Wie lange trauern?

@Sanmaj75 Loslassen ist schwer. Ich kenne das. Leider. Meine Frau hat mich und die Kinder (fast 18 und 20 Jahre, wohnen noch bei mir) nach 28 Jahren Ehe verlassen. Sie kam mit den Kindern (wundervolle, brave, fleissige und nette Kinder, keine Problemkinder) nicht zurecht, hatte die Tochter jahrelang missbraucht (verbal und ein paar Mal mit Schlägen auf den Kopf) und den Sohn danach ebenfalls angefangen verbal zu quälen und zu nerven).

Anfang Mai ging sie plötzlich, tat so, als ob ich sie rausgeworfen und rausgeekelt hätte, machte bei Freunden und Bekannten sofort nach der Trennung eine Mitleidstour, übernachtete bei ihnen. Dabei hatte sie schon seit Monaten eine Affäre mit dem Sohn ihrer besten Freundin, der ebenfalls in Scheidung lebt und zwei kleine Kinder hat.

Jetzt verbringt sie jedes Wochenende mit ihrem neuen Typen und seinen Kindern, behandelt diese wie ihre eigenen(!) und hat unsere Kinder in drei Monaten nur 2x kurz und bündig per Handy kontaktiert, allerdings nicht einmal gefragt, wie es ihnen geht.

Dann hat sie ihren neuen Typen 2x mit mir betrogen (ich Idiot habe da auch noch mitgemacht, weil ich dachte, ich könnte sie dazu bewegen, zurückzukommen), wollte mit mir sogar in den Urlaub, weil sie sich mit ihrem neuen Typen nicht richtig versteht, nichts gemeinsam hat (er ist 14 Jahre jünger, arbeitslos, psychische Probleme, sie ist das Luxusmäuschen mit Ansprüchen und eigenem Betrieb).

Meine Frau hat zwei Persönlichkeitsstörungen (Histrioniker und Narzisst) und deshalb kennt sie faktisch keine Gefühle.
Ich denke das, was bei Deinem Mann als Egoismus und nicht nett rüberkommt, könnte durchaus auch eine Persönlichkeitsstörung sein.

So einfach die Kinder austauschen ist wirklich krank, das ist nicht normal.

Meine Frau hat sich, weil sie sich zu Hause gedemütigt und verletzt fühlte, eine neue Familie gesucht. Es ist die Familie der besten Freundin, die nicht nur aus diesem neuen Typen besteht sondern auch aus anderen Mitgliedern.
Sie ist mit dem Typen zusammen, weil er nett ist aber weder der 6EX noch sonst das Ganze drumherum machen sie glücklich. Aber da sind seine Kinder, die sie anhimmeln und sie genießt jeden Moment mit ihnen.

Sie hat 28 Jahre Ehe mit wundervollen Erinnerungen (wir sind viel gereist, haben so viel erlebt, auch mit den Kindern, wundervolle Zeit, bis die Tochter die Regel bekam und das Drama begann, weil meine Tochter nicht dem Ideal entsprach, das sich meine Frau wünschte...die gesellige, schlanke und sportliche Tochter ihrer Mutter) faktisch über Nach ausgeschlöscht.

Die letzten Jahre hat sie ihren Freunden immer wieder ihre Nöte vorgejammert, wie schlecht sie zu Hause behandelt wird (dass sie die Kinder wie Dreck behandelt hat und auch Therapieanweisungen der Therapeuten der Tochter absichtlich missachtete sagte sie nicht) und dass ich sie nur voller Hass behandle. War natürlich Quatsch, wir hatten 2-3x die Woche 6EX bis kurz vor der Trennung und auch sonst waren höchstens die letzten Monate für uns beide stressig, weil sie die Kinder provozierte und ich dann von ihr zum Sündenbock abgestempelt wurde, weil ich mich nicht auf ihre Seite schlug.

