Wer hat ne Schulter zum Anlehnen?

Ein Hallo an alle,
die sich hier im Forum tummeln. Ich hab schon seit längerem die aktuellen Themen verfolgt und muß nun mein ganz persönliches Dilemma zur Sprache bringen. Ich kann nicht genau sagen, wann es anfing. Vermutlich vor einem halben bis dreiviertel Jahr. Ich war seit 4 Jahren in einer Beziehung und wir planten ein Haus zu kaufen. Aber schon damals stimmte vieles nicht mehr in der Beziehung. Einschl. der S., dem ich mich bereits seit einem halben Jahr entzog. Der Streit um den Haushalt der immer aggressiver wurde und die Tatsache, dass er 15 kilo zugenommen hatte...

Dann geschah die Sache mit meinem Kollegen, dem Schwiegersohn von meinem Boss. Nahezu drei Jahre arbeiteten wir zusammen. Wir waren uns von Beginn an sehr sympathisch und jeder fand den anderen attraktiv, woraus wir auch keinen Hehl machten. Es war eher ein Verhältnis wie zu meinem Bruder. Wir alberten rum, konnten sehr gut zusammen arbeiten und waren beide in festen Händen. Er war und ist noch verheiratet und hat zwei Kinder und ich war mit meinem Freund zusammen.

Vor einem halben Jahr hatte seine Frau sich im Urlaub verliebt. Seit diesem Geständnis ging es mit seiner Ehe bergab und wir kamen uns näher. Er erzählte mir sehr viel, ich erzählte ihm von meinen Problemen in der Beziehung. Auch noch nicht schlimm. Aber plötzlich hob er die Distanz auf, die immer zwischen uns war. Kleine Berührungen, Einladungen, Anspielungen und SMS. Irgendwann ist es dann passiert. Wir trafen uns zum Essen, küssten uns...... lachten, lagen im Gras.
Wir kamen uns näher. Man hat uns gesehen und es seiner Frau gesteckt. Grosses Geschrei, Terroranrufe und Gespräch beim Boss. Jetzt muss ich die Firma verlassen und er sagt er will die Sache mit mir beenden weil er mit sich selbst nicht klar kommt. Auch er will getrennt bleiben. Leidet natürlich unter der Trennung von der Frau und den Kindern. Muß in der Wohnung leben wo er doch das schöne Haus hat. Wechselt auch die Firma. Alles neue Umstände...

Meine Beziehung habe ich vor vier Wochen beendet. Wir leben noch bis Mitte des Monats zusammen in meiner Wohnung, dann kann mein Ex-Freund in seine neue Wohnung einziehen.

Mit allem bin ich klargekommen. Ich habe mich Jobmmäßig verbessern können. Freue mich darauf die Wohnung für mich alleine zu haben und vieles daran zu ändern. Aber womit ich nicht klarkomme ist, dass ich mich in meinen Kollegen verliebt habe. Volle Breitseite. Ich kann nicht mehr schlafen, heule schon morgens wenn ich wach werde und heule mich auch in den Schlaf. Er will die Trennung von mir und sagt mir am nächstgen Tag wie gut ich aussehe. Er sagt, es fällt ihm so schwer und er vermisst mich. Aber sehen will er mich nicht. Er will mit sich selbst ins Reine kommen. Er sagt, ich gebe ihm Kraft und Stabilität, aber er will selber klarkommen. Er ist wie das sprichwörtliche 'Fähnchen im Wind'

Hat jemand von euch soetwas schon erlebt? Ich komme mir vor wie ein Gefühlsjojo...

Sorry, aber meine erste reaktion ist nur ärger, und der ziemlich dick.
die hunderttausendste geschichte einer frau, die sich in der beziehung nicht wohlfühlt, weil es der partner nicht mehr (s.uell) bringt, und sich dauraufhin entzieht (!!), die ihn körperlich nicht mehr attraktiv findet (15 kg mehr), und - welch wunder - plötzlich offen ist für eine neue geschichte, die natürlich viel spannender ist (jeder fand den anderen attraktiv), als sich der beziehung zu stellen. es ödet mich einfach an. Und das bei 4-jähriger beziehung und gemeinsamen zukunftsplänen. Was hast du deinem Ex eigentlich gesagt? Ich nehme an, sowas wie es hat schon lange nicht mehr gestimmt.
ich muss wirklich darauf aufpassen, beim nächsten mal nicht mit einer frau wie dir zusammenzukommen.

ich bin sicher, du bekommst hier auch freundlichere reaktionen als meine.

