Warum Nähe und Paartherapie wenn Sie abgeschlossen hat?

Lieber Leser,
ich bitte euch um eure Meinung, weil ich so verzweifelt bin.

Meine Freundin hat sich vor 4 Wochen nach 7 Jahren von mir getrennt. Nicht weil Sie mich nicht mehr liebt, sondern weil ich Sie vor allem die letzten beiden Jahren oft emotional hängen lassen habe und sie mir deswegen nicht mehr vertraut. Ich habe Sie auch immer sehr geliebt, konnte es ihr aber nicht mehr richtig zeigen weil ich an einer Depression die ich nie jemanden eingestanden habe. Die Trennung hat mich so sehr mitgenommen, dass ich jetzt offen auf meine Familie zugegangen bin und mich auch ihr geöffnet habe.

Die letzten 4 Wochen waren die Hölle. Jeden Tag vermisse ich Sie ein Stück mehr. Die innere Unruhe zerfrisst mich. Letzte Woche war ich am Tiefpunkt nachdem ich 5 Tage und Nächste keine Sekunde mehr geschlafen habe. Mittlerweile bin ich auch in psychologischer Behandlung...

Nun meine Frage bei der ich euch um eure Gedanken bitten möchte.

Wir haben wieder wieder Kontakt, gehen zusammen spazieren, waren gemeinsam essen, haben miteinander gesprochen.
Als wir gemeinsam beim essen waren haben wir die Hände gehalten, Ich habe Sie in den Arm genommen, uns liebevoll angeschaut, wir haben uns auch geküsst. Auch beim Spazierengehen haben wir Hände gehalten.
Sie wird auch nächste Woche mit mir in eine paar Therapie gehen.
Ich merke einfach dass sie noch viel für mich empfindet.


Andererseits habe ich Sie gebeten mir noch eine Chance zu geben. Habe ihr gesagt dass ich in Therapie bin, mich wirklich ändern will und wieder liebe geben kann, weil ich die letzten Wochen gemerkt habe was Sie mir bedeutet, dass ich sie auf keinen Fall verlieren möchte. Habe eine Paar Therapie organisiert und möchte unsere Probleme aufarbeiten und mich ehrlich ändern. Sie mir dass Sie auf Ihren Verstand hört, nicht auf ihr Herz und der Verstand ihr nein sagt. Dass sie auch einen anderen Mann kennengelernt hat der großes Interesse an ihr zeigt und Sie das jetzt als Chance ansieht.

Manchmal habe ich das Gefühl dass sie mir eine Chance geben will, ein paar Stunden später sagt sie dass Sie abgeschlossen hat.

Ich hänge also in einem grausamen Zustand zwischen Hoffnung und tiefer Verzweiflung. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich das interpretieren soll.
- Gibt es eine Chance oder nicht?
- Wieso küsst sie mich und geht mit mir händchenhaltend Spazieren, sagt aber gleichzeitig dass sie abgeschlossen hat?
- wieso geht sie mit mir in diese Paar Therapie?

Bitte helft mir und teilt mir eure Gedanken mit. Ich bin mittlerweile so am Ende...

Ich danke euch!

Hallo,

ich kann das Gefühl sehr gut verstehen und kann mich gut rein setzen in das Gefühl. Wichtig finde ich, das du mit ihr einmal offen Reden solltest und wie du die ganze Situation siehst und das du dich nicht gut fühlst in dieser Minute.


Willst du noch eine Chance? Wie sieht sie das den? Aber diese Minuten zählen und das alles, das mache ich auch gerade durch. Nur leider gibt es bei mir keine Chance mehr auf eine neue Chane.

Vielleicht hilft es wenn sie mit zur Therapie geht und ihr dort einmal offen Redet und das sie dort auch einmal Erzählt, was sie möchte und sich wünscht. Ich wünsche dir alles liebe und gute und Drücke dir die Daumen das es bei dir besser wird.

Danke für deine Antwort!
Sicher will ich noch eine Chance haben - ich würde alles, wirklich allles dafür tun. Ich bin mir nur nicht sicher ob sie mir die noch gibt. Sie sagt jedenfalls zu 99% nein.

