Ehemann kann sich nicht entscheiden / wie damit umgehen?

Zitat von Haferflocken:

Glaub mir, ich kenn das. In mir war mehr so ein Gedanke:
„Ja, klar. Bei EUREN Männern mag das ja alles so gewesen sein. Aber meiner ist ganz anders. Nur ich kenne ihn, nur ich weiß wie er ist“. Und das Tragische: „nur ich kann ihm da raus helfen, nur unsere wahre Liebe“

Ganz genau SO habe ich am Anfang auch gedacht.
Als mir Freundinnen schon sagten: Ein Mann macht so einen überstürzten Schritt nicht, ohne dass da eine andere Frau dahinterstecken würde! Und ich hielt vehement dagegen, denn schließlich hatte er es mir ja GESAGT, dass es keine Andere gibt ‍️‍️‍️
Und einem Mann, mit dem man 18 Jahre zusammen war, glaubt man natürlich mehr als Freundinnen, die ihn ja gaaaaaaar nicht kennen...

Ja, ja.

In manchen Fällen sollte man doch drüber nachdenken, was unbeteiligte Dritte von einigen Dingen halten. Die haben ja einen neutralen Blick darauf..

Ich denke, es gibt hier kein Richtig oder Falsch. In meinen Augen ist es wichtig, dass die TE das tut, was sich für sie richtig anfühlt.

Wenn es ihr, ohne ihn zuhause ansehen zu müssen, besser geht, dann ist es richtig, ihn vor die Tür zu setzen.

Ich wollte das damals nicht. Ich wollte ihn in meiner Nähe. Ich wollte mit ihm in die Diskussion gehen. Ich wollte alles wissen (ok, keine gute Idee!). Ich wollte uns den Rückweg offen lassen, weshalb niemand Bescheid wusste. Deshalb gab es weder eine Trennung auf Zeit, noch eine von Tisch oder Bett.

Es ist egal, welche Variante der/die Betrogene wählt.
Es ist nur wichtig, dass der/die Betrogene die Regeln vorgibt und tut, was sich gerade richtig anfühlt.

Zitat von SonnenschWein:

In manchen Fällen sollte man doch drüber nachdenken, was unbeteiligte Dritte von einigen Dingen halten. Die haben ja einen neutralen Blick darauf..

Bei mir war es umgekehrt. Als ich meiner besten Freundin von meinem Verdacht, mein Mann könnte eine Affäre haben, erzählte, hielt sich mich für bescheuert: Blödsinn! Dein Mann doch nicht!

Ich behielt jedoch Recht. Und nicht nur damit.

Meine Erkenntnis aus meiner Erfahrung:
1. Niemand kennt mich so gut wie ich selbst.
2. Niemand kennt meinen Mann so gut wie ich selbst - teilweise nicht mal er selbst.

Deshalb mein Rat an alle Betrogene:
Hört in euch rein und seid ehrlich mit euch selbst.

Zitat von Trust_him:

2. Niemand kennt meinen Mann so gut wie ich selbst - teilweise nicht mal er selbst.

Und das ist, glaube ich, das Gefährliche.
Man glaubt manchmal, dass man einen Menschen zu 100% kennt (oder ihn sogar besser kennt, als er selbst es tut). Das ist Quatsch. Jeder Mensch hat einen eigenen Kopf/ einen eigenen Willen/ eigene Gefühle. Und auch Geheimnisse - auch vor seinen engsten Vertrauten.
Und das ist völlig in Ordnung so.
Ich würde es sogar ziemlich übergriffig finden, wenn jemand meinen würde, er würde mich besser kennen als ich mich selbst.
Und ich HABE enge Vertraute. Und trotzdem wissen sie nicht alles von mir und meinem Inneren. Manche Dinge teilt man einfach nicht. Mit niemandem.

Man kann JEDEM Menschen immer nur vor der Kopf gucken.
Egal, wie lange man ihn schon kennt oder wie vertrauensvoll das Verhältnis ist.