Kurzum: Wer 28 Jahre Ehe, oder wie in Deinem Fall, 30 Jahre Ehe, so einfach und leichtfertig aufgibt und dann sofort darauf einen neuen Partner hat, dem sollte man wirklich nicht nachtrauern. Ich weiß...leichter gesagt als getan aber nach 8 Monaten solltest Du eigentlich schon verstanden haben, wo der Zug lang fährt. Ich habe es zwar schon begriffen aber durch die letztens engere Kontakte zu meiner Frau, inklusive 2x intim werden, ist das Ganze leider noch nicht ganz vorbei.

Seit letzten Donnerstag habe ich mir selbst eine Kontaktsperre auferlegt, damit ich nicht wieder in diesen ganzen emotionalen Dreck reingezogen werden. Eine Art Selbstschutz.
Ich hatte keine Wahl: Entweder hätte ich das Spielchen mit ihr (6EX einmal pro Woche und evtl. eine Urlaubsreise mit ihr) mitgespielt und weiter gelitten, sie hatte mir kein Versprechen einer Rückkehr oder sonstwas gegeben oder ich höre damit auf, bevor es zu spät ist und ich wieder, gefühlsmäßig, in der Scheis.e sitze.

Meine Frau will nicht weg von dem neuen Typen, auch wegen seiner Kinder und der ganzen Familie, wo sie sich vermutlich gut aufgehoben fühlt. Sie hat mit dem Typen nichts gemeinsam aber akzeptiert trotzdem dieses Umfeld. Was sagt Dir das?

Mir sagt es, dass sie durchgeknallt ist und ich vermute mal, dass das bei Deinem Man nicht anders ist.

Er hat etwas gefunden, was er wollte. Lasse ihn ziehen, Du ersparst Dir damit viel Schmerzen und Leid. Nach 8 Monaten hat es einfach keinen Sinn mehr, egal was er Dir sagt oder nicht und egal welche Signale er Dir vielleicht geben sollte.

Du willst das Leid vergessen? Verändere Dich (wenn Dein Avatar Dein echtes Bild sein sollte, dann bist Du perfekt, also keine Sorgen ), gehe aus, lerne andere Leute kennen und versuche Dich auf Dich selbst und Deine Kinder zu konzentrieren.
Meine Kinder haben hassen jetzt ihre Mutter, meine Tochter mehr als je zuvor und dieser Hass ist nicht gesund und fühlt sich nicht gut an. Die Kinder leiden, egal wie gut oder schlecht das verlassende Elternteil diese behandelt hat.

Ich habe mich stark verändert, 20 kg abgenommen, sehe jetzt (wieder) sportlich und gesund aus, flirte gerne und versuche mein Selbstbewusstsein zu steigern aber ich gebe zu, dass es nicht einfach ist.

Vor allem habe ich ein großes Problem: Meine Frau hat mir nie einen Abschluss der Beziehung gegeben. Ich hatte sie gebeten mir zu sagen, dass sie mich hasst oder nicht mehr liebt und dass ich sie in Ruhe lassen soll aber sie erzählt mir dann bei letzten Treffen, dass ich immer der einzige Mann war, den sie jemals im Leben geliebt hat. Männer würden sie anekeln. Ernsthaft?
Sie spielt mit mir, bewusst oder unbewusst und ich habe das bisher mit mir machen lassen. Keine gute Idee. Besser kein Kontakt mehr.

Du willst ihn nicht zurück? Bist Du da sicher? Das Leid sagt etwas anderes. Ich habe auch gesagt, dass ich meine Frau nicht zurück will aber wenn sie morgen vor der Tür steht...keine Ahnung, was ich dann tun würde. Obwohl sie die Kinder fertig gemacht und mich betrogen hat. Ich war immer treu in der Ehe und sagte meiner Frau immer, dass ein Seitensprung die rote Linie sei. Jetzt habe ich 2x 6EX mit ihr gehabt obwohl sie uns verlassen hat und in einer neuen Beziehung ist. Wie krank ist das von mir? Meine Therapeutin (sehr nützlich!) meinte, es wäre nicht tragisch, es kommt vor aber ich habe mich dafür geschämt. Dass ich so doof war, mich einlullen zu lassen. Und es hat auch noch Spaß gemacht und ich hatte Lust darauf. Noch peinlicher.

