Wie lange ging euer Liebeskummer / welche Strategie?

Im Grunde ist das hier eine Paradebeispiel dafür warum man nach einer einseitigen Trennung den Kontakt abbrechen MUSS. Nichts anderes ist möglich.

Statt das Pflaster ganz in einen Ruck abzureißen hast du im Grunde über ein Jahr gezogen - und wunderst dich dann, dass es die ganze Zeit weh tut. Seien es die Bilder auf dem Handy, die Fotos an der Wand, der nicht geblockte Kontakt...im Grunde könnte es ewig so weiter gehen und das nur, weil du nicht konsequent bist.

Das mag nun nicht sehr mitfühlend klingen, ist aber doch genau so gemeint. Das absurde ist, dass eh NUR DAS die Lösung für dich sein wird. Es gibt keinen anderen Weg.
Du kannst deine Gefühle nicht steuern. Das ist menschlich. Aber du - und nur du - kannst Vorraussetzungen schaffen, die es dir leichter machen schneller weiter zu kommen...aber du tust ständig genau das Gegenteil.

So ist es völlig normal, dass es dich runter zieht, wenn du hörst dass sie jemand Neues hat. Und es wird dich auch herunter ziehen, wenn du in 12 Monaten hörst, dass sie zusammen ziehen oder wenn du hörst, dass sie in Urlaub fahren oder oder oder.
Das ist normal.
Aber du gibst dir diese ganze Horroshow auch absichtlich indem du dich dessen immer wieder auslieferst.

Stell es dir so vor, als wenn du ständig kleine Trennungen immer wieder neu erlebst. Genau das schreibst du ja.
Anstatt einmal den Stecker komplett zu ziehen durch radikalen Kontaktabbruch.

Die Geschichte wird solange weiter gehen bis du das verstanden hast.

Zitat von paul258:

Im Grunde ist das hier eine Paradebeispiel dafür warum man nach einer einseitigen Trennung den Kontakt abbrechen MUSS. Nichts anderes ist möglich. Statt das Pflaster ganz in einen Ruck abzureißen hast du in Grunde über ein Jahr gezogen - und wunderst dich dann, dass es die ganze Zeit weh tut. Seien es die Bilder ...

ja ich geb dir ja völlig recht.
Jetzt hab ich aber endlich einige Schritte geschafft. Nicht alle...nicht alle die nötig sind und auch von euch empfohlen.
Ich hätte einfach nicht antworten sollen....das war jetzt ein Fehler. Mund abputzen und weiter gehts. Auch wenn ich massive Fehler mach in meiner Trennungsbewältigung....da geb ich dir zu 100% recht. Aber ich denke ich habe es trotzdem geschafft zumindest die letzten Tage endlich Fortschritte zu machen. Ich will mich damit keinesfalls rausreden aber es ist nicht nur meine erste Beziehung...sondern auch meine erste Trennung.
Zum Glück flacht auch das blöde Bauchgefühl schon wieder ab...und auch wenn es ein Fehler war überhaupt zu antworten bin ich froh, dass ich im Gegensatz zu den letzten Monaten nicht gleich mit "Liebesbekundungen" geantwortet habe....auch wenn du (und die anderen) komplett recht haben, dass ich damit noch nichtmal 10% von dem erfüll was ich erfüllen müsste. Ich will aber trotzdem meine Gedanken umlenken. Für mich sind 10% schonmal mehr Erfolg als 0%

Zitat von silos:

das war jetzt ein Fehler. Mund abputzen und weiter gehts.

Zitat von silos:

dass ich damit noch nichtmal 10% von dem erfüll was ich erfüllen müsste

Müssen tust du gar nichts und hier erwartet auch niemand was von dir. Warum?
Es ist dein Leben, nicht unser Leben. So einfach.

Du kannst auch die nächsten fünf Jahre ihr jedes Wochenende Liebesbriefe schreiben während sie schon in der übernächsten Beziehung ist. Es liegt ganz bei dir.

Hier sind nur einige Menschen (mich eingeschlossen) die ähnliches genau so oder ähnlich schon erlebt haben und dir deshalb den Ausweg aus dem Labyrinth zeigen können. Die mit dem Finger auf das Offensichtlich zeigen, das du momentan nicht sehen kannst, was aber auch normal ist.

Du wirfst die Bilder nicht weg -> sie triggern dich, kannst nicht los lassen, du vermisst.
Du blockierst ihre Nummer nicht -> ständig ist die Gefahr dass sie sich meldet, was dich triggert und ja nun mal wieder passiert ist.
Du bekommst durch dein Umfeld ständig was über sie mit -> es Trigger dich
Du bist denkst an den Sex mit ihr -> kein Wunder, sie lebt ja mierfrei in deinem Kopf, so dass du gar keine andere neue Frau kennlernen konntest bisher.
Usw.

