Wie soll's nur weitergehen?

cara chiara,
du fragtest nach ein paar tipps zu weihnachten.
- organisiere ein schönes ersatz-weihnachten mit deiner (!) familie und deinen kindern (also deinen eltern, geschwistern, freunden). das tut dir und den kindern gut. und unter dem baum liegen dann halt auch die geschenke vom papa.
da deine kinder noch sehr klein sind, denke ich geht das, sie würden jetzt irgendwelche erklärungen noch nicht verstehen. für die ältere tochter kannst du ja irgendein meeting am 1. oder 2. weihnachtstag bei ihm ausmachen.

- ich denke für alle hier ist das eine schwere zeit der erinnerungen, aber wenn ich mich an unser letztes weihnachten erinnere, war das von meiner ex aus bereits eine gewaltige seifenoper, denn parallel hatte sie ihrem neuen lover schon verliebte sms geschickt, bei uns aber heile welt gespielt. vermisse ich tatsächlich so etwas ? NEIN !

- ich fahre dieses Jahr zu Weihnachten mit meinem 11j. Sohn nach Dänemark und feier dort mit meiner familie in einem schönen nordseehaus weihnachten, gehe mit ihm angeln und spazieren.

- weihnachten, sylvester sind aber auch ereignisse der selbstbeschau: wie war das jahr ? wie geht es mir ? was habe ich alles geschafft ? war ich in der vergangenheit mit meiner ex tatsächlich glücklich ? (wir waren 15 j. zusammen).
und meine ehrliche antwort ist: ich bin froh, daß ich diese verlogene, verletzende, berechnende person los bin. sie hat mir so oft weh getan, sich über meine treudoofe art zu hoffen lustig gemacht - mein gott, das brauche ich nicht mehr .-

so wünsche ich dir ein schönes weihnachten, sei stolz auf das bisher erreichte und schaue nach vorne.

schreibe vielleicht deinem ex eine karte, in der du ihn auch an seine verantwortung den kindern gegenüber erinnerst - sie haben doch das leben noch vor sich. Zu seiner verantwortung gehört auch, daß er die mutter der kinder nicht verletzt.

alles gute

ciao mick

Da bin ich wieder, nach einem verlängerten Wochenende bei Freunden in unserem früheren Wohnort. Ich habe mich durchgesetzt bei meinem Ex durchgesetzt und bin "zum Woh´l der Kinder" zu deren Freunde zu Besuch gefahren. Das hat mich einige Anstrengung gekostetn und es gabe eine ziemliche Auseinandersetzung mit ihm, da eigentlich er die Kinder nach seinem Urlaub haben wollte. Aber... Die kurze Auszeit hat mir sehr gut getan und ich bin von meine Freunden aufgebaut worden. Meinen Kindern hat es natürlich auch gut gefallen mit ihren Freunden zu spielen.
Tja, nun hat mich der Alltag wieder und mein Ex machte schon wieder Druck (SMS und Anrufe am Wochenende und gestern bzw. heute), wann er die Kinder endlich haben kann. Somit habe ich heute einen freien Nachmittag.

An Manta,

danke für die Beantwortung meiner Fragen - das macht mir Mut, dass es nicht immer im totalem Streit enden muss. Ich hoffe nur, dass wir das auch so gut hinbekommen wie du und deine Frau bzw. Ex.

An Mick,
ich danke dir für deine Antwort und werde sie mir zu Herzen nehmen. Ich glaube auch, dass es keinen Sinn macht an Weihnachten heile Familie zu spielen .Sobald die Kinder im Bett sind, würde er zu IHR fahren und mich in einem See von Tränen und Schmerzen hinterlassen. Nein so nicht! Soll er doch, wie er schon angedeutet hat bereits am 24. zu IHR fahren. Es wird sich zeigen wer ihm wichtiger ist.

