Stalking erkennen / sind das Anzeichen?

Warum ich wegen Stalking frage, kommt weiter unten. Hierzu muss ich aber einiges vorausschicken.
Vor vier Monaten habe ich mich nach über 30 Jahren von meinem Mann getrennt, ich habe ihn aufgrund seiner Affäre (der 3. in der Ehe) vor die Tür gesetzt. Habe hierzu einen Thread geschrieben.
Nun geht es um meine aktuelle Situation: In der Folgezeit haben wir uns einige Male getroffen. Er versicherte mir jedes Mal, manchmal unter Tränen, dass er alleine sei, er hätte niemanden mehr. Die Affäre sei beendet, da die Frau bei ihrem Mann bleiben würde, sie hätten sich ausgesprochen. Eine Rückkehr zu mir schloss er aber aus mit der Begründung, er hätte sich von mir gewünscht, ich hätte mit ihm reden sollen, als ich die Affäre aufdeckte, so wie seine AF mit ihrem Mann. Dass ich ihn rausgeworfen habe könne er mir nicht verzeihen. Hallo ? Dass hatte ich zweimal in der Vergangenheit getan und mir geschworen, dass ich das ein drittes Mal nicht mitmache. Ich wundere mich über mich selbst, dass ich konsequent blieb. Im Herzen hatte ich nun die Hoffnung, dass er mal alleine bleibt, zu sich selbst kommt, nachdenkt. Dass er Gespräche mit mir sucht, in denen es nicht immer nur um ihn geht. Mein Verstand war ehrlicher zu mir.
Nach ein paar Wochen sagte er mir, dass er eine Wohnung hätte, es wäre ein Loch, er müsste viel renovieren, aber für ihn würde es reichen. Es wäre halt billig. Aber 3 Zimmer, K,B für eine Person ? Als ich den Ort erfuhr, wo er hinzog wurde mir klar, dass da etwas nicht stimmt: Im absoluten Hinterland und etliche km weiter zu seiner Arbeit. Das macht er nicht ohne Grund, ich kenne ihn. Daraufhin sah ich mir die Einzelverbindungen seines Handys an (Vertrag läuft auf mich) und siehe da, er hatte immer noch hunderte Male im Monat Kontakt zu seiner AF, telefonisch (da wird die Nummer ausgewiesen) und per Whatsapp (ohne Nummer aber eindeutig. ). Also nix mit Aus und so, daher auch die Wohnung an diesem Ort.
Als ich ihm das beim nächsten Telefonat vorwarf, dass er mich weiterhin eiskalt belügt, hatte er nichts Besseres zu tun, als mir einen neuen Freund zu unterstellen. Weiteres erspare ich mir hier, es ist eh kaum zu glauben. Anscheinend wünscht er sich, dass bei mir gleich jemand einzieht, dann braucht er nicht viel oder nichts zu zahlen. Mir war sofort klar, was er bezweckte. Ab da war erst mal Sendepause. Kürzlich hatten wir Hochzeitstag, rechnete mit nichts. Aber er schrieb, er hätte nicht vergessen, was heute für ein Tag sei, wüsste aber nicht, wie er sich verhalten soll. Habe lange überlegt, ob und wie ich antworten soll. Habe abends dann geschrieben, warum er mir sowas schreibt, dass er nun was anderes will und dass er es bei seinen jetzigen Wünschen belassen soll. Habe ihn dann (leider) nochmal angerufen, da ich etwas hart war. Das Gespräch war unschön und beinhaltete auf meine Frage auch seine Aussage, Ja, ich habe eine Freundin. Schön, damit bestätigte er seine Lügen.
