Vom Mann verlassen/ er sieht keine Chancen

Hallo zusammen
Wir sind 14 jahre zusammen, 12 verheiratet 2 kinder 8 und 10.
Im märz fing alles an , wenn sich nichts ändert muss ich mich trennen . Bei ihm fing bestimmt schon alles früher an , Herbst letztens Jahres das er wohl immer unglücklicher wurde. Aber nie direkt knall hart wss gesagt hat. Leider. ich konnte es einfach nicht sehen, weil ich zu sehr mit mir beschäftigt war.
Er hat immer alles ruhig angesprochen. Ich hätte mal nen knall gebraucht. Naja im Herbst hatte er selber eine Therapie, und dort fing wohl alles an das er auf sich achteb soll ect.
Ja es folgten viele Gespräche das wir die ehe retten wollen. Es wurde aber die andere Richtung. Immer Distanzierter, bis ich gesagt habe das es doch so nicht weiter gehen kann. Ich habe einen langen brief geschrieben, und danach sagte er das seine Gefühle weg sind .
Betteln, Gespräche, nach denken ect folgten. Eine Woche später, : ich liebe dich nicht mehr.
5 tage später ist er ausgezogen nach langen Gesprächen. Ich habe viel gekammert ohne es zu merken, ich hatte Verlustängste, Vorschriften gemacht ohne es böse zu meinen. Er hat dich eingeengt gefühlt er wollte wieder selbstständig sein , sagte gleichzeitig ich muss wider freier werden, mein Selbstwertgefühl steigern wieder im Leben stehen so wie er sich verliebt hat. Wir einigten uns auf 6 wochen kontaktsperre, so wie es mit Kindern möglich war. Haben uns einmal in der woche getroffen. Die ersten 3 waren ok. Haben viel geredet was sich ändern müsste. Aber der Hauptpart waren ja seine Gefühle. nach 6 wochen dann: ich komme nicht mehr zurück. Ich fühle einfach nichts mehr . Lange Gespräche folgten wieder. Mit der Chance sich neu zu entdecken, sich neu kenenn zu lernen ich sollte ihm oder könnte ihm aich in einer Trennung meine Veränderung zeigen. Ich klammerte mich an diesen Strohhalm. 2 wochen später suchte ich das Gespräch. Das ich bereit bin ihm jeden Raum und zeit zu geben . Er sagte er denkt sas das der richtige Weg für ihn sei . Umd keiner weis was die Zukunft bringt. Ich sagte er muss mir sagen wenn es sich nicht mehr lohnt zu kämpfen.
Eine woche später, das nächste Gespräch meiner seits.( die Kontakte mit den kindern laufen gut) aber er ist auch ständig bei mir weil er keine Wohnung hat . Und diesen Umgang wolte ich besprechen weil ich ja merke das er immer kurz vor knapp zu den kindern kam. Also sprach ich alles erneut an. Erkläre mir die Sätze: neu kennen lernen, was für ne Chance ecr.
Er sagte er sieht keine mehr. Auch nicht in der Zukunft, weil er gemerkt hat wie leicht das leben sein kann.
Er sieht die Veränderung, aber er glaubt stand jetzt würde es nicht für eine Beziehung reichen, weil er es eben jetzt so denkt .
Und wo keine Gefühle mehr sind kann man ja nicht s tun .
Ich will keine Scheidung, er auch nicht aber ich aus dem Grund weil man nicht weis was passiert. Er , weil er sagt : Trennung ist Trennung sei ja dann egal ob man noch verheiratet ist.
Er will an keine chance denken, und wenn paare wieder zueinander gefunden haben, dann haben diese es ja bestimmt auch vorher nicht besprochen.
Ja das hat alles gesessen .
Du kannst warten, aber stand jetzt musst du nicht mehr warten und er will nicht das ich leide .
Und nach dem Gespräch sagte er auch das er jetzt keine lust har wöchentlich diese Gespräche zu führen.
Zur Situation, er wohnt bei seinem vater. Wohnung ist nicht drin, denn er muss das Haus weiter zahlen. Alleine hab ich keine chance. Er will es auch weiter machen. Der Kontakt zu den Kindern ist gut. Er ist oft hier , das auch das Problem für mich. Jetzt bleibt er auch länger ( obwohl ich bei dem Gespräch sagte dasnes natürlich mega schwer für mich ist, so los zu lassen. Aber er fühlt ja auch nicht s mehr dabei.
Wir sollen es so machen wie ich es möchte. Ja, was möchre ich.
Wir fahren noch zusammen in den Urlaub, und ich hoffe natürlich trotzdem das wir uns gut verstehen. Und er irgendwann noch mal nach denkt . Ich habe von nichts mehr gesprochen. Lass ihn in ruhe. Es geht nur um die kinder.
Heute haben wir zum ersten mal über was anderes gesprochen. Ich habe mit Sport angefangen, versuche mein Leben zu leben. Und es tut so weh. Auf der einen Seite bin ich froh wemn er hier ist, alles so vertraut. Auf ser anderen Seite müsste ich ihn anfangen zu vergessen, los lassen. Wie soll das gehen . Er redet wie immer.
Ich will trotz allem die Hoffnung nicht aufgeben . Und suche einfach nach Menschen die das selbe hinter sich haben. Ich muss lernen für mich klar zu kommen. Manche sagen es ist die midlif crisis. Neuer Job, ausziehen leben. Er will sein Single leben leben , weil er denkt das es jetzt die richtige Entscheidung ist.
Und ich bin so verletzt und steh in den trümmen. Jeder sagt ,zeig Freundliche Distanz, zeig ihm nicht mehr deine Gefühle. Hilfe