DS

Hallo Sofia!

Deine Geschichte ähnelt der meinen ein wenig. Auch ich war verheiratet (7J) und hatte so meine Probleme, in der Firma mit einem Mädel 3,5J lang gearbeitet, bevor wir uns näherkamen. Sie war auch in einer fixen Beziehung (5J) und auch dort gab es einige aus damaliger Sicht unüberwindliche Probleme. Genau wie ihr haben wir uns auf Anhieb gut verstanden und uns dann mehr und mehr auch über unser Privatleben ausgetauscht, abgetastet, ein wenig Vertrautheit hergestellt, bis der Funke übersprang und ein für uns beide nie gekanntes (klingt kitschig, ist aber so) Feuer der Leidenschaft entflammt hat.

Ich liess mich scheiden (sie war der Anlass, aber nicht der Grund), sie trennte sich von ihrem Freund. Es entwickelte sich eine Beziehung die 2,5J mit vielen Höhen und Tiefen bestehen sollte - bis montags dieser Woche. Auch sie kommt mit sich selbst nicht klar, im Job musste sie sich verändern, in ein Gebiet das sie nie wollte, Unzufriedenheit mit sich selbst, auf Sinnsuche und Therapie. Durch selbige weiss sie, dass sie mir nicht das geben kann was ich bei ihr gesucht habe - Nähe und eine enge Bindung (wir wohnten nicht zusammen). Aus diesem Grund zog auch sie den Schlussstrich, ganz bestimmt auch zu meinem vielzitierten besten.

Ich bin von Natur aus jemand, der andere gerne unterstützt und ihnen hilft wo es geht, muss aber akzeptieren, dass diese Phase ihres Lebens ganz allein (mit professioneller Hilfe) durch sie bewältigt werden muss. Dein Freund wird in beiden Fällen nicht lügen - er wird dich nach wie vor attraktiv finden - und er wird auch das Gefühl haben, dass er an sich arbeiten muss. Diese Arbeit kostet viel Kraft, und er dürfte spüren, dass ihn das derart in Beschlag nimmt, dass er Dir momentan nicht das entgegenbringen kann was Du Dir von ihm erhoffst, oder was er Dir gerne gegeben hätte.

So bitter es klingt, von meiner Situation auf die Deine geschlossen, kann ich nur sagen - lass ihn wissen, dass er sich an dich wenden kann, wenn er mag, und akzeptiere gleichzeitig, dass das wahrscheinlich so schnell nicht eintreten wird. Eine Projektion in die Zukunft können wir ja leider nicht machen, aber es wäre besser, wenn du dich auf einen längeren Zeitraum einstellst der verstreicht, bis du wieder etwas von ihm hörst. Desto weniger man sich erwartet/erhofft, desto eher wird man positiv überrascht... Du weisst schon. Wenns Dir so schwer fällt wie mir, das durchzuziehen, dann weiss ich was du fühlst...

Alles liebe,

voyager

@DS

Hi, klingt ganz schön verbittert... Ich kenn deine Story nicht, aber mag doch zu bedenken geben, dass ich z. B. heute Probleme in der Partnerschaft lösen könnte, die ich vor 3 Jahren nicht hätte lösen können. Ist ja alles auch eine Frage der persönlichen Entwicklung. Zugegebenermassen, Gewichtszunahme klingt ein wenig oberflächlich, aber wir wissen ja nicht was da sonst noch dahintersteckt.

liebe Grüsse,

voyager

Hallo liebe Sofia !
Lese bitte mal mein Statement, daß ich heute hier ins Forum gebracht habe. Unter dem Thema: Neubeginn Ja oder Nein, müßte gleich an 2. Stelle stehen das Thema ! Das Thema hat Nicole 29 angefangen und ich habe geantwortet !
Es wird Dir sicher helfen, ganz bestimmt ! ;)
Lies es einfach mal, geschrieben natürlich von Mirjam, wem auch sonst ! he he.... du wirst mehr verstehen.