Zitat von SonnenschWein:

Man kann JEDEM Menschen immer nur vor der Kopf gucken.
Egal, wie lange man ihn schon kennt oder wie vertrauensvoll das Verhältnis ist.

Im Normalfall gebe ich dir Recht.

Allerdings bin ich diejenige, die spürte und sah, dass mein Mann depressiv war, was er nicht mal wahrhaben wollte, als er die entsprechende Diagnose erhielt.

Ich spürte, als er die Affäre begann (das wollte ich allerdings nicht wahrhaben).

Ich spürte, als er sie beendet hatte (Sollte er wirklich eine Affäre gehabt haben, so ist sie jetzt zuende, dachte ich in diesem Moment und ich behielt Recht).

Ich spürte die Mauer aus Lügen zwischen zwischen uns, die erst fiel, als die dunkle Wahrheit auf dem Tisch lag.

Und ich spüre heute (wieder) seine Liebe.

Natürlich kann ich nicht hinter seine Stirn blicken. Dennoch habe ich in den letzten über 20 Jahren mit ihm vieles lange vor ihm erkannt. Ich wurde damals natürlich jedes Mal für verrückt erklärt. Das hat sich übrigens geändert. Heute nimmt er mich bei solchen Dingen Ernst.

...ich könnte hier noch weiter machen, aber es geht hier nicht um mich oder meine Ehe.

@Trust_him
ich finde deine Aussagen in diesem Fall leider gefährlich. Dein Mann hatte die Affäre bereits beendet, hatte sich entschieden. Der Mann der TE entscheidet gar nichts. Er ist ambivalent und hängt zwischen den Frauen.
in einer solchen Situation ist warten und duldsam ertragen das Falscheste, was Frau machen kann.

Zitat von Haferflocken:

in einer solchen Situation ist warten und duldsam ertragen das Falscheste, was Frau ...

ich finde das kann man so pauschal nicht sagen.

Man sieht die Beziehung nicht in der das betroffene Paar war, man kenn die Manschen nicht.
Jede*r Betrogene muss auf seinen Bauch hören. Das ist individuell soo unterschiedlich. Jede*r muss für sich selbst entscheiden wie er/sie handlet und was er/sie ertragen kann oder möchte.

@flauschie ganz ehrlich? Hätte ich auf meinen Bauch gehört, wäre ich noch viel tiefer gefallen. Mein Bauch war nämlich gar nicht fähig irgendwelche Entscheidungen zu treffen. Mein Bauch war komplett zerstört. Es gibt Zeitpunkte im Leben, da wäre es wichtiger mit dem Kopf zu agieren.
Ob man das in diesen Ausnahmesituationen kann steht auf einem anderen Blatt. Und gerade ich konnte es ja eben nicht. Ich rate so zu agieren, obwohl oder gerade weil ich es nicht gemacht habe, bzw zu spät.

Zitat von Haferflocken:

@flauschie ganz ehrlich? Hätte ich auf meinen Bauch gehört, wäre ich noch viel tiefer gefallen. Mein Bauch war nämlich gar nicht fähig irgendwelche Entscheidungen zu treffen. Mein Bauch war komplett zerstört. Es gibt Zeitpunkte im Leben, da wäre es wichtiger mit dem Kopf zu agieren. Ob man das in diesen ...

Aber schau, jeder ist doch anders.

Ich hab nach meinem Bauchgefühl gehandelt , tue es immer noch und bin völlig fein damit. Mein Verstand hätte natürlich ab und an mal etwas anderes gesagt aber ich vertaue auf meich selbst. Was kann ich ertrageb und was nicht. Ich acht auf mich selbst.

Jeder Mensch ist unterschiedlich. Für manche ist es besser auf den Verstand zu hören für andere auf den Bauch. Deswegen sag ich ja, pauschal richtig oder falsch gibt es nicht

Zitat von Haferflocken:

Dein Mann hatte die Affäre bereits beendet, hatte sich entschieden. Der Mann der TE entscheidet gar nichts.

Stimmt, lässt sich schlecht vergleichen.