Hallo Corimori, ja was soll man dazu schreiben ?! Erstmal tut es mir Leid das du so leiden musst, aber hier sind wohl einige bis sehr viele, die das gerade durchstehen oder schon geschafft haben. Ich denke, dass dein Mann schon ziemlich lange damit abgeschlossen hat mit der Beziehung, so Leid es mir tut. Klammern an die letzte Chance ( die es wohl nicht mehr gibt), wird dir nicht gut tun. Die meisten raten dir wahrscheinlich zur Ablenkung ( Sport Freunde etc…) was auch gut so ist, finde ich sehr wichtig. Aber damit auch mit sich selbst Frieden zu finden , ist es wichtig deine Gefühle zu akzeptieren und diese auch anzunehmen. Nur so findest du dich zu dir selbst zurück, bleib stark. Es geht vorüber irgendwann.

Danke schön. Ich weis das alles. Mein kopf versteht es..Mein Herz will es nicht verstehen..und ich mache auch alles weiter. Und ich zeige ihm meine Gefühle nicht mehr.
Dennoch liesst man es doch immer wieder, wie viele es geschafft haben wieder zusamenzu finden. Ich möchte nicht dafür leben, aber dennoch tut man es ja auch won bisschen dafür das er es sieht .
Oder sagen wir positiv auffällt.

Liebe @Corimori,

puh, das ist hart, du steckst ganz am Anfang einer Trennung, die du nicht willst. Die gute Nachricht zuerst: Du musst jetzt gar nichts. Weder musst du jetzt entspannt und voller Elan in ein neues Leben starten, noch musst du freundlich sein! Du darfst trauern, du darfst wütend sein, auch deine Enttäuschung darf ihren Raum finden. Alles ist noch ganz frisch, wie sollst du denn in dem Chaos anfangen loszulassen?

Was mir auffällt beim Lesen, es läuft ziemlich cool für ihn. Er schlüpft bei Papa unter, ist häufig im alten Zuhause, um die Kinder zu bespaßen. Unbequeme Gespräche will er nicht mehr so oft führen. Ja sapperlot, ein Träumen für ihn! weniger für dich. Geregelt scheint bei euch noch gar nichts. Weder, was die Betreuung für eure Kinder anbelangt, noch die finanziellen Auswirkungen eurer Trennung. Ihr wollt noch gemeinsam in den Urlaub, warum um Himmels willen? Du wirst weiter in deiner Hoffnungsschleife hängen, jedes seiner Worte auf die Goldwaage legen und hoffnungsfroh abwägen, die Kinder werden still und heimlich hoffen, dass alles wieder in Ordnung kommt, ihre Familie wieder heilt und dein Ex wird am Schluss sagen können, er war doch offen und ehrlich mit seinen Gefühlen. Ja, war er vielleicht auch.
Deshalb darf er jetzt auch zeitnah die Konsequenzen der Trennung tragen. Urlaub entweder du mit den Lütten oder er mit den Lütten. Die Alltagsbetreuung der Kinder wird aufgeteilt, in seiner Betreuungszeit trägt er auf die Verantwortung nicht nur für die Bespaßung sondern vollständig inklusive emotionaler und kompletter Bedürfnisversorgung der Kinder. Die gesamte care Arbeit. Inklusive Übernachtungen. Ohne dass Mutti im Hintergrund auf leisen, leidenden Sohlen den Kuchen backt, die Wäsche macht in stiller Hoffnung, er sieht seinen Fehler ein.

