Ehemann möchte Coming Out

Ich habe 2019 meinen Ehemann in der Psychatrie kennengelernt. Er hat sich da damals als gleichgeschlechtlich1 geoutet. Ich hatte starke Depressionen. Wir wurden gute Freunde und dann verliebte er sich in mich und hat mir ein Jahr später einen Heiratsantrag gemacht. Ich habe ihn geheiratet und er sagte das das Thema mit der gleichgeschlechtlich1 durch ist. Ich habe ihm vertraut. Zumal er auch vor mir mit einer Frau verheiratet war. Vor etwa 6 Wochen hat er schluss gemacht und meinte das er gleichgeschlechtlich ist. Der Drang wird immer stärker es mit Männern auszuprobieren, obwohl er vor einem Jahr meinte man liebt doch die Seele des Menschen und nicht das Geschlecht. Das krasse ist er hatte noch nie eine Beziehung mit einem Mann oder sexuellen Kontakt aber wünscht es sich immer mehr. Ich habe ihm sogar eine offene Ehe angeboten aber das lehnt er ab. Wir haben uns erst eine neue gemeinsame Wohnung eingerichtet. Die ist gerade fertig geworden und denn das. In der Verliebtheitsphase hatten wir noch Sex und dann wenn es eigentlich in der Beziehung in Liebe übergeht ist es weniger geworden. Ich habe das Gefühl er ist nur in extremsituationen erregt. Und die Verliebtheitsphase ist ja eine Extremsituation. Ich verstehe das alles nicht wie kann man den gleichgeschlechtlich1 sein wenn man mit 2 Frauen verheiratet war und mehrere Freundinnen hatte aber noch keinen Freund. Ich war in den schlechtesten Zeiten für ihn da und jetzt das. Jetzt läuft es beruflich richtig Top für ihn und jetzt verliere ich den Boden unter den Füßen und merke das ich immer kranker werde.

Vorallem er hat als Kind selbst miterlebt das seine Mama damals so gelitten hat weil sein Vater sich in einen Mann verliebt hat und gegangen ist als er noch ein Kleinkind war.Wie kann er es denn seiner eigenen Frau antun? Er meint er wäre ja nicht wie sein Vater da wir kein Kind haben, aber trotzdem bin ich komplett gebrochen. Es ist so als würde sich die Geschichte irgendwie abgewandelt wiederholen. Nur das wir keine Kinder haben. Nur vor 3 Jahren wollte er auch nen Kind. Mir war es nur zu früh.Also wenn ich es zugelassen hätte, hätten wir heute eins und er hätte wohlmöglich das gleiche wie sein Dad gemacht. Aber er sagt er ist nicht wie sein Dad. Er meinte er fühlte sich irgendwie schon immer auch zu Männern hingezogen und wollte sich das nicht eingestehen um seine Mama nicht zu verletzen. Und als er mich heiratete dachte er auch das Thema wäre durch. Wir haben so eine besondere Geschichte, alleine wie wir uns kennengelernt haben und was wir uns danach aufgebaut haben. Ich bin komplett gebrochen, also meine Seele und mein Herz. Habe existenzängste. Er ist noch in unserer Wohnung und sucht sich was neues aber alleine kann ich mir die Wohnung auch nicht leisten und erst recht nicht wenn ich in die Klinik gehe und Krankengeld bekomme. Ich kann doch nicht in eine Psychatrie gehen wo ich ihn vor 5 Jahren kennengelernt habe, wo er derjenige war der es geschafft hat das ich nach mehreren Wochen das Klinikgelände verlasse. Das würde mich doch alles an die Zeit erinnern und mich komplett zerstören. Aber ich kann nicht mehr.

In unsere Ehe hatte er auch mal eine Identitätskrise da fühlte er sich mal weiblich und das habe ich alles mitgemacht. Und wir waren bis zum Schluss so vertraut miteinander nur sexuell lief es halt nicht mehr so. Aber sind andere Dinge nicht wichtiger als Sex? Das schlimme ist ich versuche loszulassen und schaffe es einfach nicht, ich kämpfe immer noch um unsere Ehe, weil ich merke wie mein Herz gebrochen ist und es fehlt nicht mehr viel bis ich irgendwann etwas mit dem Herzen habe. Als wenn ich um mein Überleben kämpfe. Meine Familie war die Wochen für mich da aber ich fühle emotional keine Verbindung mehr zu niemanden.Nur vom Kopf. Weil der Schmerz so tief ist.Ich habe echt so viele Schicksalsschläge erlebt und wusste schon als wir noch zusammen waren das ich einen weiteren Schicksalsschlag vom Herzen nicht Überlebe. Kann man sich das einbilden?

