Wie soll es weitergehen? Gehen oder bleiben?

Hallo zusammen,

ich stehe gerade vor einer schweren Entscheidung: Trennung, ja oder nein?!

Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass ich so sehr daran zu knabbern habe das mein Mann mich betrogen hat, aber leider ist es doch sehr schmerzhaft und ich finde einfach keinen Weg, um damit umgehen zu können.

Eine Trennung kam für mich eigentlich nie in Frage, aber ich merke wie sehr ich unter der Situation leider und JETZT ist der Zeitpunkt gekommen wo sich etwas ändern MUSS, sonst gehe ich kaputt Es zerreißt mich innerlich, wenn ich nur darüber nachdenke ihn nicht mehr bei mir zu haben. Auf der anderen Seite verspüre ich eine große Wut und Enttäuschung ihm gegenüber und manchmal bereue ich es sehr, ihm eine 2. Chance gegeben zu haben, obwohl er sie verdient hat und diese auch wirklich genutzt hat und bewiesen hat was ich ihm bedeute und wie sehr er mich liebt.

WARUM Kann ich nicht verzeihen?

Diese schlimmen Gedanken holen mich jeden Tag ein und so sehr ich auch versuche sie zu verdrängen, es gelingt mir nicht sie sind immer da. Meine Nerven liegen blank und ich glaube, dass ich schon in eine Depression gerutscht bin. Ich habe Schwindelattacken, Übelkeit, bin teilweise emotionslos, lasse gefühlsmäßig nichts mehr an mich ran und kann mich nur noch schlecht über Sachen freuen, die mir eigentlich immer Freude bereitet haben.

Seit dem Vorfall fühle ich mich innerlich wie tot und ich habe große Zukunftsängste Mein Selbstwertgefühl ist im Keller und ich fühle mich "ersetzbar"

Ich weiß einfach nicht mehr was richtig und was falsch ist. Ich weiß nur, dass es so nicht mehr weitergehen kann.

Geht es jemandem genauso?

Gruß
verletzt

Hallo verletzbar,

herzlich Willkommen in diesem Forum.

Du hast mit Deinen Worten wirklich sehr greifbar gemacht, was gerade in Dir vorgeht. Mich würde interessieren, ob Du Deinen Mann neben all den negativen Gefühlen noch liebst?

Wenn nein, dann scheint Eure Geschichte leider aussichtslos.

Wenn ja, dann lohnt es sich in Eurem Fall zu kämpfen und ich schlage vor, dass Ihr es mal mit einer Paartherapie versucht. So könnt Ihr diese schlimme Erfahrung aufarbeiten und lernen, wieder miteinander bzw. den Emotionen umzugehen.

LG Jenn

PS: Die Entscheidung triffst Du. Wir können Dir jedoch interessante Denkanstöße mit auf den Weg geben.

hallo verletzbar

ich vermute wohl jeder hier hat diese leidvollen erfahrungen betrogen und/oder belogen worden zu sein schon gemacht.

deine frage warum du nicht verzeihen kannst, kannst du dir nur selbst beantworten - dahinter steckt (d)ein problem.

meiner ansicht nach hat in einer intakten beziehung kein dritter eine chance.

du leidest, das ist verständlich und darf auch sein - aber dann sollte die erkenntnis kommen warum du im (selbstmit-)leid zerfällst.

dein mann zeigt dir, das er einen neuanfang machen will, du bleibst im leid hängen und seine ansätze prallen gegen eine wand.

schau dich an - was geht in dir vor - warum hälst du am leid fest?
kommt dir das bekannt vor ? liebst du deinen mann wirklich? oder hält dich nur die angst vor dem alleinsein an ihn gebunden ?
was kannst du gegen diese ängste unternehmen, gehe durch sie hindurch, schale für schale - dann kommst du an den ursprung - und kannst vergangenes von der jetzigen situation trennen und deine entscheidung treffen - zu verzeihen oder nicht zu verzeihen - du kannst alles erreichen was du willst!