Verstehst du dann warum sie mich noch küsst, umarmt, mit mir Dinge unternimmt? was sagst du als Frau dazu? hat sie damit abgeschlossen?

hallo Trauerspiel,
sei gedrückt

7 jahre kann man nicht einfach abstellen.....sicher fühlt sie sich auch nicht ganz wohl dabei, und möchte dir beistehen, aber wenn sie sagt zu 99% NEIN......
ich denke sie will dich nciht hängen lassen, hat ein schlechtes gewissen, vllt. ist auch noch gefühl da, aber es langt im moment nicht.....

was ist den mit dem bekannten? hat sie interesse?

ich würde dir sehr wünsche, dass sie sieht dass du auf einem guten weg bist, und ihre gefühle noch da sind, dann kann ein neubeginn in aussicht sein

jedoch verbiege dich nicht, befasse dich mit dir und deinen Ängsten und löse dich etwas von ihr, denn wenn du schon en einer depression leidest, kann dich dieses warten auch sehr tief runterziehen....

pass auf dich auf und viel Kraft!

Hallo Trauerspiel

Ich gehe mal in ihre Lage, da du meine momentane Situation kennst.
Ich glaube es ist der andere Mann, der ihr im Wege steht. Denn sie kann warscheinlich keinen klaren Kopf dafür haben, wenn der andere in ihren Kopf sich breit macht.
Ich denke, dass sie sich da in eine Art Illusion aufbaut und glaubt mit den neuen wird alles besser! Aber wir wissen alle Verliebtheit oder Interesse kann schnell verpuffen. Und dann kann es passieren, dass sie zurück will.

Ich würde an deiner Stelle erstmal keinen Kontakt mehr suchen, sie soll sich melden und
wenn es dabei um nichts wichtiges geht dann lehne ab. Sie braucht das um zu merken, was sie doch noch empfinden könnte für dich.

Ich weiß das es alles ungluablich schwer ist, aber wenn es dir hilft, könnte ich dir sagen wie es bei mir war.
Ich habe auch jemanden kennengelernt und gedacht WOW, der versteht mich der ist da usw. Da war mein Ex erstmal Luft leider :'( Ich habe zu spät erkannt, was ich an ihn hatte und jetzt muss ich mit der Trennung leben..

Vielleicht braucht sie das mal eine neue Erfahrung und wenn sie merkt es war ein Fehler wird sie es auch wieder versuchen.
Voraus gesetzt, du kannst diese lange Zeit und den Aufwand aushalten.

Alles Liebe Mary Lou

vielen Dank für eure Antworten.
Nun es ist so - meine Freundin und ich arbeiten zusammen in der gleichen Firma. Der Mann, der ihr jetzt schöne Augen macht, ist unser Geschäftsführer.

Und ja, Sie hat mir gesagt dass sie sich mit mir trifft um mir zu Helfen (was sie in wirklichkeit damit gar nicht tut)

Andererseits sehe ich auch dass sie mich noch liebt. Sie sucht auch irgendiw körperliche nähe zu mir.

Und ja, das Warten ist unglaublich schrecklich. Nur komm ich nicht raus aus meiner Haut.

Ihr meint also ich soll den Kontakt von meiner Seite einstellen? Denkt ihr nicht, dass es als abflauendes Interesse von mir ausgelegt werden kann?

Ich glaub sie hat einfach Panik (wohlgemerkt Panik, nicht nur Angst), dass Du es nicht ernst meinst und ihr nochmal weh tust, wenn sie jetzt zu Dir zurück geht.

Macht die Therapie. Das wird euch beiden helfen. Leider brauch das Zeit.

Hallo Trauerspiel,
Ich bin derzeit in einer ähnlichen Lage. Meine Freundin hat nach 2 Jahren Beziehung, mit gemeinsamer Wohnung usw. an Neujahr das Aus ausgesprochen. Die folgenden Tage (Mittlerweile 4 Wochen) ist sie ausgezogen und hat Distanz gesucht... mehr oder weniger, denn die ersten Tage kamen SMS mit Ich vermisse dich, ich liebe dich, ich bin traurig usw. danach noch ein Briefchen hier und eine SMS da, ein sollen wir nen Kaffeetrinken gehen dort, während sie weiter ausgezogen ist.

Dieser Zustand zwischen hoffen und verzweifel hat mich fast in den Wahnsinn getrieben.
Ich denke sie war oder ist sich selbst nicht klar, was sie eigentlich will.

Auf der einen Seite sagt sie mir sie will nicht mehr und kann nicht mehr und die Gefühle sind weg, auf der anderen redet sie von wenn es wieder funktioniert können wir irgendwann wieder zusammenziehen.

Nachdem ich mich die letzten Tage intensiv damit beschäftigt habe und etwas auf meinen Verstand gehört habe (ich bin im letzten Semester Soziale Arbeit und habe auch einige Psychologiekenntnisse), kam ich für mich zu dem Schluss, dass ich sie gehen lassen muss.

Es ist hart und man klammert sich an das bischen Hoffnung. Man meldet sich und schüttet ihr das Herz aus, ja...erniedrigt sich nahezu. Doch letztenendes, was bezweckt man damit?