Wie schaut eure finanzielle Situation aus, verdienst du dein eigenes Geld, bist du für dich wirtschaftlich autonom?

Zitat von Corimori:

Wohnung ist nicht drin, denn er muss das Haus weiter zahlen. Alleine hab ich keine chance. Er will es auch weiter machen.

Er ist getragen vom schlechten Gewissen. Das kann sich im Laufe der Zeit schnell ändern. Er wird ja nicht ewig bei Papa bleiben wollen. Regelt das klar und transparent, so dass auch bei möglichen Streitsituationen kein Manipulationspotential entstehen kann. zur Not verkauft ihr. Auch wenn du den Gedanken gerade weit weg weist. Lass ihn mal sacken. Das könnte auch für dich einen leichteren Neustart einläuten.

Handlungsempfehlungen, lass sich ganz schnell unabhängig beraten. Nimm all eure Unterlagen -Einkommensnachweise, Steuererklärungen, Kreditverträge, Bankauszüge, Arbeitsverträge...- und vereinbare ein Erstberatungsgespräch bei einem Fachanwalt für Familienrecht (kopier und sichere dir diese Unterlagen so schnell wie möglich, digital und auch in hardcopy!). Lass dich von Familie, Freunden, Familienberatungsstellen unterstützen, so viel, wie du es brauchst. Lass die Tränen fließen, sprich mit Menschen, die dir gut tun, gib dir und deinen Gefühlen Raum! 🤗

Zitat von Corimori:

Dennoch liesst man es doch immer wieder, wie viele es geschafft haben wieder zusamenzu finden.

Ich bin überzeugt, das kann nur auf Augenhöhe funktionieren. Die ist bei euch aktuell überhaupt nicht gegeben. Er gibt den weg vor, du folgst voller Hoffnung auf ein happy end. Da ist die Waage zu sehr zu seinen Gunsten verstellt. Befrei dich erst einmal von dem Druck, ihn wieder haben zu wollen. Übergib ihm die Verantwortung für sein Leben, seine Betreuungszeiten eurer Kinder, seine Wohnung, seinen Haushalt zu 100%. Und schau dann mal, welche Gefühle bei dir noch vorhanden sind. Dann könnt ihr euch -irgendwann- als voneinander unabhängige Menschen frei und auf Augenhöhe begegnen. Zwischenzeitlich schau nach dir, bau deine sportlichen Aktivitäten aus, such dir schöne Hobbys die du in der kinderfreien Zeit mit tollen Menschen genießen kannst und entwickle für dich genau das, was du dir wünschst.

Liebe @Corimori, es tut mir von Herzen leid, was du gerade durchmachen musst😟 das ist sehr hart.

Dem sehr guten Beitrag von @Brightness2 ist jedoch nichts hinzuzufügen - es läuft Ideal für deinen noch-Mann... weil du alles auf dich nimmst.
Ihr müsst klare Regelungen und Vereinbarungen treffen, die es dir leichter machen und ihn die Konsequenzen seiner Entscheidungen deutlicher spüren lassen.

Im Moment ist alles noch sehr schwer und dein Kopf bzw. Herz noch ganz woanders, aber das wird alles werden.

Zitat von Corimori:

Danke schön. Ich weis das alles. Mein kopf versteht es..Mein Herz will es nicht verstehen..und ich mache auch alles weiter. Und ich zeige ihm meine ...

Tut mir sehr leid für dich. Aber Gefühle sind leider nicht verhandelbar.. Er wirkt schon sehr ehrlich und klar in dem, was er sagt..

Zu der Idee, wer weiß, was das Leben bringt: Das stimmt zwar, aber selten so, wie man es sich vorstellt oder gar wünscht. Meine Eltern haben nämlich tatsächlich als Paar nochmal zusammengefunden.

Allerdings lagen da 20 Jahre dazwischen!
Ich bin also das Ergebnis einer aufgewärmten Geschichte 😅

Immer, wenn ich mich dann selbst mal in Hoffnung suhlte, ob das nicht doch noch was werden kann, hab ich mich gefragt: Würde ich 20 Jahre darauf warten? Würde ich ihn dann noch wollen? Wäre er mir das wirklich wert? Stehe ich nicht so oder so in 20 Jahren ganz wo anders, was ich jetzt noch gar nicht abschätzen kann? Mit ganz wem anders? Denk mal darüber nach.