Da ich zwischenzeitlich wusste, wer seine AF ist (wir beiden kennen sie schon lange) habe ich noch an diesem Abend ihren Mann angeschrieben, ob er auch schon so aufgeklärt sei wie ich. Er wusste erst ein paar Wochen von der Affäre (komisch, lt. meinem Mann hätte er das ja schon Monate wissen müssen, schließlich hat er seiner Frau angeblich schon Anfang April verziehen). Es wäre aber aus, seine Frau würde bei ihm bleiben usw. Da habe ich ihn über den Wohnort, die Aussagen und Telefonkontakte meines Mannes aufgeklärt. Wir haben dann noch 2 Std. telefoniert (was seine Frau natürlich mit bekam). Er war davon überzeugt, dass nichts mehr läuft, seine Frau hätte in seinem Beisein alles aus dem Handy gelöscht. Da konnte ich schon ahnen, was passiert. Die AF hat meinen Anruf natürlich meinem Mann mitgeteilt. Ich hatte dann die nächsten Tage noch kurz Kontakt zu ihrem Mann, ihm wurde nun auch alles komischer. Von ihm erfuhr ich auch, dass seine Frau gesagt hatte, sie wäre nach der Hochzeit des Sohnes, die nun ansteht, zu meinem Mann gezogen. Beide hätten also monatelang so weiter gemacht, sich nebenher ein neues Nest gebaut und dann Tschüss. Mein Mann hat mich also die ganze Zeit in der Trennung bewusst angelogen, auf die Tränendrüse gedrückt und das nur, um so viel Geld abzuziehen wie möglich. Mein Ex hat ihren Mann dann angeschrieben und sich entschuldigt, dass ich ihn belästigt hätte. Die Antwort war nicht gerade freundlich, daraufhin wurde er von meinem Mann gelöscht. Ich übrigens auch, wie ich dann feststellte. Und unsere jüngste Tochter, die noch bei mir wohnt, auch.
Ich beneide den Mann der AF nicht wegen dieser Situation der bevorstehenden Hochzeit des Sohnes, daher schreibe ich ihn auch nicht an. Habe nun aber einen Anwalt genommen, obwohl mein Mann uns das Blaue vom Himmel versprach, sich aber nicht daran hält. Jetzt wirds eben hart, für uns beide.
Als ich mit meinen Kindern darüber redete, was ihr Vater so abzieht, schließlich hat er ihnen das gleiche vorgelogen wie mir, sagten sie Mama, Du stalkst. Und das nur, weil ich den Mann der AF angerufen und ihn über das, was ich wusste, aufgeklärt habe. War das so falsch? Natürlich habe ich ihm damit seine Sicherheit, dass die Affäre vorbei ist, genommen. Aber ich bin der Meinung, dass er wissen sollte, was da hinter seinem Rücken abgeht, während ihm seine Frau bis nach der Familienfeier Friede, Freude, Eierkuchen vorspielt. Von der Hochzeit wusste ich vorher nichts, sonst hätte ich es gelassen. Wäre ja auch nicht nötig gewesen, weil die AF dann schon bei meinem Mann wohnen würde. Momentan weiß ich gar nichts, weder von ihr und ihrem Mann noch von meinem Ex.
Der Vorwurf meiner Kinder, dass das Stalking wäre, trifft mich aber sehr. Ihrer Meinung nach hätte ich meinen Mann einfach ignorieren sollen, ihn machen lassen sollen, was er will. Das weiß ich auch, aber ich sagte zu ihnen, er könne sich von mir aus ein neues Leben aufbauen, wenn das sein Wunsch ist kann ich es nicht ändern. Aber nicht auf meine/unsere Kosten, indem er sich alles zu seinen Gunsten zurecht lügt, weil er sich zu sicher war, dass ich immer noch Verständnis habe und ihm ALLES glaube. Er hatte uns bei seinen beiden anderen Affären jeweils fast in den Ruin getrieben. Wurde beide Male von den Frauen verlassen und blieb daher. Ausbaden mussten es die Kinder und ich. Jetzt wehre ich mich, indem ich seine Lügen aufdecke und das einfordere, was mir zusteht. Habe ich mit meinem Anruf beim Mann der AF wirklich meinen Ex gestalkt? Muss ich mich nun noch schuldig fühlen, weil ich hinter die Affäre kam und dadurch alles ausgelöst habe?

