Wenn der Traumpartner geht

Hallo!
Mir ist etwas krasses passiert. Ich habe mich in einen Mann verliebt, der für mich mein absoluter Traummann war. Wir waren ein halbes Jahr zusammen und ich war über die Maßen glücklich. Dass ich glücklich und ausgeglichen wirke, haben mir meine Freunde immer wieder bestätigt. Es war für mich die erste Beziehung in meinem Leben, die sich anfühlte, als wenn es zu 100 % passt und in der ich total glücklich war. S. war es wunderschön, erfüllend und wir haben jedes Mal, wenn wir uns gesehen haben mindestens einmal S. gehabt. Wir haben uns sehr oft gesehen im letzten halben Jahr - in jeder freien Minute. Ich hatte das Gefühl er liebt und schätzt mich. Wir konnten uns über tiefgehende Dinge unterhalten, wo wir oft einer Meinung waren und wir konnten gut und viel miteinander lachen.
Ich bin 35, er ist 37. In den letzten Wochen (die Trennung ist noch recht frisch) kamen immer mehr Dinge an die Oberfläche, die bei ihm nicht gut laufen. Dass er unter Depressionen leidet und dagegen Medikamente nimmt hatte er mir beim 2.Treffen gesagt und ich hatte keine Angst davor. Ich habe ihn an einem Tag niedergeschlagen erlebt und an zwei anderen Tagen war er nicht gut drauf und sorgenvoll (Im letzten halben Jahr.)
Seit er mich kannte, fing er an eines seiner Medikamente auszuschleichen, weil er ja super glücklich war. Er hat sich 2019 scheiden lassen und hat 4 Kinder mit seiner Ex, mit der er kein gutes Verhältnis hat. In den letzten Wochen kam raus, dass er nicht nur sein eigenes, neues Leben, seine Ex, die 4 Kinder und deren Haushalt finanziert, sondern auch noch seinen Vater. Dieser hat hier in Deutschland keine Rentenansprüche und ist Besitzer eines Familienunternehmens, dessen CEO mein Freund ist. Der Vater sagt ihm was er alles tun soll, anstatt sich zurück zu ziehen. Die Firma scheint vor dem bankrott zu stehen und privat sagt er, sei es ebenso.
Soviel zu ihm.
Ich habe mein Herz ganz weit geöffnet und er hat vor ein paar Tagen aus heiterem Himmel Schluss gemacht, weil er einerseits sagt, dass er all diese Probleme hat und dass er sagt, dass er nicht wusste was ihn in einer neuen intimen Beziehung nach seiner Ehe emotional erwarten würde. Als ich ihm vor einem Monat meine Liebe gestand, hat ihm das Angst gemacht. Er sagt, er will mich nicht binden bis er es schafft seine Angst zu überwinden. Und er sagt, dass er nicht das gleiche für mich empfindet, wie ich für ihn. Er sagt, er war zu feige früher mit mir darüber zu sprechen, weil er nicht wollte, dass es aufhört. Er sagt, er will keine falschen Erwartungen bei mir wecken. U.S.W.
Gerade fühle ich mich einfach nur zerstört und ich bin tot traurig. Ich kann mir gerade nicht vorstellen, dass es nochmal eine Beziehung geben wird in der ich so glücklich bin. Ich will vor allem gar nicht. Vielleicht sind das gerade alles Gefühle von: kurz vor ich geb auf. Aber was ich einfach - vor allem emotional - nicht begreifen kann ist: wie kann es sich so wunderschön und perfekt anfühlen, mein wahrgewordener Traum von meinem Traummann, einer erfüllenden Beziehung und dann geht er? Ich konnte mir alles mit ihm vorstellen und ich wäre ohne lange nachzudenken überall mit ihm hingegangen - wenn es beruflich für mich gepasst hätte. Wieso gibt es sowas? Ich begreife es nicht und verstehe nicht was ich daraus lernen soll. In mir werden gerade so viele Gefühle und Gedanken hochgespült: ich habe versagt, ich konnte diesen Mann nicht halten, es lag an mir, ich bin problematisch, habe nicht genug Selbstvertrauen. Wenn ich mir sein verstricktes Leben anschaue, dann denke ich: zum Großteil lag es daran, dass er Angst hatte seinen Verpflichtungen nicht nachkommen zu können. Und die Angst bald bankrott zu sein, war mit der Hauptantrieb mich abzuservieren.
Ich bin auf jeden Fall gerade ziemlich down und weiß nicht recht wie ich weiter machen soll. Der Schmerz in der Brust und im Bauch ist unerträglich. Die Tränen lasse ich immer wieder zu, aber ich muss trotzdem ständig dran denken und analysiere und reflektiere. Ich fühle mich so krass ungewollt und zurück gewiesen, dass ich nicht weiß wozu ich noch weiterleben sollte.

