Ich weiß nicht wie es weitergehen soll

Liebe Community,

ich bin ganz neu hier und versuche mal meine Geschichte zu schildern:
Mein Mann (34) und ich (27) sind seit heuer 10Jahren zusammen, seit fast 4 Jahren verheiratet und haben 3 wundervolle Kinder (8, 3 und 2 Jahre).
Um unsere ganze Geschichte zu erzählen muss ich weit ausholen.
Wir haben uns damals über Facebook kennengelernt als mich mein Mann anschrieb da er mich vom sehen (wir stammen ursprünglich aus der gleichen Stadt) kannte und mich näher kennenlernen wollte. Wie es so sein sollte haben wir uns von Anfang an super verstanden, es hat mir, damals süße 17 natürlich total imponiert dass ein 7 Jahre älterer Mann mich toll fand und ich habe mich Hals über Kopf in ihn verliebt. Zu dem Zeitpunkt habe ich auch noch 250km weit weggewohnt und kam nur an den Wochenenden in die Heimat. Wir hatten zu Beginn mehr eine Affäre von der ich schnell mehr wollte aber bei ihm hat es bisschen länger gedauert aber letztendlich hat er sich auch in mich verliebt. Nach nur 4 Monaten habe ich alles hingeschmissen und bin zu ihm in die Heimat gezogen. Weitere 3 Monate später (ich war inzwischen 18) haben wir festgestellt dass ich, ungeplant, schwanger war. Nach kurzer Überlegung war für uns klar dass wir das Kind behalten würden und ich trotz Kind dann eine Ausbildung machen würde. Wir hatten anfangs schon immer mal Probleme was so Sachen wie Haushalt anging weil es einfach mein erster Haushalt war und ich erstmal schauen musste wie ich mich organisiere. Wenn er mich kritisiert habe dass es bei uns Zuhause unaufgeräumt und dreckig wäre dann habe ich mich immer sehr angegriffen und verletzt gefühlt. Er hat auch immer so einen bösen/verletzenden Ton drauf was er oft nicht merkt.Ich muss dazu sagen dass ich schon immer ein sehr kleines Selbstwertgefühl habe und mir gerne Bestätigung 'von außen' hole.
Unsere Tochter wurde 2010 geboren. Mein Mann ist und war von Anfang an der perfekte Papa, er war sich für nichts zu schade, hat gewickelt, gebadet, gespielt - einfach rundum perfekt.
Das erste Drama entwickelte sich 2011 nachdem wir in ein Mietshaus gezogen waren. Ich, fast 20, in einem großen Haus mit Kind während alle meine früheren Freunde Abi machten (zu der Zeit hatte ich aber zu diesen Freunden keinen Kontakt mehr weil sich durch meine Tochter alles verlaufen hat - ich hatte eigentlich keine Freunde). Ich bin in eine kleine Depression gefallen, habe alles in Frage gestellt, wollte mehr Beachtung von ihm, mehr Anerkennung. Letztendlich habe ich via Internet jemanden kennengelernt, eins führte zum anderen und ich habe ihn betrogen weil ich dort das fand was ich bei meinem Mann vermisste. Mein Mann ist ausgezogen, zu seiner Mama vorübergehend. Ich habe mir mit meiner Tochter eine Wohnung gesucht, konnte und musste diese, dank finanzieller Unterstützung meiner Mama und Großeltern komplett einrichten. Es hat nicht lange gedauert da habe ich zu meinem Mann wieder Kontakt gesucht, habe ihn vermisst (oder es vermisst nicht mehr alleine zu sein?). Ich wollte ihn mit allen Mitteln zurückbekommen. Er hat mir nach langen Gesprächen verziehen bei denen er wirklich alle Details des Betrugs wissen wollte, aber konnte nie vergessen. Ich habe mir 1 Jahr lang jeden Tag anhören dürfen was ich verbrochen habe, was ich doch für ein Mensch sei. Ich bin von Haus aus kein besonderes körperlicher Mensch, also viel Körperkontakt, stundenlanges Kuscheln ist nicht immer meins aber von dem Zeitpunkt an wurde es noch weniger. Ich glaube im Nachhinein betrachtet ist durch seine Art meinen Betrug zu verarbeiten und mir vorwürfe zu machen etwas in mir kaputt gegangen. Er zog mit in die kleine Wohnung von mir und unserer Tochter, ich konnte meine Ausbildung sogar als Jahrgangsbeste vorzeitig abschließen, danach haben wir uns mitten in der Stadt eine super schöne Wohnung mit Garten gegönnt. Da klar war dass wir weitere Kinder wollen musste ich, von meinem Mann aus zwecks Elterngeld nach der Ausbildung ein Jahr vollzeit Arbeiten. Ich war abends unterwegs und lernte wieder jemanden kennen. Ich war zu der Zeit wieder sehr unsicher da ich die Veränderung des Vollzeit Arbeitens eigentlich nicht wollte, war in der Beziehung was einige Dinge betraf sehr unzufrieden und unglücklich. Ich hatte etwas schriftlichen und telefonischen Kontakt, das wars. Nachdem mein Mann das rausfand habe ich die Sache sofort beendet und mich wieder hinter meine Beziehung und die Arbeit daran geklemmt. Kurz darauf habe ich endlich meinen langersehnten Heiratsantrag bekommen und weitere 6 Monate später wurde ich mit unserer 2. Tochter schwanger und kurz darauf heirateten wir. Alles lief toll soweit, mein Mann arbeitete ja schon immer sehr viel (selbstständig im Familienbetrieb) also schon mal gut 50-70Std die Woche aber das war für mich okay. Kurz nach der Geburt unserer Tochter haben wir ein Grundstück auf das wir sehr lange gewartet haben gekauft und angefangen unser Haus zu planen. Ich habe mich sehr nach einem 3. Kind kurz darauf gesehnt und so wurde ich nur 8 Monate später erneut schwanger. 