Wie konnte ich mich nur so verlaufen

Die Trennung liegt nun schon ein Weilchen zurück und ich kann nicht begreifen, wie ich mich so verlaufen konnte.

Ich habe an die ewige Liebe geglaubt und Dir mein ganzes Herz geschenkt. Du hast es an Dich gerissen und ich habe dabei zugeschaut. Es ist vernarbt und weint ganz bitterlich, weil diese Wunden so tief sind. Anstatt es heilen zu lassen, fügst Du meinem Herzen noch weitere Schmerzen zu. Du willst das ich leide und zeigst mir, dass hinter einer wunderschönen Person ein ganz hässlicher Mensch steckt.

Du wolltest die Trennung, Du bist diesen Weg gegangen und ich hatte keine Chance mehr um gemeinsam mit Dir für diese Liebe zu kämpfen. Aber eine Trennung sollte trotzdem fair ablaufen. Warum fügst Du mir immer noch Schmerz zu und vor allem, warum lasse ich das mit mir machen?

Die Trennung hat mich so aus der Bahn geworfen, dass ich krank geworden bin und 25 kg verloren habe. Meine Liebe war echt, doch Deine war nur gespielt, sonst hättest Du mich und mein Herz nicht so betrogen. Dir reicht es nicht, dass ich am Boden liege... nein, dass ist Dir nicht genug. Du willst, dass ich zu Grunde gehe und der Schmerz mich umbringt.

Und ich? Ich nehme Dich immer noch überall in Schutz, obwohl Freunde mir sagen Schau Dir an, was sie da tut. Sei froh, dass Du sie los bist. Und Recht haben sie! Eigentlich sollte ich froh sein, dass ich die Chance auf ein neues Leben habe und dennoch will diese Liebe und die Sehnsucht nach Dir nicht weniger werden.

Ich tue alles um Dich zu vergessen. Lenke mich ab, geh mit Freunden weg, habe sogar eine neue Wohnung gesucht und sie mir schick zurecht gemacht, bin aus dem Ort weggezogen, der uns eins verbunden hat, habe Dich überall entfernt... aber warum hört dieser Schmerz trotzdem nicht auf? UND warum versuchst Du mir immer noch weh zu tun?

Ich habe Fehler gemacht, Du hast Fehler gemacht... wir haben Fehler gemacht, aber irgendwann muss man auch aufhören, dem anderen das Leben so schwer zu machen. Ich fühle mich wie ein Versager, weil ich es nicht geschafft habe Dich glücklich zu machen.. aber ich begreife auch, dass es wohl eine Standart-Beziehung für Dich war.

Du hast mir erzählt, dass Deine letzten Beziehungen eine Qual für Dich waren und Du immer gelitten hast. Die Menschen haben Dir weh getan.. aber vielleicht lag es nicht nur an Ihnen. Da ich jetzt selbst sehe, wie Du mit mir umgehst, kann ich verstehen, das es auch Menschen in Deinem Leben gab, die sich das nicht gefallen lassen haben und sich dagegen gewehrt haben. Du hast Deinen Teil dazu beigetragen.

Ich habe nach der Trennung in den Spiegel geschaut und darin ganz viele Fehler meinerseits gefunden. Anstatt sie zu ignorieren, habe ich ernsthaft daran gearbeitet. Du aber bist immer vor Deinen Fehlern geflüchtet. Hast Schutz bei Deinen Eltern und Freunden gesucht, die Dir immer wieder gesagt habe, dass Du nicht Schuld bist - das es immer die Anderen sind.

Ich weiß, ich muss Dich loslassen, auch wenn es unheimlich schwer fällt. Wir wären niemals EINS geworden, weil Du Dich hinter einer Maske versteckt hast und mir soviel verheimlicht hast. Erst jetzt kommt die Wahrheit ans Licht, erst jetzt begreife ich... das ich mich komplett verlaufen habe...

Hey Du,

Willkommen im Club!

Tut mir leid, dass auch Du so leiden musst. Schlimm, dass Trennungen einem immer den Boden unter den Füßen wegreißen müssen

Erzähl doch mal etwas mehr von Dir. Wieso will sie Dir wehtun? Was ist geschehen?

Schöner Text, irrglaube.

Wir verlaufen uns ständig, weil wir es auch so wollen. Wir wollen, dass alles so ist, wie wir es uns wünschen und blenden dabei oft die Realität aus, nur um nicht sehen zu müssen, dass es eigentlich nicht passt, um weiter im Luftschloss wandeln zu können, weil die Wirklichkeit weh tut.

