Mich von der Affäre lösen - wie schaffe ich das?

Hallo Sommer,
die Beziehungsphase, die du für dich beschreibst, ist nicht ungewöhnlich (Kinder aus dem Haus, Unzufriedenheit in der Ehe). Unter dem Stichwort das verflixte 25 Jahr oder nach der Silberhochzeit folgt die Trennung kannst du genug Literatur und Begründungen hierfür finden. Ich möchte hierzu nichts weiter sagen, sondern mich an dieser Stelle dem ersten Beitrag von tonja voll anschließen (vielen, vielen Dank für deinen Beitrag !). Die Vorschläge, die Tonja unterbreitet, habe ich in diesem Sinne vor ca. 2 Jahren angefangen, umzusetzen. Dabei habe ich einen Beitrag aus dem Internet zu unserem Leitbild auserkoren. Unter Seitensprungfibel Affären Profi findest du einen Bericht über Methoden und Maßnahmen, wie man eine Affäre geheimhalten kann. Der Bericht hat ca. 9 Kapitel. Nach jedem Kapitel folgt ein Warnhinweis Vorsicht Falle, was kann dabei schief gehen. Unter dem Kapitel den Partner in Sicherheit wiegen, werden Maßnahmen beschrieben, wie man dem Partner eine glückliche Beziehung vortäuscht, so dass er keinen Verdacht schöpft. Unter Vorsicht Falle steht dann: wenn sie sich so sehr um ihren Partner bemühen (gemeint sind die zuvor beschriebenen Maßnahmen), kann es sein, dass sie soviel Schwung in ihre Beziehung bringen, dass sie auf ihre Affäre überhaupt keine Lust mehr haben.
6rama9 - ich kann dir diesen Artikel nur empfehlen, du wirst ihn mit großem Vergnügen lesen. Und Sommer 2018. Wenn du Antworten zu deiner Frage haben möchtest, kann ich dir den Artikel ebenfalls empfehlen. Ich war in einer ähnlichen Situation wie du (gleiche Lebenphase aber keine Affäre oder Trennung). Aber mir war klar, wieviel Zeit, Geld und vorallem Energie ich in eine Trennung/neue Partnersuche investieren müsste (eine Affäre kam für mich nicht mehr in Betracht, nachdem ich mir über das Ausmaß der Verletzungen und über die Folgen einer Affäre einen Überblick verschafft habe). Diese Energie wollte ich voll und ganz in meine Beziehung stecken.
Es muss nicht immer klappen. Auch meine Frau war am Anfang nur zu kleinen Veränderungen bereit und es gab diesbezüglich auf oft Streit. Sie fühlte sich in der Ehe wohl, und wollte ihre Komfortzonen ungern verlassen. Aber es wurde von Monat zu Monat besser. Die Aufzählung der Maßnahmen würden hier den Rahmen sprengen (schildere ich dir gerne aber auf deinen Wunsch). Aber wir waren schon immer sehr offen für Neues, oder für alte Sachen, die wir nur einfach ca 18 Jahre nicht mehr gemacht haben. Und Mut hatten (haben) wir beide.

Ich wünsche dir diesen Mut, die Dinge in deiner Ehe beim Namen zu nennen (die Affäre würde ich aber verschweigen, da der Schaden größer als der Nutzen ist). Ich denke, dass bist du deiner Beziehung schuldig. Du wirst das Zepter in die Hand nehmen müssen. Dein Mann fühlt sich, wie du, schreibst, in der Ehe wohl. Er weiß nichts von deiner Gefühlswelt, er weiß nicht, dass bei dir gerade alles auf dem Kopf steht, und du keinen klaren Gedanken mehr fassen kannst. Er weiß auch nichts von deinem zerstörerischen Kurs, den du mit deiner Affäre eingeschlagen hast. Er wird zunächst kaum Verständnis für massive Veränderungsprozesse haben. Es wäre deine schwierige Aufgabe, diesen komplizierten Prozess zu steuern.