Im Grunde genommen macht man sich kleiner als man ist, klammert sich an etwas das nur ein vielleicht irgendwo ist.

Dieses Vielleicht wird es nicht geben! Es ist vorbei und es hat einen Grund dafür, dass es vorbei ist.
Vielleicht kann sie nicht, oder will nicht, oder hat Angst oder oder oder...
Du wirst es nicht erfahren in dem du klammerst. Vielleicht wirst du es nie erfahren...aber...du wirst erfahren dass es weiter geht. Auch ohne sie.

Es tut weh, glaub mir ich weiß das, aber es ist richtig. Es ist zum einen richtig, dass es weh tut, denn sonst wäre es nie Liebe gewesen. Es tut immer weh, wenn ein geliebter Mensch geht, auf welche Art und Weise auch immer.
Und es ist richtig, dass sie gegangen ist. Denn Liebe und Beziehung ist wie du sicher weißt ein Geben und Nehmen. Es gehören zwei dazu. Vielleicht hast du zuviel genommen und sie zu viel gegeben, vielleicht anderst herum.
Im Grunde spielt es keine Rolle, dieses Warum und Wieso? Einzig wichtig ist, dass es vorbei ist und dieses Vielleicht für dich nicht zum Mittelpunkt deines Lebens werden darf.
Halte dich an Tatsachen, halte dich an die Sachen die dir Freude machen (ich weiß das ist schwierig denn im Grunde ist sie es die dir Freude macht - du wirst dennoch Sachen finden, die du toll findest, in denen du dich wiederfindest und du wieder du bist).

Suche und Finde dich selbst. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man in einer Beziehung dazu neigt sich aufzugeben, sich gänzlich über die Beziehung zu definieren und alles um die Beziehung herum aufbaut.
Dadurch gehen die Sachen die dich zu dir selbst machen verloren.

Das ist auch ein Punkt, der nach dem Beziehungsende am meisten weh tut. Man weiß im Grunde nicht mehr wer man ist, denn man hat das, über das man sich lange Zeit definiert hat auf einmal nicht mehr.

Doch hat man das nötig? Ist man niemand ohne den Anderen? Hat man nichts was einen zu dem Menschen macht der man ist? Braucht man die andere Hälfte um ganz zu sein?

Nein! Braucht man nicht!

Lieber Trauerspiel, lass sie los. Es ist vorbei und das ist gut so. Sei dankbar dafür, dass es so ist wie es ist, denn du wärst diesen Schritt nicht gegangen, du hättest nicht den Mut gehabt dich zu suchen und dafür dieses Opfer zu bringen.
Nutze diese Chance! Erfreue dich an dir selbst!

Ich bin nicht der Typ der Hoffnungen macht, denn ich wurde bisher immer enttäuscht.

Dennoch: Sollte sie dich lieben, wirklich ehrlich und aufrichtig, sollte eine Beziehung für euch beide denkbar und sinnvoll sein, dann wird sie zu dir kommen... nicht heute, nicht morgen, irgendwann...
Liebe kann man ausblenden und verdrängen, aber sie holt einen wieder ein.

Mach dir dennoch keine zu großen Hoffnungen, sondern:
Lerne, damit klar zu kommen ein Leben ohne sie zu führen.
Lerne dich selbst zu lieben, bevor du für andere deine Liebe aufopferst.
Lerne dich selbst wieder kennen.
Lerne das Gute zu sehen sowie das Schlechte.
Lerne dich als Ganzes zu sehen.
Lerne glücklich zu sein mit den Erfahrungen die du hast, mit den Momenten die du erlebt hast, mit all den Bildern, die dich zu dem gemacht haben der du heute bist.
Lerne ihr für diese Momente, Bilder und Erfahrungen dankbar zu sein und schau mit gutem Gewissen, selbstsicher, stolz auf das zurück was hinter dir liegt und dann...
Lerne zu leben, nur für DICH!


Du hast festgestellt, dass ich weder auf ihre Gefühle, noch auf die Paartherapie eingegangen bin, nehme ich an...
Das war beabsichtigt, denn im Grunde weißt du, wenn du ganz tief in dich hineinhörst, dass es Hoffnung ist die dich da hin treibt, dass es vielleicht auch Hoffnung von ihr ist, oder einfach nur ein schlechtes Gewissen, vielleicht Sorge um dich...
Und du weißt, dass Hoffnung nicht das ist was dein Leben zu deinem Leben macht, nicht das sein sollte, wofür du aufstehst und atmest.

Willst du für etwas Leben, was nicht greifbar ist?