saluti a tutti
Chiara

Hallo chiara,
ich habe die Diskussion hier verfolgt und an manchen Stellen habe ich so richtig Wut bekommen. Er ruft Dich aus dem Urlaub an, um sich nach den Kindern zu erkundigen? Ja, aber sonst geht's ihm gut, oder? Und ihm ist nichts besseres eingefallen, als seine Neue an Euren Urlaubsort zu bringen. Das könnte glatt mein Noch-Mann sein. Für seine neue Beziehung kann das ja auch nicht besonders gut sein.
Aber ich kann Dir wirklich nur raten, dass Du Abstand zwischen Euch bringst. Er behandelt Dich doch wirklich miserabel, also brauchst Du doch auf ihn keine Rücksicht zu nehmen. Hat er Dir tatsächlich gedroht, Dir die Kinder zu nehmen? Das versucht meine Mann auch. Vergiss' es! Er hat keine Chance, es ist nur Gerede, um Dir Angst zu machen. Du musst Dein Leben jetzt so leben, wie es für Dich und Deine Kinder am Besten ist. Wenn es Dir besser geht, spüren das doch die Kinder am ehesten und dann geht's auch ihnen gut. Denn in erster Linie bist Du für die Kinder wichtig, gerade wenn Dein Mann beruflich so engagiert ist.  Sieh zu, dass er sich an die Besuchsregelungen hält, lass' ihn nicht immer wieder 'rein. Dein Sohn ist erst 3 Jahre, er kommt drüber weg, dass der Papa eben vor der Tür bleibt. So ganz versteht er das noch nicht und es ist für ihn allemal besser, wenn Ihr eine dauerhafte Regelung findet. Sicher bekommen Kinder allerhand mit, aber sie arrangieren sich auch sehr schnell mit neuen Situationen. Glaub' mir, Dein Mann hat keine Chance, Dich über die Kinder unter Druck zu setzen.
Und Dir tut es nicht gut, ihn immer wieder zu sehen, das muss er doch auch wissen. Tut er's vielleicht gerade deshalb? Will er Dir noch mehr wehtun?
Ich wünsche Dir viel Kraft, Du hast mehr davon, als Du vielleicht glaubst. Und trau' Dich, ab und zu auch mal an ich zu denken.

Anglika

Hallo, an alle, die ihr meine Geschichte kennt.

Danke Angelika, ich möchte einmal so selbstbewußt sein wie du, wenn mein Ex mit mir telefoniert. Nach jedem Gespräch mit ihm fühle ich mich als Egoistin , die nur an sich und nicht an die Kinder denkt und die es nicht anders verdient, als verlassen zu werden von einem Mann der doch so großzügig etc. ist und nur das Beste für seine Kinder will.
Nach jedem Telefonat mit ihm komme ich mir vor wie eine Schnecke die sich am liebsten in ihrem Schneckenhaus verstecken möchte, weil sie wieder angegriffen wurde.
Gestern war ich wieder soweit. Nachdem ich meinem EX (wir sind zwar noch nicht geschieden) mitgeteilt habe, dass ich Weihnachten, den 24., nicht mit ihm und auch nicht mit seiner Familie, sondern mit den Kindern bei meiner Familie OHNE ihn feiern möchte, ich er ausgerastet.
Obwohl er die Kinder das vorangehende Wochenende (22.u. 23.) hat und ich auch bereit bin am 25. mit ihm und seiner Familie (ohne seiner Freundin) zu feiern.
Er sagt er hat die gleichen Rechte wie ich und er verzichtet nicht auf die Kinder am 24. Ich soll entweder mit ihm und seienr Familie oder mit den Kindern alleine erst am 25. Weihnachten feiern.
Ich wäre ihm auch entgegengekommen mich am Nachmittag für 2 Stunden zusammen mit den Kindern zur Bescherung zutreffen. Aber das reicht ihm nicht.
Wieder einmal bin ich wütend beschimpft worden und er hat mir wieder enormen Druck gemacht, so dass ich heute mit den Nerven wieder total fertig bin. Auch bin ich bald wieder so weich "gekocht", dass ich nachgebe. Was soll ich nur machen.
Habe ich eine Chance mit meiner Vorstellung durchzukommen. Bitte antwortet mir.
Eure verzweifelte

Chiara

Liebe Chiara,
ich habe deinen Beitrag im Forum gelesen und bin sehr erschüttert. Du hast es sicherlich nicht einfach. Was soll man dir raten? Man kann nun mal Gefühle nicht ein- und ausschalten. Mancheinem währe das sehr lieb. Nun, erst mal solltest du nicht so verzweifelt sein, weil das deinen Geist einengt. Es ist schade, das dein Mann dich beschimpfen musste und das es für deine Situation kein Verständnis hat. Schwierig wird es erst, wenn ihr gemeinsam das Sorgerecht für die Kinder habt ( so ist es doch, oder? ). Gerade zur Weihnachtszeit leiden auch eure Kinder unter dieser Trennung. Weil, egal wo ihr feiert, wenn nicht gemeinsam, ist es nicht so schön. So, wie du hier berichtest, scheint die Situation aussichtslos. Vielleicht hat jemand anderer noch eine Idee, aber ich denke, auch zu Wohl eurer Kinder, versucht euch zu einigen. Für dich Persönlich kann ich dir nur raten, versuch abstand zu gewinnen, da es dich immer runterzieht, wenn ihr euch seht. Ich weiß, mit Kindern ist das nicht einfach, aber vielleicht gibt es ja doch eine Möglichkeit?

