Wenn Du der/die bist, die geht

Hey Mädels,

habe heute Morgen auch wach gelegen und über ein paar Dinge nachgedacht. Aber ganz ruhig.Habe auch ganz gut geschlafen - und das habe ich bestimmt Euch zu verdanken!

Geht mir ganz ähnlich, darkchild. In "schwachen Momenten" führe ich mir wieder vor Augen, woran es gescheitert ist ... und ich bin sicher kein Mensch ohne Fehler, aber ich habe mir in der Beziehung auch nichts zu schulden kommen lassen. Ich habe ihn nie belogen, nie enttäuscht, nie blamiert, ihm meine Aufmersamkeit geschenkt ... und daran habe ich ihn immer erinnert, wenn er mich mal wieder enttäuscht hat. Er war immer der Meinung, dass er alles für mich tut. Aber dass einfach ehrlich sein wichtiger ist als mir nach einem Streit (und sonst eigtl nie) mal Blumen mitzubringen, hat er nie verstanden ...
Er hatte mich auch nicht verdient. Meine Familie hat das übrigens schon immer so gesehen. Und teilweise haben mich auch Freunde - teilweise seind Freunde! - und auch ein, zwei Mal sogar Fremde gefragt, was ich eigtl mit ihm will.

Und so denke ich gerade ganz nüchtern darüber und weiß trotzdem, dass ich jeden Moment wieder das heulende Elend kriegen kann.

Manchmal frag ich mich, wie das überhaupt so lange funktionieren konnte und ob ich eigtl bescheuert bin ... und dann gibt es wieder Momente, in denen ich trotzdem einfach nur zurück möchte ...

Lene war es übrigens, die auch ohne Absichten mit anderen chattet/spricht ... halte ich aber auch für eine gute Idee!

Hi ihr,

endlich WE. Die ersten WE ohne Partner sind ja immer die schwierigsten, weil man denkt, jeder, wirklich jeder außer mir ist jetzt glücklich und hat zu Hause seinen Schatzi sitzen.
Sind wir realistisch, wissen wir dass es nicht so ist.
Ich hatte viele WE mit ihm ,die alles andere als schön waren.

Ich bin froh WE zu haben, weil die Woche anstrengend war,ich einfach platt bin.
Wollte das Chatten mit irgendwelchen Männern aufgeben, weils irgendwie nix bringt, nun hab ich gestern doch wieder von 21-1 Uhr mit einem gechrieben.Er heisst auch noch wie mein Ex(gut, der Name ist eben ein sehr häufiger). Er vermittelt mir mal wieder ein Gefühl,das ich gut gebrauchen kann, eben auch als Frau erkannt zu werden, aber nicht nur- es war sehr unterhaltsam.
Hab mir einen Garten gekauft, damit fülle ich dann im Frühling und Sommer meine Zeitfenster, und tue dabei was für mich, kann draussen sein, Sonne geniessen, bisschen gärtnern, einfach einen Platz im Grünen für mich haben.
Trotzdem fehlt mir ein Mann,bin ganz ehrlich.Männliche Nähe,Zuwendung, braucht die Lene eben auch! Ist so schwer daruf solange zu verzichten v.a. nicht zu wissen, wann/ob ich sie mal wieder bekomme.

Wie geht es euch heute?
Könnt ihr das WE positiv einstimmen?Froh, zwei Tage "Auszeit" von den Verpflichtungen zu haben?

Seid gedrückt,Lene

Hey,

schön von Dir zu hören, Lene! Hab mich richtig über die E-Mail-Benachrichtigung gefreut. Und war irgendwie sogar erleichtert ^^;

Ich hatte heute den ganzen Tag Klausurbesprechung, hab danach noch was besorgt und war erst um kurz vor 9 zu Hause (also "zu Hause" ... bei meinen Eltern eben) und es lief sogar direkt was im TV, was mich interessiert. Obwohl ich also den ganzen Tag beschäftigt war, hatte ich den ganzen Tag das Gefühl, nichts mit mir anfangen zu können ... Bei der Klausurbesprechung hab ich zwischendurch auf die Uhr geguckt und gedacht, ob die Zeit nicht schneller rumgehen kann. Und dann dachte ich, warum sollte die Zeit schneller rumgehen, ich hab doch eh nichts Besseres vor.
Danach hab ich ein cooles Geburtstagsgeschenk für meine Schwester gekauft und direkt gedacht, dass ich es ihm nicht zeigen kann. Und ich hab noch mehr Dinge gesehen, von dem ich ihm gerne erzählt hätte ...