Wir klappen die Scheuklappen hoch, nur um einen Moment der Glücksehlichkeit zu erleben, wo alles gut ist und wir reinen Herzens glücklich sind.

Das sind unsere Tagträume, die wir nicht loslassen wollen und wir wollen im Gegenüber nur das Schöne und und Gute sehen. Da stört jeder Realabgleich. Wer will schon den schnöden Alltag sehen und sich damit konfrontieren?

Dann muss man ja wieder von vorne beginnen und auf die Suche gehen, nach dem unendlichen Glück und der unverwüstlichen Zugehörigkeit .

Das ist doch so anstrengend. Da bleiben wir lieber in der Miesere stecken und denken sie uns schön.

Hallo,

ich bin nun schon ein paar Monate getrennt und verhalte mich sehr ruhig. Ich dulde alles, was sie tut und wehre mich nicht dagegen. Manche könnten denken, dass ich nun ein Weichei bin, ich sehe das aber anders.

Ich will sie einfach in Erinnerung behalten, so wie sie mal war und nicht so, wie sie jetzt ist.

Eigentlich sollte ja langsam mal Ruhe einkehren, aber sie versucht mich auf sämtlichen Plattformen (wo ich sie gekickt habe) fertig zu machen. Sie erzählt Geschichten herum, dass ich ihr das Leben zur Hölle machen würde - so, dass ich schon selbst an mir gezweifelt habe und mir Hilfe holen musste. Sie versucht immer noch (obwohl die Trennung über ein halbes Jahr zurück liegt) alle auf ihre Seite zu ziehen und mir den schwarzen Peter zu zustecken. Klar, ich bin kein Unschuldslamm - aber für mich stand auch nie die Frage nach Schuld im Raum. Eine Trennung ist immer schmerzhaft und gewiss haben wir Beide Fehler gemacht - aber man sollte es irgendwann auch dabei belassen und versuchen nach vorn zu schauen.

Dadurch, dass mir aber immer wieder mitgeteilt wird, was sie macht und was sie über mich erzählt, komme ich nicht zur Ruhe. Meine Freunde erzählen mir immer wieder Dinge, die mich zu Boden fallen lassen - ich bat sie darum, mir nichts mehr zu erzählen, aber das bekommt keiner so ganz hin. Sie stalkt mich durchs Internet, erzählt... ich hätte ihr das Leben zur Hölle gemacht. Weil ich sie geliebt habe? Weil ich vieles für sie getan hab? Weil ich ihr oft den Hintern gerettet hab? Weil ich immer zu ihr gehalten hab?

Ich habe ihr vertraut, niemals Zweifel gehabt... und als sie sich getrennt hat, sagte sie: Du bist so naiv.. denkst Du wirklich Du wärst der Einzige für mich?

Das tut weh... sehr weh, weil JA ich dachte das! Und vermutlich bin ich wirklich naiv, weil ich an diese Liebe geglaubt habe und weil ich nicht gesehen habe, was alles hinter meinem Rücken ablief.

Warum benehmen die, die sich trennen, am Ende so? Sie wollte es doch so. Sie wollte mich nicht mehr.. aber warum lebt sie dann nicht jetzt ihr neues Leben und lässt mich in Ruhe?

Es gibt auch kranke Menschen, die alles in den Dreck ziehen und sich erhaben fühlen, wenn es anderen schlechter geht als ihnen selbst und dafür müssen sie andere schlecht machen um sich darüber die Bestätigung zu holen, dass sie besser sind als andere.

Versuche solche Menschen in Zukunft zu meiden. Das sind manschen, die andere erst anlocken um sich interessant zu machen und um Bestätigung zu bekommen und dann lassen sie den anderen fallen und suchen sich neue Opfer.

Versuche solche Menschen zu durchschauen und distanzieren dich in Zukunft bei Zeiten von ihnen.

Hallo Irrglaube, wenn ich so deine Geschichte lese, wird mir ganz übel. Es spiegelt sich so viel von mir. Unglaublich! Aber es ist wohl das Schlimmste an einer Trennung, dass nicht bei der Wahrheit geblieben wird. Doch um daran nicht kaputt zu gehen, muss man abschalten. Ich versuche es bereits 5 Monate und komme einfach nicht weiter, weil ich ihn geliebt habe. Er hat viel zerstört in mir und ich weiß niemals, ob ich jemanden wieder vertrauen kann. Worte sind schlimmer wie ein Faustschlag ins Gesicht.