Nochmals: Es liegt relativ sicher nicht an Dir, wenn Dich Dein Mann verlassen und dann 4 Wochen später eine Neue mit Kindern hatte. Ich denke mal, er kannte sie schon vorher. Pass nur auf, dass Du Dich von ihm nicht irgendwie einlullen lässt, wenn er eure Kinder besucht oder was auch immer und Lust auf alte Zeiten oder was auch immer bekommt.
Ein gefährliches Spiel mit emotionalen Konsequenzen. Ich habe jetzt die Reißleine gezogen und auf die Notbremse getreten.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Glück, dass Du Dein Leid überwindest. Die schönen Momente mit ihm wirst Du wohl nicht vergessen können aber diesen Mann gibt es nicht mehr und das musst Du Dir vor Augen führen. Dein Mann ist jetzt jemand anders, ein Fremder.

Sanmaj, es ist nicht das Herz, was in dir spricht. Es ist eher dein kleines Kind, was festhalten mag, was jetzt auch traurig ist, auch wenn es in deiner Ehe immer ungemütlicher / unschöner wurde (vermutlich wurde dein Noch-Mann immer größer, während du immer kleiner wurdest?). Das kleine Kind, die kleine Sanmaj, die durch Erziehung usw. geprägt und geformt (zum durchhalten) wurde.

Zeit für gute Veränderungen, findest du nicht? Zeit in deine eigene Kraft zu kommen.
Eine glückliche und entspannte Mutter und Vorbild für deine Kinder sein. Eine neue aufregende Frau werden mit spannenden Begegnungen in neuer Freiheit (nix mehr Anpassung, sich verbiegen, alles recht machen)

Hey, nicht am Boden liegen und traurig sein. (Höchstens noch ab und zu, so ein bisschen, zum verarbeiten) Dein neues Leben wartet doch auf dich!

Liebe @Sanmaj75,
ich hatte bis vor 8 Jahren auch so einen Großkotz an der Backe, an dessen Seite ich mich immer kleiner machte. Am Ende dürfte ich neuen Bekanntschaften nicht mehr nur meinen Beruf nicht verraten, sondern gar nicht verraten, dass ich überhaupt arbeite, trug weite Klamotten und traute mich im Sommer nicht mehr im Bikini an den See.
Ich verschwand an seiner Seite, vertrocknete am verlängerten Arm und wollte trotzdem lange nicht loslassen. Als ich endlich die Befreiung schaffte, fühlte es sich unfassbar gut an. Ich lernte eine neue Frau kennen, die ich doch eigentlich schon so lange kannte - mich selbst.
Alles musste ich neu für mich definieren. Ist die Musik, die wir immer gehört, die Orte, die uns gefallen haben, die Menschen, mit denen wir uns umgeben haben - wirklich meins? Manchmal war die Antwort ja, sehr oft nein. Ich habe neue Sportarten ausprobiert, neue Urlaubsformen erprobt und sehr viele neue Menschen kennengelernt, denen ich stolz von meinem prestigeträchtigen Beruf erzähle. Ich habe mein Haus völlig umgestaltet von hip und repräsentativ, wie er es mochte zu kunterbunt und gemütlich, wie ich es mag. Ich habe einen Hund und zwei Katzen (er hat Haustiere gehasst) und mache regelmäßig Yoga (er hat Yoga-Menschen verachtet), ich esse nur noch selten Fleisch (er mochte nur Schnitzel) und engagiere mich öffentlich für feministische Projekte (er hasst Emanzen) - sprich - ich wage mich, ein Mensch zu sein, den er gehasst hätte, den ich aber wieder lieben kann. Auch äußerlich habe ich die graue Maus, die ich an seiner Seite geworden war, abgelegt und werde dafür sogar von meinen pubertierenden Töchtern gelobt. Gerade erprobe ich verschiedene Formen der unverbindlichen Liebschaften, was auch sehr spannend ist. Mir ging und geht es nicht immer gut dabei - auch schwere Krisen gab und gibt es immer wieder, aber vermisst habe ich ihn schon sehr lange nicht mehr.