Eine kleine Anekdote für dich zum Schmunzeln und Nachdenken.

Wir waren vor ca 1 1/2 Jahren in einem Hotel, es war einer der ersten Kurzurlaube in unserer neuen Beziehungswelt. Das Bett war riesig, Boxspringmatrazen und jede Menge kleine Kissen zu den großen Kopfkissen. Eine Holzverkleidung war am Kopfende angebracht und in dieser waren kleine Lampen integriert, die ein romantisches Licht erzeugten. Meine Frau war von dem Bett begeistert und machte Fotos, die sie jedem zeigte. Ca. 3 Wochen später fand ich auch in unserem Bett 4 kleine Kissen, die sich zu den Kopfkissen gesellten. Und am Kopfende hatte sie eine kleine Lichterkette angebracht. Das Hotel-Bett hatte sie wohl inspiriert.

Letztes Wochende haben wir wieder mal dieses Hotel gebucht, ein anderes Zimmer, aber der selbe Betttyp. Wir standen beide staunend vor dem Bett. Meine Frau verglich das Bett mit ihrem Foto auf ihrem i-phone. Ja, es war das gleiche Bett. Nur, es war viel kleiner als in unseren Erinnerungen, und auch alles andere wirkte nicht mehr so bombastisch wie vor 1 1/2 Jahren.

Naja, so ist das halt mit den Hormonschüben, alles ist vergänglich, in Affären genauso wie in Ehen. Aber wir befinden uns immer noch im sturmerprobten Heimathafen, und dabei soll es auch bleiben.

Viele Grüße und viel Glück

Leuchtturm, was für einen armseligen rat. Eine serien betrügende Frau weiss zu machen das es ok ist in eine offene ehe zu leben ohne das den Partner es Weiß. Ich hoffe diesen Leuchtturm steht nicht an die Küste, den das licht is aus, und ergibt nur Dunkelheit. Traurig

Hallo Frank,
bitte lese in Ruhe meinem Beitrag nochmals durch. Ich bin mir sicher, du hast ihn mißverstanden oder du hast ihn mit einem anderen Beirag verwechselt.
Viele Grüße

Zitat von FrankTT:

Leuchtturm, was für einen armseligen rat. Eine serien betrügende Frau weiss zu machen das es ok ist in eine offene ehe zu leben ohne das den Partner es Weiß. Ich hoffe diesen Leuchtturm steht nicht an die Küste, den das licht is aus, und ergibt nur Dunkelheit. Traurig

der erste Beitrag und gleich in die Vollen, klasse
*Ironie off*

Zitat von FrankTT:

Leuchtturm, was für einen armseligen rat. Eine serien betrügende Frau weiss zu machen das es ok ist in eine offene ehe zu leben ohne das den Partner es Weiß. Ich hoffe diesen Leuchtturm steht nicht an die Küste, den das licht is aus, und ergibt nur Dunkelheit. Traurig

Ich denke es ist nicht immer nötig Ironie Off unter ironisch oder satirisch gemeinte Passagen zu setzen... Die sollten eigentlich wie im Falle von Leuchtturm leicht für alle erkennbar sein...

Dieser Thread spricht mich sehr an, da meine Randbedingungen derjenigen der TE sehr ähnlich sind. Ihren Einleitungssatz könnte ich fast 1:1 auf mich und meine Frau übertragen: Ich bin 51 Jahre alt und seit fast 27 Jahren verheiratet. In meiner Ehe war ich immer zufrieden, fühlte mich geliebt und während um mich herum viele Beziehungen zerbrachen, war ich glücklich, dass meine Ehe Bestand hatte. Für meinen Mann empfinde ich eine tiefe Zuneigung, auch wenn im Laufe der Jahre der S. immer unwichtiger für uns beide wurde.

