Wie erkenne ich ob er lügt?

Zitat von Otten82:

Hier wird subtil versucht zu manipulieren.

Grundsätzlich: Wir alle manipulieren, auch du.

Meist passiert das unbewusst, im Kontext unseres eigenen Musters.
Der Unterschied ist nur, es gibt Personen, die machen so etwas absichtlich und in b ö s e r
Absicht, um dem Anderen zu schaden.
Wer sich mit dem Thema, aufgrund gemachter Erfahrungen ausgiebiger befasst hat,
ist auch in der Lage so etwas schneller zu erkennen.
Ich z.B. lese Texte mit einem ganz anderen Hintergrund und einem ganz anderen Blick, als andere.

Das macht meine Beiträge nicht besser oder schlechter. Man darf aber schon von erw. Personen erwarten,
dass sie in der Lage sind auch konträre Ansichten mal stehen zu lassen ohne sich selber daran aufzuwerten.

Nun gibt es hier Personen, die sich sehr schnell von deutlich toxischen Persönlichkeiten einnehmen lassen.
Das sind dann die Helferlein, nennen sich auf Flying Monkeys was auch immer...
Was einst du wohl, wer sich hier lachend zurück lehnt und diese Diskussion mit Händereiben betrachtet?!

Und zum Thema passt das auch, in Bezug auf den Partner der TE.

Zitat von alleswirdbesser:

Dein Frauenbild scheint ja ganz korrekt zu sein 🤣 Sorry, wie immer schmerzhaft zu lesen, was du da vor dich gibst.

Wer nicht auf seine billigen Anmachsprüche eingeht und ihn kritisch hinterfragt ist halt doof.

Ich habe schon ein gutes Bild von Männern die dies auch verdienen. Die sich mit über 30 nicht verhalten wie ein fünfjähriger in der Trotzphase zb.

Ohne Euch persönlich auf die Füsse treten zu wollen...

möchte ich die Anregung hier einwerfen : zurück zum Thema.
Danke

@alleswirdbesser

Ich war das erste Mal 2016 hier nach meiner ersten schweren Trennung mit Betrug kurz vor der Hochzeit.

Dann war ich 5 Jahre weg und bin bei meiner zweiten Trennung wieder hier gelandet.

War dann wieder weg, hatte aber einen schweren Unfall, deswegen kam ich zurück.

Ich bin hier um Menschen einen Rat zu geben, nicht mehr und nicht weniger. Ob sie diesen annehmen oder nicht ist ja nicht mein B.. Jeder muss für sein Leben die Verantwortung übernehmen.

Auf den Rest gehe ich nicht mehr ein, ist mir ehrlich gesagt zu viel Zeit und die ist mir kostbar. Ich habe euch meine Meinung gesagt, ihr habt sie ultra persönlich genommen und damit sollte es auch gut sein.

Im nächsten Thema sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Ich wünsche euch einen schönen Tag und bleibt gesund

Liebe Wasabix,

Ich bin mir nicht ganz sicher, dass deine Interpretation "Kontrolle" ganz richtig ist. Nuancen sind nicht unwichtig, wenn man ein inneres Thema angehen möchte, deswegen teile ich dir meine Gedanken mit.

Aus dem Kontext heraus wäre Misstrauen und Kontrolle eine wahrscheinliche Schlussfolgerung, aber bei mir entsteht ein anderer Eindruck, wenn ich deine Zeilen lese. Irgendwie scheinst es mir, als hättest du dich in der Beziehung zu ihm ein stück verloren. Dein Wohlbefinden ist extrem mit seiner Haltung zu dir korreliert, deswegen der Wunsch durch WAs zu checken, dass alles ok ist. Wie wenn man zwanghaft in den Spiegel schauen muss, um sich zu vergewissern, dass man normal aussieht. Der Vergleich ist etwas schräg, ein besseres fällt mir aber leider gerade nicht ein.... Kinder spielen frei und unbekümmert eine Weile, dann rennen sie plötzlich zu den Eltern, um sich zu vergewissern, dass sie noch da sind. Erst dann können sie ruhig weiter spielen. Dein Bedürfnis nach diesem sich vergewissern scheint mir extrem stark zu sein.