Wenn einen die Intuition das fühlen lässt. Ich kann mein Noch Mann nicht verstehen. Er hat sich nicht mal neu verliebt er möchte jetzt aber das coming out erleben, erfahrungen machen und eine Beziehung zu einen Mann haben. Aber woher will man wissen ob einen das erfüllt wenn man noch nie in die Szene eingetaucht ist. Liebe hat doch auch so viel mit anderen Dingen im Leben zu tun.Ich war immer in schlechten Zeiten für ihn da habe ihn gestärkt alles und dann tut er mir so etwas an.

@Mandy500
Ja, das ist hart. Ich würde ihn eher als bi. bezeichnen. Er will das nun offenbar ausleben. Ich würde dir dringend raten, eine Therapie zu machen. Das wird eine schwere Zeit für dich, in der du dich Psychologisch begleiten lassen solltest. Vielleicht auch mit Medikamenten zur Beruhigung und stimmungsaufhellend. Ich denke, dir wird es erst besser gehen, wenn du wieder alleine wohnst, dir auch eine billigere Wohnung gesucht hast. Vielleicht kannst du bis dahin sein Zimmer untervermieten, wenn er ausgezogen ist und du dir die jetzige Wohnung nicht alleine leisten kannst. Sein Coming Out kommt zu einem schlechten Zeitpunkt. Da du ihn auch so kennengelernt hast, als er sich in der Psychiatrie als gleichgeschlechtlich1 bezeichnet hat, frage ich mich schon, ob er das wirklich ernst meint oder ob das nur eine fixe Idee, eine Art Wahnidee von ihm ist. Vielleicht hat er momentan nur wieder starke psychische Probleme, also einen akuten Schub.

Vielen Dank für deine Antwort. Ich weiß nur nicht ob ich das mit der Klinik schaffe, weil mich alles daran erinnert wie ich ihn kennengelernt habe. Ich denke ja auch das er Bi ist. Aber wenn es so wäre, warum ist er denn jetzt fest der Überzeugung das er gleichgeschlechtlich1 ist? Mir ist zwar auch aufgefallen das der Sex nach der verliebtheitsphase fast gar nicht mehr existierte.Aber in der Verliebtheitsphase war es ja alles in Ordnung. Zumal ich versuche loszulassen aber aufgrund dieser besonderen Geschichte zwischen uns kann ich es nicht und wir haben uns echt dramatisch getrennt mit vielen zusammenbrüchen und ich hoffe immer noch...vorallem nimmt er mich zurück wenn ich völlig zusammengebrochen wieder in der Klinik Lande. Ich bin so verzweifelt, habe das Gefühl mein Herz schafft das nicht nochmal und meine Seele. Warum hatte ich das Gefühl schon als es mir wieder gut ging das ich so etwas nicht nochmal schaffe.Vorallem er und ich haben uns nach der Klinik zusammen soviel aufgebaut und sogar zusammen die Medis ausgeschlichen , wie kann man diesen Wert der Geschichte nicht erkennen und einen so verletzen. Ich verstehe das nicht

Du arme! Es tut mir furchtbar leid, dass du das durchmachen musst.

Schau mal: dein Mann entscheidet sich nicht gegen dich als Mensch. Sondern er entscheidet sich nach vielen Jahren dafür endlich seine Wahrheit zu leben. Wahrscheinlich kämpft er schon ewig gegen sich selbst an. Auch aufgrund seiner Erfahrung mit seinem Vater.

Natürlich hilft dir diese Sicht jetzt nicht in deinem akuten Schmerz, dem akuten Verlust. Aber vielleicht kannst du das irgendwann sehen.

Zunächst einmal würde ich dir raten dir einen Notfalltermin beim Arzt, am besten beim Psychiater, zu machen (hast du einen?). Du brauchst jetzt dringend Unterstützung.