Hallo Jenn,

ja, ich liebe meinen Mann noch, sehr sogar und das macht mich manchmal auch wütend, weil ich ihn eigentlich doch hassen sollte!?

Eine Paartherapie haben wir schon versucht, hat aber nicht geholfen. Vielleicht war der Therapeut auch einfach der falsche

Es gibt Tage, da geht es mir richtig gut und das merke ich dann auch sofort an meiner Stimmung. Ich leben diese Tage dann ganz anders als die anderen Tage, wo es mir schlecht geht und ich im "Selbstmitleid" versinke.

Hallo Alena52,

ich kann dir nicht sagen warum ich an dem Leid festhalte. Ich mache es ja nicht bewusst... ich werde von den negativen Gedanken "gesteuert".

Ich liebe meinen Mann wirklich, das weiß ich und ich genieße auch die Zeit, die wir alleine verbringen können, ohne Kinder, einfach nur WIR!

Ich habe schon oft versucht eine Antwort darauf zu finden warum ich nicht verzeihen kann, aber bischer hatte ich dabei keinen Erfolg.

Hi verletzt,

wie lang ist denn der Seitensprung her? War es einmal oder öfters, etwas Ernsteres? Wie kam es denn heraus - hat Dein Mann es gebeichtet?

LG

hallo verletzt,

auch ich bin nach dem Betrug mit meinem Mann zusammen geblieben und ich verstehe Deine Gefühle gut.

Manchmal denke ich, es ist verdammt hart, diesen Weg zu gehen und ich glaube, zu gehen ist oft einfacher.

Aber, ich für meinen Teil kann nur so handeln, wie ich es eben tue.

Es ist mein Weg, Punkt. Ich weiß nicht, ws mich am Ziel erwartet, aber das weiß doch niemand. Es gibt ja auch kein wirkliches Ziel, das Leben ist nun mal instabil.

Allerdings, ich leide nicht wie Du, ich genieße das, was ich habe, ganz einfach.

Bin trotzdem auch Stimmungsschwankend, manchmal hab ich das Gefühl, meine Liebe zu ihm bröckelt gewaltig, manchmal kribbelt es wie frisch verliebt.

Ich steh dem einfach gelassen gegenüber und lass mich davon nicht mehr verunsichern.

Was kommt, das kommt. Ich kann meinen Kopf auf jedenfall ganz hoch tragen, bin stolz auf mich.

Ich weiß nicht, was ich Dir wirklich sagen kann, nur soviel, wenn es Dich auffrisst ist es vielleicht besser zu gehen.

Vielleicht ist das eben Dein Weg, schwer ist alles, aber es kann nicht sein, dass Du so leidest.

Nur Du kannst wissen, wo die Wichtung für Dich liegt.

Ich wünsche Dir das Allerbeste, das Du noch mit ihm zusammen bist, zeigt doch auch, das Du eine starke Frau bist, Du wirst ganz sicher die für Dich beste Lösung finden.

Hab auch ein wenig Geduld, manches klärt sich oft ganz einfach von alleine...

Ich drück Dich ganz lieb
elebaby

@Jenn:

Der Seitensprung ist schon 1,5 Jahre her und ich habe es auch sofort herausgefunden.
Es ist 2x mit der gleichen Frau innerhalb 3 Tage passiert, auf der Arbeit, während der Arbeitszeit!
Es war ein dummer ZUfall, dass ich es herausgefunden habe. Habe das gebrauchte Kond. gefunden, aber ich hatte schon Tage zuvor ein komisches Gefühl.
Unsere Beziehung lief schon länger nicht mehr rund. Kommunikation, Fehlanzeige und DAS war wohl auch der große Fehler von beiden Seiten.
Das er aber dann "geflüchtet" ist und sich IHR anvertraut hat, war wohl der falsche Weg

Hallo Elebaby,

auch dir danke ich für deine Antwort!

Natürlich kann nur ich wissen welchen Weg ich gehen will/kann, aber das ist manchmal gar nicht so einfach.