Wie Du siehst: Es ist zwar erst mal traurig, aber es ist der Beginn einer wunderbaren Reise zu Dir selbst, die dauern wird und immer spannend bleibt. Gute Reise auch Dir!

Zitat von TomGT:

@Sanmaj75 Loslassen ist schwer. Ich kenne das. Leider. Meine Frau hat mich und die Kinder (fast 18 und 20 Jahre, wohnen noch bei mir) nach 28 Jahren ...

Wow, das ist ja wirklich heftig, was Du ( und auch Deine Kinder) da mitgemacht habt . Ich kann Dir nur wünschen, dass Du da den Absprung schaffst und eine liebevolle, ehrliche Lebenspartnernerin findest. Das hast Du nicht verdient, so behandelt zu werden. So wie auch ich es nicht verdient habe. Mein Profilbild ist echt und ich habe zwar ein paar Kilos zuviel aber bekomme oft Komplimente. Das war mir allerdings nie wichtig. Ich bin ein grundehrlicher treuer Mensch Deshalb hat dieses Verhalten meines Noch- Ehemanns mich so sehr verletzt, dass ich Ihn definitiv nicht zurück nehme. So viel Stolz besitze ich schon. Ich danke Dir, dass Du mich an Deiner Geschichte teilhaben lässt und wünsche Dir nur das Beste

Zitat von Sanmaj75:

Hallo meine lieben, die Trennung von meinem Ehemann ist jetzt 8 Monate her und größtenteils komme ich gut klar. Trotz allem kommt es immer wieder ...

Meine gemeinsame Zeit betrug lediglich 1/3 Deiner; jedoch kann ich sehr gut nachempfinden wie es Dir geht.

Für mich war es auch die erste richtige Beziehung und alle Erfahrungen haben sich dadurch irgendwie stärker eingebrannt. Zudem sind bei mir auch 2 Kinder involviert.

Die Schwierigkeit besteht darin, dass man sich emotional trennen will und muß. Die Erfahrungen und Erlebnisse sind jedoch mit den beteiligten Personen (Partner u. Kinder) verwoben und die Personen wiederum mit den Erlebnissen. Es ist ein Geflecht und es ist äußerst schwer, einen Cut zu ziehen. Die Abgrenzung, die man zum damaligen Partner vollzieht, widerspricht den Emotionen und Erlebnissen aus der Vergangenheit.

Abstrus wird es in der Tat, wenn man sieht wie gefühlskalt und empathielos der Ex alles hinter sich läßt und einfach weiterlebt als wäre nichts geschehen. Das zeigt einfach nur wie leer diese Menschen sind und dass vieles nach außen hin nur Fassade ist.

Gib Dir die Zeit, die Du benötigstaber vergiss ihn emotional am Ende des Tages und sei zukünftig für Deine Kinder da. Hobbys die Dich stärken und Dir Ablenkung schenken, sind da hilfreich.

LG alles Gute!

Liebe TomGT. Ich habe fest auswendig gelernt: Wie viele Jahre, so viele Monate. Nach 33 Monaten sagte ich mir: "Genug! Dein Leben ist viel schöner als seines. Du hast zwar noch ungelöste rechtliche Probleme im Nacken, aber du hast die Freiheit zu machen was DU willst, dein Zuhause und deine Familie. Und was hat er? Das Leben von Anfang an, junge Familie mit einer 30 Jahre jüngeren, sehr eifersüchtigen, aber nicht sehr klugen Frau, Midlife-Crisis und ein ungutes Gefühl, dass er, der Große, gescheitert ist". Dann habe ich ein Gedicht geschrieben und bin wieder wandern gegangen.
Es kommt alles ab und zu wieder hoch, aber als Gruß aus der fernen Vergangenheit.Ein Zurück ist unmöglich; wenn ich mir vorstelle, dass Ex hierher kommt, denke ich: Wozu?
Der Prozess der Befreiung begann für mich mit der Frage: Wer bin ich? Ich habe damals immer geantwortet: Die Frau von XX und die Mutter von Y und Z. Jetzt weiß ich, wer ich bin: eine vollständige, sehr wertvolle Persönlichkeit. Meine Freunde lieben mich, meine Kinder lieben mich, und die Tatsache, dass er mich nicht liebt, macht mich nicht schlechter, kleiner oder hässlicher.
Was mir damals geholfen hat, war das Erlernen einer neuen Fremdsprache, viel Reisen und Wandern, alte neue Hobbies, Arbeit und Stolz auf jeden Tag. Du kannst es auch tun, dir die Zeit nehmen und jeden Tag etwas Schönes und Tolles finden. Fülle dein Herz mit Stolz auf dich selbst, finde heraus, wer DU in dieser Konstellation bist, und es wird den Loslassen erheblich beschleunigen. Ich umarme Dich.