Lieben Gruß Mirjam

@voyager

natürlich ist das verbittert, erinnert mich zu sehr an meine ex, verbittert darf ich doch in diesem forum auch sein, zumindest in der ersten zeit nach dem getrennt werden.
klar weiss ich nicht, was sophia alles versucht hat, als sie sich nicht mehr wohlgefühlt hat mit ihrem freund.
aber es klingt doch sehr nach der üblichen geschichte: irgendwann werde ich unzufrieden mit dem, dem ich noch vor kurzem gesagt habe, dass ich ihn liebe, mein leben mit ihm ausgerichtet hab´ und pläne mit ihm gemacht habe. wenn ich mich denen nicht stelle (ich habe mich ihm entzogen) schwindet auch die liebe oder der glauben an den anderen, die gefühle verschwinden, weil man innerlich emigriert, der partner wird zunehmend abgewertet und jeder neue hat besser chancen.

ich glaube hat mal geschrieben, es gibt auch andere formen des betrugs als den s.uellen. diesen rückzug halte ich für den betrug am gemeinsamen, sowohl an dem vergangenen als auch den gemeinsamen plänen.

natürlich ist das mein trauma, das ich da an sophia da aufhänge (mit den bemerkungen über die 15kg und dem sich entziehen hast du dich auch sehr dafür angeboten) und es tut mir einfach weh, wenn man solange zusammen ist, eine eigene welt schafft, vielleicht (zumindest bei einem) auch liebe dabei ist, und ich lese dann, dass die frau (sophia) eigentlich nur mehr eines beschäftigt, nämlich, wie sie den anderen mann bekommen kann oder anders gesehen, der alte hat seinen glanz völlig verloren, das kribbeln gilt nur mehr dem neuen, wobei sie sogar noch mit diesem zusammenwohnt.
OK, das kommt vor, aber es ist dch ziemlich grausam. Tut mir leid, sophia, wenn ich so über dich und vor allem in der dritten person spreche (ist sonst nicht mein stil), ist auch keine aufforderung zur rechtfertigung, mein frust aber ist wirklich ziemlich gross.


DS

Hallo DS ;D

ich finde Dich köstlich, wie Du Dich
ärgerst über Deinen Bauch. Weil normalerweise es die Männer sind, die so viel Wert auf die schlanke Figur einer Frau legen.
schmunzel....
Kopf hoch, denk Dir nichts dabei,
nicht alle Menschen finden irren Schlankheitswahn oberflächlich, gesünder ist zu wissen,
daß es jede Menge Mollige gibt, die sich in ihrem Körper zwar wohlfühlen aber nicht mit der Targelsparzangestalt neben sich.
Trink B. statt Wein (zählt zu den Fatburnern!),
und auf nüchternen Magen zum Frühstück viel Obst,
macht satt, schön und vital!!!

Lieben Gruß
wilde Flocke

@wilde flocke


schön, dass du heiter bist. ich für meinen teil bin eher untergewichtig.
ist das wirklich so schwer zu verstehen. mir geht es um den umgang mit der unzufriedenheit, die ja jeder trennung vorausgeht. das auf sich selbst zurückziehen statt dem anderen seine wünsche mitzuteilen, sich selbst verletzlich machen (indem ich dem anderen sage, was mir gefällt und nicht gefällt) statt passive aggression, die den anderen entwertet.

DS

Liebe Sofia,

das klingt hier ja bis jetzt alles ganz überlegt, teilweise witzig, manches sogar anmaßend aber es hilft nicht wirklich. Das du dich aus einer anderen Beziehung gelöst hast und dich durch das wie auch schuldig gemacht hast, weißt du sicher alleine. Du hast ein Problem damit, das der Juniorchef in seiner desolaten Ehe ein Verhältnis mit dir begonnen hat und dich , vermutlich durch Druck und anraten von Papa, jetzt fallen lässt, wie eine heisse Kartoffel. Darüber kannst du wohl nachdenken und dich ärgern. Das dickste ist allerdings, dass du beim Chef antreten und den Job wechseln musst, weil du seinen Sohn liebst. Vielleicht solltest du froh sein, dass so gekommen ist. Ich denke du warst so fasziniert von etwas neuem, dass du nicht bemerkt hast auf was für einen Typen du dich da einlässt. Wer sagt er liebt dich und ist dann nicht bereit die Konsequenzen zu tragen weil Vater die Augenbrauen hochzieht, ist das Letzte was du als Partner brauchst. Solche Menschen gehen immer den Weg des geringsten Widerstands, auch in der Beziehung.

Du hast jetzt einen neuen Job. Sieh es als Zeichen jetzt alles neu zu machen. Um einen Typen zu finden, der so zu dir steht wie Junior, brauchst du dich nur 15 Minuten vor die Haustür zu stellen. Entschuldige bitte den Sarkasmus. Ich wünsche dir wirklich alles gute. Sich heimlich treffen und im Gras liegen ist die eine, zusammen leben und Verantwortung füreinaber übernehmen, eine andere Sache.

Viel Glück, mach das Richtige....

Meatpunch