Ich weiß, dass mir niemand sagen kann wo das Leben hinführt und was alles passiert, aber diese Unsicherheit nochmal so verletzt zu werden, bringt mich um und ich bin mir sicher, dass ich so eine Enttäuschung nicht nochmal verkraften kann.

Mein Mann bereut alles sehr, das sagt und zeigt er mir so gut es nur geht, aber das hilft mir auch nicht weiter, weil es das nicht ungeschehen macht.
Ich wünsche mir so oft morgens aufzuwachen und mich an nichts mehr erinnern zu können

Natürlich genieße ich das was ich habe, aber die Tatsache das er sie jeden Tag sieht, macht alles viel schwerer für mich

Dann kann ich nur sagen, der Weg von elebaby ist gar nicht so abwegig.

Du liebst ihn doch, Du möchtest mit ihm alt werde. Dann lass Dich fallen, vertrau ihm. Das Risiko ist genauso groß wie mit einem neuen Partner, der Dich auch hintergehen könnte.

Um besser verarbeiten bzw. verzeihen zu können, versuch es mit einer Einzeltherapie.

Wenn es Dich jedoch weiterhin zermürbt, dann frisst es Dich auf, wie elebaby sagt, dann solltest Du Konsequenzen ziehen.

LG

verletzt,

bitte vergiß nicht, dass auch Dein Mann nur solange er eben kann, versucht, es Dir zu "beweisen".

Du solltest auch ihn nicht in Deinem Kummer aus den Augen verlieren.

Wenn er ständig spürt, dass sein Bemühen um Dich nicht wirklich bei Dir ankommt, er es nicht mehr schafft, Dich glücklich zu machen, brauchst Du Dir irgendwann keine Gedanken mehr zu machen, ob Du gehst oder bleibst.

Sorry, ist sicher hart, auch das zu sehen, ich wünsche Dir so sehr, dass Du aus Deiner Not heraus findest, egal auf welche Art.

elebaby

@elebaby

Ich danke dir wirklich für deine Zeilen!

Ich weiß, dass mein Verhalten Konsequenzen haben kann, aber es fällt mir doch sehr schwer einzusehen, dass ich meinem Mann vielleicht auch weh tue, indem ich ihm immer wieder alles vor Augen führe und ihm ständig Vorwürfe mache.
Wir sind alle nur Menschen und Menschen machen Fehler, das weiß ich, nur manche Fehler kann man bzw. ich nur schwer verzeihen
Ich bemühe mich wirklich, aber manchmal ist sehr hart für mich einfach mal zu "schlucken", statt meine Wut herauszulassen.

Die Vergangenheit kann keiner ändern und eigentlich hat sich seit dem Vorfall so vieles zum positiven verändert, das ich eigentlich froh sein müsste das es passiert ist

Zitat von verletzt:

ich kann dir nicht sagen warum ich an dem Leid festhalte. Ich mache es ja nicht bewusst... ich werde von den negativen Gedanken "gesteuert".

hallo verletzt

wir steuern unsere gedanken immer selbst - niemand anders ist dafür zuständig! und nur du allein kannst negative gedanken stoppen und positive dagegensetten - es braucht dann seine zeit ehe das dann auch emotional umgewandelt wird.

das was du macht ist bestrafung und letztendlich bestrafst du dich damit selbst - und es wird dich überhaupt nicht weiterbringen.

warum solltest du deinen mann hassen müssen ? er war unglücklich wie du schriebst - gab es schon vorher probleme in eurer ehe - nicht umsonst ist er "ausgebrochen - hat schwächen - genauso wie du und ich.

anstatt in selbstmitleid zu zerfliessen und ständig auf deinen mann zu schauen könntest du hinterfragen worin dein anteil liegt - das es so kommen konnte und daran arbeiten - damit es in zukunft anders gehen kann.