Ab hier gehen ihre und meine aber diametral auseinander. Ich habe zusammen mit meiner Frau beschlossen, dass wir an unserer Ehe arbeiten und sie für uns beide wertvoll machen, die TE hat sich entschlossen, außerhalb ihrer Ehe Erfüllung zu suchen. Ich kann ihre Entscheidung sogar nachvollziehen, was ich aber absolut nicht verstehen kann und was in mir nagt ist folgendes:

Wie kann die TE dem engsten Vertrauten ihres Leben, jemandem der mehr als ein viertel Jahrhundert alle Höhen und Tiefen mit ihr durchlebt hat, jemandem mit dem sie Nächste an den Betten der kranken Kinder durchwacht hat, jemandem mit dem sie Krisen und Schicksalsschläge gemeistert hat... wie kann die TE so jemandem das antun?

Ich rede hier nicht von ihrem aushäusigen S.. Das ist für mich reine Nebensache. Ich rede davon, seinen Partner über Wochen, Monate, sogar Jahre bewusst anzulügen, zu hintergehen, zu täuschen. Ihm heile Welt, Fürsorge und Vertrauen vorspielen. Das ist was ich nicht verstehen kann.

Welche Abgebrühtheit, welche Empathielosigkeit, welche emotionale Eiseskälte muss man haben, um so eine Fassade aufrecht zu erhalten und durchzuziehen? Wie schafft man es, sich morgens im Spiegel anzuschauen? Wie schafft man es händchenhaltend in der Sonne spazieren zu gehen und zeitlgeich einen Plan zu schmieden, die haltende Hand so perfide zu hintergehen, dass sie nichts ahnt? Wie schafft man es sich morgens einen Kaffee ans Bett bringen zu lassen, um kurz darauf ein monströses Lügengebilde auszusprechen? Wie schafft man es, 30 Minuten nach eine leidenschaftlichen Akt mit der Affäre, dem Partner einen Willkommenskuss zu geben und sich sorgenvoll nach der Diagnose des letzten Arztbesuches zu erkundigen?

Ich frage mich, wie es einem Menschen möglich ist, so etwas seinem Partner anzutun und trotzdem zu behaupten man empfände eine tiefe Verbundenheit und Liebe zu ihm.

Ich kann es nicht verstehen und ich glaube ich will auch nicht realisieren, zu was Menschen fähig sind, welche emotionale Eiseskälte Menschen entwickeln können, wenn es um die Befriedigung ihres eigenen Egos geht.