Ist ja mein erstes Wochenende alleine. Und wie gesagt, obwohl ich die ganze Zeit beschäftigt war, kam ich mir irgendwie leer und alleine vor. Und hab ganz automatisch an all die schönen Wochenenden gedacht, die wir hatten ...
Und dabei war letztes Wochenende ganz anders: Ich war ja noch in unserer Wohnung und ziemlich erkältet. Ich hab das ganze We. im Bett gelegen und ein Lehrbuch gelesen. Er war im Wohnzimmer. Und ich war richtig froh, als er mich Samstagabend gefragt hat, ob es ok ist, wenn er zu seinerr Schwester fährt und dann gefahren ist ...
Also letzten Samstag war ich froh, meine Ruhe zu haben und jetzt fühl ich mich alleine irgendwie mies ... ist doch bescheuert. Aber es ist wohl besser, sich an die schlechten Wochenenden zu erinnern als an die guten. Aber die guten vermisst man einfach automatisch ... und ich frag mich, was er heute macht. Ob er zu Hause ist oder unterwegs ... ob und mit wem er schon darüber gesprochen hat ... wie er inzwischen darüber denkt ...

Er war sonst halt immer derjenige, mit dem ich über alles geredet habe. Wobei, das in letzter Zeit ja auch nicht mehr ... Vorhin musste ich 20 min. auf die Bahn warten. Da hätte ich ihn sonst wahrscheinlich angerufen.

Und natürlich haufenweise Pärchen in der Bahn ...

Ich frag mich auch, wann und ob ich wieder jemanden haben werde ... obwohl ich dazu im Moment eh nicht in der Lage wäre irgendwie, glaube ich ...

Wenn es Dir gut tut zu chatten, ist es doch gut, oder!? Warum damit aufhören, solange Du Spaß daran hast? Das mit dem Garten ist eine richtig schöne Idee!

Liebe Grüße

Hallo Ihr Lieben,

wie geht es Euch?

Hätte nicht gedacht, dass mir der Sonntag noch schwerer fällt als Freitag und Samstag. Sonntags waren wir meistens alleine, haben den ganzen Tag zusammen rumgegammelt, Serien geguckt, Essen bestellt ... oder bei dem tollen Wetter was unternommen ...

Unsere Wohnung hatte (bzw. hat ja immer noch) auch einen Balkon und einen Garten. Bisher konnten wir die noch nicht nutzen, das hätte jetzt langsam angefangen ...

Und so habe ich jetzt gar keine Lust auf das schöne Wetter, überall Frühlingsgefühle und mir ist so gar nicht nach alledem

Ganz liebe Grüße
Ranchi

Hallo Ihr,
ein schwieriger Sonntag für mich - ein sehr schwieriges Wochenende. Kann mich nur anschließen. Ich bin derjenige hier, welcher verlassen wurde. Und ja, kein Vergleich zu letztem Sonntag. Da hatten wir noch augenscheinlich unsere Zweisamkeit und verbrachten den Sonntag Nachmittag in einer tollen Therme.

Die Sonne heute, der Frühling kommt und sie fehlt mir.
Aber es wird vorbei gehen. Irgendwie.

Liebe Grüsse
Frank

Hallo ihr,

Ranchi, dein erstes WE allein ist geschafft! Wie war es, konntets du auchmal einige Momente als nicht ganz so düster sehen?

