War ich zu hart?

Zitat von Besserwisser60:

Also, was soll dein Theater?

Das frage ich mich bei dir auch. Du bist hier echt aggressiv unterwegs.

Ich finde es sehr schade, wie sich so ein Thread entwickeln kann und kann verstehen wenn dann einige User das weite suchen. Da sollte auch seitens der Forenleitung reagiert werden.
Anscheinend sind hier viele Hobbypsychologen unterwegs, die sich ganz schön viel anmaßen.

Zitat von Anna-Lena82:

Ich finde es sehr schade, wie sich so ein Thread entwickeln kann und kann verstehen wenn dann einige User das weite suchen. Da sollte auch seitens der Forenleitung reagiert werden. Anscheinend sind hier viele Hobbypsychologen unterwegs, die sich ganz schön viel anmaßen.

Du meinst also, weil jetzt einige Leute unbedingt ihre Ansichten durchgesetzt haben wollen, weil die Meinung einzelner Personen ihnen nicht gefallen, muss die Forenleitung das richten?

Zitat von FrauDrachin:

Nochmal: es geht nicht um Meinungen sondern um Ton. @Natalie2800 ich finde es gut, das du dich gemeldet hast. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie ...

Das ist der Punkt. ich muss ehrlich schreiben, das sich hier einige User ziemlich weit aus dem Fenster lehnen.
Anderen Usern vorzuschreiben, wann sie sich wieder hier zum Thema melden zu haben oder was sie gefällst zu tun oder zu lassen haben, geht mal garnicht.

Hallo Natalie,

ich hab mir Dein Eingangsposting und die erste Seite durchgelesen, aber nicht die 66 Seiten danach.

Zunächst mal: Lass das mit dem Lügen beim Onlinedating. Zwischen einer Frau mit 37 Jahren und einer Frau mit 47 Jahren liegen nicht nur 10 Jahre, sondern häufig auch Möglichkeiten der Lebensgestaltung, die 10 Jahre weiter ist.
Jeder Partner und auch jeder "Anwärter" hat ein Recht darauf, sich nicht in eine Illusion zu verlieben.

Mein zweiter Gedanke: Age Gap Beziehungen sind in der Regel problematisch. Wenn man aus einem Elternhaus kommt, das einem gesunden eigene Beziehungen erschwert hat, sollte man es sich so leicht wie möglich machen. Aus meiner Erfahrung ist ein ähnliches Alter, eine ähnliche Bildung, ähnliche Herkunft und Kultur und ähnliche Werte und Ziele der leichtere Weg.

Nun zu ihm:

Das hier

Zitat von Natalie2800:

Daraufhin schrieb er: „Wow, so eloquent“,

Zitat von Natalie2800:

Er meinte, dass er nun einmal nicht so sei – wie ich ja wisse – und schickte drei Shining‑GIFs als Scherz.

sind für mich Red Flags.
Menschen, die in ihren Aussagen unklar bleiben, stichelt und es dann als Ironie, kleinen Scherz oder Sarkasmus verkaufen wollen, halte ich für passiv-aggressiv. Und damit kann ich persönlich nichts anfangen und es macht mich wütend, wenn jemand mit seinen Wünschen nicht konkret aus der Deckung kommt und mit die Klärungsarbeit überlässt. Und Sticheleien stehen für mich im Widerspruch zu Wohlgesonnenheit und Zuneigung. Wenn jemand was blöd findet, soll er es sagen und nicht durch "Ironie" verdecken und manipulieren.

Ich sehe im Verhalten Deines Ex also einen Mann, der sich die Vorzüge einer Natalie als Partnerin sichern wollte, ohne selbst aus der Deckung zu kommen. Sowas braucht imho keine Frau.

Ich gehe davon aus, dass Du bei einem Partner, der sich nicht so hinter Unklarheit und Einsilbigkeit verschanzt hätte, auch etwas weniger ausgetickt wärst, was das "wer meldet sich wann und wie" angeht. Falls Du da immer so streng und anspruchsvoll bist, ist das sicher ein Punkt, an dem Du arbeiten solltest, weil Du selbst Deine Ansprüche auch nicht erfüllst.
Aber wenn Du bei anderen Leuten nicht so streng bist, ist Dein Austicken rund um Weihnachten und Neujahr dem verdeckt-aggressiven Verhalten Deines Partners zuzuschreiben, das Deine aus dem Elternhaushalt geschärften Alarmglocken hat schrillen lassen. Ohne dass Du die Mechanik dahinter schon benennen könntest, bist Du ja jedes Mal abgegangen, wenn er Kommunikation nicht zielgerichtet und zur Klärung verwendet hat, sondern um bei Dir eine Reaktion auszulösen. Diese Art der Manipulation solltest Du Dir als Narzissmusgeschädigter nicht mehr geben.