Hast du sie denn mal zur Rede gestellt ode
r einfach alles hingenommen? Wie lange hattet ihr eine Beziehung? Wenn ich alles lese, frage ich mich, warum ziehst du dir alles an? Nach meiner Trennung wurden mir auch viele unschönen Dingen gesagt! Aber sie kamen direkt von ihm! Und es ist unglaublich, was sie zerstören! Ich habe diesen Mann so sehr geliebt und tu es immer noch! Warum ist man so, warum sieht man nicht die Realität? Es zermürbt uns! Viel Glück und versuche sie zu einem klärenden Gespräch zu bringen, warum sie Unwahrheiten verbreitet! Damit du zur Ruhe kommst!

Hallo Hoffnung.

Es tut mir Leid, dass es Dir genauso ergangen ist.

Nein, ich habe sie nicht zur Rede gestellt. Warum? Am Anfang habe ich geglaubt, dass legt sich und ist nur eine Phase. Vielleicht ihre eigene Verarbeitung, auch wenn sie betonte, dass es ihr gut geht mit der Trennung. Und irgendwann empfand ich es einfach als zu spät um mit ihr Kontakt aufzunehmen und sie zu bitten dieses zu unterlassen. Da ich selbst wusste, wie angreifbar und verletzbar ich bin, habe ich mich komplett rar gemacht. SIE hat also nichts mehr von mir mitbekommen.

Wir waren 4 Jahre ein Paar mit etlichen Höhen, aber auch Tiefen. Und wir haben Beide Fehler gemacht, auch wenn ich anfangs die Fehler nur bei mir gesucht habe.

Ich weiß leider auch nicht, warum Menschen hinterher zu Monstern werden und nach einer Trennung noch soviel tun um einen zu verletzen. Grausam finde ich das und ich verstehe nicht, wohin das Ganze führen soll.

Ja, warum wehre ich mich nicht? Ich denke, es würde nur dazu führen, dass sie mich noch mehr verletzt, weil ich ihr mit jeder Aktion meinerseits zeigen würde, dass mich ihr Verhalten wurmt. Ich hatte gehofft, dass sie damit aufhört, wenn sie merkt, das ich auf keinerlei Provokation eingehe - tja, da hab ich wohl falsch gedacht.

Ich wäre gerne mit ihr wenigstens im Guten auseinander gegangen, aber sie hat soviel angerichtet und soviel Mist nach der Trennung gebaut. Gewünscht habe ich mir, das sie selbst aufwacht und merkt, dass das nicht die feine Art ist. Heute glaube ich auch, dass sie sich damit selbst weh tut. Es ist wohl ihre übliche Art so damit umzugehen. Von meinen Vorgängern hat sie auch immer schlecht geredet. Jeder wollte ihr etwas Böses und keiner war gut zu ihr.

Naja, aber wir müssen wohl loslassen. Ich habe auch Angst, das ich nicht mehr so vertrauen kann und dennoch sage ich mir, dass nicht jeder Mensch so ist und jeder eine Chance verdient hat.

...zuerst mal find ich es klasse, das du die füsse komplett still hältst und nicht auf den Schlagabtausch eingehst.

Wie konntest Du Dich so in ihr täuschen?
Wenn ich verlaufen mit verkennen übersetzen darf.

Ich lass es mittlerweile langsam angehen in Beziehungen zu Menschen und achte stets auf die Fakten.
Ich weiß was ich will und was nicht.
Zuerst schaue ich mir das alles an und lass es laufen.
Laufe ich Gefahr, aus Verliebtheit oder Bedürftigkeit zu vernebeln und/oder schön zu dichten und häufen sich die faulen Kompromisse, schalte ich einen Gang zurück.

Allheilsbringende Menschen gibt es nicht. Gebärdet sich Einer in der Art, ist es nur die schöne Seite der Medaille, die er zeigt.
Dann ist dieser Mensch womöglich verliebt oder ein Blender.
Fakt ist, es wird sich ändern und dann steckt man im schlimmsten Fall schon tief drin.

Wenn sich IN DER TAT nach einiger Zeit zeigt, dass man es mit einem Echten zu tun hat, kann das einlassen losgehen.
Und das ist ja das Ziel.