Tage wie heute sind doppelt schwierig, das super Wetter, wenn man rausgeht, scheint man überall die gute Laune und auch Verliebtheit der anderen zu spüren,und man selbst, wir-stehen leider allein da.
ich hatte heute schöne und auch traurige Momente.Die schönen,einfach die Sonne und Wärme zu spüren,sich auf den frühling zu freuen,auch wenn ich den wohl alleine erleben werden-die traurigen-ja eben die, zu sehen, dass ich alleine bin.
Den letzten Frühling hatten wir noch unser grosses Ziel,zusammen in ein Haus zu ziehen,haben 4 Monate zusammen renoviert etc., alles für nichts.
Ich bin weietr froh,weg von ihm zu sein,aber auch depri-weil mir Austausch und Nähe zu einem Mann fehlt.

Naja,ich hab von euch wohl am wenigsten Grund zu jammern, für euch ist die Situation noch ganz frisch, ich war froh, als die Feiertage/Weihnachten rum waren.

Ich wünsche euch Kraft und Lebensmut ,die nächste Zeit einigermassen Stark zu überstehen und vlt. könnt ihr in einigen Wochen den Sommer ,wie vlt.auch ich, trotzdem geniessen, auch ohne Partner.

Lene

Hallo, ich lese seit 5 Wochen hier ständig im Forum und es hat mir sehr geholfen. Einfach zu wissen, dass man nicht allein ist.
Ging es mir mal ganz schlecht, einfach hier rein und der Schmerz wurde erträglicher.

Ich bin zwar die Verlassene, könnte aber den Zug wieder wenden. Da dies aber nicht das Erstemal ist, habe ich nicht mehr die Kraft dazu aufgebracht. Ich wollte einfach nicht mehr. Also bin ich gleichzeitig die Verlassende. Hier die Grenze zu ziehen ist schwierig.

Der Schmerz, es nicht geschafft zu haben, das Leben mit dem Partner zu meistern, ist so groß. Die Zweifel sind da, aber dann stell ich mir immer die Frage "Willst Du weiter so leben?" und die Antwort ist klar. Aber es tut so weh.

Ich danke Euch Allen

Hey Ihr Lieben,

vielen Dank für Deine aufmunternden Worte, Lene! Das tröstet mich sehr.

Das Wochenende war echt hart. Gestern ging es einigermaßen, ich hab lange geschlafen und war dann den ganzen Tag unterwegs, erst bei meinem Bruder und hab mich dann noch mit einer Freundin getroffen. Ihr hatte ich im November von unserem Streit erzählt, der das ganze ins Rollen gebracht hat, und hab ihr dann auch immer erzählt, wie es sich so entwickelt hat und hab sie gestern natürlich auf den neuesten Stand gebracht. Sie meinte, dass sie am Anfang immer dachte, dass wir uns wieder vertragen, aber dass sie sich jetzt auch ganz sicher ist, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Wir haben natürlich noch über viel mehr Dinge geredet und es war ein richtig schöner Abend. Aber es hat sich richtig mies angefühlt, nach Hause zu kommen und alleine zu sein, ihn auch nicht anzurufen. Hab auch relativ schlecht geschlafen. Und der Tag heute war richtig beschissen. Ich hab ihn einfach nur vermisst. Mir war den ganzen Tag nach heulen zumute und der Wunsch, einfach nur zurück zu gehen, war so groß ... Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Tür von seiner Seite aus noch nicht zu ist. Und ich frage mich, ob wir uns nicht dieses eine Mal noch vertragen sollen, einmal noch die schöne Phase des Vertragens mitnehmen ... aber was soll das bringen? Es wäre wie jedes Mal: Eine Zeit lang super und dann wieder wie vorher. Wir haben zu oft über dieselben Dinge gestritten, ich habe zu oft gesagt, wenn sich das nicht ändert, bin ich irgendwann weg ... In den letzten Tagen konnte ich mich auch gut auf das konzentrieren, woran es gescheitert ist. Aber heute klappt das irgendwie nicht. Heute möchte ich über alles hinwegsehen. Ich fühl mich so einsam und das Sommer-Sonne-Frühlings-Wetter macht es mir noch schwerer ... Vielleicht geht es mir auch deshalb besonders schlecht, weil die Woche bald rum ist und ich mich Di. oder Mi. mit ihm treffen werde und ihm sagen muss, dass ich nicht wieder komme. Wenn ich daran denke, es auszusprechen, muss ich gleich wieder heulen ... ich würde gerne sagen, ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, denn genau so fühle ich mich. Aber eigtl weiß ich das natürlich. Ich will es nur nicht wahr haben.