So klar, wie er sich ausdrückt glaube ich nicht, dass du da von einer kurzfristigen Trennung ausgehen solltest. Vielleicht in 20 Jahren…

@Ameise_78 Naja, gar so ideal? Er zahlt für ein Haus, in dem er nicht wohnT - und wohnt stattdessen beim Papa. Und kümmert sich um die Kinder, ist nett zur TE, zahlt vermutlich auch das Gros des gemeinsamen Urlaubs. Das haben wir schon ganz anders erlebt…

Hausverkauf wäre für ihn zB deutlich idealer…

@Arnika
Das sehe ich anders, er startet das neue Leben mit Netz und doppeltem Boden und hält sich ein bequemes Hintertürchen auf. Doch, das sieht und hört man sehr oft so...

@Ameise_78 Für mich hat er sehr klar gesagt, dass es vorbei ist, er keine Gefühle mehr hat und sie sich keine Hoffnungen machen soll. Diese „Wer weiß schon, was die Zukunft bringt“-Floskeln sind doch eher zur Beruhigung der/des Verlassenen gedacht. Damits die oder den nicht ganz so hart trifft. Und ähnlich gehaltvoll wie: Lass uns Freunde bleiben..

Zitat von Arnika:

Hausverkauf wäre für ihn zB deutlich idealer…

Nö. Da müsste er Farbe bekennen. Verantwortung übernehmen. Sich auseinandersetzen. Aktiv werden. Organisieren. Banken. Makler. Neues Zuhause. So schleicht er sich raus. Aus der familiären Verantwortung. Das alte Zuhause einschließlich Familie und Infrastruktur bleiben im direkten Zugriff. Alles beim Alten, status quo erhalten, als Plus die große Freiheit. Ohne die lästigen familiären Pflichten und Diskussionen.

Zitat von Corimori:

Bei ihm fing bestimmt schon alles früher an , Herbst letztens Jahres das er wohl immer unglücklicher wurde. Aber nie direkt knall hart wss gesagt hat. Leider. ich konnte es einfach nicht sehen, weil ich zu sehr mit mir beschäftigt war.
Er hat immer alles ruhig angesprochen. Ich hätte mal nen knall gebraucht. Naja im Herbst hatte er selber eine Therapie, und dort fing wohl alles an das er auf sich achteb soll ect.

Was ist im Herbst passiert, was hat euch auseinander driften lassen, welche Therapie hat er gebraucht?

@Corimori
Ja, das ist richtig Mist, was du da gerade durchmachst. Ich finde, du solltest deinen Fokus wegnehmen von einem weiterführen eurer Ehe. Er hat ja ziemlich deutlich gesagt, dass er nicht mehr will und es würde mich nicht wundern, wenn da nicht bereits eine Neue an der Ecke winkt. Männer schmeißen ihr Leben selten einfach so weg. Du musst jetzt für dich schauen, wie es weitergeht. Er wollte die Trennung, dann auch mit allen Konsequenzen. Du musst hier auch noch gar nicht über eine Scheidung nachdenken. Aber so wie es aktuell läuft, kann das nicht weitergehen. Also kein gemeinsamer Urlaub. Um Gottes Willen, wer kam denn auf die Idee? Dein Mann führt aktuell doch ein recht cooles Leben. Er macht was er will, kommt mal vorbei, spielt mit den Kids und geht wieder zurück zu Papi. Im Moment bist du total bedürftig, machst dich klein, das mag eh kein Mann. Zeig klare Kante, anstatt einem Mann hinterherzurennen, der für dich grad nichts übrig hat. Regelt die Kinderbetreuung. Dein Zuhause steht dafür nicht mehr zur Verfügung. Er soll schauen, er kann sie ja mit zu seinem Vater nehmen. Schaut, wie ihr das mit dem Haus regelt. Notfalls muss es verkauft werden, wenn du es nicht alleine halten kannst. Aber so wie das jetzt läuft, nein. Wie willst du denn da Abstand gewinnen, um dich um dein eigenes Leben zu kümmern, wenn du dich in dieser Position gefangen hältst?