Ach du Arme.... Kopf hoch. Das tut mir jetzt wirklich leid was dir widerfahren ist.

Ich kann dir sagen, dass die Schuld überhaupt nicht bei dir liegt. Ich weiß jetzt nicht mehr genau wie lange er schon geschieden ist, aber es kann natürlich sein das er aufgrund dieser Scheidung und Erlebnisse, jetzt etwas desillusioniert ist was Beziehung und Liebe und so weiter angeht, er vielleicht auch noch gar nicht bereit für etwas Neues war. Du schriebst, dass mit euch ging ein halbes Jahr, das ist jetzt noch nicht allzu lange. Vielleicht war er wirklich noch nicht bereit für etwas Neues, und wollte nur etwas lockeres. Das spricht auch dafür, dass er direkt Angst bekommen hat hat, als du ihm deine Liebe gestanden hast. Vielleicht war das gar nicht seine Absicht, und er wollte nur eine schöne Zeit ohne eine neue feste Verbindung eingehen zu müssen. Das gibt es leider auch. Ich kann dir einfach nur raten, dich die ersten 6-8 Monate nicht zu schnell emotional in sowas zu verstricken.. die Gefahr, dass dein Gegenüber doch noch mal einen Rückzieher macht, ist einfach sehr groß.. man muss irgendwie die Balance finden zwischen, offen zu sein um sich zu verknallen und sich aber emotional nicht zu sehr darin zu verlieren, damit man am Ende nicht so hart auf dem Boden der Tatsachen aufkommt. Schwierige Kiste.

Ach ja, und auch wichtig ist, Stichwort depressive Verstimmungen: selbst wenn er Wieder bei dir ankommen sollte, darfst du dich nicht zu seinem Spielball machen. Es kann ja sein das er irgendwann die Medikamente wieder nimmt, und dann wieder besser gelaunt ist und mit dir dort weiter machen möchte wo jetzt aufgehört hat, aber so läuft das nicht.

Zitat von Nina_Simone:

er hat vor ein paar Tagen aus heiterem Himmel Schluss gemacht, weil er einerseits sagt, dass er all diese Probleme hat und dass er sagt, dass er nicht wusste was ihn in einer neuen intimen Beziehung nach seiner Ehe emotional erwarten würde. Als ich ihm vor einem Monat meine Liebe gestand, hat ihm das Angst gemacht. Er sagt, er will mich nicht binden bis er es schafft seine Angst zu überwinden. Und er sagt, dass er nicht das gleiche für mich empfindet, wie ich für ihn. Er sagt, er war zu feige früher mit mir darüber zu sprechen, weil er nicht wollte, dass es aufhört. Er sagt, er will keine falschen Erwartungen bei mir wecken

Es klingt, als stünde ihm in mehrerer Hinsicht das Wasser bis zum Hals ... in solchen Situationen ist es oft schwierig, Liebesgefühle zu entwickeln, oder gar neue Verantwortung für einen anderen Menschen zu übernehmen. Vermutlich hat er die Zeit genossen, aber wollte von Anfang an nichts festes ... einfach, weil es die falsche Zeit war. Seine Haltung scheint auf jeden Fall eindeutig.

Zitat von Nina_Simone:

wie kann es sich so wunderschön und perfekt anfühlen, mein wahrgewordener Traum von meinem Traummann, einer erfüllenden Beziehung und dann geht er?

es kann auch sein, dass Deine Sicht auf die Traumbeziehung für ihn etwas erdrückend war ... denn wenn Du einen Mann so konsequent vergötterst, muss er Dich nicht mehr erobern, und hat Dich scheinbar gratis ... das geht nicht allzu oft gut.

Hallo und herzlich Willkommen hier. Vielleicht siehst Du das ganze nach einiger Zeit nicht mehr ganz so rosarot, denn Dein Ex-Partner hat viele Themen und Probleme und die Frage ist, wo Du da wirklich Platz gehabt hättest im Alltag?

Ich weis das ist viel zu kurz gegriffen, aber dieser kleine Gedanke hat mir persönlich h ein bisschen geholfen:

Wenn meine Traumpartnerin mich verlässt, war es leider nicht wirklich meine Traumpartnerin.
Meine Traumpartnerin würde mich niemals gehen lassen.