Es gibt Persönlichkeiten - meistens Frauen - die sich in einer Beziehung scheinbar komplett auflösen. Ein Ich das ohne den Partner existiert, scheint es nicht mehr zu geben. Sie haben keinen Zugang dazu. Das löst schon existenzielle Ängste aus, weil ein Verlust oder auch nur Miss-Stimmung des Partners wird als bedrohlich empfunden. Und aus der Perspektive des Ichs, das nur in der Verbindung existiert, ist es tatsächlich bedrohlich. Würde der Partner verschwinden, würde sich auch scheinbar das ich sich in Luft auslösen. Dass man weißt, dass es nicht so ist, hilft recht wenig, das, was da geschieht, passiert eher auf einer frühkindlichen Ebene, da hat Vernunft keine Macht. Auch die fehlende Fähigkeit zur Selbstregulation deutet auf die frühkindliche Ebene hin.

Ich bin nicht vom Fach, aber meistens ein recht guter Beobachter, vielleicht hilft dir das ein wenig.

Sollte ich Recht haben, sind leider deine Versuche, auf der Mann /Frau Ebene das Problem zu lösen, zum scheitern verurteilt. Mit anderen Worten du versuchst das Unmögliche zu tun....

Soory ich komm bei den vielen Nachrichten garnicht mehr mit.

Ich gehe davon aus,dass die fehlenden Kond. nach wie vor von ihm nicht aufgeklärt wurden.

Wie ist der derzeitige Stand allgemein?

Zitat von XSonneX:

Soory ich komm bei den vielen Nachrichten garnicht mehr mit. Ich gehe davon aus,dass die fehlenden Kond. nach wie vor von ihm nicht aufgeklärt wurden. Wie ist der derzeitige Stand allgemein?

Er lässt sie weiter dumm sterben und sie nimmt es hin und will ihm Chance Nr. xyz geben.

Zitat von Maria56:

Grundsätzlich: Wir alle manipulieren, auch du. Meist passiert das unbewusst, im Kontext unseres eigenen Musters. Der Unterschied ist nur, es gibt Personen, die machen so etwas absichtlich und in b ö s e r Absicht, um dem Anderen zu schaden. Wer sich mit dem Thema, aufgrund gemachter Erfahrungen ausgiebiger befasst ...

Dafür bin ich grad echt dankbar.

Denn auch ich habe mich, so denke ich, beim manipulieren ertappt. Ich sehe es nicht richtig, denke aber dass es aus der Angst aus Ablehnung kommt.
Es betrifft bei mir vor allem Freundschaften, also Beziehungen in denen ich emotional etwas mehr drin stecke.
Gerade in während Krise habe ich mich ertappt, eine Erwartungshaltung zu entwickeln, und da die oft nicht erfüllt wurde, denke ich, oft auf eine Art kommuniziert zu haben, um eine Information zu erhalten oder ein Commitment vom Anderen dass mir zeigt: hey ich bin dein Freund, bin da.
Eine böse Absicht ist da nicht dahinter, eher eine Art Verzweiflung vielleicht aus Verlustangst.

Und genau auf solch einen Vorgang zielte meine Frage bzgl Augenhöhe an Wasabix ab.

Zitat von Maria56:

Er lässt sie weiter dumm sterben und sie nimmt es hin und will ihm Chance Nr. xyz geben.

Sie hat sich aber so entschieden und kennt die Risiken.

@Maria56

Danke für deine Aufklärung!

Ist sag es mal ganz direkt,es sind keine 3 kekse vom Teller verschwunden und die Frage lautet auch nicht ,wer diese aufgegessen hat.

Es sind Kond. verschwunden, farbliche und er tut so als wüsste er von nichts! Er entzieht sich quasi dieser Frage und das bewusst, denn kein anderer hatte Zugang zum Haus. Also er hat diese genommen und weiß es. Und Ehrlichkeit ist doch das Fundament von jeder Beziehung. Ich persönlich hätte auf eine Erklärung gedränkt und vorher kein Kontakt mehr weitergeführt.

Ich habe bei meinem Ex Mal über die Schulter geguckt und gesehen dass er mit einer anderen Frau schreibt. Er hat markante Bilder verschickt.