Hallo ihr Lieben,
ich möchte mich bei euch allen bedanken, dass ihr meinen Beitrag gelesen habt und reagiert habt! Bis auf zwei Reaktionen konnte ich alles was hier geschrieben wurde verstehen und nachvollziehen. Ganz besonders geholfen haben mir eure Antworten, liebe tonja und lieber Leuchtturm! Ich habe mich verstanden gefühlt! Und ihr seid wirklich bemüht, mir weiter zu helfen und mich nicht zu verurteilen! DANKE! 6rama9 - du hast meine vollste Bewunderung! Deine Worte sind hart aber ehrlich. Was du geschafft hast... einer eingeschlafenen langjährigen Ehe wieder Schwung im S. zu verleihen... das gelingt leider nicht jedem. Dazu gibt es in meiner Situation noch anatomische Gründe, die dergleichen erschweren... ich schreibe jetzt einfach ganz offen. Aber es gibt ja zum Glück viele Möglichkeiten, ero. zu leben.
An alle, die mir geraten haben, meinem Mann meine Affäre(n) zu beichten: Wem würde das nützen? Im Idealfall mir, da ich mein Gewissen erleichtert habe. Ich habe hier den Bericht einer Frau gelesen, deren Mann ihr genau so eine (inzwischen beendete) Affäre gestanden hat. Seit drei Jahren ist nun ihr Leben aus den Fugen geraten und sie wünscht sich, ihr Mann hätte es ihr nie erzählt. Ich bin überzeugt, dass auch mein Mann es nicht wissen wollen würde. Er weiß von nichts und mit den emotionalen Folgen muss ich nun allein zurecht kommen.
Und nun... Kätzchen und GorchFock: Ihr habt mir den Rat gegeben, den ich für mich schon innerlich beschlossen hatte: Ich habe es gestern beendet. Ich habe geweint und er auch. Selten im Leben ist mir etwas so schwer gefallen. Wir haben noch über Wenn und Aber gesprochen, aber letzten Endes war die Trennung für mich der einzig richtige Weg. Es tut gerade so unbeschreiblich weh, das kann ich keinem sagen. Ich habe ihn auf meinem Handy komplett blockiert und seine Nummer gelöscht, damit ich nicht in Versuchung gerate. Nun gilt es, stark zu sein, damit ich irgendwann wieder in mein Leben finde. Was passiert ist, ist passiert. Ja, ich kann mich noch im Spiegel ansehen, auch wenn ich mir gerade im Augenblick nicht gefalle. Ich bin ein Mensch - vielleicht nicht so stark wie manch andere hier - aber ich wollte nie jemanden verletzen. Habe vielleicht in einer komplizierten Phase meines Lebens unbedacht gehandelt, ohne über die Konsequenzen nachzudenken. Aber jetzt bin ich es, die leidet und die für ihren Fehler gerade stehen muss und es ist die Hölle. Es wird sicher irgendwann leichter und daran halte ich fest. Und dann gilt es, die Scherben vom Boden aufzuheben und zusammenzukleben und zu sehen, ob die Vase noch brauchbar ist.
Alles Liebe für euch!

Ich drücke dir ganz ehrlich die Daumen! Manchmal verrennt man sich in eine fast nicht mehr zu entwirrende Situation. Daraus dann mit Wilkenskraft wieder an die Oberfläche zu schwimmen ist schmerzhaft. Aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Ich stimme dir zu. Eine Beichte wäre der schlechteste Weg und würde deinen Mann eventuell brechen. Es würde für mich an seelische Grausamkeit grenzen, ihn über die Affären aufzuklären. Du hast Fehler gemacht und zahlst emotional gerade dafür. Aber lass deinen Mann nicht leiden, das hat er wahrlich nicht verdient.

@sommer18, jetzt, wo Du in der Phase bist, Dich zu entleiben und wieder zu dir zu finden, ist bestimmt nicht der richtige Moment, um es Deinem Mann zu sagen. Aber über kurz oder lang, solltest Du es ihm sagen. Natürlich ist es schlimm sowas zu erfahren (ich habe es ja selber erlebt). Aber wenn Ihr wirklich als Paar zusammen leben wollt, dann würde dieses Geheimnis eure Beziehung dauerhaft prägen und eine wahrhaftiges Erleben verhindern.
Wenn Du es ihm nicht sagst und statt dessen heldenmütig Dein schlechtes Gewissen mit Dir rumträgst, dann bleibt Ihr dauerhaft in einer Schieflage. Oder Du verdrängst es, dann verlierst Du auch den inneren Bezug zu dir, denn man kann nicht isoliert eine Sache verdrängen.
Es gibt keine Lösung ohne Preis. Schweigen hat auch einen Preis.

Zitat von Sommer18:

Es tut gerade so unbeschreiblich weh, das kann ich keinem sagen. Ich habe ihn auf meinem Handy komplett blockiert und seine Nummer gelöscht, damit ich nicht in Versuchung gerate. Nun gilt es, stark zu sein, damit ich irgendwann wieder in mein Leben finde. Was passiert ist, ist passiert.

Ich wünsche Dir ganz viel Stärke! Denn es wird womöglich noch eine ganze Weile weh tun ... aber Du hast auf jeden Fall den richtigen Schritt getan. Und wie Dummda schon sagt - JETZT ist definitiv der falsche Zeitpunkt, es Deinem Mann zu gestehen. Ob Du es irgendwann doch tun willst, wird die Zeit zeigen.