Allerdings brauchte mein Mann Jahre, um sich zu entscheiden.
Er war in dieser Zeit mit Sicherheit vergleichbar ambivalent.
Der Unterschied ist, dass er das mit sich alleine ausmachte und mich nicht einweihte.

Was nun der bessere Ansatz eines Betrügers ist, darüber ließe sich sicherlich gut streiten .

Sch-ei-ße vor allem für den Betrogenen ist es in jedem Fall. Ob nun wissend oder unwissend.

Man lernt einen Menschen nicht kennen, wenn man ihn zum ersten Mal sieht, sondern wenn man ihn zum letzten Mal sieht.

Er wäre nicht der erste Mann, der als liebevoller Ehemann und bisher fürsorglicher Vater zum Vollpfosten mutiert, weil er sein Leben ändern will, seine Familie plötzlich als Hindernis und Ballast ansieht und diese nicht nur zurücklässt, sondern ihnen auch noch hinterhältig die Lebensgrundlage entzieht. Habe ich aber auch schon bei Frauen gesehen. Die nehmen aber meist die Kinder mit und verwehren dem Vater den Umgang, oder versuchen es zumindest.

Du bist der Meinung, er sei nicht er selbst. Er hat sich verändert und Du willst den „alten“ Mann zurück. Und wenn er nicht mehr der alte werden will? Was, wenn ihm diese Veränderung gefällt? Man könnte es jetzt auf alles mögliche schieben, was vorbei gehen kann. Er weiß es ja nicht besser, ist durcheinander und bereut das irgendwann. Vielleicht ist es so. Was wenn nicht?

@Trust_him danke für die Sichtweise von jemandem der es wieder probiert hat. Wie war deine Erfahrungen denn so, wenn ich fragen darf? War es für dich überhaupt möglich wieder zu vertrauen? Wie konntest du vertrauen dass wirklich kein Kontakt mehr zu der affäre besteht? Wie hat er dir bewiesen dass er nun nur zu dir steht?

Und ja ich musste die Entscheidung ihn vor die Türe zu setzen, zum Selbstschutz treffen. Ich denke es ist aber genauso auch für ihn wichtig. Denn ich denke dass ihm jetzt erst wirklich bewusst wird, dass ich dieses warten so nicht mitmachen werde. Ob es mir leicht gefallen ist...ganz und gar nicht. Und ob es am Ende was bringt weiß auch keiner. Aber für mich habe ich 1 Schritt gemacht. Für weitere bin ich noch nicht bereit und werde schauen was mir in den Situationen gut tut, das habe ich zumindest schon durch diese Erfahrung gelernt...mehr an und auf mich zu hören.

Liebe @Anonym1303 ,
ich möchte gerne auch etwas aus der eigenen Erfahrung dazu mit Dir teilen.
Zunächst wünsche ich Dir, dass sich die Dinge so fügen, wie Du es Dir wünschst, und habe großen Respekt vor dem Schritt, den Du jetzt gemacht hast. Habe Dir auch dazu geraten in meiner früheren Antwort auf Deinen Beitrag.
Zum Thema Vertrauen und so: Ich kann sagen, dass sich das anfangs einfacher darstellt als dann im Laufe der Zeit. Zu Anfang ist man wie in Starre, und versucht die Beziehung zu retten. Später, mit der Auseinandersetzung, kommen auch andere Gefühle hoch, und insbesondere die Unsicherheit. Der Kopf will vor weiterem Schmerz schützen und steht dem Vertrauen im Weg, selbst wenn alles gut läuft. Es ist ein Kampf, so meine Erfahrung. Solltet Ihr beide Euch absolut füreinander entscheiden, wird die eigentliche Arbeit erst dann beginnen.
Wie kann ein Mann beweisen, dass er zu dir steht? In dem er Dir das gibt, was Du dazu benötigst, denke ich. Ein konsequenter Abschied von der Person und der Umgebung, Transparenz (Handy, Freizeit), Gespräche mit Dir.
Dein Bauchgefühl und Deine Intuition sind jetzt so geschärft, ich denke, Du würdest es merken, wenn der Zeitpunkt gekommen ist, an dem Dein Mann nichts mehr zu verbergen hat. Das wäre auch meine Forderung: alles so aufräumen, dass nichts mehr zu verbergen ist. Der Mann ist wieder da, wenn er seine Prioritätn absolut wieder In Richtung zu Dir und Familie verschiebt, mit allen Konsequenzen.
Wenn Dein Mann sich für Dich entscheidet und Du dann auch mit ihm bleiben möchtest, wird das vermutlich nicht von heute auf morgen geschehen da er noch an der anderen Frau emotional hängt. Kannst Du diese schwere Zeit überstehen? Es kann echt grausam sein, den partner emotional Abschied von jemandem anderen nehmen zu sehen. Es tut weh, zu sehen, was da alles war bzw. noch ist.
Aber: ich habe schon erlebt, dass „Mann“ sich ziemlich schnell entemotionalisiert bis zur völliger Abkehr von der Affäre, bis nicht Viel Positives übrig bleibt
Alles Gute.

