Menschen wird die Beziehung ganz anders bewertet. Aufeinmal stört man sich an allen Kleinigkeiten und macht diese zu einem großen Beziehungsthema, um für sich einen Grund/ ein Alibi/ eine Legitimation zu haben, warum die Beziehung nicht erträglich oder weiter fortsetzbar ist.

Nach dem Motto: "abends liegt er nur faul auf dem Sofa und kümmert sich nicht um mich. Muss er sich nicht wundern, wenn ich jemanden anderen intetessanter/ anziehender finde"

@SaSch
Meine Gedanken dazu. Und mir liegt immer sehr viel daran, Dinge, die anscheinend sehr eng miteinander verbunden sind, so weit wie möglich zu separieren und getrennt voneinander zu betrachten und zu lösen.

Ihr wart vor 2 Jahren in einer Krise, die relativ nah mit der Geburt eures Sohnes zusammenhängen könnte, zumindest zeitlich. Da hatte sich also etwas in eurer Beziehung verändert. Ihr habt es beide erkannt und in einer PT alles erfahren und gelernt, was zu einer Beziehungsverbesserung führen konnte. Das ist dann auch gelungen. Dass nach eine anfänglichen Verbesserung der Alltag zurück kommen will, ist normal, wird aber von vielen Paaren nicht ernst genug genommen. Da wäre also vermutlich noch eine Möglichkeit gewesen, zwischen euch wieder mehr Nähe ehrzustellen.

Stattdessen habt ihr auf ein "Projekt" gesetzt, das neue Haus. Solche Projekte wirken sich in aller Regel positiv auf eine Beziehung aus, das WIR steht wieder im Mittelpunkt, euer Haus stand gleichermaßen im Interesse von beiden, die Beziehung fühlte sich lebendig an. Aber leider haben solche Projekte keine große Auswirkung auf die Intimität, und damit meine ich die gesamte Intimität, nicht nur die sexuelle. Projekte laufen auf der sachlichen Ebene ab, nicht auf der emotionalen oder auf der intimen Ebene. Und die Bemerkung, dass dein Mann dir manchmal so groß und übermächtig vorkommt, wenn er dich in den Arm nehmen will, zeigt, welche Gefühle sich da eine Bahn brechen: Früher war dein Mann vielleicht durch seine Größe für dich im Unbewussten eine der Beschützer. Der starke Mann an deiner Seite. Jetzt kommt in diesen Momenten eine ganz andere Sehnsucht ans Tageslicht: Die Sehnsucht nach Augenhöhe, nach sanfter Zärtlichkeit, ohne Unterordnung, sich gegenseitig das Beste gebend.

All diese Eigenschaften schreibst du deiner Freundin zu, mit der du ja offensichtlich damals eine sexuelle Beziehung geführt hast. Du weißt also noch, was ihr euch geben konnte, was sie dir geben konnte. Und das steht in krassem Gegensatz zu deinem Mann, der sich offensichtlich körperlich gehen lässt, der dir zu groß und zu beherrschend vorkommt und vor dessen Intimität du mehr und mehr auf der Flucht bist.

Natürlich besteht die große Gefahr, dass du in deine Freundin jetzt erheblich mehr projizierst, als sie hat und als sie halten kann. Du weißt ja auch nicht einmal, ob sie mit dir wieder eine echte Paarbeziehung führen will. Es scheint nicht, dass ihr darüber geredet habt, oder doch?
Sie ist dir vor allem emotional sehr nahe, und diese emotionale Nähe fühlt sich oft genau so an wie LIEBE, manchmal ist sie auch Liebe. Und körperlich droht dir da nichts, im Gegenteil. Sie scheint das Land der Verheißung zu sein, in das du gern einziehen würdest. Ob sie das wirklich sein kann ist noch offen.

Mein Rat geht dahin, dass du sie und die Möglichkeiten, die sich durch sie bieten, nicht so weit nach vorne stellst, sondern dir, am besten zusammen mit deinem Mann, klar wirst, wie ihr eine Trennung durchstehen würdet. Es geht dann zunächst NUR um die Trennung und die sehr komplizierten wirtschaftlichen Folgen, wenn ihr gemeinsam eine Praxis betreibt und gerade ein Haus gekauft habt. Da lauert viel Überraschendes und es wird kein Ponyhof, das sauber auseinander zu bekommen. Wenn sich im Laufe dieser Gespräche bei dir Zweifel auftut, ob das wirklich der beste Weg ist, könntet ihr ja noch mal ein paar Stunden bei einer Paartherapie buchen. Dort entscheidet sich meist schnell, wohin die Reise geht. Und Paartherapeuten begleiten eine Trennung ebenso gut wie sie einen Neuanfang begleiten. Es ist Alltag bei ihnen.

Die Freundin ist also nicht an erster Stelle, denn es kann gut sein, dass sie nicht das für dich sein kann, was du in sie hinein projizierst, mit ihr damals erlebt hast und dir jetzt erhoffst. Sie hat sich ganz sicher im Laufe der vielen Jahre auch verändert.