Dann nur zu Info: es gibt auch psychosomatische Kliniken Deutschlandweit, die neben einer Rehabehandlung eine akute psychosomatische Behandlung anbieten. Das wäre vielleicht eine gute Alternative für dich zu der Psychiatrie, in der ihr euch kennen gelernt habt. Dort kommst du über eine Überweisung vom Psychiater rein. Allerdings mit Voranmeldung und je nach Kapazität kann das ein paar Wochen dauern bis man einen Platz hat.

@Yoffi ich Danke dir für deine Antwort. Das mit der Psychosomatischen Klinik wäre auch eine Idee. Weißt du auf der einen Seite kann ich meinen Mann ja verstehen. Aber die Tatsache das ich ja schon seine 2 Ehefrau bin und er mich unbedingt nach 1 Jahr heiraten wollte das verstehe ich nicht. Zumal ich ihm ja kennengelernt habe als er sich geoutet hat und er meinte das Thema wäre durch für ihn.

@Mandy500 er wäre nicht der Erste, der sich ordentlich selbst belügt bei diesem Thema. Vor allem mit dem persönlichen Päckchen von zu Hause.

Vielleicht kannst du es eines Tages so sehen, dass er dich mit Sicherheit auf seine Art geliebt hat. Und dass ihm eure Beziehung und eure Arbeit an euren psychischen Problemen erst die Kraft für diesen Schritt gegeben hat.

Euch verbindet ja noch trotzdem etwas. Aber eben keine romantische Beziehung. Und er möchte sich offensichtlich endlich auf den Weg machen herauszufinden, wer er ist.

Ralf Schumacher hat sich grade erst geoutet. Und noch heute in einem Interview gesagt, dass die Beziehung zu Cora trotzdem echt war. Caitlyn Jenner wurde über 60, bevor sie zu sich stehen konnte. Und bei aller Show glaube ich schon, dass die Beziehung zu Kris echt war.

Es ist schlimm, dass es immer noch für viele so ein großes Problem ist, zu sich zu stehen. Auch, weil es eben nicht nur sie selbst betrifft, sondern auch Menschen wie du darunter leiden.

Hallo Mandy ,

Zitat von Mandy500:

und ich hoffe immer noch

ich denke dass genau hierin dein zentrales Problem liegt. stückweit Verweigerung die Realität zu akzeptieren. so kommst du keinen Schritt vorwärts.
das Gute ist: es ist Dasjenige was du selbst unter Kontrolle hast; das Einzige tatsächlich an der gesamten Geschichte.
du musst einmal eine völlig andere Perspektive annehmen, als du es bisher tust. du wiederholst vielmals "ich verstehe nicht". du verstehst schon; du akzeptierst es nur bisher nicht.

folgende Perspektive biete ich dir an:
du hast, seinerzeit in Psychiatrie befindlich (nicht der beste Ort um eine Partnerschaft zu begründen), einen Mann kennengelernt der dir kommunizierte gleichgeschlechtlich1 (mutmaßlich bi.) zu sein. dann hast du ihn geheiratet. dann hast du mit ihm gemeinsam eine Wohnung bezogen (die du dir alleine nicht leisten kannst, und er weiß das; nicht sein Problem, für ihn läuft's beruflich nun gut). so, und nun, einige Zeit später, lässt dich der Herr im Regen stehen(; und will seine gleichgeschlechtlich1 ausleben (die angeblich kein Thema mehr ist/war)). das ist nicht unmaßgeblich verantwortungslos. das solltest du mal realisieren. du scheinst auch nicht die erste Frau zu sein mit der er das "Programm" abzieht. denk mal nach: er war liiert, mit einer Frau, und erst danach -logischerweise- lerntest du ihn kennen und da schlug er gleichgeschlechtlich1 dir gegenüber an. was heißt das? das heißt dass er diesselbe Eingebung in exakter Ereignisreihenfolge schonmal hatte.
es ist jetzt nicht die Zeit (mehr) für "ich verstehe nicht". es ist die Zeit für: "mein Mann hat mich, verantwortungslos, in einen Riesen-Mist reingezogen, und es kümmert ihn nun herzlich wenig was das für Konsequenzen in meinem Leben hat (inkl. Wohnung)." so, und da musst du, diesen Tatsachen begegnend in radikale Akzeptanz gehen, und aufhören zu hoffen. worauf? dass du noch paar weitere Jahre in dem Mist verstrickt bist? klingt für mich nach "keine gute Idee". die Hoffnung macht dich kaputt. das führe ich dir vor Augen. werd besser mal sauer auf den Herrn. dazu rate ich dir.
du musst nach dir selbst jetzt sehen. zusehen deine Energie dafür einzusetzen dass du nicht zusammenklappst (du sagtest selbst dass dir das Sorgen bereitet); das musst du.