Liebe Sanmaj75,

diese Dame hatte mir sehr geholfen.

Zitat von TomGT:

Dein Mann ist jetzt jemand anders, ein Fremder.

Zitat von TomGT:

Es liegt relativ sicher nicht an Dir, wenn Dich Dein Mann verlassen und dann 4 Wochen später eine Neue mit Kindern hatte. Ich denke mal, er kannte sie schon vorher.

Zitat von TomGT:

hatte die Tochter jahrelang missbraucht (verbal und ein paar Mal mit Schlägen auf den Kopf) und den Sohn danach ebenfalls angefangen verbal zu quälen und zu nerven

Zitat von TomGT:

wundervolle Zeit, bis die Tochter die Regel bekam und das Drama begann, weil meine Tochter nicht dem Ideal entsprach, das sich meine Frau wünschte

Zitat:

hassen jetzt ihre Mutter, meine Tochter mehr als je zuvor und dieser Hass ist nicht gesund und fühlt sich nicht gut an.

Zitat:

Die Kinder leiden, egal wie gut oder schlecht das verlassende Elternteil diese behandelt hat.

Hallo TomGT, bitte sei Deinen Kindern weiterhin die Stütze, die sie verdient haben. Bleibe ein verlässlicher und liebevoller Ansprechpartner.
Ich wünsche Dir und Deinen Kindern Heilung.

Zitat von Sanmaj75:

Wow, das ist ja wirklich heftig, was Du ( und auch Deine Kinder) da mitgemacht habt . Ich kann Dir nur wünschen, dass Du da den Absprung schaffst und eine liebevolle, ehrliche Lebenspartnernerin findest. Das hast Du nicht verdient, so behandelt zu werden. So wie auch ich es nicht verdient habe. Mein Profilbild ist ...

Vielen Dank, das ist sehr lieb von Dir.

Ich wünsche mir vor allem eine Lebenspartnerin, die normal ist und, sofern sie Kinder hat, ihre eigenen Kinder liebt (wäre natürlich toll, wenn sie zu meinen Kindern ebenfalls ein gutes Verhältnis hat). Meine Kinder sind inzwischen derart traumatisiert, dass sie vermutlich froh wären, wenn sie eine richtige Mutter kennenlernen würden.

Meine Tochter müsste z.B. zum Gynäkologen. Sie traut sich nicht. Der letzte Besuch mit ihrer Mutter dort zusammen vor etwa 5 Jahren war total traumatisierend. Meine Frau machte dumme Kommentare während des Besuchs (oh Gott, dieser furchtbare Stuhl, ich hasse ihn, usw.) und der Gynäkologe, den meine Frau auch geschäftlich kennt, machte einen dummen Witz über ihre Brüste, dass die eben nicht nur als Nahrungsquelle für Babies dienen sondern auch zum Spaß haben.
Meine Tochter erzählt mir erst nach und nach, was sie mit ihrer Mutter während ihrer Kindheit und der Jahre als Jugendliche erlebt hat und ich bin immer wieder geschockt und traurig zugleich.

Ein paar Pfunde zu viel kann man, sofern man mag und sich nicht damit wohlfühlt, immer loswerden.
Mit einem Kotzbrocken von Partner wird es da schwieriger, da können wir wohl beide froh sein, dass unsere Partner sich aus unserem Leben, hoffentlich, verabschiedet haben. Leider bin ich, wie Du, immer noch in Gefühle gefangen, die ich nicht abschalten kann. Bei Dir ist es das Trauern, bei mir ist es (vermutlich) ein letztes Fünkchen Hoffnung obwohl mich jeder, der die Situation kennt, fragt: Warum willst Du, dass diese Verrückte zurück kommt?. Gute Frage.