2016 war ein sehr hartes Jahr, mein Mann hat viel gearbeitet, gleich danach auf den Bau oft bis 22-23Uhr und das auch an Wochenenden. Wir hatten ein Dreiviertel Jahr kein Familienleben mehr was oft hart war aber ich hingenommen habe, das kommt halt mit dem Hausbau so. Ende 2016 sind wir dann endlich in unser Haus eingezogen. Seitdem haben wir immer noch 2 Baumängel wo viele Kräfte einfließen und meinem Mann keine ruhe lässt. Seit gut einem Jahr treibe ich wieder nach 10Jahren Sport, habe wieder mehr soziale Kontakte geknüpft mit alten Freundinnen und unternehme gerne etwas. Finanziell ist es jeden Monat sehr knapp durch den Hausbau. Wir leben gut, können auch einmal die Woche essen gehen aber große Sprünge sind nicht drin. Wir haben seit 3 Jahren keinen richtigen Urlaub ans Meer mehr gemacht und fliegen jetzt endlich in 2 Wochen in den Urlaub. Mir ist Urlaube, Unternehmungen und Aktivitäten schon immer sehr wichtig gewesen, mein Mann legt darauf gar keinen Wert.
Seitdem ich mir mehr Zeit für mich nehme, also seit gut 1 Jahr geht es stetig bergab. Wir haben kaum S. weil ich mich einfach nicht mehr von ihm angezogen fühle, ich fühle mich nicht erregt durch ihn und möchte auch nicht unbedingt angefasst werden, warum kann ich einfach nicht sagen. Ich mag es wenn er mir kleine Zärtlichkeiten mal schenkt, mal ein Kuss, ein Streicheln über den Rücken aber seitdem kommt noch weniger von ihm da er sagt dass meine ganze Körpersprache ausstrahlt dass ich eigentlich nicht angefasst werden möchte.
Er ist ein sehr komplizierter Mensch, er hat sich immer mehr von vielen Freunden abgewendet da diese ihm nicht mehr gepasst haben und mit 'sowas' brauch er sich dann nicht abgeben. Es geht schon soweit dass ich ungerne Freundinnen zu mir einlade weil ich bedenken habe dass sie ihm auch nicht passen und dann wird vor mir die ganze Zeit nur hergezogen (was schon der Fall war).
Ich frage mich zudem seit gut einem halben Jahr ob es das ist was ich vom Leben erwarten kann oder ob da noch mehr kommt? ich bin 27 und möchte ich so die nächsten 30 Jahre meines Lebens verbringen? ich möchte noch so viel erleben, Reisen, sehen und er ist so ein richtiger Stubenhocker geworden. Auch wenn wir die rMöglichkeit haben mal miteinander Essen zu gehen ist er zu müde, ich würde mir wünschen dass auch mal die Initiative von ihm kommt.
Ich zweifle meine Gefühle für ihn an da ich kaum mehr Zuneigung für ihn empfinde. Ich möchte ihn nicht groß Kuscheln, knutschen geschweige denn S.. Ich fühle mich zu jung um eine Beziehung ohne jede Körperlichkeit.
Zudem habe ich wieder vor 3Wochen jemanden kennengelernt der mir sehr gefällt und mit dem ich ab und an schriftlichen Kontakt pflege. Mein Mann weiß es nicht aber vermutet es und hat mir das auch schon so gesagt, da er meint ich wäre dann immer so und würde alles in Frage stellen wenn ich jemanden kennenlerne.
Wir haben vor 2 Monaten unsere Probleme schon festgestellt und wollten daran arbeiten wobei er da schon meine Gefühle für ihn angezweifelt hat da eben laut seiner Aussage nichts mehr von ihm käme.
Gestern haben wir erneut darüber gesprochen weil mein Mann meint dass die Situation eher schlimmer als besser wird und er so nicht mehr weitermachen kann. Er will mich so wie ich bin und ich soll mir endlich mal meiner Gefühle im klaren werden was ich möchte aber das weiß ich nicht
Wenn ich an eine Trennung an sich denke dann ist das okay, wenn ich dabei an die Kids denke, den Umzug, das Haus, alles was eben so dran hängt dann geht es mir schlecht. Dabei möchte ich doch einfach wieder glücklich sein ohne dass es egoistisch ist. Ich habe das Gefühl alles hängt jetzt an mir wie sein, mein und das Leben der Kids weitergehen wird und weiß einfach nicht weiter
Ich hoffe ich habe nicht zu verwirrend geschrieben.