Hallo mebema,

ich finde nicht, dass du stalkst, indem du Kontakt zum Ehemann der Affäre deines Mannes Kontakt aufgenommen hast.

Stalking war vielleicht, die Telefonverbindungen deines Noch-Mannes zu überprüfen. Allerdings läuft der Vertrag auf dich und da kannst du durchaus nachgucken, was in deinem Vertrag passiert. Dein Mann kannte ja diese Vertragskonstellation auch. Er hätte sich auch einfach ein anderes Handy besorgen können, für seine Kontakte zur Affärenfrau. Dafür war er vermutlich zu bequem. Du hast dir Gewissheit verschafft, nicht mehr und nicht weniger.

Deinen Mann einfach machen lassen, halte ich in deiner Situation für gefährlich. Ihr habt zwei Kinder, für die du vermutlich die Verantwortung behältst, auch finanziell. Ebenso ist jetzt die Zeit gekommen, an dich zu denken, besonders auch finanziell. Das verstehen deine Kinder möglicherweise nicht, weil sie davon ausgehen, ihr Vater würde fair bleiben.

Wenn ich lese, wie du eure Situation schilderst, teile ich eher deine Meinung. Dein Ex versucht(e) dich ruhig zu halten, um das zu nutzen, sein neues Leben - ohne dich und die Kinder - vorzubereiten. Dazu passt auch, wie er dich belogen hat über den angeblichen Kommunikationsstand seiner AF und deren Ehemann. Du hast dann mit dem Mann der AF telefoniert. Woher solltest du wissen, dass da eine Hochzeit ansteht? Ausserdem ändert sich ja die Affärenkonstellation nicht dadurch, dass sie noch ein paar Wochen verschwiegen wird. Da wird nichts besser oder anders durch Warten.

Ausgelöst wurde die jetzige Situation durch die dritte Affäre deines Mannes. Ich finde es großartig, dass du wirklich konsequent handeln kannst und diese Ehe nicht weiterführen möchtest und kannst. Warst du schon beim Anwalt, um dich beraten zu lassen?

Viel Kraft weiterhin für dich.

Ich finde, Du hast alles richtig gemacht. Ich hätte jedenfalls an Deiner Stelle genauso gehandelt, wie Du es getan hast.

Nein, Stalking war das nicht. In meinen Augen war es Notwehr (Dich und andere vor weiteren Lügen, Betrug und finanzieller Ausbeuterei etc. schützen).

Und dass Du so konsequent warst/bist und nun auf Dich schaust, davor hab' ich großen Respekt!

So wie ich deine Geschichte verstehe, hätte sich die AF ja so oder so auch von ihrem Mann getrennt, um mit deinem Mann die gemeinsame Wohnung zu beziehen. Aber selbst wenn nicht, und sie ihrem Mann weiterhin betrogen hätte, finde ich es richtig, dass du ihren Mann informiert hast. Damit stehst Du für deine Werte ein und lässt dich und dein Seelenheil nicht für deren Lügenkonstrukt missbrauchen.

Finde ich tough...... mit dieser Haltung wirst du auch den Rest deiner Trennung gut durchstehen.

Denn was Leute bei Trennungen häufig psychisch so belastet, ist das Gefühl der Handlungsunfähigkeit und Ohnmacht. Beides höre ich bei dir nicht raus!

Danke für eure Antworten. Sabine, habe unten auf antworten geklickt und nun keine Ahnung, wo das ankommt. Ich habe so gehandelt, weil ich ziemlich genau wusste, dass er lügt. Dass ich die Verbindungen nachschaue war ja nicht illegal, ist ja mein Vertrag. Was ihn am meisten stört ist, dass ich seine Lügen aufdeckte und auch noch andere darüber aufkläre. Er wollte sich dadurch schlichtweg bereichern, weil er nicht das zahlt, was er müsste. Seine neue Wohnung kostet eben. Lasse nun alles vom Anwalt klären. Er lehnte nach der Trennung einen Anwalt ab, wäre zu teuer. Jetzt weiß ich warum. Erst mit AF ausprobieren, ob es was Ernstes wird, dann Zukunftspläne machen und bis die neue Wohnung fertig gewesen wäre, hätte er weiterhin sein altes Nest inkl. Rundumversorgung genossen. Habe manchmal das Gefühl, dass das alles nicht gut enden wird. Auch wegen der Situation bei der AF. Ich hoffe er wacht irgendwann auf und merkt, dass er und seine AF mit Ehrlichkeit von Anfang an besser gefahren wären. Wäre zwar auch emotional schlimm gewesen, aber das war es auch so. Doch dass er mich zusätzlich noch berechnend benutzt und sich selbst als Opfer hinstellt, weil ich seine wahren Absichten aufdecke, bringt mich dazu, handeln zu müssen. Das tue ich, und damit hat er nicht gerechnet. Ich habe seine Planung durchkreuzt und das wird er mich in irgendeiner Weise spüren lassen.

Meine Erfahrung ist leider auch die, dass diese ganzen Heimlichkeiten und fortgesetzten Lügen, Unwahrheiten mit am schlimmsten waren bei meiner Trennung.

Es passiert, dass sich Ehepartner in andere Menschen verlieben, ein ehrlicher Umgang damit, wäre für sich schon schmerzhaft genug gewesen. Aber es ist, wie es ist.

Und: Ich finde deinen Umgang damit konsequent und souverän.