LG

Jay

Ich trennte mich von ihm, dachte er kommt mal zu sich, was er mir mit seiner Respektlosigkeit an tut! Doch dem war nicht so! Es ging dann weiter, wenn es auf das Thema , Weiterführung der Beziehung, ging! ICH WURDE dermassen schlecht gemacht, dass ich fast soweit war, mir alles anzunehmen! Da ich bereits eine gescheiterte Ehe hinter mir habe, wollte ich endlich ankommen und sah anfangs alles als okay an, was er mit mir machte! Sagte mir, er ist gekränkt! Doch es wurde immer schlimmer! Da ich ein Mensch bin, der noch nie diese Art von Me schen kannte, war uch hilflos! Diese Gerüchte und seine Beleidigungen waren so schlimm für mich, dass ich fast einen Fehler gemacht habe! Als ich am Gleis stand, sagte mir dann meine Stimme, spinnst du! 2 erwachsene Kinder, eine süße Enkeltochter und einen klasse Job! Eigenes Geld, Urlaub und nur wegen diesem 1 Menschen! ICH GING zu einem Fachmann und habe mittlerweile 6Std durch! Dort hat man mir immer wieder gesagt, Menschen dieser Art gibt es immer wieder! Sie haben selbst ein großes Problem mit sich! Alles was sie dir dadurch antun wollen, stärkt sie! Egal welche Seite! Ich habe mich getrennt, wollte einfach Ruhe und irgendwann diesen geliebten Menschen weiterhin an meiner Seite haben! Doch mir hat sich etwas anderes aufgetan, sein wahres Gesicht! Und du hast es anders erlebt! Aber sein wir doch ehrlich, egal wie sehr uns dieser Mensch eeh getan hat! Wollen wir diese Menschen mit ihren Masken in unserem Leben haben? Ich nicht! Liebe hat viele Gesichter und ich durfte die Schlimmste erleben! DU wohnst weg von ihr, doch ich wenige Meter entfernt! Doch auch hier entferne ich mich langsam, er muss zu Glas werden! Ich weiß, ich habe nichts mit diesen bösen Worten zu tun, habe eine reine Weste! DU MUSST dich lossagen von alldem, ansonsten macht es das aus dir, was du selbst nicht siehst! Lass los und schaue nach vorn! Kein Mensch hat das Recht uns zu dem zu machen, was man wird, durch Worte! Die nächsten haben es schwer, doch was gibt es schöneres, Gemeinsam durch das Leben zu gehen! Viel Glück!

Danke für Eure Worte.

Es tut unheimlich gut, sich das mal von der Seele zu schreiben. Ich habe das lange runtergeschluckt und mich nicht wirklich getraut darüber zu sprechen. Ich habe an mir selbst gezweifelt und mich als den Bösewicht abgestempelt.

Für mich ist es auch so, dass ich sie nicht mehr in meinem Leben haben will. Und trotzdem fällt das loslassen sehr schwer. Ich bin mir sicher, dass sie auch ein Problem hat und das es ihr nicht gut geht. Aber ich darf mir diesen Schuh einfach nicht anziehen. Jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich und wir können nur aus unseren Fehlern lernen. Dennoch weiß ich, dass ich ihr verzeihen würde, wenn sie sich entschuldigen würde (nicht aber wieder eine Beziehung mit ihr eingehen könnte). Ich bin da einfach so erzogen worden und bin kein nachtragender Mensch.
Ich weiß zwar, dass dies niemals passieren wird - aber wenn ich ehrlich bin, dann habe ich mir das schon gewünscht. Einfach, dass man sich selbst nicht so wertlos fühlt.

Es tut weh, wenn die Menschen die man einst so geliebt hat, auf einmal ihr wahres Gesicht zeigen und noch viel mehr tut weh, dass man es vorher einfach nicht sehen wollte.

Ich habe von Anfang an die Trennung akzeptiert, obwohl es mir das Herz gebrochen hat und mir gesagt, wenn sie mich liebt, dann wird sie ankommen! Hinterherlaufen bringt da gar nichts. Und ich bin stolz auf mich, dass ich mich auf keinerlei Provokation eingelassen habe - was mir am Anfang wirklich schwer gefallen ist. Zu gerne hätte ich da mal aufn Pott gehaun und gesagt So nicht! Nicht mit mir! Aber ich denke, dass mein Weg schon der Richtige war.

Und irgendwann werden wir alle wieder glücklich - da bin ich eigentlich auch optimistisch! Aber man braucht halt auch seine Zeit um das ganze zu verarbeiten und es ist schwer, wenn die Wunden durch irgendwelche Aktionen immer wieder aufgerissen werden. Ein halbes Jahr... und trotzdem hört sie nicht auf damit. Was mag nur in solch einem Mensch vorgehen?