Ach Sommer, ich verstehe dich sehr gut. Ich habe eine ähnliche Geschichte durch und leide immer noch darunter. Das Affärenende ist nun1.5 Jahre her. Leider lief bei mir alles von Anfang an sehr öffentlich ab, denn ich hielt die Beziehung zu dem AM fälschlicherweise für den Start einer neuen Beziehung. Mein Mann war also immer über alles bestens informiert. Leider hat sich mein AM zunächst zurück gezogen, um dann durch die Hintertür immerwieder in mein Leben zu schleichen. Und leider ließ ich ihn da nur zu gerne wieder rein, denn ich liebte diesen Mann.

Der Schaden der dadurch entstand ist unermesslich. Mein Herz wurde nicht nur gebrochen sondern in der Luft zerfetzt. Zum Glück liebt mich mein Mann sehr und liest mit mir zusammen die Scherben jeden Tag wieder auf. Manchmal braucht er dabei Kraft für zwei, denn ich habe oft keine mehr. Ich bin ihm unendlich dankbar für alles. Ohne ihn wäre ich verloren.

Wegen der Öffentlichkeit dieser Geschichte musste ich sogar meine Stelle kündigen. Erst gestern lief wieder eine Kollegin grußlos an mir vorbei. Der AM wird wahrscheinlich eine Story verbreitet haben, die ihm das Leben erleichtert und mich ins Abseits stellt.

Ich denke, du hast alles richtig gemacht. Schweige! Genieß dein Leben mit deinem Mann und vergiss den anderen. Aus solchen Affären kann nichts gutes wachsen. Tu so etwas nie wieder! Ich wünsche dir viel Kraft.

LG Shedia

Zitat von Dummda2:

@sommer18, jetzt, wo Du in der Phase bist, Dich zu entleiben und wieder zu dir zu finden, ist bestimmt nicht der richtige Moment, um es Deinem Mann zu sagen. Aber über kurz oder lang, solltest Du es ihm sagen. Natürlich ist es schlimm sowas zu erfahren (ich habe es ja selber erlebt). Aber wenn Ihr wirklich als Paar zusammen leben wollt, dann würde dieses Geheimnis eure Beziehung dauerhaft prägen und eine wahrhaftiges Erleben verhindern.
Wenn Du es ihm nicht sagst und statt dessen heldenmütig Dein schlechtes Gewissen mit Dir rumträgst, dann bleibt Ihr dauerhaft in einer Schieflage. Oder Du verdrängst es, dann verlierst Du auch den inneren Bezug zu dir, denn man kann nicht isoliert eine Sache verdrängen.
Es gibt keine Lösung ohne Preis. Schweigen hat auch einen Preis.

Nein, nein und nochmals nein. Und das sage ich als jemand, dem Vertrauen und Ehrlichkeit ein einer Partnerschaft über alles geht. Das Geheimnis ist ihre Bürde. Ihre ganz allein. Es ihrem Mann zu beichten, bedeutet nichts anderes, als ihre Bürde zu mindern (durch die Gewissenserleichterung) und dafür ihm im Gegenzug eine riesige Last und unmenschlichen Kummer zuzufügen. Wie unfair wäre so eine Vorgehensweise, ich würde so etwas nicht meinem ärgsten Feind wünschen. Ganz ehrlich: Wenn meine Frau mir heute Sommers Geschichte beichten würde, wüsste ich nicht, ob ich den nächsten Tag noch erleben wollte. Da verzichte ich doch liebend gern auf das von Dir erwähnte wahrhaftige Erleben und lebe friedlich und glücklich vor mich hin während meine Frau das Geheimnis im tiefsten, dunkelsten Eck ihrer Seele vergräbt und es irgendwann mit ins Grab nimmt.