Zitat von Corimori:

Zur Situation, er wohnt bei seinem vater. Wohnung ist nicht drin, denn er muss das Haus weiter zahlen. Alleine hab ich keine chance. Er will es auch weiter machen. Der Kontakt zu den Kindern ist gut.

Ich sehs anders. Es ist jedermanns gutes Recht, eine Beziehung auch zu beenden, wenn er oder sie nicht mehr glücklich ist. Er hat sich permanent ihren Gesprächen gestellt und ist nicht einfach abgetaucht.

Beide wollen zum jetzigen Zeitpunkt keine Scheidung, muss ja auch nicht sein. Kenne einige, die schon jahrelang getrennt sind, nur noch nicht vorm Papa Staat. Finanzgespräche wurden offenbar schon geführt, Kinderbetreuung auch. Da gilt es sicherlich nachzujustieren. Vielleicht will sie a la longue auch mal ausziehen, und die Kinder bleiben bei ihm im Haus. Wir wissen es nicht.

Denn darum geht es doch in Wahrheit jetzt gar nicht - den abtrünnigen Mann zu „bestrafen“, weil er leider offenbar keine Gefühle mehr hat und sich sein Leben deshalb nun leider anders aufstellt.

Denn es sollte darum gehen, die TE zu trösten und ihr Tipps zu geben, wie sie emotional damit jetzt am besten umgehen soll.

Und am besten ist, dauernde Gespräche in der Endlosschleife mal einzustellen, sich auszuheulen und es sacken zu lassen. Von ablenken halt ich wenig, nur mit Maß und Ziel, lieber 2 Gläser Rotwein - und heulen wie ein Schlosshund. Irgendwann geht man sich dann selber so auf die Nerven, dass man wieder aufsteht. Und dann sieht man weiter.

Hoffnung ist leider auch ein Hund. Ich würd mich nicht zu lang daran klammern.

Zitat von Arnika:

Denn darum geht es doch in Wahrheit gar nicht - den abtrünnigen Mann zu „bestrafen“,

Es geht -zumindest mir- nicht darum, den abtrünnigen Mann zu bestrafen. Es geht darum, die ungleiche Verteilung der familiären Verantwortung und Lasten fairer zu verteilen, falsche Hoffnungen durch Klarheit und Transparenz zu ersetzen, um allen die Chance auf einen Neuanfang zu geben. Egal, ob es um die Kinder geht oder um die finanziellen Themen. Klar darf er sich entlieben, und ja, klar darf er sich trennen. Das sollte nur durch die "Vordertür" passieren. Nicht mit kleinem Gepäck und Rückkehrgarantie durch die Hintertür, die Probleme einfach dort lassend. Die Themen sollten schnell sortiert werden, um @Corimori überhaupt erst eine Chance zu geben, sich zu lösen. Auch im Sinne der Kinder, die das Durcheinander -auch noch mit geplantem gemeinsamen Familienurlaub vermutlich überhaupt nicht einordnen können. Die auch ständig an dem gemein-fiesen Hoffnungstropf hängen dürften, keine Klarheit haben, keine Sicherheit.

@Brightness2
Danke für die ausführliche Antwort.
Das haus ist Erbe, also meins. Aber mit einem kredit belastet ( Sanierung)
Familie gibts nicht mehr bei mir.
Ich bin komplett auf ihn angewiesen.
Ja ich arbeite, sber dennoch kann ich keine kosten alleine tragen.
Die Betreuung der Kinder geht zu keinen festen tagen da ich im Schicht dienst bin und meine tage nie jeden Monat gleich sind. Zusätzlich zu seinem neuen job, die Hobbys von ihm und der kinder und meinem, müssen wir da spontan sehen. Ich arbeite jedes 2. Wochenende.
Ja der Urlaub: ich fahre da seit meiner Kindheit hin, und zusammen das 6. Jahr. Die kinder haben immer dort geb.
Und das will ich ihnen nicht nehmen. Und mir auch nicht. Ich werde da so schnell nicht mehr hin kommen was mir zusätzlich das Herz bricht .
Ja er hätte das gerne geregelter, aber sas wird halt so schnell nicht passieren. Ausser das die kinder älter werden..Pluspunkt.

Auch eine Wohnung kann ich nicht alleine finanzieren und abgesehen davon findet man hier auch keine mit 2 kinder und 2 Hunden. Und dafür das ich dann die Miete zahlen kann ein haus zu verkaufen....

Er ist sehr Verantwortungsbewusst was solche dinge an geht.