Hallo, was geht in diesen Menschen vor? Dies wirst du nie erfahren! Sie wird sich mit diesen Worten besser von dir lösen können! Wenn man sich trennt, möchte man da nicht die Bestätigung, dass es alle gut betrachten und uns sagen, hast du richtig gemacht! Bei mir war es anders, ich wusste, es ist besser so! Mein Umfeld hat mir oft gesagt, lass das nicht mit dir machen! Ich bin 3mal zurück zu ihm, doch es kam nie ein Tut mir leid, ich arbeite daran! Wahrscheinlich hat sie darauf gewartet, dass du kämpfst, kenne eure Trennungsprobleme nicht! Alles Gute

Hallo irrglaube,

hier wird nur eine Seite beschrieben. Du schreibst, dass Du Deine Fehler reflektiert hast aber ich lese nichts davon.
Es könnte ja auch sein, dass die/der Ex abgeschlossen hat und einfach keine neuen Kontakte möchte.
Ich kenne einen Fall, da wurde eine Freundschaft abgelehnt und derjenige verharrte auf dem Standpunkt alles richtig gemacht zu haben, obwohl es zu körperlichen Übergriffen kam. Da hatte derjenige für sich einen Lebensplan und der Andere sollte mitziehen, ohne eigene Vorstellungen einbringen zu können.
Zwar zog er sich zurück aber suchte immer wieder Kontaktmöglichkeiten und erzeugte so Provokationen.

Ich verstehe, dass es Dir weh getan hat. Es ist immer mit Schmerz verbunden, wenn sich zwei Menschen trennen aber wenn der Andere sich entschieden hat für immer einen Schlußstrich zu ziehen, sollte man es akzeptieren. Falls es eine Aussprache mit gegenseitigem Einverständnis gab, sollte man es ernst nehmen und daran nicht mehr rütteln.

Sei nicht traurig! Es hat einfach nicht gepasst und Du wirst jemand anderen an Deiner Seite haben mit dem es besser harmonieren wird!

Du schreibst keine Schuldzuweisungen vornehmen zu wollen aber hier steht ja der Schuldige schon fest.

Wenn es Dir hilft, es so zu verarbeiten, dann ist es Dein Weg aber wie Du schon geschrieben hast, an einer Beziehung sind immer zwei Menschen beteiligt.

Jeder hat Dinge in der Vergangenheit, die ihn zeitweilig einholen.
Es ist besser immer mehr nach vorn zu schauen, als zurück!
Versuch Frieden mit Dir und Deiner Vergangenheit zu schliessen. Wir können nicht zurück und sie ändern!
Du kannst daas nicht, ich kann das nicht, niemand kann das tun!

Alles Gute für Deine Zukunft wünsche ich Dir mit einem Partner, der gut mit Dir harmoniert und zu Dir passt!

Hallo Podolskifan,

dann habe ich mich wohl falsch ausgedrückt. Es geht hier nicht um die Trennung, sondern um das Verhalten nach der Trennung. Das ich während der Beziehung ne Menge Fehler gemacht habe ist mir klar, aber nach der Trennung gewiss nicht mehr. Damit will ich mich auch nicht fein rausreden, weil es mir selbst nichts bringt.

Und wie Du meinem Text entnehmen kannst, habe ich mich nach der Trennung ruhig verhalten und mich auf keinerlei Provokation eingelassen. Es geht auch nicht um Freundschaft oder dergleichen, dazu ist inzwischen einfach zu viel passiert, aber es ist doch nicht zuviel verlangt, dass man nach einer Trennung (besonders als Verlassender) dem Anderen nicht noch das Leben zur Hölle macht oder sehe ich das falsch?

Wir hatten von Anfang an nach der Trennung keinen persönlichen Kontakt, da ich gar keine andere Möglichkeit sah, diese Trennung zu akzeptieren. Insofern bin ich ihr nicht hinterher gelaufen, habe sie nicht gestalkt oder mit SMS bombadiert - gleiches erwarte ich aber auch von ihr, denn sie hat diese Trennung ja gewollt.

Liebe Grüße

Ich will auch nichts mehr von meinem Ex aber er hat mich gestalkt und wendet sich wie ein Blatt im Wind, indem er angibt, ich wäre die Drahtzieherin gewesen.
Manche Menschen spielen wirklich unheimlich falsche Spielchen, um etwas zu erreichen und wenn es darum geht, die eigenen Haut zu retten, dann wird plöthlich sogar der Ex- Partner als Zündelperson angeprangert.

Ich kenne Deine Gechichte nicht, sondern schreibe nur, was mir auffällt, nämlich Deine einseitige Schilderung.

Schreib doch mal detaliert, was sie über Dich angeblich verbreitet hat und nicht der Wahrheit entsprochen soll.
Kann es sein, dass es dafür einen Auslöser gab?