Abstand und Zeit werden dir helfen darüber hinwegzukommen. Du wirst schon wieder einen lieben Mann finden, der dich und deine Kinder liebt.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute, und trotz Allem eine schöne Weihnachtszeit.

Lieben Gruß,
M.

hallo chiara

ich habe soeben deinen beitrag gelesen und möchte dir flott und in aller kürze antworten:
- eine trennung mit kindern bringt so vieles durcheinander – und da ist auch die frage, wie denn nun fest- und feiertage begangen werden können / sollen... da gibt es dann auch forderungen von allen möglichen seiten, dass dieses eine und eben so besondere fest... die kinder bei mir (also eben bei beiden elternteilen) sein sollten.
- bei beiden können sie nicht sein und ich finde, nach einer trennung (gerade, wenn sie so frisch ist und noch so schmerzvoll erlebt wird) sollten diese feste von den expartnerInnen nicht mehr gemeinsam begangen werden...
- was nützt das recht beider aufs weihnachtsfest (das real auch wirklich ein recht beider ist), wenn diese nicht mehr gemeinsam gefeiert werden wollen / sollen können...?
da heißt es schlicht und einfach zurück stecken... und damit das gerecht ist, auch wirklich: EINMAL DU UND EINMAL ICH!!!l
- bei mir war es so, dass wir anfangs noch zwei mal gemeinsam weihnachten gefeiert haben (war jedes mal ein hammer für mich, hat wunden aufs neue aufgerissen...) und dann nur mehr getrennt
- die lösung von meiner ex und mir: mein sohn feierte alternierend am 24. 12 bei mir und das jahr drauf am 23. oder 25. 12. bei mir usf.... das hat sich letzendlich als gut und praktikabel herausgestellt.
zu dir chiara: dass du mit deinen kindern und deinem ex weihnachten mit seiner familie feiern sollst, kommt mir nicht in ordnung vor, wenn du es nicht willst. auch weil diese gezerre und diese wut und diese frustration und ... und ... da sind...: wie soll man denn da noch ein fest miteinander feiern, wo so viel gegeneinander da ist? ich finde, wenn es dir nicht gut geht und du weihnachten nicht mit allen feiern willst, dann sag nein dazu (welche macht hat dein mann über dich mit seiner wut und seinen forderungen und seinem druck, den er auf dich ausübt?) auch wenn es dir schwer fällt. vielleicht könnt ihr euch auch auf so eine lösung, wie sie meine ex und ich praktiziert haben, einigen... da wäre dann eben die frage: wer feiert heur am 24. mit den kindern und wer im nächsten jahr...
so weit meine überlegungen chiara... ich bin in eile, wollte dir aber trotzdem noch schreiben...


ich wünsche dir alles gute und viel kraft und, dass du es dir gut gehen lassen kannst.


ciao manta

Danke, Manta,

mein Kopf und Verstand sagen mir dasselbe wie du mir räts.
Aber mein Herz und Bauch machen noch nicht mit.
Ich versuche "vernünftig" zu sein und im Sinne der Kinder zu entscheiden. Kämpfe dabei aber gegen meine Gefühle, wie Wut und Verachtung, gegenüber ihm und ihr, da sie mich dazu zwingen meine Kinder herzugeben . Ob die Kinder wollen oder nicht. Sie sind noch zu klein um selbst zu entscheiden.
Ich muß den Menschen meine Kinder geben, die mir so sehr wehgetan haben. Dabei habe ich Angst, dass mein Ex meine Kinder irgendwann ebenso verletzt  wie mich. Vielleicht muss er sich irgendwann zwischen IHR und unseren Kindern entscheiden. Und wie sieht diese Entscheidung dann aus????