Vermutlich ist dein Mann davon ausgegangen, er kann agieren wie immer und du handelst auch so, wie es bislang immer war. Es ist auch bei ihm ein Lernprozess, zu erkennen, dass das Alte vorbei ist. Ich wünsch dir sehr, dass die Trennung einigermaßen vernünfig erledigt werden kann und hierbei nicht noch mehr Verletzungen passieren.

Souverän fühle ich mich nicht, nur zum Handeln gezwungen. Die Kinder sind erwachsen und haben ein gesundes Selbstbewusstsein. Dass ich mit ihnen darüber spreche (und auch sprechen kann) hat den Grund, dass mein Ex sie genauso angelogen hat und sich als Opfer aufgeführt. Er sprach noch vor mir mit den Kindern über seine Situation. Hätte ich trotzdem Deiner Meinung nach ihnen gegenüber seinen Heiligenschein unbeschädigt lassen sollen ? Hätte ich, wenn er statt zu lügen gar nichts gesagt und sich einfach um sein neues Leben gekümmert hätte. Weder ich noch die Kinder haben nachgefragt, wie er jetzt lebt, er hat es von sich aus erzählt. Aber eben nicht wahrheitsgemäß. Ich hatte ihn lediglich um seine neue Adresse gebeten, die ich für den Anwalt brauchte. Ich finde das, was er sowohl mir als auch ihnen erzählte, im Gegensatz zu dem, was er tat und tut, können und sollten sie wissen. Warum ist das in Deinen Augen so falsch ?

Also der lagert ja ganz frech seine Schuld und Beziehungsunfähigkeit und seine Verantwortungslosigkeit auf Dich aus. Nur sich selbst nicht hinterfragen und Schuld sind immer die Anderen. Dann benutzt der Dich auch noch um sich selber zu bemitleiden als ob er nen Opfer wäre. Du bist völlig egal und Dein Leid, der benutzt nur und wegen Dir heult er garantiert nicht und sucht nur Schuldige für sein Elend gerade und Kraft um das zu ertragen und das eigene Versagen nicht sehen zu müssen. Sicher wird er an Dir kleben und auch stalken, Du bietest Dich ja an als Batterie schon weil Du zuhörst wo Andere nur noch abwinken würden. Warum antwortest Du ? Warum hörst Du zu ? Warum stalkst Du ihn sie Anrufnummern ? Lass ihn auflaufen, gib ihm nix mehr, auch kein Ohr. Und dann ist er auch weg irgendwann ! Ansonsten mit rechtlichen Schritten drohen aber kannst auch erst wenn Du völlig abgeschlossen hast mit ihm und ihn nicht mehr animierst zu irgendwas.

Verantwortungslos war er überwiegend schon immer. Und Schuld an der Trennung sind wir beide, dass weiß ich. Aber es ist (wieder mal) seine Art und Weise, wie er es macht. Wenn er hätte gehen wollen, dann hätte er es tun sollen. Aber ich weiß, dass er nicht allein sein kann, und er weiß das auch. Deshalb hat er sich erst eine Neue gesucht (hat er aktiv gemacht, das wurde mir vom Mann seiner Neuen gesagt), gemeinsam mit ihr Pläne gemacht, und alles schön neben der Familie, damit er soviel Geld wie möglich abziehen kann, um das neue Nest einzurichten. Dann hätte er uns von heute auf morgen verlassen. Was ihm einen Strich durch seine Rechnung gemacht hat war ich, als ich hinter seine Affäre kam und ihn rauswarf. Deshalb bin ich Schuld. Weil ich ihm seine Sicherheit nahm, während er noch nicht fertig war um von sich aus zu gehen. Weil ich sein falsches Spiel auch nach der Trennung aufdeckte. Das dies nun der Mann seiner AF und unsere Kinder wissen, dafür wird er mich mit seinem Hass verfolgen, dass weiß ich. Dabei hätte er nur ehrlich zu sein brauchen. An der Trennung hätte das nichts geändert, aber an der Situation und den Folgen. Ich lasse mich mitverantwortlich machen für das Scheitern unserer Ehe, aber nicht für seine Lügen.

