Warum suche ich eine Affäre?

Warum liebst du deine Partnerin, für was, was habt ihr zusammen erreicht? Was empfindest du für sie? Tiefe Freundschaft, Verbundenheit, für die gemeinsamen Dinge, die ihr aufgebaut habt oder fühlst du Begehren und Liebe für sie? Und was für ein Gefühl gibt sie dir? Gibt sie dir das Gefühl ein guter Freund, ein gutes Team zu sein, oder sieht sie den Mann, den sie liebt und begehrt in dir?
Ich denke, wenn das Begehren füreinander fehlt, stimmt es mit der Liebesbeziehung nicht mehr. Im Endeffekt hält die Gewohnheit, das finanzielle, eine Freundschaft euch als Team zusammen, aber nicht mehr als Liebespaar. Und wenn du dich nicht mehr begehrt fühlst, vielleicht sogar vertröstet und immer wieder abgewiesen wirst, kann ich deinen Wunsch nachvollziehen. Du möchtest dich wieder als Mann fühlen, begehrenswert fühlen, hin und wieder etwas Aufregung im grauem Alltag haben - was dir deine Partnerin gerade nicht geben kann.
Wenn deine Partnerin dir das wieder geben würde, wäre dann der Wunsch nach einer Affäre weg, oder seid ihr momentan soweit auseinander, dass kaum körperliche Anziehung beiderseits besteht? Wenn dem so ist, solltest du die Beziehung wirklich überdenken, darüber nachdenken, wie du in Zukunft leben willst. Entweder in einer verbundenen Freundschaft, mit all den Dingen, die du aufgebaut hast oder in einer erfüllten Liebesbeziehung.
Solltest du dich für die Liebesbeziehung entscheiden, dann denke ich, ist es 5 vor 12. Das muss deiner Partnerin auch bewusst werden. Frage sie, warum kein Begehren da ist. Sag ihr, dass du dies brauchst, dass du diese körperliche Nähe vermisst und ohne diese nicht in einer Beziehung leben kannst und willst, dass auch dies Sinn einer Beziehung für dich ist - sonst könnte man ja auch eine Freundschaft haben. Sag ihr, sie soll ehrlich zu dir sein und nicht mit den immer gleichen Ausreden kommt, die sie wohl bisher hatte. Damit gibst du dich nicht mehr zufrieden. Und wenn sie kein Verlangen nach dir hat, wenn sie nicht auf dich eingehen will würde ich ihr klar sagen, dass du nicht garantieren kannst, dass es nicht zu einem Seitensprung kommt, da es dir ein tiefes und innerstes Bedürfnis ist, begehrt zu werden, S. zu haben, leidenschaftlich zu sein und Leidenschaft zu spüren.

Zitat von ehemVerlasserin:

würde ich ihr klar sagen, dass du nicht garantieren kannst, dass es nicht zu einem Seitensprung kommt

Oh das ist brandgefährlich! Das würde ich so in der Form nicht sagen.

Wir gehen ja davon aus, dass die Freundin sein "Leiden" noch nicht ernst nimmt. Sie hat sich noch nicht wirklich tiefer mit diesem Problem befasst.
Sie wird wahrscheinlich nur hören: "Wenn du es mir nicht mehr ordentlich besorgst, dann geh ich eben fremd"!
Und dann ist der Ofen eh aus und er ist wieder schuld.

Ist doch die logische Konsequenz, wenn er das Verlangen spürt aber sie partout nicht bereit ist (nach einem ernsthaften Gespräch) und kein Begehren für ihn spürt. Er will ja nicht als Mönch leben.

Irgendwie stell ich mir es persönlich auch ziemlich gruselig vor, in der Beziehung nicht mehr als begehrenswerte Frau gesehen zu werden, sondern nur als Kumpel. Das wäre wirklich nichts für mich...

Klar ist das logisch, dass das die Konsequenz ist. Für uns, die das sachlich sehen können.