Ich fühle so sehr mit Dir, Frank. Und mit Dir, Lene. Irgendwie freut es einen, dass der Frühling kommt, und andererseits macht er einen so traurig. Diese Frühlingsgefühle überall ... und ich bin so einsam ...

Und Du hast auch jedes Recht zu jammern, Lene, egal, wie lang es her ist! Ich glaub Dir, dass es immer noch schwer ist ... und ich werde ewig brauchen, über ihn hinweg zu kommen ... ich hab mir so viel für uns gewünscht. Ein Sprichwort sagt, am meisten weh tut die Erinnerung an die Zukunft, die man nie haben wird. Da ist etwas Wahres dran ...

Wünsche Euch auch viel Kraft und alles Gute! Ich fühle mit Euch!

Lieber Gast,

auch Du sprichst mir so sehr aus der Seele! Letzte Zweifel an der Entscheidung bleiben, obwohl sie doch eigtl auf der Hand liegt ...

Ich bin auch so froh, dieses Forum gefunden zu haben. Ihr helft mir so sehr!

Auch von mir vielen Dank dafür!

Hallo Ihr Lieben,

und mein dritter Post direkt hintereinander ... ^^;

Habe eben mit ihm telefoniert. Morgen ist die Woche rum, in der wir nicht miteinander reden wollten. Also werden wir uns morgen treffen.

Als ich letzten Dienstag gefahren bin, war mir klar, dass das eine endgültige Entscheidung ist. Sonst wäre ich nicht in diesem Forum gelandet. Aber es ist so schwer.

Gestern der Tag war so hart und eben seine Stimme zu hören tat so weh. Er wollte nur hören, dass ich wieder nach Hause komme und ich wusste am Telefon nicht, was ich dazu sagen soll.

Die Woche war schei. für ihn und er vermisst mich sehr.
Und meine Woche war auch schei. und ich vermisse ihn auch unheimlich.

Aber er hat noch die Hoffnung, dass alles gut wird. Und die habe ich nicht. Zumindest nicht auf Dauer.

Aber es wäre so schön, wenn alles wieder gut sein könnte ...

Das ist alles so bescheuert und widersprüchlich. Das Leben ist einfach nicht fair. Das ist alles viel zu schwer.

Liebe Grüße
Eure Ranchi

Hey Ranchi,

nun ist der Tag gekommen, an dem du hoffentlich bei deiner Entscheidung geblieben bist, dass Trennung doch der bessere Weg ist.

Warst du stark genug, es ihm heute noch mal, deutlich und endgültig zu sagen?

das ist ja eine zusätzliche Belastungsprobe, es nochmal aussprechen zu müssen, nach so einer harten Woche, in der du sehr gemerkt hast, was dir fehlt.

Hat der Kopf und Verstand über dein Herz gesiegt?

Ich schätze, du bist, falls du es durchgezogen hast, fertig mit der Welt heute, denn wenn er sich dir gegenüber so präsentiert "warum tust du mir/uns das an"?- dem Menschne,d en man noch liebt, dann zu sagen " es geht einfach nicht", dazu gehört doch eine ganze Menge Überzeugungs+Willenskraft.
Oder hat er irgendwas getan, um es dir letztlich leichter zu machen?

BIn interessiert, wie es bei dir ausgegangen ist.

Bei mir gibts nichts Neues...weder positiv noch negativ. Ich "dümpel" so dahin mit meinem Leben.

LG Lene

Liebe Lene,

vielen, vielen Dank für Deine Nachricht!

Hab mich um 5 mit ihm getroffen. Habe vorher einen Brief an ihn zu Ende geschrieben, der eigtl nie für ihn gedacht war, sondern nur für mich, um mir meine Gedanken noch einmal vor Augen zu führen.