Zitat von Mandy500:

obwohl er vor einem Jahr meinte man liebt doch die Seele des Menschen und nicht das Geschlecht.

Ja, so ist das auch im ernsthaften Liebesfall.
Worauf man sexuell steht, ist aber etwas ganz anderes.
Offebar ist Dein Mann auch nicht gleichgeschlechtlich1, sondern bi. Oder er träumt überhaupt nur von Männern.
Dem müsste man halt mal ernsthaft auf den Grund gehen.
Ich weiß ja nicht, wie offen Du in dieser Hinsicht bist. Aber wenn offen genug, dann besorgt Euch doch mal einen Umschnalld...o.
Man muss ja nicht gleich eine ganze Beziehung oder gar eine tiefe Liebe den Bach runtergehen lassen, nur weil jemand Phantasien hat oder auch ganz reale Bedürfnisse säggsueller Art.
Gerade darin zeigt sich doch der Unterschied zwischen Liebe und einer Säggsgeschichte.
Oder, eine andere Möglichkeit, lass es ihn doch mal probieren mit einem Mann. Wie sich das alles anhört, würde es sich letztlich nicht als mehr als ein Reiz erweisen.
Ist jemand tatsächlich rein gleichgeschlechtlich1, so würde er ja nicht mal einen St.... bekommen beim Anblick oder bei Aktivitäten mit einer Frau.
Wenn Dir die Beziehung wichtig ist: Redet einfach mal in aller Offenheit darüber! Möglichkeiten gibt es immer genug - vorausgesetzt man ist nicht verbohrt.
Mehr an Glück als Liebe kann einem nicht passieren. Und dann lassen sich für irgendwelche Phantasien oder Gelüste doch auch gemeinsame Lösungen finden.

Zitat von whynot60:

Oder, eine andere Möglichkeit, lass es ihn doch mal probieren mit einem Mann

sie hat ihm eine offene Beziehung angeboten. er hat sie abgelehnt.
mein Eindruck ist:
der Herr ist schlicht ein verantwortungsloses A., und die TE gut beraten das Weite zu suchen.

Naja, wenn er auch eine offene Beziehung abgelehnt hat, dann könnte es zum einen sein, dass er das halt der TE nicht gönnt - oder er ist wirklich ein hoffnungsloser Fall.

Zitat von Gastxy45:

; nicht sein Problem

Die beiden sind verheiratet. Also irgendwie ist das auch schon sein Problem, bzw. Hat er es zu ihrem Problem gemacht.

Zitat von Gastxy45:

die Hoffnung macht dich kaputt.

Stimmt.

Zitat von whynot60:

Oder er träumt überhaupt nur von Männern.

Zitat von whynot60:

Aber wenn offen genug, dann besorgt Euch doch mal einen Umschnalld...o.

👍

Zitat von whynot60:

Ist jemand tatsächlich rein gleichgeschlechtlich1, so würde er ja nicht mal einen St.... bekommen beim Anblick oder bei Aktivitäten mit einer Frau

Ich wollte auch sowas vorschlagen, ich glaube nämlich, dass ihn einfach sein Kopfkino überholt. Männer scheinen da immer ziemlich extrem zu sein, wenn der sexuelle Wunsch vom Kopfkino angetrieben wird.
Ich wollte vorschlagen, dass ihr auf entsprechende Partys in nicht jugendfreien Clubs geht und er kann sich dort dann einfach mal mit Männern ausleben.
Ich glaube auch, dass er mit der Veranlagung irgendwie auf Männer zu stehen ein Problem hat. Warum geht man in eine Klinik, wenn man gleichgeschlechtlich1 ist und tut es dann als Phase ab. Und dieses ...ich will einen Mann...ich meine, den muss er ja auch erst mal finden.
Der Umschnalldings heißt Strap-on und ich hoffe mal, dass es nicht vom Programm zensiert wird. Mach ihm den Vorschlag, dass ihr Euch im Joy Club anmeldet und schaut wo es Veranstaltungen gibt. Ich hoffe, dass das für Euch nicht zu spät ist und er es sich mit Dir ansieht und nicht seine Sache stur weiter durchzieht.