Vor allem mein Ex macht mir dieses "Aufteilen" nicht gerade leicht, weil er mich immer unter Druck setzt, 100% verlangt und nur nach zähem Verhandeln nachgibt bzw. ich das Gefühl habe immer diejenige zu sein, die Kompromisse vorschlägt und auch eingeht.

Per oggi,
ciao
Chiara

Hallo Leute,

warum habe ich mir das angetan. Der gestrige 1. Weihnachtstag war grauenhaft. Um des lieben Friedens willen habe ich die Einladung meiner Schwiegereltern zum Mittagsessen angenommen und bin mit unseren Kindern im Kreise der "lieben Familie" mit meinem Mann am Tisch gesessen. Es war wie früher. gute Stimmung und mein Mann hat sich in seiner Position als charmanter Unterhalter hervorgehoben. Seine ganze Familie war wie immer von ihrem Lieblingssohn angetan. Und ich wurde immer stiller und mir wurde schmerzlich bewußt, dass jeder Mensch ersetzbar ist. Ich bin austauschbar und nächstes Jahr sitzt halt seine Neue mit am Tisch im Kreise der Familie. So wie's aussieht ist sie bereits an Silvester im Haus der Schwiegerelten. Ich habe meinem Mann nicht "erlaubt" unsere Kindern (1,5 und 3 Jahre) auf eine Silvesterfeier von gemeinsamen Freunden mitzunehmen (zudem hat er Dienst und kann somit jederzeit in die Klinik zu einem Notfall müssen). Da die Frau unserer Freunde mir zuliebe seine Freundin nicht in ihr Haus zu Silvester einladen will dreht mein Mann den Spiess jetzt um. Er lädt unsere gemeinsamen Freunde zu sich bei seinen Eltern ein und seine Freundin natürlich mithinzu. Was die Eltern meines Mannes zu dieser Einladung sagen, weiss ich nicht. Aber so wie's aussieht hat sich meine Mann durchgesetzt. Tja , gestern ich, und morgen SIE. So schnell akzeptieren andere die neue Situation. Sogar meine Schwiegereltern zu denen ich ein gutes Verhältnis habe/hatte fallen ´mir jetzt in den Rücken.
Ich versuche mir einzureden, dass dies sowieso nicht vermeidbar gewesen wäre. Es tut nur weh, dass ich so schnell ausgewechselt worden bin- nur wegen der Enkelkinder wird der Kontakt zu mir aufrechterhalten. Was soll ich machen? Den Kontakt ganz abbrechen? so etwas wie gestern halte ich nicht nochmal durch.
P.S. nach 1 Stunde habe ich den Mittagstisch verlassen, habe meine kleine Tochter mitgenommen (keiner hat versucht mich aufzuhalten) und habe dann 2 Stunden später - nach der Bescherung - meinen Sohn abgeholt. Mein Mann war dann noch wutentbrannt wie ich ihm nur unsere Tochter wegnehmen konnte und er sich nicht mal an Weihnachten beschenken konnte.
Seitdem herrscht Funkstille zwischen ihm, seiner Familie und mir. Wahrscheinlich sitzt sie jetzt schon zum Kaffeetrinken bei ihnen.
Diese Erfahrung hat sehr sehr wehgetan. Obwohl ich jetzt schon seit 9 Monaten von der Entscheidung meines Mannes für seine Freundin weiss, habe ich die Trennung immer noch nicht überwunden; ich liebe ihn immer noch obwohl es hoffnungslos ist. Ich weiss das und kann es trotzdem nicht wahrhaben. Leide ich unter Realitätsverlust? Wie lange geht das noch so weiter, dass ich unter der Trennung so leide und ihn immer noch liebe obwohl er mir all das angetan hat?