Wow, was für ein Egotrip von Deiner Seite.
Dein Mann hat leider einen grossen Fehler gemacht. Er hätte sich nach Deinem ersten Seitensprung von Dir trennen sollen.
Du gibst ihm die Schuld, Deine Untreue nicht nach Deinen Vorstellungen verarbeiten zu können. Heftig.
Du hast tatsächlich nie und tust es auch momentan nicht, an deiner Beziehung zu arbeiten, weil Du bei jeder Gelegenheit jemanden von aussen hereinholst, anstatt Dich um Euer Inneres zu kümmern
Sorry, Dein Mann tut mir leid, er ist anscheinend ein zu gutmütiges Würstchen.

er arbeitet 60-70 std die Woche und ist dir dann zu müde, wenn ihr mal ausgeht?
echt jetzt?

Dir ist schon klar, das du da einen gehörigen Anteil daran hast, dass er schuftet wie ein Pferd, und wird dann von dir hier zum Esel degradiert. Und wie schön, das immer ein Dödel anklopft, wenn du dir gerade mal wieder unsicher bist.

Zitat von Wiegehtesweiter:

Dabei möchte ich doch einfach wieder glücklich sein

Rekapituliere: Er arbeitet, du hast Haushalt und Kinder, die Große in der Schule, die Kleinen noch zu Hause, vermutlich.

Eure Kinder kamen alle per Luftpost, weil körperlich willste ihn nicht ... aber streicheln darf er die stachlige Rose schon

Zitat von Wiegehtesweiter:

Ich möchte ihn nicht groß Kuscheln, knutschen geschweige denn S.. Ich fühle mich zu jung um eine Beziehung ohne jede Körperlichkeit.

? ja was denn nu? Mit jedem Anderen, außer mit deinem Holden, oder wie versteh ich diesen Satz?

Die Frage ist, liebst du ihn noch? wenn nein, dann pack zusammen und such dir mit drei Kindern ne Wohnung und lass den armen Mann frei.
wenn ja, dann investiere du doch mal, sei du mal lieb zu ihm, statt das immer er muss, weil du keine Nähe willst.

Zitat von Wiegehtesweiter:

Wir haben seit 3 Jahren keinen richtigen Urlaub ans Meer mehr gemacht und fliegen jetzt endlich in 2 Wochen in den Urlaub. Mir ist Urlaube, Unternehmungen und Aktivitäten schon immer sehr wichtig gewesen, mein Mann legt darauf gar keinen Wert.

Wenn du in Urlaub willst, dann kläre mit Ihm, ob es ihm Recht ist, wenn du alleine fährst oder mit den Kinder ohne ihn. Ich glaub, dein Mann würde schon wollen, aber bei dem Stress mit Hausbau, den Mängeln und dem Ganzen was noch dran hängt, deinen Eskapaden und als Alleinverdiener, ist er froh, wenn er mal seine Ruhe hat!

Zitat von Wiegehtesweiter:

Seitdem ich mir mehr Zeit für mich nehme, also seit gut 1 Jahr geht es stetig bergab

Is ja logisch, er rödel sich ab und du gehst fröhlich pfeifend zum Sport, versteh mich nicht miss, ich gönn dir das, weil es einem gut tut, auch Mütter brauchen Auszeit, aber so schief wie es bei Euch hängt, wundert mich sein Verhalten weniger als das Deine!