Ich erlebe im Moment das gleiche. Ich habe meinen Partner vor 8 Jahren kennengelernt. Haben uns ganz langsam angenähert. Es war innigste Liebe. Er hat Parkinson. Mir war es egal, weil das Leben trotzdem lebenswert war. Er musste aber Insolvenz anmelden.
Ich habe alles mitgemacht. Ich habe ihn von Herzen geliebt. Durch die Insolvenz musste er nun sein Hotel verlassen. Somit zog er zu mir. Von da an ging es bergab. Ich habe über ein Jahr um unsere Liebe gekämpft. Er will mich nicht schützen. Er konnte nicht ertragen von mir abhängig zu sein. Er war vor dem Hotel ein erfolgreicher Arbeitgeber.
Es ist nicht meine erste Trennung.
Ich weiß, durch welche Gefühlswelt man geht. Es tut weh. Kein Thema.
Ich dachte auch, meinen Traummann gefunden zu haben. Aber lass die Finger von ihm. Werden seine Probleme , werden es deine Probleme.
Ich dachte auch, dass ich es hinbekomme.
Nein. Wenn es in einer Partnerschaft entsteht-ja
Wenn es am Anfang einer Partnerschaft rauskommt-nein!
Tut euch das nicht an

ein Mann mit Depressionen, mit 4 Kindern, mit Schulden....du, ohne respektlos gegenüber ihm zu sein, aber das ist KEIN Traummann, hinterfrag bitte wie du sowas für so toll befindest..und abstrahier bitte vom Hormonrausch...

hat er die Medikamente selbst langsam abgesetzt oder nach Absprache mit dem Arzt?

Von außen gesehen, wäre er für mich mit all seinen (Alt-)Lasten auch kein Traumpartner. ::

Liebe TE, ich sehe es auch so, dass dein Ex mit soviel Altlasten alles andere als ein Traumpartner ist.

Denke daran, was dir wohl erspart geblieben ist.

Viel Glück!

Seid ihr fies !

Hallo ,

Also die Threadstellerin schildert ihre Probleme und ihr hackt gleich darauf rum und schert alles über einen Haufen !

Eine Depression heilt nicht nur mit Medikamenten von alleine - aus eigener Erfahrung weiss ich , dass es die Lebensumstände sind , die sich bessern müssen . Natürlich war es leichtsinnig , die Medikamente im ersten Höhenrausch der Gefühle abzusetzen , während die anderen Probleme nach wie vor sehr enorm belastend sind .

Traummann hin oder her - wird es auf Grund schwieriger Situation gleich von Euch niedergemetzelt - er bleibt doch ein Mensch , trotz aller Umstände und das Leben ist halt nicht immer rosa rot - mir kommen Eure Meinungen etwas zu oberflächlich gehalten drüber und ändert an dem Liebeskummer der Threadstellerin gar nichts .

Natürlich ist es schwierig mit einem Menschen , der solche Belastungen hat , nicht einfach . Stimmungsschwankungen , Desinteresse und co sind halt sehr anstrengend , nicht zu letzt für den Erkrankten selbst ...er hat für sich entschieden , die Probleme alleine zu bewältigen und kann derzeit die Nähe und Geborgenheit in einer Partnerschaft weder annehmen , noch zurück geben - dass muss man ,so traurig es ist , so akzeptieren . In dem Fall ist ein Ende mit Schrecken die absolut richtig Wahl - auch wenn es traurig ist .

Ich hoffe dennoch , dass sich die damit zusammenhängende Probleme irgendwie lösen lassen und das Leben für ihn auch wieder leichter wird .

Eine Ende ist nur der Anfang von etwas Neuem oder aber auch , an Erfahrungen wächst man .

Mir ging es ehrlich gesagt nur darum , nur weil Probleme oder ein Problembelasteter Mensch da ist - muss man ihn doch nicht abwerten - da wundert es mich nicht , dass soviele Single sind oder Herzschmerz haben . Als Partner/ In möchte man doch den Gegenpart unterstützen , für ihn da sein, oder wie es die Threadstellerin schön geschildert hat das Leben angenehm und schön machen - in Notsituationen kann man nicht x beliebig einen Schalter umlegen und aus meiner Erfahrung - weiss man das auch erst viel zu spät zu schätzen .

Ich kann nur raten , erstmal auf Abstand zu gehen und abzuwarten , ob er nochmal , nach Problem Bekämpfung auf Dich zu kommt - wenn er im Kopf etwas freier ist . Das ist natürlich keine Verpflichtung auf Dein weitergehendes Leben zu verzichten , aber seine Probleme sind auch nicht in 4 Monaten über den Berg ...da geht wohl noch eine ganze Weile hin und her und das erfordert permanente Kraft und Ausdauer .

Ich finde , man liest ganz gut heraus , dass er selber keinen Bock darauf hat und es wohl möglich sehr gerne mit Dir versucht hätte . Sehr schade darum , aber ausser akzeptieren kann man nichts tun . Auf Freundschaft um zu switchen , wäre bestimmt auch nicht einfach und ideal und würde Dir dauerhaft noch mehr weh tun .