Also eine messerscharfe Analyse eurer Beziehung, das schonungslose Planen der Trennung (jeder für sich sollte das durchspielen, dann aber auch miteinander besprechen). Es gibt so unendliche viele Parameter, die eine Rolle spielen, dass man das wirklich sehr klar zu Ende denken sollte: Wo lebst du, wo arbeitest du, wo ist euer Kind, wie gehen eure Familien damit um? Dazu die vielen gesellschaftlichen Fragen, in denen das direkt bisherige Umfeld eine große Rolle spielt. Da sollte man nicht vernachlässigen. Und erst wenn die Trennung sich als klar und unvermeidbar heraus stellt, kann nach und nach die Freundin wieder eine Rolle spielen. Es wäre ihr gegenüber auch nicht fair, sich ihretwegen zu trennen, denn vielleicht würde sie das auch viel zu sehr belasten. Wenn die Trennungsgründe aber innerhalb eurer Beziehung liegen, ist nicht SIE der Trennungsgrund. Und das ist besser für sie und für das, was evtl. noch zwischen euch sein könnte. Danach wird dann die Entscheidung für oder gegen die Trennung gefällt.

Die Prioritätenliste: ERST du und dein Mann, dann eure Beziehung zueinander, dann evtl. die Trennung. Und erst danach entscheidet sich, ob du als Single lebst oder wieder eine Beziehung führst, mit wem auch immer.

Zitat von Felica:

Vllt ist es das, was ich schon schrieb. Mit frischen Gefühlen für einen anderen Menschen wird die Beziehung ganz anders bewertet. Aufeinmal stört man sich an allen Kleinigkeiten und macht diese zu einem großen Beziehungsthema, um für sich einen Grund/ ein Alibi/ eine Legitimation zu haben, warum die Beziehung nicht erträglich oder weiter fortsetzbar ist.

Nach dem Motto: "abends liegt er nur faul auf dem Sofa und kümmert sich nicht um mich. Muss er sich nicht wundern, wenn ich jemanden anderen intetessanter/ anziehender finde"

SaSch hat aber gesagt, dass ihre Ex jetzt eigentlich keine Rolle mehr spielt (was BTW eine ziemlich schnelle Wendung war).

Aber du magst Recht haben.
Wenn man verliebt ist, dann "strahlt" derjenige/diejenige, er/sie wird auf ein (zu) hohes Podest gestellt.
Und damit "sinkt" natürlich der Wert des Stammpartners.

Jetzt habe ich gerade gesehen, dass ich die Antwort auf die Frage des gehen lassens vergessen habe abzusenden. So ist das, wenn man sich genug Zeit nimmt und alles schnell, schnell macht.

Er sitzt permanent am Handy, auch im Beisein der Kinder, was mich wirklich stört. Er trinkt unter der Woche, meiner Meinung nach, zu viel Alk.. Er hat zugenommen, was mich nicht stören würde, wenn er nicht ständig jammert, dass ihm alles schmerzt, aber nichts dagegen macht. Bewegung ist sowieso nicht drin, weil man wegen Corona nichts machen kann, laut seiner Aussage.

Zitat von KPeter:

@SaSch Meine Gedanken dazu. Und mir liegt immer sehr viel daran, Dinge, die anscheinend sehr eng miteinander verbunden sind, so weit wie möglich zu ...

Vielen Dank für die vielen guten Ratschläge. Das werde ich jetzt erst einmal alles sacken lassen und verarbeiten.

Zitat von SaSch:

macht. Bewegung ist sowieso nicht drin, weil man wegen Corona nichts machen kann, laut seiner Aussage.

Hey, Ihr seid doch Physios

Zitat von Bones:

Ich würde mich bei solchen Aussagen trennen.Du arbeitest mehr, Hausarbeit bleibt an dir kleben,du bespaßt euer Kind ( was ja auch ein Anrecht ...

Das verstehe ich nicht so ganz. Inwieweit bin ich das Problem? Ich bin sehr gespannt auf deine Ausführung!

Zitat von SaSch:

Das verstehe ich nicht so ganz. Inwieweit bin ich das Problem? Ich bin sehr gespannt auf deine Ausführung!

Neeeee...er stellt dich als Problem hin,er sieht ja in seinem Verhalten kein Problem:

Zitat von SaSch:

, dass ich erstmal meine ganzen Probleme aufarbeiten muss und er fände es unfair, wenn ich das nicht machen würde, wir uns aber trotzdem trennen.
Er hat es sich, meiner Meinung nach, recht leicht gemacht und wälzt das Ganze auf mich ab.

Heute drücke ich mich wohl missverständlich aus :-

Zitat von Felica:

Vllt ist es das, was ich schon schrieb

Ich wollte aber doch kein " vielleicht "

Ach sooooo, jetzt hab ich das auch begriffen.

Es wird ein langer und schwerer Weg, egal wie der ganze Stress endet. Aber das wird schon alles werden.