Wie oben schon erwähnt, kläre für Dich, ob du ihn noch liebst, alles weitere kommt dann von Alleine

Du beschreibst hier die typische Dynamik, die zum Ende sovieler Ehen führt.

Dein Mann scheint auch eher der gutmütige Typ Versorger zu sein, oder?

Lass mich raten: Eine Paarberatung kommt für dich wahrscheinlich nicht in Frage. Du fragst dich, was soll das bringen?


Tu dir , deinem mann und den kids einen Gefallen: Bevor du einen erneuten Seitensprung wagst, oder gar in einer längerfristige Affaire schlitterst, trenne dich sauber und ordentlich, auch wenn es hart wird.

Einzige Hoffnung, sofern es nicht schon zu spät ist, und du keine Paarberatung wahrnehmen willst, wäre dass dein Mann wieder in die Pötte kommt und etwas für seine Anziehungskraft tut...

Letztendlich hast du dich ja entschieden. Natürlich steht dann die Zukunft offen, aber immer noch besser, als jahrelang unglücklich in einer Beziehung die nicht mehr passt.
Wenn du weißt, was du willst, dann gehe deinen Weg und alles wird gut.

Deine Geschichte erinnert mich an ein bekanntes Märchen. Einfach mal lesen.

https://www.grimmstories.com/de/grimm_m ... einer_frau

Schön. Du hast Deine Jugend mit Kinderaufziehen und einem Lebenstil der sonst erst Mitte 30 losgeht verbracht. Eher verpasst. Und das rächt sich jetzt halt. Aber Dir kann es eigentlich egal sein. Du musst nur einen Satz aussprechen: Es ist vorbei. Dann kann Dein Nochmann zahlen bis zur Privatinsolvenz. Denn die so gewünschte Heirat ist Dein Blankocheck. Jetzt noch Tinder runterladen und in 2 Wochen hast Du einen neuen Papa. Denk mal über diese Punkte nach.

Zitat von Wiegehtesweiter:

Er ist ein sehr komplizierter Mensch, er hat sich immer mehr von vielen Freunden abgewendet da diese ihm nicht mehr gepasst haben und mit 'sowas' brauch er sich dann nicht abgeben.

Wahrscheinlich haben sie ihm ihre Meinung bezüglich seiner Frau gesagt.

Kann das wohl irgendwie sein, dass dir sehr an der äußeren Fassade (Kinder, Eigenheim, Urlaub, Restaurants) gelegen ist?! Da möchtest du die gesellschaftliche Anerkennung abräumen (ohaaa, 3 Kinder, so eine sportliche junge Mama, mit Haus! Toll!).
Dein Mann sichert dies für dich ab und kruppt sich den Hintern ab (wie viel arbeitest du?) und so ist dies auch der einzige Kummer, den du in Bezug auf eine Trennung andeutest.
Daneben hast du für deine Bestätigung nun bereits das 3. Mal einen anderen Kerl mit im Rennen.
Nein, so wird das nicht die nächsten 30 Jahre weitergehen.
Du sagst doch selbst, dass du sicher bist, ihn nicht mehr zu lieben.
Damit ist der Ausgang der Geschichte doch eigentlich klar, oder?

Hallo

Ganz ehrlich ?
Werd erwachsen!
Du hast ein Mann, mit dem du 3 kleine Kinder hast, ein Mann der trotz 2 bzw. 3 Seitensprünge immernoch bei dir ist - dich sogar geheiratet hat.

Das Leben besteht nicht nur aus Honeymoon und rosa Einhörnern!
Auch dein nächster kann dir das nicht 50 Jahre bieten.

Du bist unzufrieden, weißt nicht zu schätzen was du hast.

Schlussendlich zählt, Vertrauen, Verbundenheit und eben Familie!
Nicht das schnelllebige Kribbeln das morgen schon verflogen sein kann.

Mein Tip

Konzentriere dich auf deine Familie, deine Energie die du in andere Männer steckst - steckst du mal in deine Ehe, bleib mit deinem Mann im Gespräch und freue dich über 3 gesunde Kinder.

Eine letzte Frage, ich habe 2 Kinder, ein Mann ein Haus und ein Job- ich wüsste nicht wann ich mich mit einer Affäre treffen sollte ?
Hast du nicht ganz viel wichtigeres zutun ?

LG

Zitat von Salamander:

Kann das wohl irgendwie sein, dass dir sehr an der äußeren Fassade (Kinder, Eigenheim, Urlaub, Restaurants) gelegen ist?!