Wir können hier nur drauf zeigen.
Was du am Ende daraus machst ist dein Ding.

Zitat von silos:

wie lang war denn euer Liebeskummer bis jetzt so? Hattet ihr auch monatelang/jahrelang zu kämpfen und es wurde trotzdem dann irgendwann besser?
Welche "Strategien" habt ihr alle so angewandt um da raus zu kommen?

Ich hatte bis jetzt einmal in meinem Leben richtig Liebeskummer. Meine erste richtige Freundin. Ging sehr lange, bestimmt ein Jahr intensiv, bevor es abnahm und es fühlte sich schrecklich an. Ein gewaltiges Gefühl, erdrückend, beinahe erstickend und auch beängstigend, weil mein ganzes Wesen sich dadurch veränderte. Ich dachte damals, das hört nie wieder auf, so stark fühlte sich das an.

Heute, über ein Jahrzehnt später, nach vielen neuen Erfahrungen, ist sie eine schöne Erinnerung, der ich Glück und Zufriedenheit wünsche.
Ich bin dankbar für die Zeit und im Nachhinein sogar dankbar für den Schmerz, weil es mich reifen ließ und mich stärker machte. Es ist doch schon recht paradox, dass genau die Zeiten in unserem Leben, in denen wir uns schwach fühlen, genau die Zeiten sind, die uns stärker machen. Wie beim Kraftsport.

Der Kraftsport hat einen Effekt auf die Muskeln, wenn wir den Schmerz spüren, werden stärker, während wir uns noch schwach fühlen am Anfang. Das Wichtige beim Wachstum ist es, nicht immer bei dem Standard zu bleiben, sondern mehr Kraft aufzuwenden, aus der Komfortzone herauszukommen, dann ist der Standard plötzlich nicht mehr so schmerzhaft. Und so ist es auch beim Liebeskummer. Es ist als würden wir ins Wasser fallen und wenn wir nicht schwimmen, dann ertrinken wir. Also heißt es, wie Dori sagen würde: „einfach schwimmen“ ^^
Was ich metaphorisch damit sagen will, du ertrinkst nicht, weil du ins Wasser fällst, du ertrinkst, weil du nicht schwimmst. Und du kannst nur „schwimmen“, wenn du den Kontakt zu deiner Exfreundin unterlässt.

Aber wie Schoel schon sagte, es geht immer noch tiefer. Nur ist es schade um die schöne Lebenszeit.

Nun, ich schweife ab. Weiter konkret zu deinen Fragen: ich für meinen Teil hatte keine Strategien. Im Gegenteil, ich habe damals sogar ziemliche Fehler gemacht, von denen ich dir gern abraten will. Als mein Kummer damals am größten war, war ich so blöd, damit anzufangen, mich mit anderen Frauen abzulenken. Zumindest hab ich’s versucht und davon rate ich dir ab, denn es bringt nichts. Du fühlst dich dadurch noch schlechter, meiner Erfahrung nach, weil das Loch in dir nicht dadurch gestopft wird und du anderen weh tust, nur weil es dir weh tut. Also für den Fall das solch Gedanken bei dir aufkommen sollten, rate ich dir ganz prophylaktisch davon ab.

Gut, das hilft jetzt erstmal nicht. Deswegen nenne ich dir kurz Dinge, die mir damals, neben dem Kummer, gut getan haben. 1. meine beste Freundin. Vielleicht hast du einen guten Freund oder mehrere mit denen du reden kannst? Oder mit denen du eine gute Zeit haben kannst? 2. Das Gefühl annehmen, durchleben, ertragen. Aber nicht so sehr, dass du dem Gefühl endgültig verfällst. Also, tu dir auch Gutes und sei gut zu dir selbst. 3. Aufraffen, Sport machen. Das schüttet Glückshormone aus und versuchen dich gesund zu ernähren, möglichst zuckerarm, weil industrieller Zucker negative Empfindungen auf Dauer begünstigt. Gegen son bisschen Schokolade oder ner anderen süßen Versuchung, gibts nichts einzuwenden, es geht nur um den dauerhaften und übermäßigen Verzerr, der unter anderem sogar Depressionen begünstigt usw. 4. Ich empfehle Dir wirklich sehr die Natur. Natur ist heilend. 5. Lesen. Wenn’s mir schlecht geht, lese ich viel. Im Moment bin ich etwas lesefaul, aber mir gehts auch ganz gut. Wenn mein Kopf mal wieder ne Zeit hat, in dem er seine Schnauze nicht hält, hilft das Lesen, die Gedanken mal zu etwas anderem zu lenken. Wenn man eventuell sogar noch ne passende Lektüre zum aktuellen Problem hat, hilfts auch ganz nette Schlüsselmomente zu erleben, die einem einiges klarer machen. 6. Zeit und Geduld. Die musst du dir selbst geben. Starker Liebeskummer verschwindet nicht von heute auf morgen. Selbst an Tagen, an denen es dir gut geht, wirst du noch nicht über den Berg sein, denn es werden auch wieder Tage folgen, die weniger schön sind, aber das gehört zum Prozess. Auch das wird vergehen.
Kümmere dich um dich, keinen Kontakt, sonst reißt die Wunde immer wieder auf. Du schaffst das. Ich hab’s auch geschafft und gaaaanz viele andere Personen hier auch. Irgendwann wird das für dich Geschichte sein und du kannst anderen helfen und sie aus deinen Erfahrungen profitieren lassen.