ja, auch dein mann ist nur ein "mensch" und auch er wird bald an seine grenzen kommen, dein verhalten könnte dazu beitragen, das er es nicht mehr ertragen kann und dann könnte es durchaus sein, das er (wieder) die flucht ergreift ...

ich sehe ein verletztes kleines mädchen, halte eine therapie für sinnvoll - weil ich den eindruck habe, allein kommst du da nicht mehr heraus.

verletzt,

weißt Du, erst dachte ich, boah, die hat einen Mann, der sich echt ins Zeug legt und sich ganz offensichtlich ständig um sie bemüht, seine Liebe "beweißt", prima..., wir alle lieben Kitschromane und wollen den "Ritter"...

mmh, vielleicht ist es aber auch gerade das, was Dir das Übel ist...

Mein GöGa ist ganz "nüchtern" wieder in das Eheleben zurückgeglitten, wir haben Anfangs geredet und nun ist der Alltag so als wäre nie was gewesen...

Kann auch nicht leugnen, dass ich mir manchmal mehr "Kampf" erwartet hätte, aber wir sind keine Romanfiguren sondern erwachsene Menschen und es ist gut so, wie mein Mann sich verhält, ganz normal, ohne großes Tamtam...

Wir waren uns einig, es geht nur mit Vertrauen und ohne Nachtragen...

Ich habe auch mal "böse" Gedanken, aber die erlaube ich mir nur kurz.

Ich könnte sonst nicht mit ihm leben. U N D er N I C H T mit mir...

Vielleicht bist Du Dir einfach zu sicher? Und verlierst Dich deswegen auch zuviel in Deiner Problematik?
Überleg mal, wenn Du merken würdest, Dein Mann entgleitet Dir, wie sähe es dann bei Dir aus? Immer noch böse/wütend?

Versteh mich nicht falsch, wir haben alles Recht der Welt, verletzt, wütend und böse zu sein.

Aber, wenn wir die Mistkerle behalten wollen dann müssen wir abschließen können, ansonsten schick ihn in die Wüste...

Viel Kraft
elebaby

hallo verletzt,

war ein paar tage nicht im Forum und habe gerade mal deine Geschichte gelesen.

Ich sehe vieles ganz ähnlich wie elebaby. Wenn man sich entschliesst nach einem Betrug beim Partner zu bleiben, dann muss dies irgendwann einmal abgeschlossen und verarbeitet sein. Dies schließt nicht aus, dass gelegentlich wieder Momente kommen, wo alles - auch die schlechten Gefühle - hochkommen. Aber das sollten Momente sein. Bei dir klingt es schon eher so, als wenn du das Ganze noch nicht verarbeitet und auch noch nicht wirklich verzeihen konntest.

Was für dich und deinen Mann das beste ist, Paar oder Einzeltherapie ist schwer zu beurteilen - was ich aber für ganz, ganz schlecht halte, ist die Situation, in der ihr steckt. Deine Vorwürfe nehmen, so ist zumindest mein Eindruck, nicht wirklich ein Ende. Klar spricht man immer mal wieder darüber. Bei mir noch mehr als bei elebaby, weil mein Mann sich erst vor ein paar Wochen von seiner Aussenbeziehung getrennt hat. Da interessiert es mich schon, wie er sich fühlt und ich muss ihm auch mitteilen, wie es mir geht. Aber was uns beiden hilft, ist einfach, dass wir im Jetzt leben. Die Vergangenheit ist vorbei und die Zukunft steht vor uns und durch unser Verhalten im Jetzt bestimmen wir auch, wie es weitergeht mit uns.

Auch wir leben unseren Alltag. Auch wenn du deinen Mann wirklich liebst, musst du versuchen, deine Gefühle zu ordnen. Ich glaube, dass ihr es sonst dauerhaft haben werdet. Ich wollte nicht dauerhaft und regelmäßig diesen zweifachen Betrug vorgeworfen bekommen, obwohl ich permanent signalisiere, wie wichtig mir mein Partner ist.

Ich wünsch dir viel Kraft, um den richtigen Weg für dich und für euch zu finden.