Mein Rat von außen: Lass den Mann ganz weit von Dir entfernt in Ruhe. Er kann Dir nicht die Klärung bieten, die Du Dir erhoffst.
Diese Klärung kann und wird aus Dir selbst kommen, wenn Du reflektierst, wozu Du selbst Kommunikation brauchst und verwendest. Wieviel Sicherheit brauchst Du und kann ein Mann Dir diese überhaupt geben? Und wenn ja, wie?

@Nalf Danke für deinen Beitrag.

Bei der Sache mit dem Alter hast du-/ die User natürlich schon recht. Hierbei muss ich wirklich beginnen an mir zu arbeiten.

Die Sache mit den Stichelein habe ich - in dem Moment - ähnlich empfunden wie du es geschrieben hast- und dazu hat mich verletzt das er sich erst am nächsten Morgen dafür entschuldigt hat. Immerhin war dieser Vorfall am frühen Vormittag und er hätte zumindest am Abend noch ein paar klärende Worte übermitteln können (zumindest hab ich dass in diesem Moment so empfunden- wie eben auch schon oft hier im Forum angesprochen).

@FrauDrachin Danke dir für das Feedback .

Womöglich hast du schon recht und es würde schnell wieder alles in eine ähnliche Dynamik geraten. Es sei denn beide würden sich für das Gegenüber verbiegen-/ stärker zurücknehmen und das ist vermutlich auch kein besonders ,hilfreicher Weg'.

@EineMitleserin Immer wieder ambivalent (Einmal eher gefasst-/ dann wieder eher traurig).

Ich meine es ist schon auch sehr schade. Weil (auch wenn das durch die Beiträge hier kaum herauszulesen war) wir ansonsten doch auch viele ähnliche Hobbys-/Interesse geteilt hatten und es ja natürlich auch viele nette Momente gegeben hat.

Zitat von Natalie2800:

und dazu hat mich verletzt das er sich erst am nächsten Morgen dafür entschuldigt hat.

Hattest Du denn das Gefühl, dass auf eine Entschuldigung auch eine Verhaltensänderung folgte?

Ich kenne "meine" passiv-aggressiven Kontakte eigentlich so, dass man sehr umständlich erklären muss, was man aus welchem Grund blöd fand. Dann wird sich entschuldigt. Und zwei Tage später passiert das gleiche in grün.
Mit dem Erfolg, dass Du ständig am Investieren in und Hadern mit der Beziehung bist und das passive Gegenüber wieder mehr nimmt als er gibt und sich zudem Deiner vollen Aufmerksamkeit sicher ist. Das ist keine Grundlage für egal welche Beziehung.

Was mir bei Dir auffällt, ist dass Du sehr präzise Vorstellungen davon hast, wer was WANN tun sollte. Das ist ein Garant dafür, enttäuscht zu werden. Denn andere Menschen haben ein anderes Zeitgefühl, andere Prioritäten etc.
Vielleicht schaust Du auf die gleichen Situationen nochmal ohne Erwartungshaltung, aber mit eindeutigen persönlichen Grenzen.

Also nicht: Wenn er sich bis heute Abend nicht meldet, liebt er mich nicht (genug).
Sondern: Ich möchte keine Nacht mit Grübeln verbringen und kläre daher alles vor dem Schlafengehen. Steht mein Partner dafür nicht zur Verfügung, werde ich mit ihm nicht glücklich und gehe. Und wenn jeder Klärungsversuch nur von mir ausgeht und er gut mit meiner Verärgerung leben kann, werde ich auch nicht mit ihm glücklich und gehe.

@Nalf Nein ich hatte eben oft nicht das Gefühl das er sich danach ,toll verändert' hat. Das habe ich ihm in einer Nachricht (nach Weihnachten) auch so gesagt. ,,Dass es ihm nur darum ginge- durch eine Entschuldigung seine Ruhe zurückzubekommen und er wieder so weitermachen könne wie bevor'.
Im Nachinein glaube ich halt auch das wir beide uns öfter gegenseitig getriggert haben. Er hat im letzten Telefonat oder auch in einer seiner letzten Nachrichten beschrieben- das er sich oft ,klein-/ nicht gesehen' fühlte wenn ich ihm (wie auch hier öfter besprochen) beim Essen korrigiert habe- oder ihm in seiner Wohnung ,kritisiert' habe. (Ich wollte ihm in seiner Wohnung oft helfen- er wiederum hat es eher als Maßregelung verstanden, da er meinen Ton als ,strikt-/erzieherisch empfand).. Dadurch sind wir womöglich auch immer wieder in solche Situationen gekommen. (Er hat sich iwann angegriffen gefühlt-, dann mit einem blöden Kommentar; mit Trotz reagiert; dadurch wurde ich wieder traurig -> und dann kam von ihm iwann die Entschuldigung.. also immer so ein Kreislauf).