vielleicht nochmal ein kurzes Update:

ich habe ihr geschrieben, dass ich nicht kalt rüber kommen will aber aus Selbstschutz nicht mehr viel mehr als das schreiben will. Ich mich freue, wenn das mal nicht mehr so ist aber solang ich eben so fühle auf mich selbst schauen muss. Ich wünsche ihr alles Gute. Sie kennt meine Gefühle und versteht das.

Auch wenn das für manche / oder viele ein absolutes No-Go ist. Mir hat das jetzt aber sehr geholfen, dass man sich nochmal kurz "abgesichert" hat, dass man sich eben positiv in Erinnerung behält. Eine direkte Blockierung oder ähnliches, was mir auch empfohlen wurde hätte mir deutlich mehr weh getan.

Du hast dir einfach die nächste kleine Trennung abgeholt. Mehr ist nicht passiert.

Du schreibst ihr über Monaten immer das gleiche - sie weiß, dass du ihr gegenüber nicht kalt und gemein sein willst usw. Wenn dir dein Nachbar alle 2-3 Wochen sagt, dass er ein voll toller Nachbar sein möchte, nach dem zehnten Mal hast du es wohl gerafft und kannst dir schon denken was er gleich sagen wird. Bist eher genervt.

Ich finde es eher merkwürdig, dass sie dich noch nicht geblockt hat nach der ganzen Zeit.

Und mal ganz ehrlich: du machst dich damit komplett unattraktiv. Das einzige was das bewirkt ist Mitleid, maximal.
Ich glaube nicht, dass du das bei ihr auslösen willst. Sie ist ja nicht deine Sozialarbeiterin.

Wenn es dir geholfen hat: ok. Das ist das nun so.

Aber dann ziehe es nun endlich mal durch. Ansonsten sitzt du in fünf Jahren noch immer da und dein Leben zieht an dir vorbei, während sie in der übernächsten Beziehung ist und maximal (!) Mitleid mit dir hat.

Zitat von silos:

abgesichert, ... man sich eben positiv in Erinnerung behält .... hätte mir deutlich mehr weh getan

Du versuchst immer noch Dich an sie zu binden. Durch Deinen Schmerz und Deine Erklärungen.
Ihr seid getrennt. Wie sie Dich in Erinnerung behalten will, ist ihr Ding. Du hast Dich um Dich zu kümmern!
Kannst Du mal weg von "wie sie denkt" und Dich auf Deins konzentrieren? Du vergeudest Dein Leben für jemand, der dieses Opfer gar nicht will. Pflaster gehören abgerissen. Nicht über Jahre abgezuppelt.

Trennungen sind kagge und Du musst da durch.
Das ist eine Entscheidung ein Willensakt. Ein Kraftakt.
Du versuchst den notwendigen kalten Entzug auf Raten zu machen. Und u.a. deswegen scheiterst Du.

Zitat von paul258:

Stell es dir so vor, als wenn du ständig kleine Trennungen immer wieder neu erlebst. Genau das schreibst du ja.
Anstatt einmal den Stecker komplett zu ziehen durch radikalen Kontaktabbruch.

Die Geschichte wird solange weiter gehen bis du das verstanden hast.

Leider kann ich das nur bestätigen…..

Ich hoffe für dich, dass dieses „gute Gefühl“ der letzten Nachricht anhält und du abschließen kannst.

Ich wollte heute auch schon wieder schreiben, habe es aber bisher gelassen. Ich versuche an mir zu arbeiten

Also auch wenn es mir gut tat diese letzte Nachricht...

Mir geht's jetzt nicht schlecht aber trotzdem denk ich wirklich viel an sie. Unter Tags geht's eigentlich weil mich die Arbeit ablenkt. In der früh und abends halt viel. Was mich "wahnsinnig" macht ist weiterhin die sexuelle Komponente.