Eure traurige

Chiara

Hallo chiara,

Deine Beiträge machen mich immer wieder betroffen und auch wütend.
du hattest ja wirklich ein schreckliches Weihnachtsfest. Aber hör' auf, dir ständig einzureden, dass du austauschbar bist. Mensch, du bist zweifache Mutter und bei deinen Kindern niemals einfach so zu ersetzen. Vertraue mal auf dich. Dein Mann hat dich in einer Stresssituation (zwei kleine Kinder und Prüfung) einfach sitzen lassen und hatte keinerlei Verständnis für deine Doppel- und Dreifachbelastung.
Hat er sich denn vor der Trennung auch so rührend um die Kinder gekümmert?
Glaub' mir, es bringt auch den Kindern nichts, wenn der Papa, so wie's ihm beliebt, mal eben vorbeischaut. Kinder brauchen eine klare Regelung und gewöhnen sich dann auch besser an neue Situationen.
Was tut er denn? Wäscht er die Wäsche, kocht er für die Kinder und kümmert sich um den Alltagsstress? Weiss er überhaupt, wie der Alltag mit zwei kleinen Kindern aussieht?
Sieh' zu, dass Du Abstand gewinnst. Versuche, eure Regelungen bezüglich der Kinder einzuhalten. Glaub' mir, es ist besser für dich UND die Kinder.
Warum feierst du mit deinem Ex und Schwiegereltern Weihnachten, warum? Wem soll das nützen? Um des lieben Friedens willen? Der ist doch wieder dahin, sobald du irgendetwas gegen den Willen deines Ex tust. Tu, was du für das beste hältst und versuch' nicht, gegen dein besseres Wissen zu handeln.
Lass dich bloß nicht einschüchtern, das habe ich auch lange mit mir machen lassen. Ich hab' nämlich auch den Lieblingssohn (der immer so ein lieber Junge war) meiner Schwiegermutter geheíratet und war immer in allen Belangen unzureichend. Ich war ein nichts. Es hat lange gedauert, aber ich bin aufgewacht. Und endlich scheint sich alles zu lösen, mein Mann zieht aus, was zwar noch dauern kann, aber immerhin. Er hat auch von der Zukunft so merkwürdige Vorstellungen. Er meint, die Wohnung jederzeit betreten zu können, ich dürfe nach seinem Auszug keine Schlösser auswechseln, und er sieht die Kinder, wann immer er das wünscht. Ehrlich gesagt freue ich mich auf das erste Wochenende, dass ich alleine für mich verplanen kann. Allerdings wird das noch eine Weile dauern, denn erst muss er ja seine Wohnung einrichten und er glaubt, er kommt dann hierher für das Wochenende mit den Kindern. D.h. ich wasche, koche, putze und räume wie bisher hinter ihm her.
Dieses Szenario möchte ich von Anfang an vermeiden. Und nachdem ich deine Beiträge gelesen habe, merke ich erst recht, dass es sicher nicht so einfach wird. Aber ich werde es versuchen. Das Recht ist auf meiner Seite. Wenn er erst einmal ausgezogen ist, habe ich alle Möglichkeiten, mein Leben und das meiner Kinder für uns schön zu gestalten.
Ich hoffe, dass ich dann meinem EX (klingt gut) auch so selbstbewusst gegenübertreten kann. Allerding liebe ich meinen Mann schon längst nicht mehr, das macht vieles leichter.
Dir täte eine Portion Selbstbewusstsein auch recht gut. Schließlich hat er die Kinder bei dir gelassen, du kannst also auch in seinen Augen keine so schlecht Mutter sein.
Ich wünsche dir jedenfalls einen besseren Beginn des neuen als das Ende des alten Jahres. Es wird wieder, das sag' ich mir nach jedem tiefen schwarzen Loch. Es kann nur besser werden, denn Weihnachten haben wir überlebt.
Alles, alles gute für dich und Kopf hoch, es geht bestimmt bergauf
Angelika

hallo angelika,

danke für deine klare Antwort und Mitgefühl.
Eigentlich bin ich selbstbewußt, nur nach einer Auseinandersetzung mit meinem Ex ist es damit vorbei. Er schafft es immer wieder, dass ich mir dann "schuldig" vorkomme.
Auch gibt er mir immer wieder das Gefühl, dass ihm wirklich nocn etwas an mir als Mensch zumindest etwas liegt. Gerade weil ich beruflich einiges geschafft habe mit zwei Kindern.
Auch sagt er oft ,dass, wenn er gewusst hätte, wie sehr die Situation entgleist, er sich nicht von mir getrennt hätte. Er hat geglaubt, dass mir nichts mehr an ihm liegt und ich ihn nicht mehr liebe.
Ich und er wissen aber, dass es für unsere Liebe zu spät und damit vorbei ist. Aber oft weinen wir beide nach Aussprachen- ich glaube, wir haben früher viel zu wenig miteinander gesprochen.