Ich habe in den letzten drei Monaten 20 kg abgenommen. Ist nicht unbedingt gesund aber ich fühle mich (jetzt) gesund und es hat mir neues Selbstbewusstsein gegeben, weil ich merke, dass mich fremde Frauen plötzlich wieder anlächeln und mir sogar zwei Freundinnen meiner Frau Komplimente gemacht haben. Vielleicht ist das mit ein Grund, warum meine Frau auch plötzlich wieder Interesse an mir hat aber seit der Kontaktsperre am Donnerstag und ihren Versuchen am Freitag mich zu kontaktieren, kam jetzt seit letzten Freitag nichts mehr. Es ist Funkstille. Man sollte meinen, ich bin darüber glücklich aber...

Ich wünsche Dir viel Kraft, dass Du die Trauer überwindest, Dein Ex ist es nicht wert.

Wenn Du in Bayern wohnen würdest, würde ich Dich auf eine Tasse Kaffee einladen und wir könnten gemeinsam über unsere früheren Partner lästern aber ich schätze mal, dass Du woanders wohnst.

Zitat von Sanmaj75:

aber bekomme oft Komplimente. Das war mir allerdings nie wichtig. Ich bin ein grundehrlicher treuer Mensch

Auch wenn dir die Komplimente nie wichtig waren, erinnere dich ruhig öfter mal an sie.
Wenn es dir mal richtig schlecht geht und dein Selbstwert unter´m Maulwurfs-Radar fliegen sollte, könntes du dankbar der Komplimente wegen sein weil sie dir vielleicht Kraft und eine andere Sicht auf dich in solchen Momenten geben.

Auch wenn es in solchen äußerst dunklen Zeiten schwer fallen sollte, versuche dir immer wieder zu sagen, dass du ein grundehrlicher und treuer und damit ein guter und toller Mensch bist. Sich immer wieder seine positiven Seiten aufzuzählen, sie nieder zu schreiben und sich damit bewusst zu machen es wert zu sein geliebt und geschätzt zu werden kann dir Trost geben in dieser Zeit.

@TomGT Das ist lieb, nein wohne im Ruhrgebiet. Das ist etwas weit weg für
Kaffee Heute geht es mir etwas besser. Hatte grade wieder gute Gespräche mit lieben Arbeitskollegen, die meinen Ex auch kennen. Alle haben gesagt: sei froh, dass Du den los bist. So muss sich wirklich niemand behandeln lassen. Bin wirklich ein lebensbejahender freundlicher Mensch, keiner konnte es verstehen, dass ich das so lange mitgemacht habe. Hoffnung, dass er sich ändert , habe ich keine mehr. Noch nicht einmal einen Funken. Weißt Du, was er mir vorletzte Woche geschrieben hat, per SMS ( Whats App habe ich ihn gesperrt) : Du kommst einfach nicht damit klar, dass ich Dich verlassen habe, lass Dir mal ein paar Extrastunden beim Psychologen geben! Was ein A. ! Und das, weil ich traurig bin und ihn meide und er so tut , als geht ihm das am Allerwertesten vorbei . Schön, oder ?!

@Ampelmännchen Die meisten, die mich kennen, würden nie darauf kommen, dass ich von meinem Noch-Mann immer nur Kritik bekommen habe. Mal gefielen ihm meine "alten Hände " nicht, mal die Farbe meiner Augenbrauen. Freunde kamen zu uns und machten mir Komplimente: Du hast toll abgenommen und kaum Falten für Dein Alter: da sagte er : Na ja - geht so und irgendwann glaubst Du es auch und denkst, Du siehst nicht gut genug aus Er hat mich systematisch klein gemacht. Das weiß ich heute. Wollte das nie wahr haben. Traurig