Aber er will ja ihr Begehren neu entfachen....
würdest du schärfer werden auf deinen Freund, wenn er dir sowas sagt?

Wenn ich ihn ewig auf Sparflamme gehalten hätte, würde ich mir ziemlich doll Gedanken machen warum - was stimmt nicht. Und dann muss einfach ein ehrliches Gespräch her, was die Wünsche des anderen sind, wie man ihn wieder mit anderen Augen sehen kann, was man zusammen tun kann, wie man wieder aufeinander scharf wird. Ignoranz, weiterhin ihn ablehnen wäre der falsche Weg - dann passiert eben ein Seitensprung. Und dem muss sich seine Partnerin bewusst werden. Sie hat keine Lust - er hat Lust. Verzwickte Sache... Aber er hat die ganze Zeit anscheinend zurück gesteckt, verzichtet und jetzt will er nicht mehr verzichten. Das muss er ihr deutlich machen.

Da sind wir uns sicher hier alle einig, dass man den Partner nicht so verhungern lassen sollte und man ergründen muss,
warum das nun jetzt so ist. Ist es einfach der Trott, Routine, lange Beziehung, oder nur ne Phase von ihr?
Irgendwo steckt da der Wurm drin. Und Gespräche mit ihr scheint er ja bereits, wie er schreibt, ohne Erfolg geführt zu haben.
Klar, da stimme ich dir zu, sollte es in einer "guten" Beziehung möglich sein, dass ein Gespräch die Sache klärt.

Aber wenn das nicht so klappt bzw trotz reden nicht durchdringt, muss er vielleicht mal Taten folgen lassen?

Hmm, also ich sehe das alles etwas anders....
Ihr wollt, dass der TE seine Situation durch ein Gespräch ändern kann, wo er seine Wünsche äussert?

Also ich denke, wenn Frau Mann (oder umgekehrt) nicht mehr 6uell anziehend findet, dann ist das so. Da wird man nicht mal einen Grund gesagt bekommen- und ich glaube, dieses Begehren der andere Person kommt auch nicht mehr (in den meisten Fällen) zurück, da kann er/sie sich vom Luster schwingen.
Was soll denn die Frau machen, wenn sie ihn nicht mehr begehrt.... das kann man doch verstandesmäßig nicht ändern......sie kann höchstens was vorspielen, eine Zeit lang halt,....

Deswegen muss sie ja in irgendeiner Form wachgerüttelt werden, wenn es überhaupt nochmal was werden soll.

Ich kann da nur aus meiner persönlichen Erfahrung sprechen, dass muss bei anderen ja noch lange nicht genauso sein.
Ich habe stundenlang auf meinen Exmann eingeredet, keine Veränderung.
Als ich dann von einem auf den anderen Tag ausgezogen bin, da ist es ihm endlich klargeworden.
Er hat danach immer gesagt: "Klar hab ich deine Worte gehört, aber verstanden bzw. so gesehen hab ich das nicht (das es mir so ernst war)." Nach diesem Wachrütteler war er wie am Anfang unserer Beziehung, wie ausgewechselt.
Nur da wollte ich ihn nicht mehr. Wäre eh die Frage gewesen, ob dieses verhalten von Dauer gewesen wäre.

Für den TE, GLAUBE ich, ist das Problem evtl, dass er sich zu klein macht, bzw machen läßt.
Er muss wieder Stolz und Selbstbewußtsein ausstrahlen und nicht so bedürftig hinter seiner Partnerin herkriechen.
Wieder eine eigenständige Persönlichkeit werden, ein Kerl eben, den man knallen will und muss

Zitat von deepdown:

Hmm, also ich sehe das alles etwas anders....
Ihr wollt, dass der TE seine Situation durch ein Gespräch ändern kann, wo er seine Wünsche äussert?