Zitat von mebema:

Der Vorwurf meiner Kinder, dass das Stalking wäre, trifft mich aber sehr. Ihrer Meinung nach hätte ich meinen Mann einfach ignorieren sollen, ihn machen lassen sollen, was er will. Das weiß ich auch, aber ich sagte zu ihnen, er könne sich von mir aus ein neues Leben aufbauen, wenn das sein Wunsch ist kann ich es nicht ändern. Aber nicht auf meine/unsere Kosten, indem er sich alles zu seinen Gunsten zurecht lügt, weil er sich zu sicher war, dass ich immer noch Verständnis habe und ihm ALLES glaube. Er hatte uns bei seinen beiden anderen Affären jeweils fast in den Ruin getrieben. Wurde beide Male von den Frauen verlassen und blieb daher. Ausbaden mussten es die Kinder und ich. Jetzt wehre ich mich, indem ich seine Lügen aufdecke und das einfordere, was mir zusteht. Habe ich mit meinem Anruf beim Mann der AF wirklich meinen Ex gestalkt? Muss ich mich nun noch schuldig fühlen, weil ich hinter die Affäre kam und dadurch alles ausgelöst habe?

Hallo mebema,

ich würde gerne mal meine Meinung kundtun:

Als erstes bin ich der Meinung, Du hast in der bisherigen Geschichte vernünftig gehandelt. Stalking war es weder aus moralischer Sicht (Du wolltest Gewissheit und wusstest von den Lügen Deines Mannes) noch rechtlich (es ist Dein Vertrag, außerdem hast Du das Wissen nicht genutzt, ihn wie eine Verrückte zu verfolgen, sondern um Gewissheit zu erlangen, hättest ja theoretisch im weitesten Sinne einen Detektiv anheuern können, dessen Wirken wird rechtlich ja auch nicht als Stalking bezeichnet).

Ob es sinnvoll war, den EM der AF zu kontaktieren, bleibt Dir überlassen. In den Foren hier gastieren dazu viele unterschiedliche Meinungen und Ansichten, da halte ich mich bedeckt.

Die Geschichte mit den Kindern ist problematisch: Einerseits verdienen sie, wie Du auch, die Wahrheit zu erfahren. Dein Mann log ja die ganze Zeit. Von dem Standpunkt aus kann Dir niemand Vorwürfe machen.

Die Vorwürfe Deiner Kinder wiederum sind da schon heikler und beschäftigen Dich offenkundig. Ich würde es so handhaben:

Den Kindern sagen, es ist aus, ich trenne und scheide mich. Wollt ihr näheres wissen, fragt ruhig. Aber bitte nicht irgendwelche Massnahmen meinerseits kritisieren, ohne den Hintergrund zu kennen.

Kinder haben da auch eine eigene Sichtweise, was mich nur wundert, wenn Dein Mann schon dreimal (!) fremdging, wieso gehen sie auf Dich los?

Das ist der einzige Punkt, den ich bei Dir kritisch sehe: Also einmal fremdgehen kann ich mir (zumindest theoretisch) vorstellen zu verzeihen, aber spätestens beim zweiten Mal wäre das Ding doch durch, oder? Du hast es gar dreimal mitmachen müssen, bevor Du den Stecker ziehst. Hier sehe ich, wenn überhaupt, einen Kritikpunkt. Wieso hast Du solange das Spiel mitgemacht?
Du wirst Deine Argumente haben, aber für mich wäre das unverzeihlich und inakzeptabel. Ist aber Deine Entscheidung, Dein Leben.

Ansonsten bist Du auf jeden Fall auf dem richtigen Weg. Diese Dinge hier wie Stalking und so sind Blödsinn, kein Richter der Welt würde das hier so betrachten.

Ich wünsche Dir von Herzen viel Glück und Kraft. Und sei ruhig mal konsequenter, ich denke, andere Frauen hier hätten Deinen Mann früher abgeschossen.

L.G.
Udi74

Hier unabhängig davon, was ich von deinem Fall halte...

https://de.wikipedia.org/wiki/Stalking

Dein Mann ist echt nicht die hellste Kerze auf der Torte, der Vertrag läuft auf Dich und er telefoniert mit seiner AF. Da hole ich mir doch ein Prepaid Handy für, nicht dass ich fremdgehen würde.
Aber deine Kinder sind in der Zwickmühle, sie lieben beide Elternteile, kann sein, dass sie da nicht ganz fair sind. Wissen sie, dass es das 3. Mal ist, dass er eine andere Frau hat?

In dem Fall war es gut dass Du gestalkt hast, denn jetzt weist du bescheid! Sonst würdest du immer noch Diese lügen glauben!
So, nun weisst du bescheid und kannst danach handeln. Er zieht also mit dieser Frau zusammen. Gut, soll er.
Weiter mit beschäftigen würde ich mich aber nicht mehr, sondern nach vorne sehen ohne ihn.