Zitat von Mandy500:

Aber woher will man wissen ob einen das erfüllt wenn man noch nie in die Szene eingetaucht ist.

Sagt einem die innere Stimme.

Zitat von Mandy500:

Liebe hat doch auch so viel mit anderen Dingen im Leben zu tun.

Ja, dann ist es eine Freundschaft.

Zitat von Mandy500:

Ich war immer in schlechten Zeiten für ihn da habe ihn gestärkt alles und dann tut er mir so etwas an.

Er tut dir das nicht an. Du wolltest nicht darauf achten und es ernst nehmen, was er dir am Anfang gesagt hat.
Man kann sich Liebe nicht schön hoffen. Es lohnt ebenso nicht, sich dafür aufzuopfern.
Wenn das allerdings dein Part war, kann er nichts dafür.

Zitat von Mandy500:

Zumal ich ihm ja kennengelernt habe als er sich geoutet hat und er meinte das Thema wäre durch für ihn.

Er klingt für mich wie ein Verlorener, der genau wie du nach eurem Aufenthalt in der Klinik nach jedem Strohhalm gegriffen hat.

Zitat von whynot60:

Ist jemand tatsächlich rein gleichgeschlechtlich1, so würde er ja nicht mal einen St.... bekommen beim Anblick oder bei Aktivitäten mit einer Frau.

Wer weiß, welche Phantasien in dem Moment aufgebracht werden, um die Perfomance zu liefern.
Soll nicht heißen, dass es bei jedem so ist.

@Mandy500
Du könntest in eine Tagesklinik gehen oder ambulant eine Therapie machen, wenn dich auf Station so viel an ihn erinnert. Er hat seine Neigung zu Männern vielleicht lange unterdrückt, weil er es selbst nicht wahr haben wollte und sich vor seinem Verwandten- und Bekanntenkreis vielleicht auch geschämt hat. Dass du ihn nach kurzer Zeit aber sexuell gar nicht mehr interessiert hast, hast du ja gemerkt. Vielleicht war die Beziehung mit dir sein letzter Versuch als Hetero, wobei er aber letztendlich gemerkt hat, dass ihm das nichts bringt.

Es war halt eine sogenannte Fassaden-Ehe. Er konnte es sich vorher nicht restlos eingestehen und ist nun erst bereit diesen Weg zu gehen. Er schätzt dich als Mensch bestimmt sehr und vermutlich liebt er dich auch auf eine gewisse Weise.

Sein Traum nach einem norm- konservativem Leben ging irgendwann nicht mehr auf. Und ja, er hat dich da auch mit reingeritten, doch frage ich mich wie man davon ausgehen kann, dass die sexuelle Orientierung sich einfach wandelt. Die ist fix und nicht wirklich änderbar.

Es hat mE auch nichts damit zu tun bi zu sein, wenn man trotzdem auch mal Hetero-Sex hat. Generationen von Männern lebten in Fassadenehen inkl. Kindern.

Das mit dem Strap-on lasst mal lieber. Das ist als würdest du einer Hetero-Frau vorschlagen die Beziehung mit einer Frau wäre doch ganz klasse, sie solle sich nur was umschnallen.

Es tut mir sehr leid für dich nun in dieser Situation zu sein. Tabus fordern so viele Opfer.

Ich würde dir auch raten eine andere Klinik oder Psychiatrie aufzusuchen. Du schaffst das da durchzukommen!

@CanisaWuff ich habe ihm das alles nachdem er schluss gemacht hat angeboten, das er sich mit Männern trifft auch eventuell mit mir zusammen. Er bleibt stur und meint er möchte eine Beziehung zu einen Mann und kann sich etwas offenes nicht vorstellen. Außerdem bin ich so oft vor ihm zusammen gebrochen das jegliche Anziehung jetzt eh weg ist. Er hockt da jetzt in der neu bezogenen Wohnung un̈d ich rutsche komplett ab