Also ich denke, wenn Frau Mann (oder umgekehrt) nicht mehr 6uell anziehend findet, dann ist das so. Da wird man nicht mal einen Grund gesagt bekommen- und ich glaube, dieses Begehren der andere Person kommt auch nicht mehr (in den meisten Fällen) zurück, da kann er/sie sich vom Luster schwingen.
Was soll denn die Frau machen, wenn sie ihn nicht mehr begehrt.... das kann man doch verstandesmäßig nicht ändern......sie kann höchstens was vorspielen, eine Zeit lang halt,....

Frauen brauchen oftmals mehr als nur einen *beep* Körper um in Fahrt zu kommen. Das mal am Rande.

Ich hatte in meiner Beziehung ein ähnliches Problem. Ich habe keine Lust mehr empfunden, aber nicht weil ich meine Ex nicht mehr geliebt habe oder sie nicht mehr begehrt habe. Im Gegenteil. ich liebte sie sehr und sie war auch nach 10 Jahren für mich immer noch die schönste Frau.
Das Problem lag in unserer Kommunikation. In der Art, wie unser Umgang war, wie unsere Beziehung sonst so lief. Ich habe mich nicht respektiert gefühlt. Sie hat ständig an mir rumgenörgelt. Die Konsequenz daraus war, dass ich mich körperlich entfremdet habe. Bei ihr hat dies dazu geführt, dass sie frustriert war, unglücklich wurde etc. Wir sind da in einen Teufelskreis geraten. Gespräche darüber haben leider nicht geholfen. Weil ich aber auch zu lange selbst nicht verstanden habe wo MEIN Problem lag. Somit konnte ich das auch nicht verbalisieren und meine Ex auch nicht nachvollziehen, was da passiert und konnte auch nicht entsprechend handeln.

Vielleicht will der TE mal etwas genauer auf die Beziehung und auch auf die Bedürfnisse seiner Frau schauen. Denn es ist nicht "normal", dass in einer gesunden Beziehung die Lust auf Dauer wegbleibt.

Zitat von Sway82:

Vielleicht will der TE mal etwas genauer auf die Beziehung und auch auf die Bedürfnisse seiner Frau schauen. Denn es ist nicht "normal", dass in einer gesunden Beziehung die Lust auf Dauer wegbleibt.

Ich glaube, man kann immer nur auf sich selbst schauen und seine Bedürfnisse formulieren. Dieses "herumgedoktore" an dem anderen, meinen zu wissen, was ihm fehlt, was seine Bedürfnisse sind, ist in dieser Situation wahrscheinlich nicht zielführend. Das führt einfach so oft zu Missverständnissen, weil man nicht wirklich in den anderen hineinschauen kann. Kommunikation, seine Bedürfnisse mitteilen ist ganz wichtig. Dann muss man schauen, ob einen der Partner hört oder hören will - wie Ruby es schon klar sagte. Eine Beziehung, in der Liebe und Leidenschaft nicht zu kurz kommen sollen, hat immer mit Arbeit, Offenheit, Ehrlichkeit und Vertrauen zu tun.

Zitat von ehemVerlasserin:

Zitat von Sway82:

Vielleicht will der TE mal etwas genauer auf die Beziehung und auch auf die Bedürfnisse seiner Frau schauen. Denn es ist nicht "normal", dass in einer gesunden Beziehung die Lust auf Dauer wegbleibt.

Ich glaube, man kann immer nur auf sich selbst schauen und seine Bedürfnisse formulieren. Dieses "herumgedoktore" an dem anderen, meinen zu wissen, was ihm fehlt, was seine Bedürfnisse sind, ist in dieser Situation wahrscheinlich nicht zielführend. Das führt einfach so oft zu Missverständnissen, weil man nicht wirklich in den anderen hineinschauen kann. Kommunikation, seine Bedürfnisse mitteilen ist ganz wichtig. Dann muss man schauen, ob einen der Partner hört oder hören will - wie Ruby es schon klar sagte. Eine Beziehung, in der Liebe und Leidenschaft nicht zu kurz kommen sollen, hat immer mit Arbeit, Offenheit, Ehrlichkeit und Vertrauen zu tun.