Du sagst doch selbst, dass du sicher bist, ihn nicht mehr zu lieben.

Damit ist der Ausgang der Geschichte doch eigentlich klar, oder?

Mir nicht.

Da stehen bei ihr zwei Bedürfnisse gegenüber.
Ich kenne leider durchaus Ehen, die dreißig Jahre so laufen.

Mir schon.
Über kurz oder lang wird das Bedürfnis nach Bestätigung von außen in eine Affäre münden und da wird es dann nicht nur beim Schreiben bleiben.
Ob der Mann das dann noch toleriert sei mal so dahin gestellt, vor allem, wenn er selber nicht mehr darf und er ja auch schon geäußert hat, dass er so nicht weitermachen will.

Liebe TE
nein, es hängt nicht nur an dir. Dein Mann kann auch jederzeit gehen, wenn es ihm zu bunt wird.
Aktuell bist du aber diejenige, von deren Seite gefühlsmäßig nichts mehr kommt.
Die Antennen deines Mannes sind scheinbAr fein genug, deine Veränderung wahrzunehmen und auch ein wiederkehrendes Muster zu erkennen (alles in Frage stellen).
Was ist denn an dem anderen Mann so viel toller? Den kennst du doch gar nicht richtig.
Ich orakel mal rum und behaupte, dass so lange du dir deinen Selbstwert und deine Anerkennung von außen holen musst, wird das Ganze langfristig auch bei einem anderen Mann so ausgehen, denn die Verliebtheit weicht auch da irgendwann dem schnöden Alltag, in dem man einfach normal ist, arbeitet, Klo putzt und abends vorm Tv wegpennt weil man nach x Stunden ackern einfach im Eimer ist.
Das ist übrigens als Alleinerziehende dann Rubbeldiekatz vorüber.

Bevor das jetzt aber wie ein Plädoyer für auf jeden Fall in der Ehe bleiben klingt: ist es nicht.
Ein guter Coach/Paarberater kann relativ gut herausfinden, ob da Gefühle nur verschüttet sind oder ob es einfach rum ist.
Auf den Versuch würde ich es allerdings ankommen lassen. Und sei es am Ende nur, um eine vernünftige Trennung abzuwickeln.
Dein Mann ist auch nicht alt und er will die nächsten 30 Jahre vermutlich auch lieber eine Frau, die ihn als Partner schätzt und auch begehrenswert findet.

Hallo Wiegehtesweiter
Such Dir eine gute Psychologin die mit Dir das von außen wollen ergründet und evtl. abstellt.
Sei froh, dass Du einen Mann hast, der den Ars... hoch bekommt, arbeitet und Euch ein Leben beschert das Zukunft bietet,.
Klar ist jetzt alles ein bisschen viel. aber und das ist abzusehen, bald wird es besser, die Schulden werden weniger,wenn Du auch noch ein wenig arbeitest noch schneller. Dann könnt ihr Euch etliches mehr leisten,Urlaub, öfters Essen gehen, etc.

So nun zum Problem.
Eure Anziehung, Dein von außen, das packt Ihr nicht alleine. da muss professionelle Hilfe her.
Und so schnell wie möglich, bei Deinem aktuellen Geschreibsel dauert es nicht mehr lange bis auf den federn weiter geschrieben wird (Bettfedern), und dann ist es zu spät, weil das wird Dir Dein Mann nicht mehr verzeihen glaube mir.
Denn beim 3. mal ist es zuviel !

Und dann ist das Gejammer groß, 3 Kinder, allein erziehend!? Klar kommt Unterhalt, nur reicht das? So haben beide zuwenig.
und ob ein Von außen das will,ist auch fragwürdig!? Ich würde denken nein.

Und auch von mit den du...e Spruch, 3 Kinder und Ehe. Verdammt da springt mann doch nicht einfach so schnell auseinander!
Normal Kämpft man und redet miteinander!

Früher gab es viel Vernunftehen, zb. Geld bleibt bei Geld, oder der wird geheiratet dann bist du versorgt etc.
Da kam die Liebe oft danach bzw. wirklich von alleine, gut nicht immer aber oft, es blieb nichts anderes übrig als miteinander klar zu kommen. Und wie gesagt, die Liebe kam mit der Zeit nicht zu verwechseln mit dem Se.chsuellem.

Und kuscheln , Küssen, ...restliches kann man lernen =Tant..

Man kann alles versuchen, wer aufgibt hat verloren.

Ansonsten bleib nur ganz klar die Trennung.
Alles Gute
ich

Ich fürchte, das war alles nicht das was sie lesen wollte und jetzt ist sie weg.