Puh...das sind mal echt harte Worte die jeglichen Respekt an deiner Person vermissen lassen.
Das lässt mich vermuten, dass er schon wesentlich länger aus der Ehe raus wollte und lange den Schneid nicht hatte diesen Schritt zu gehen. Und du warst ihm dann vermutlich für sein Lebensglück im Weg. Anders kann ich mir dieses verrohte nicht erklären.
Jeder Mensch strebt in gewissem Maße auch nach Dominanz. Nach Macht. Das fängt im Kleinen an und steigert sich immer weiter hoch, je nachdem wie sehr der andere Part dies zulässt.
Mit zunehmender Dominanz nimmt aber auch der Respekt immer mehr ab und Gefühle schwinden dahin. Dann lebt man neben einem Menschen daher und achtet diesen kaum noch. Geht mehr und mehr seinen eigenen, vielleicht neuen Weg und irgendwann kommt ein neuer Mensch dahergeplumpst und man hat seinen Rettungsring gefunden und macht sich auf auf und davon.

Schön zu lesen, dass es dir heute ein wenig besser geht. Aber sei dir auch gewiss, dass die schlechten Phasen immer wieder in Wellen über dich hereinbrechen können bis du es vollkommen verarbeitet hast.
Gut, wenn du Menschen zum Reden hast. Rede was das Zeug hält und bei dir sehr vertrauten Personen, scheue dich auch nicht davor ruhig mal schlecht über ihn zu reden oder sie dir zumindest zu denken. Meistens braucht es Wut um von einem ehemals geliebten Menschen loszukommen.

Zitat von Sanmaj75:

@Ampelmännchen Die meisten, die mich kennen, würden nie darauf kommen, dass ich von meinem Noch-Mann immer nur Kritik bekommen habe. Mal gefielen ihm meine alten Hände nicht, mal die Farbe meiner Augenbrauen. Freunde kamen zu uns und machten mir Komplimente: Du hast toll abgenommen und kaum Falten für Dein ...

Spricht wirklich für eine Persönlichkeitsstörung bei Deinem Ex.

weißt du, mein exmann und und ich haben uns auch nach 13 jahren (2 kinder) getrennt.... er hatte sich verliebt und wollte mit ihr zusammen sein.

ich habe nicht wirklich um ihn getrauert (meine große liebe kannte ich damals schon und lebe jetzt mit ihm zusammen), aber ich habe getrauert um die familie, die wir hätten bleiben und werden können. ich habe getrauert um das gemeinsame alt-werden, was wir uns vorgenommen hatten. ich habe getrauert, wegen des gefühls des scheiterns. ich habe getrauert, weil ich nur einmal im leben heiraten wollte, weil ein ja etwas besonderes ist... ich hatte keinen liebeskummer im eigentlichen sinne, sondern habe wirklich nur um all diese anderen dinge getrauert.

das gefühl des ausgetauscht seins, solltest du dir mal genauer anschauen (bei dir und den kindern), weil ihr doch einzigartig seid, eine einmalige rolle in seinem leben hattet und auch immer noch habt, weil er als vater der kinder bleibt (egal wie doof er sich manchmal benimmt...).

schaffst du es denn, die kinder auf spur zu bringen? deinem ex den weg als vater zu ebnen? ich glaube nämlich, dass dich das irre weiter bringen würde, auf dem weg des verarbeitens

@Sanmaj75 Dein Ex ist krank und ich meine pathologisch, nicht im volksmündlichen Sinne.
Warum sollte man so eine SMS schreiben? Selbst meine Frau mit ihren zwei Persönlichkeitsstörungen ist in ihren Nachrichten relativ zivil, selbst wenn ich sie manchmal provoziere und ihren neuen Typen als Loser bezeichne.

Hat Dein Ex irgendwie eine sadistische Ader? Solche Sprüche sind das Letzte, ganz ehrlich!

Schade (mit dem Ruhrgebiet), hätte gerne mal einen Kaffee mit Dir getrunken und über Gott und die Welt gesprochen.

Nochmals: Nach so einer SMS würde ich mir an Deiner Stelle Null Gedanken darüber machen, was Du in Deiner Ehe falsch gemacht haben könntest. Du hast nichts falsch gemacht, der Typ ist einfach krank.