Ich gebe dir Recht. Er kann nicht in den Kopf seiner Frau schauen und dann sehen, ob und mit was sie unzufrieden ist. Spekulationen sind gefährlich und auch nicht zielführend. Sie müsste reden.
Aber er kann einfach mal genauer hinschauen, hinhören, versuchen zwischen den Zeilen zu lesen. Und ganz wichtig: nachfragen. Das Gespräch suchen. Aber nicht immer nur von seiner Unzufriedenheit reden und Vorwürfe machen sondern rausfinden wollen, was da vielleicht für SIE nicht mehr stimmt. Denn da stimmt ganz sicher etwas nicht für sie. Vielleicht weiß sie es auch noch nicht genau. Kann nicht deuten, was da bei ihr los ist. Dann brauch sie Zeit das rausfinden zu können und das geht nur, wenn er ehrlich mit ihr redet und bei der Sache ist. Und nicht im Kopf eine heiße Affäre sucht.

Zitat von Dean:

Mir ist schon bewusst wie super Sch... das ist betrogen zu werden. Ist mir ja auch schon passiert. Und ich verachte solche Menschen. Und mich für dieses Bedürfnis selbst auch. Aber so empfinde ich momentan nun mal. Was soll ich denn tun? Es ist nun mal so. Meine Partnerin ist momentan null zugänglich und gibt mir für alles und jeden die Schuld. Ich kann sagen und tun was ich will, es ändert nichts. So wie soll ich mit ihr irgendwas lösen. Ausser indem ich sage ich trage die Schuld an allem was passiert.

...

Wenn ich das schon lese... Du empfindest momentan so. Soll das ein Witz sein? Reiß Dich mal zusammen und übernimm Verantwortung für Deine Empfindungen, Dein Leben und Deine Beziehung.

Zitat von Sway82:

Ich gebe dir Recht. Er kann nicht in den Kopf seiner Frau schauen und dann sehen, ob und mit was sie unzufrieden ist. Spekulationen sind gefährlich und auch nicht zielführend. Sie müsste reden.
Aber er kann einfach mal genauer hinschauen, hinhören, versuchen zwischen den Zeilen zu lesen. Und ganz wichtig: nachfragen. Das Gespräch suchen. Aber nicht immer nur von seiner Unzufriedenheit reden und Vorwürfe machen sondern rausfinden wollen, was da vielleicht für SIE nicht mehr stimmt. Denn da stimmt ganz sicher etwas nicht für sie. Vielleicht weiß sie es auch noch nicht genau. Kann nicht deuten, was da bei ihr los ist. Dann brauch sie Zeit das rausfinden zu können und das geht nur, wenn er ehrlich mit ihr redet und bei der Sache ist. Und nicht im Kopf eine heiße Affäre sucht.

Was soll er denn noch tun? Er schreibt doch:
Meine Partnerin ist momentan null zugänglich und gibt mir für alles und jeden die Schuld. Ich kann sagen und tun was ich will, es ändert nichts. So wie soll ich mit ihr irgendwas lösen. Ausser indem ich sage ich trage die Schuld an allem was passiert.

Und jetzt ist sie einfach am Zug. Er kann doch nicht ständig versuchen, zwischen den Zeilen zu lesen, sich den Kopf zerbrechen um dann doch wieder der A* zu sein. Auch seine Partnerin trägt Verantwortung für die Beziehung und sie muss den Mund aufbekommen, sie muss an sich arbeiten und nicht verharren, sie muss eine Lösung für ihre Probleme finden, nicht er, sie ist für sich selbst verantwortlich. Und wenn sie Hilfe braucht, sollte sie offen mit ihm darüber sprechen und ihn bitten, ihr zu helfen und nicht abwarten, dass er endlich ihre Gedanken errät. Das kann er nämlich nicht.