Ich war mir also meiner Entscheidung absolut sicher und wusste auch ungefähr, was ich ihm noch sagen wollte. Und ich wollte nicht heulen.

Habe ihm dann gesagt, dass ich der Meinung bin, dass es keinen Sinn mehr hat. Und schon da musste ich mit den Tränen kämpfen.

Und dann haben wir noch einmal über alles geredet. Bei dem Streit im November ging es wieder um etwas, was ich ihm nicht geglaubt habe (nämlich dass er heimlich bei meiner Schwester im Bad geraucht hat ... was eine Riesenfrechheit wäre, wenn das stimmt! Und ich trau meiner Schwester schon zu, dass sie Zig. erkennt. An dem Abend hab ich auch Zig. bei ihm gefunden, obwohl er zwei Tage vorher noch meinte, ich könnte ruhig alles durchsuchen, er hätte keine. Angeblich hatte er nämlich aufgehört) und er beharrt immer noch darauf, dass das nie passiert ist und das ganze Drama deshalb sinnlos ist. Und ich habe ihm mal wieder erklärt, dass er selber schuld ist, dass ich ihm nicht glaube. Das er schon öfter gelogen und Versprechen gebrochen hat.

Und er meinte, dass er eine Woche keinen Kontakt für den falschen Weg gehalten hat. Dass wir doch daran arbeiten können und ich wieder Vertrauen aufbauen kann.

Und ich habe gesagt, dass ich doch seit November genau das versucht habe. Und dass er sich um mein Vertrauen auch nicht wirklich bemüht hat. Letztens war er mit einem Kumpel aus Köln in Köln feiern und ich hab ihm gesagt, falls er bei ihm übernachtet, soll er bescheid sagen. Und wer kam erst am nächsten Morgen und hatte sich natürlich nicht gemeldet .....? Akku war leer. Tja, sein Kumpel hat meine Nummer auch ...

Und er meinte, wenn ich bei meinen Eltern wohnen bleibe, er die Miete solange alleine übernimmt und wir uns nur ein- oder zweimal die Woche treffen. Von vorne anfangen.

Und ich habe ihm gesagt, dass ich keine Hoffnung habd.

Und er meinte, ob ich nicht wenigstens darüber nachdenken kann.

Ich: Ich will Dich nicht hinhalten.
Er: Das ist kein Hinhalten, ich will es ja so.
Ich: Du musst damit rechnen, dass es bei der Entscheidung bleibt.
Er: Ich weiß.

Und so sind wir dann verblieben. Für mehr war ich zu feige. Und ich schäme mich dafür.

Der Wunsch, dass es doch gut sein könnte, dass es diesmal anders sein würde, ist so groß ...

Aber es ist nurr ein Wunsch.

Es wäre jetzt wieder super. Er würde mir wieder den Ar. nachtragen, zu allem ja sagen, was ich vorschlage und dann würde er in den alten Trott zurück fallen. So wie jedes Mal.

Ich glaube, ich habe ihm genug Chancen gegeben.
Aber ich leide so sehr.

In der Woche hat er übrigens die Vorhänge im Wohnzimmer aufgehängt, dir Lampe im Schlafzimmer und meinen Medizinschrank und meine Bürotür eingestellt. Auf einmal geht das alles ... das ist so typisch ...

Aber ich kann nicht sauer auf ihn sein.

Also nein, er hat es mir nicht leicht gemacht.
Es war zu schwer für mich. Ich habe es wieder aufgeschoben.

Wir haben dann aber auch doch noch darüber geredet, was aus der Wohnung und den gemeinsam angeschafften Möbeln werden soll ...

Er hat die Woche übrigens weiter auf der Couch gepennt, weil er es ohne mich im Schlafzimmer nicht ausgehalten hat.

Es tut mir alles so leid. Aber eigtl ist er es, der über die Jahre so viele Fehler gemacht hat, die uns an diesen Punkt gebracht haben.

Mein Verstand weiß das alles, aber mein Herz will einfach nicht still sein.