Ich wünsche dir Angelika, dass deine Trennung sich so vollzieht wie du es dir vorstellst. Mein Mann gibt leider nicht so schnell auf und ich bin leider nicht immer so konsequent wie ich eigentlich sein sollte. Mein Problem ist,dass ich ihn  immer noch liebe und die Kinder ihn auch.

Hallo Leute,

ich habe länger nicht mehr geschrieben, weil's mir einigermaßen gut ging und ich mehr Abstand zu meinem Mann gefunden haben. Ich habe Silvester alleine mit den Kinder überstanden, obwohl das unser Hochzeitstag ist/war  und er gefeiert hat - mit ihr?!
Mein Mann wird mir immer fremder und lebt immer mehr sein eigenes neues Leben, an dem ich (leider) soweit teilnehme was die Kinder betrifft. Ich bin froh hier schreiben zu können. Denn nach fast einem Jahr, denke ich,  sind es die meisten Freunde leid, immer diesselbe Geschichte von mir zu hören, und deshalb versuche ich ihnen nichts vorzujammern.
Auch ist für mich ein Neuanfang nicht so leicht, mit zwei kleinen Kindern kann ich halt nicht nach Lust und Laune ausgehen, etc.
Ich möchte mich nicht selbst bemitleiden, aber... manchmal überkommt mich schon die Verzweiflung  und die Frage ob ich je wieder eine neue Beziehung eingehen kann und will.
Und ich stelle bei mir Gefühle fest, die mich erschrecken: Verbitterung und Nicht- verzeihen -können. Warum hat mich diese Trennung so negativ verändert? Leider kann ich immer noch nichts positives daran sehen. Nur neue Probleme, neue Ängste und immer noch Tränen über Vergangenes, das ich nicht mehr zurückholen kann.
Er macht sich jetzt ein schönes Wochenende mit IHR . Ich sitze mit zwei an Grippe erkrankten Kindern zu Hause und stehe in der Nacht jede Stunde auf. Schicksal einer verlassenen Frau und Mutter.
Ciao
Chiara

Liebe Chiara,

Es ist normal, dass dir dein Mann immer fremder wird. Er lebt ja sein eigenes Leben, zu dem du keinen Zugang hast. Übrigens richtige Freunde sollten Dir auch nach einem Jahr noch zuhören können. Wenn sie es satt haben deine Probleme nicht mehr hören wollen, sind das nur vermeintliche Freunde, auf keinen Fall richtige Freunde.

Was ist ein Jahr bei einer Trennung? Nichts!!! Meine eigene Trennung, bzw. der Tag an dem mir mein Ex sagte, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat,  ist nun etwas mehr als 3 Jahre her. Ich habe lange Zeit nur noch von Tag zu Tag gelebt, irgendwie überlebt. Die eigentliche Wende bei mir, ich meine damit das Nachlassen dieser großen  Schmerzen- die eh nur diejenigen verstehen können, die diese am eigenen Leib einmal verspürt haben - begann bei mir erst letztes Jahr im Mai, weil ich mich damals in einen anderen Mann verliebt hatte. Diese Beziehung ist nun (leider) auch wieder vorbei. Ich  möchte dir mit meinen Zeilen einfach nur Mut machen. Es gibt wirklich ein Leben danach und dieses wartet auch auf dich.

Deine Gefühle der Verbitterung und die Gedanken, das kann ich IHM niemals verzeihen, sind mir nur allzu gut bekannt. Meine Trennung hat in mir auch negative Seiten ans Tageslicht gebracht, gegen die ich dann auch noch meinte kämpfen zu müssen. Ein sinnloser und kräftezehrender Kampf, den du dir nicht zumuten solltest.  Eine Trennung ist nun mal eine absolute "Ausnahmesituation" und jeder Mensch reagiert anders. Der eine wird traurig, der andere wütend oder was auch sonst immer.

Ich kann heute für mich sagen, ich bin nicht mehr verbittert, verziehen habe ich meinem Ex aber auch noch nicht. Hmmm, vielleicht schaffe ich das irgendwann, doch ich bin mir sicher, gerade das wird bestimmt noch eine ziemlich lange Zeit dauern.

Hadere nicht mit deinem Schicksal und vor allen Dingen nicht mit dir und deinen Emotionen. Du hast zwei Kinder und die Grippe geht vorbei. Es kommen ganz sicher wieder bessere Zeiten und das ist wirklich so sicher wie das Amen in der Kirche.

Liebe Grüße von
Lindi

Danke Lindi!