Zitat von Stella31:

im schlechtesten Fall lässt er sich wieder auf sie ein und darf dann noch ein bisschen länger leiden.

Zitat von Stella31:

Das funktioniert bei emotionaler Abhängigkeit leider eben nicht!

Wissen wir ob und wie sehr er leidet? Das waren 15 Monate...vielleicht ist er selbstbewusst genug, dass er ihre übergriffigen und belehrenden Anwandlungen abkann und sich zweimal schüttelt und denkt, joar, solle sie halt mal machen.

Wir wissen von ihm gar nichts. Nur seine hierher kopierten Texte, die zwar entschuldigend, aber auch schnell geschrieben sind. Wir wissen nicht, wie ernst ihm das ganze war. Er hat akzeptiert ihr Alter nicht zu erfahren. Es schien ok, dass niemand den anderen in die Familie oder Freundeskreis einführt. Er hat das - nach den Erzählungen hier - auch nicht wirklich versucht. M.M.n. scheint er sich durchaus abgrenzen zu können, meldet sich auch mal nicht, wenn sie das wünscht und rennt ihr nicht hinterher oder fordert Erklärungen, Gespräche usw., und er scheint auch nicht zu versuchen ihr alles recht zu machen. Wenn er müde ist, sagt er z.B. Treffen ab.
Auch jetzt hat er wortlos den Kontakt abgebrochen bis sie sich gemeldet hat und auch formuliert, dass das so besser ist. Bisher ist ja ein Punkt dahinter.

Wir kennen nur ihre Geschichte hier. Und sie kommt selbst alles andere als gut dabei weg. Aber ich habe nicht das Gefühl, sie hätte einen unsicheren und gebrochenen Mann hinterlassen, der nun lebenslange Therapie braucht. Wir wissen rein gar nichts darüber, welche Motive er selbst hatte diese doch sehr eigenartige Beziehung zu führen.

@Natalie2800 Das dachte ich mir schon.

Passiv-aggressiv agierende Menschen sind ja genauso wie narzisstisch oder egoistisch agierende Menschen in ihrem Kern arm und schwach, weshalb sie versteckte Aggressivität, Narzissmus oder Egoismus als "Kampfwerkzeug" für sich entdeckt haben und verwenden.

Du als Narzissmusgeschädigter bist in Deinem Vertrauen in Dich und andere massiv verletzt worden und hast den Perfektionismus bzw. eigentlich ja die Kontrolle für Dich als "Kampfmittel" gegen Verunsicherung entdeckt und verwendest es, wann immer Deine Sicherheit gefährdet wird.

Da haben sich dann also zwei gefunden, die die gegenseitigen Wunden perfekt bedienen. Das beste Rezept für eine Struggle-Beziehung, die Dich verwirrt und ausgehungert zurück lässt.

Was Du tun kannst, um Männer anzuziehen, die nicht mit ihren Schwächen zu Deinen Schwächen passen, ist Dir selbst Sicherheit zu bieten.
Nimm Dir z.B. die 5 Lebensbereiche Job/Geld, Familie, Liebesleben, Freundschaften/soziales Netzwerk und "Spirituelles" bzw. Lebenssinn/Glaubenssätze.
Für alle 5 schreib Dir einen für Dich wünschenswerten IST-Zustand und einen Zustand, den Du langfristig erreichen möchtest.
Wie soll es sich jetzt im Moment anfühlen und wie muss es dann konkret aussehen und wie in 5 oder 10 Jahren.
Und dann kannst Du aktiv daran arbeiten, diesen Zustand selbst herzustellen.
Damit wirst Du dann immun gegen Menschen und Situationen, die wie eine Erleichterung oder Lösung aussehen, Dich aber nicht in den von Dir gewünschten Zustand bringen bzw. Dir das jederzeit entziehen können (und damit Dein Kindheitstrauma der Abhängigkeit und Verknappung anbohren).

Ich hab dafür ein besonderes Buch/Heft, das ich mir zwei Mal im Jahr anschaue und fortführe, anpasse. Das hilft auch dabei, mehr zu etwas eigenem hinzulaufen als vor etwas fremden wegzulaufen.