Ich hoffe, das war nicht zu ausführlich ^^;

Und danke noch einmal, Lene. Du zeigst mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Auch wenn ich heute nicht stark genug war.

hey Ranchi,

och mann, das ist ja nun eine besch... Situation für dich.

Ich wüsste da auch nicht,ob ich da noch hart bleiben könnte, wenn er aufeinmal so lieb,und nach dem MOtto "guck,ich kanns doch, ich mach die Sachen für dich,die dir wichtig sind", daher kommt.

"Zum Glück" wars bei mir ganz anders, mein Ex hat sich so richtig beschissen verhalten, dass ich dann auch wirklich nur noch gehen konnte und zu überlegen gabs da nichts mehr.

Jetzt bist du ja wieder an dem Punkt, zu überlegen, "geb ich ihm/uns noch eine Chance?"
Dabei kann ich dir leider nicht helfen, denn wie sehr du ihn vermisst, ob du vlt.selbst noch eine Chance siehst, das alles kannst nur du wissen/fühlen.

Also, er will dich also unbedingt behalten, und ist bereit, etwas zu tun,sich zu ändern? Vlt. wär Paarberatung eine Sache,die euch helfen könnte.
Das funktioniert natürlich nur, wenn ihr beide das wollt und an der Beziehung festhalten wollt.

Du musst jetzt wissen, wie ernst seine Absicht, was zu ändern,so dass du damit glücklich werden kannst, ist und ob du ihn wirklich auch noch so sehr liebst/willst/brauchst,diese Trennungswoche nicht als endgültige Trennung zu sehen.

Hast du eine gute Freundin,die dich/euch kennt und dir beratend zur Seite stehen kann?

Ich wünsch dir, dass du nicht die richtige, sondern die für dich beste Entscheidung triffst. Richtig gibts in solchen Fällen ja nicht.

sei gedrückt,

Lene

hi ranchi.... ich bin in der anderen posizion...meine meinung ist....wenn der partner nicht fremdgegangen ist oder dich geschlagen hat....
gib ihm noch ne chance auf distanz...
ich leide hier wie ein hund und kann es einfach nicht fassen das sie nun schon zwei wochen weg ist...wir waren uns so vertraut...sicherlich hatten wir uns oft gestritten...aber im prinzip um nichts...dafür geht meine liebe nun ...es tut nur so höllisch weh und weiss nicht mehr was ich machen soll..

Hey Lene,

ja, genau, jetzt sind wieder Zweifel da ...

Ob er sich nicht doch ändern kann ...
Ob es diesmal anders wäre ...

Es tut so weh.

Denn wenn ich es realistisch sehe, ist die Antwort: Nein.

Es war immer ein Auf und Ab bei uns. Er hat es immer wieder geschafft, dass ich bleibe. Und dann kam der nächste Streit.

Aber ich will ihm so gerne glauben.

Ja, zum Glück habe ich gute Freundinnen. Und meine Schwester. Alle sagen mir, ich brauch nicht Schluss machen, nur weil alle das sagen. Aber alle sagen mir, dass ich diese Entscheidung ja selber getroffen habe und besser dabei bleibe. Dass wir nicht zusammen passen, dass wir nichts gemeinsam haben, dass wir nirgendwo zusammen hingehen, dass er ein chronischer Lügner ist, dass wir meilenweit voneinander entfernt sind, dass es Gewohnheit und die Angst, alleine zu sein, sind, die mich zurück gehen lassen wollen, dass es für ihn auch besser wäre, dass wir früher oder später wieder an diesem Punkt sind und es dann nur noch schwerer wäre, dass ich irgendwann mit einem anderen glücklicher wäre, dass viele Paare erst merken, dass es nicht funktioniert, wenn sie zusammen ziehen ...

Aber ich bin so traurig. Und ich habe Angst, die falsche Entscheidung zu treffen.

Er meinte, wir müssten beide daran arbeiten. Und ich habe gefragt, wie ICH denn daran arbeiten soll ... es waren ja nun mal seine Fehler.

Liebe Grüße
Ranchi