Einfach Danke, für deine aufrichtigen Worte. Mir geht's heute auch schon wieder besser und unserer Grippe ebenfalls.

Mir tut es für dich leid, dass deine neue Beziehung vorbei ist. Ich hoffe, dass sie für dich nicht mit solchen Trennungsschmerzen verbunden war wie vor 3 Jahren. Vielleicht war es noch zu früh für eine neue Verbindung. Ich denke, erst daran merkt man, wie lange es dauert um eine Trennung  wirklich zu verarbeiten.

Auch ich wünsche dir alles Liebe
Chiara

Hallo Chiara,

ich kann gut verstehen, daß Du verbittert bist und Ihm das nicht verzeihen kannst, aber gegen <gefühle ist der Mensch einfach machtlos. Ich kann mir nicht vorstellen, daß Ihm die Trennung gar nichts ausgemacht hat. Ich sehe das bei uns, meine Frau sagt auch Sie kann gegen Ihre Gefühle für den anderen einfach nicht ankommen, auf der anderen Seite ist Sie auch total fertig, weil Sie sich ständig Gedanken um die Zukunft macht. Wir haben 3 Kinder (12,15und 20) und noch ne ganze Menge Schulden auf dem Haus. Wir haben einen Hund, ein Pferd und eine Katze und ich bin alleinverdienender Angestellter. Da würde einiges zu Bruch gehen, weil sich das nicht mehr finanzieren läßt. Seit gestern schläft Sie auf meine Bitte hin in einem anderen Zimmer.
Ich glaube, man weiß nie genau macht man nun alles richtig oder genau falsch.
Der Gedanke, daß vielleicht in ein paar Monaten alles vorbei ist, macht mich schon jetzt total fertig. Heute hab ich mir ein Buch von Gerti Senger  "Liebeskummer , wie man damit umgeht" gekauft, vielleicht stehen ein paar Tipps darin. Wenn meine Frau die Beziehung nicht aufgibt, werde ich sicher auch irgendwann von mir aus die Trennung verlangen, falls Sie mir nicht zuvorkommt, sonst gehe ich langsam vor die Hunde.
Es ist erschreckend, wie lange so ein Abnabelungsprozess dauert, abder ich denke, wenn man vielleicht irgendwann verzeihen kann, hilft einem das, den inneren Frieden wieder zu finden und dann vielleicht auch selbst wieder glücklich zu werden. Ich stütze mich im darauf, daß meine Frau trotz Ihrer neuen Liebe, sicher genauso unglücklich ist wie ich. 20 Jahre gemeinsames Leben kann man nicht einfach ausziehen und weglegen wie einen Mantel.

Ich jhoffe, daß auch für dich bald wieder die Sonne am Horizont erscheint und Dir Dein geschundenes Herz wieder etwas erwärmt.

Alles Liebe

Gerhard

Hi Gerhard

Hm es macht mich schon traurig,wenn ich deinen und ciaras beiträge lese.Beide kann ich nachfühlen,hab schon genug hinter mir.ich glaube deine Frau leidet auch unter der trennung ,obwohl die von ihr kahm.Ich hab da mal einen Spruch gelesen der mir sehr gut gefallen hat:
Wenn dir jemand weh tut,verzeih ihm und versteh!
Denn es geht ihm selbst nicht gut,sonsst tät erdir nicht weh!
Wenn ich an den Spruch dachte ging es mir besser,weil wenn wir ehrlich sind,soll auch der andere leiden:-)) ;D
Es ist verdammt schwer,den Partner gehen zu lassen vor allem wenn Kinder da sind.Und das blöde ist ,die trennung tut verdammt weh.Und wenn man den anderen wirklich geliebt hat,dauert der schmerz sehr lange.Es wird zwar mit jedem Tag ein bisschen besser ,aber es bleibt eine gewisse leere in einem.
Es klingt zwar blöd aber ic hzum beispiel hab seit 17 Jahren diese leere in meinem Herzen. :-[ :-[
Was mich immer aufrecht gehalten hat und auch hält ist wieder ein spruch ;D ;D
Wenn du etwas liebst,lass es los.
Wenn es wiederkommt,ist es dein.
Wenn es nicht wiederkommt,ist es nie dein gewesen.
Wenn man genau nachdenkt stimmt der spruch.
Wünsche euch alles liebe und Kopf hoch
Sini