Wie wäre es mit schlichter Aufrichtigkeit ? Du hast bislang nichts Böses getan. Es sind alles nur Träume. Phantasien vor deren Umsetzung Du zurück geschreckt ist weil Du das auf der Verhaltensebene zum Kotzen findet.

Was würde passieren, wenn Du ihr einfach nur davon erzählst ? Von Deiner tiefen Traurigkeit und Sehnsucht danach begehrt zu werden ? Ohne jedes - wenn Du nicht dies, dann werde ich das ? Schlicht nur, um Dich zu zeigen ?

Wäre nicht das allein schon ein tiefes Durchatmen ? Ohne Verstellung zu sich selber zu stehen ?

Ob sie da mithalten kann, keine Ahnung. Vielleicht macht sie Drama. Vielleicht läuft es anders und auch sie schafft es, sich zu öffnen und sich Dir zu zeigen.

Wäre es nicht interessant herauszufinden, wer ihr wirklich seid ? Wenn ihr das Heile-Welt-Spiel fallen lasst ?

Zitat von ehemVerlasserin:

Zitat von Sway82:

Ich gebe dir Recht. Er kann nicht in den Kopf seiner Frau schauen und dann sehen, ob und mit was sie unzufrieden ist. Spekulationen sind gefährlich und auch nicht zielführend. Sie müsste reden.
Aber er kann einfach mal genauer hinschauen, hinhören, versuchen zwischen den Zeilen zu lesen. Und ganz wichtig: nachfragen. Das Gespräch suchen. Aber nicht immer nur von seiner Unzufriedenheit reden und Vorwürfe machen sondern rausfinden wollen, was da vielleicht für SIE nicht mehr stimmt. Denn da stimmt ganz sicher etwas nicht für sie. Vielleicht weiß sie es auch noch nicht genau. Kann nicht deuten, was da bei ihr los ist. Dann brauch sie Zeit das rausfinden zu können und das geht nur, wenn er ehrlich mit ihr redet und bei der Sache ist. Und nicht im Kopf eine heiße Affäre sucht.

Was soll er denn noch tun? Er schreibt doch:
Meine Partnerin ist momentan null zugänglich und gibt mir für alles und jeden die Schuld. Ich kann sagen und tun was ich will, es ändert nichts. So wie soll ich mit ihr irgendwas lösen. Ausser indem ich sage ich trage die Schuld an allem was passiert.

Und jetzt ist sie einfach am Zug. Er kann doch nicht ständig versuchen, zwischen den Zeilen zu lesen, sich den Kopf zerbrechen um dann doch wieder der A* zu sein. Auch seine Partnerin trägt Verantwortung für die Beziehung und sie muss den Mund aufbekommen, sie muss an sich arbeiten und nicht verharren, sie muss eine Lösung für ihre Probleme finden, nicht er, sie ist für sich selbst verantwortlich. Und wenn sie Hilfe braucht, sollte sie offen mit ihm darüber sprechen und ihn bitten, ihr zu helfen und nicht abwarten, dass er endlich ihre Gedanken errät. Das kann er nämlich nicht.

Man kann auch viel reden und doch nichts sagen.
Sicher, liegt es auch an ihr, den Mund aufzumachen, zu reden, Stellung zu beziehen.
Sofern sie denn weiß, was das Problem ist. Weiß sie das nicht, kann sie auch nichts sagen. Ist natürlich eine bescheidene Situation und ein Teufelskreis. Der Ausweg ist vielleicht der Vorschlag von Tiefes Meer. Offen und ehrlich aussprechen, was an dem TE nagt. Und auch mitteilen, zu was er im Kopf schon fähig ist. Schonungslose Ehrlichkeit zum wachrütteln.