Geh zu der Paarberatung, wenn du das für dich brauchst, aber gehe nicht mit Hoffnung dahin etwas zu flicken, das es nicht mehr gibt. Geh ohne Erwartungen und beschäftige dich davor mit dem nie wieder, sei dir dessen bewusst.

Positiv überrascht zu werden, völlig unerwartet ist besser, als immer wieder in Gedanken dieselbe Trennung zu durchleben, immer wieder den Stohhalm zu brechen an den man sich klammerst!

Hallo Nocturnia,

danke für deine Antwort, es hilft das zu lesen.

Natürlich definiert man sich über die Jahre durch die Beziehung. Ich bin jetzt 36 und habe die letzten 7 Jahre fast täglich mit ihr verbracht. Aber ich werde deinen Rat beherzigen. Mit einem Aus rechnen und versuchen die Hoffnung klein zu halten um so vielleicht positiv überrascht werden.

Du hast völlig recht - dieser Zustand zwischen Hoffen und Bangen ist der wahre Grund der einen in die Verzweiflung treibt. Und ja, ich habe mich, nach 2 Wochen Kontaktsperre, selbst gedemütigt und mich selbst aufgegeben. Das darf nicht sein.

Mittlerweile habe ich begriffen dass ich mich, wenn auch in kleinen Schritten, wieder aufraffen muss, dass das Leben weitergeht, und ich nach vorne blicken muss. Vielleicht ist es ja auch nur die Angst alleine zu bleiben. Ich werd´s rausfinden....

Ich wünsch dir alles Gute!

Viele Grüße

Lieber Trauerspiel,
du wirst nicht alleine bleiben, das versichere ich dir. Du kannst dich gewählt ausdrücken und kannst deine emotionen zeigen und sie reflektieren... wieso also solltest du alleine bleiben? Glaubst du nicht dass es da draußen die eine gibt die dich schätzt so wie du bist

Diese Angst ist völlig unbegründet, auch wenn ich selbst die gleiche habe und sie zu bekämpfen versuche

Du sagst, dass du mit einem Aus rechnen willst und vielleicht positiv überrascht werden willst...
Diese Aussage zeigt, dass du dennoch Hoffst und es noch nicht als Aus definierst. Fang damit an... du sollst nicht mit einem Aus rechnen, sondern es als solches sehen und du musst es verarbeiten indem du dich damit auseinander setzt, auf produktive Weise.

Du möchtest positiv überrascht werden? Wenn du an dem Punkt bist, da du das Vermissen aushalten kannst, die Trennung als solche siehst und die Gefühle für dich sortiert hast, wirst du von ihr gar nicht mehr positiv überrascht werden wollen, sondern feststellen, dass du selbst gar nicht mehr willst

Der Punkt wird kommen, ich glaube daran

...ganz bestimmt wird es eine andere geben die mich so schätzt wie ich bin. Nur bin ich noch nicht dort angelangt mich Neuem zu öffnen - das wird Zeit brauchen.

Im Moment kann ich nur versuchen und leider nicht ganz loslassen weil ich noch große Angst vor dem Endgültigen habe. Sieben Jahre sind eine sehr lange Zeit und im Moment schmerzt der Verlust fürchterlich. Ich habe sie wirklich sehr geliebt.

Morgen früh ist der Termin mit ihr. Morgen früh entscheidet es sich ohnehin wie mein Leben verlaufen wird. Ich rechne mit dem schlimmsten. Die Hoffnung stirbt doch immer zuletzt. Vielleicht ist sie aber schon Morgen tot.

Danke jedenfalls für deine Unterstützung. Leider kann ich dir in deiner schweren Zeit wenig geben. Ich melde mich morgen bei dir. Kann sein dass du mich wieder aufrichten musst....

Nein, ich werde dich nicht aufrichten! Wenn, dann machen wir das zusammen

Ich verstehe dich nur zu gut!
Gib auf jeden Fall Bescheid, denke an dich!

Kleiner Tipp: wenn du heute vor Nervosität nicht schlafen kannst, aber keine Schlafmittel nehmen willst (das will ich nämlich nicht), dann versuch es doch mal damit:
Gelöschter Wein

100ml Wein (rot oder weiß - wobei rot weniger Kopfweh macht ) 1 min sprudelnd kochen lassen. Von der Platte nehmen und sofort 10 ml kaltes Wasser dazu geben. Schluckweise 1/2h vo dem Zubettgehen trinken.

Und für morgen noch ein Tipp: Sei kein Weichei! Öffne dich in dem Gespräch aber sei stolz auf dich, zeige, dass du dich selbst liebst und mach nicht den Fehler verzweifelt, panisch oder bettelnd dich vor ihr zu erniedrigen! Das hast du nicht nötig!