Habe ihn darauf angesprochen und er hat es verleugnet. Ich war mir aber zu hundert Prozent sicher.

Es gab Streit und Drama und er hat, je mehr ich ihn in die Enge getrieben habe, den sterbenden Schwan gemimt und von sich abgelenkt mit Durchfall und Kreislauf etc. Schuldumkehr, Opferhaltung, ich schiebe gerade Theater und deswegen geht es ihm jetzt so schlecht.. Ich mache ihn fertig.

Ich habe es irgendwann einfach so stehen lassen mit der anderen Frau.

Jahre später gab er zu das ich Recht hatte.

Solche Situationen hab es öfter.. Ich habe geschluckt und resigniert weil er immer das Opfer war. Ich habe irgendwann an mir gezweifelt, WhatsApp kontrolliert, Facebook etc .. ich stand durchgehend unter Strom.

Er hat mich die ganzen Jahre über belogen und betrogen, war im Internet als Single unterwegs, führte Doppelleben und suchte bei Konfrontation direkt nach einer Nachfolgerin.



Dahin möchte ich nie wieder kommen!

Zitat von Ella:

Auch die fehlende Fähigkeit zur Selbstregulation deutet auf die frühkindliche Ebene hin.

Vielen lieben Dank dir.
Ein sehr hilfreicher, vorallem empathischer Beitrag.
Meine Selbstregulation ist schon vorhanden. Jedoch, in gewissem Maße eingeschränkt.
Das gebe ich zu.
Es betrifft in erster Linie Beziehungen zu einem Mann.
Absoluter Schwerpunkt in meinem Leben.
Am Beginn eines Kennenlernens , in den ersten Wochen, hab ich total alles im Griff.
Gesunde Distanz etc.
Mein Leben gestalten etc.

Im weiteren Fortgang verschwimmt und verwässert sich in mir einiges. Grenzen.
Kommt es zu unangenehme, sehr störenden Verhalten des Mannes nehme ich das wahr.
Ich spüre also, das gefällt mir nicht. Wiederholt sich das Verhalten, spreche ich es an.
Deutlich. Nicht aggressiv.
Parallel hat sich eine sexuelle/ körperliche Beziehung entwickelt.

Und mir kommt es sovor dass ich dann in Ambivalenz verfalle. Was dazu führt, dass ich mich etwas zurückziehen will.
Um mich zu sortieren.
Der Mann aber " zieht " weiter an mir. Will mich sehen. Steht auch mal unangemeldet vor meiner Tür..
Ihn abzuweisen um mich zu klären ( das sage ich so n i c h t) fällt mir dann schwer.
Bis heute bin ich nicht wirklich dahintergekommen, warum mir ein Nein so schwerfällt

Sodann fange i c h an meine eigenen Grenzen nicht zu schützen.
Das ist total irre und falsch.

Warum tu ich das?
Die einzig vage Antwort die ich bisher fand:
Den Mann wegzustossen, so fühlt es sich an, bringt mich in die Gefahr dass er abspringt. Sich zurück zieht.

In einem Satz gesagt: sobald ich mein Ding machen will, was auch immer das ist, gerate ich in die Gefahr " abgeliebt " zu werden.

Das will ich vermeiden.
Ich will mir der Liebe und Zuneigung sicher sein können, auch wenn ich mich mal entferne.
Ist das verständlich?

Der jetzige Mann sagte schon, mach doch dein Ding. Ist doch okay.
Nur hab ich mich dann bereits so " verbunden " dass ich Zeit brauche zu mir selbst zurück zukommen.
Das wäre locker eine Woche bis ich wieder halt in mir gefunden habe.
In der Zeit kann er schon auf und davon sein, sich abserviert fühlen etc etc.

Ich bräuchte Struktur für unsere Treffen.
Bis heute konnten wir das nicht vereinbaren.
Es bleibt ungeklärt. Und alles offen.
Ganz schwierig für mich.

Abgesehen von all dem:
Sind 4 Kond. verschwunden....

Zitat von Johanna15:

Sie hat sich aber so entschieden und kennt die Risiken.

Hab ich was anderes behauptet?