Die Nacht heute war richtig schlecht. Das ich wirklich einen super Husten hab, hab ich effektiv kaum geschlafen. Die Zeit in der ich geschlafen habe, hab ich wieder sehr viel von ihr geträumt.

Auch wenn ich akzeptiere, dass es vorbei ist, sie ihr Leben lebt und ich meins ändert sich eigentlich nichts dran, dass ich sie vermisse. Auf allen Ebenen. Ich will nach vorne blicken aber da ist halt fast ständig noch sie. Mir geht's zum Glück jetzt wirklich ganz ok aber ein schönes Gefühl ist es nicht wirklich.
Ich frag mich ob das wirklich einfach mit der Zeit verblasst so wie bei manchen hier. Ich tu mir da sehr schwer. Sie war zwar ungefähr die 10 Frau in meinem Bett....aber meine erste und einzige Beziehung und gleichzeitig Liebe. Glaub das hilft nicht besonders wenn man keine "Vergleiche" hat.
Ich weiss ich wiederhol mich jetzt aber ich erwähns trotzdem....wenn diese körperliche Komponente wegfallen würde dann würde schon ein riesen Teil wegfallen. Weiss nicht warum das so gewichtig bei mir/und ist. Dann wäre natürlich ein noch viel größerer Teil, der ganzen Mensch halt...aber den kann ich irgendwie besser kompensieren mit zum Beispiel meiner Familie

@silos ich kenne das. Du bist nicht alleine. Auch ich hoffe, dass es irgendwann verblasst. Natürlich kann man sich jetzt auf eine nach der anderen einlassen, aber es ist nicht das gleiche oder besser/anders.

Es gibt eben nur einmal diese Chance. Entweder du/wir leben damit und machen Unendliche Kompromisse oder lernen einfach für und alleine mit Kumpels und Freunden zufrieden zu sein, aber das müssen wir für uns entscheiden.

Die Alpträume, die Gedanken, Erinnerungen tja… hoffentlich verschwinden die nach ein paar Jahren.

Zitat von silos:

Ich weiss ich wiederhol mich jetzt aber ich erwähns trotzdem....wenn diese körperliche Komponente wegfallen würde dann würde schon ein riesen Teil wegfallen. Weiss nicht warum das so gewichtig bei mir/und ist.

Das ist nicht nur bei dir so gewichtig, sondern bei fast allen so. Bei dir ist der Unterschied nur, dass es halt die erste Beziehung war. Und auch wenn man schon mehrere hatte. Das liest man hier doch ständig (auch ich habe es gedacht) : Der Sex war so großartig, ich habe solche Angst, dass nie wieder zu erleben.

Da ich sowohl älter bin, als auch mehr Beziehungserfahrung habe: Das Gegenteil war bisher immer der Fall.

Du darfst ruhig runter von der Mein Schmerz ist so allumfassend groß, unser Sex war von einem anderen Planeten-Nummer. Nein, du bist nicht allein. Dein Schmerz ist nicht einzigartig, andere haben ähnliches gefühlt und sich davon erholt. Das ist auch für dich möglich. So einfach, aber so schwer zu greifen und durchzuziehen: Nur du alleine bist aber dafür verantwortlich.

Danke wieder für die einzelnen Nachrichten

Gesundheitlich geht's mir zur Zeit nicht gut..mich hats ziemlich erwischt.

Von der Psyche...oder dem Liebeskummer so lala. Auf der einen Seite natürlich sehr positiv, dass ich um Längen besser da steh als noch vor paar Tagen bzw. Wochen. So gesehen geht's mir ok. Bin nicht panisch...wäre ich jetzt nicht gerade krank hätte ich bestimmt auch gute Zeiten oder Spaß an etwas.

Auf der anderen Seite natürlich weiterhin der "normale" Liebeskummer oder die "normale" Sehnsucht nach der Ex. Wenn ich hingegen abgelenkt bin...zum Beispiel beim Arbeiten dann geht das wirklich gut. In den Zeiten wo mein Herz oder Hirn nicht genug abgelenkt ist bin ich halt zu 90% bei ihr. Manchmal ganz erträglich bei ihr...manchmal ziemlich traurig.
Somit zum einen dankbar dass es nicht mehr die Vollkatastrophe ist...zum anderen traurig wegen meiner (Ex)-Liebe.

Glücklich bin ich überhaupt nicht. Sehr einsam. Sehr traurig. Manchmal etwas verzweifelt. Aber vor paar Wochen hätte ich alles...wirklich alles getan um wenigstens in diesem Zustand zu sein. Also immerhin