Zitat von Anonym1303:

Wie war deine Erfahrungen denn so

Schlimm, sehr schlimm. Aber für mich waren die Jahre der heimlichen Affäre schlimmer. Denn ich spürte, da ist was und ich konnte es nicht greifen. Gegen einen unbekannten Feind zu kämpfen ist schwer. Als alles rauskam, wusste ich, dass ich mit allem Recht hatte. Das gab mir Sicherheit. Ich wusste, ich kann mich auf meinen Bauch, mein Gefühl verlassen. Und ich vertraute wieder auf meine Intuition. Ich traf diese Entscheidung für uns nur für mich.

Zitat von Anonym1303:

War es für dich überhaupt möglich wieder zu vertrauen?

Ich bin nicht sicher, ob ich sagen kann, dass ich wieder 100%ig vertraue. Er ist seit Bekanntwerden der Fakten fast immer bei mir. So viele Notwendigkeiten, ihm zu vertrauen hatte ich bislang noch nicht. Bei den wenigen Gelegenheiten, zu denen er wieder in ihrem Dunstkreis ist, geht es mir nicht gut. Aber es ist weniger ein Nicht-Vertrauen. Denn wenn er wieder da ist, glaube ich ihm, was er erzählt. Die Vereinbarung lautet, dass er mir jede noch so kleine Information sie betreffend ungefragt erzählt. Und bislang fühlt es sich an, als täte er es. Somit vertraue ich ihm, dass er ehrlich zu mir ist. Warum ich das tue oder kann? Weil es sich ehrlich anfühlt. Ich vertraue also meinem Bauchgefühl, meiner Intuition.

Zitat von Anonym1303:

Wie konntest du vertrauen dass wirklich kein Kontakt mehr zu der affäre besteht?

Zum einen war er seither viel zuhause. Zum anderen habe ich anfangs immer mal wieder sein Handy (in seinem Beisein) prüfen können. Darüber hinaus tat er alles, worum ich ihn bat. Wir fanden Wege, wie er mir Sicherheit geben konnte. Das ist aber sehr individuell und auf unseren Fall bezogen.

Zitat von Anonym1303:

Wie hat er dir bewiesen dass er nun nur zu dir steht?

Er hat es mich spüren lassen. Und er tut heute Dinge für mich, zu denen er früher nie bereit war. Er hat sich sehr verändert und auch unser Umgang ist heute ein anderer. Lieb und respektvoll wie am Anfang unserer Beziehung, aber verbindlicher und tiefer als es je war.

@Trust_him danke für die Antwort. Dass hier eine extrem schwerer und langer Weg auf mich zukommen würde ist mir klar. Ich mache mir gerade über beide Wege sehr viele Gedanken, in dem das alles enden könnte. D.h. Aber auch dass ich mir Gedanken machen muss ob und wie ich mit dem tiefen Betrug klarkommen würde. Wenn man solange für jemanden blind die Hand ins Feuer legen würde und auf einmal alles in Frage stellt ist so unvorstellbar. Auch ich habe 17 Jahre nie ein schlechtes Bauchgefühl gehabt und das 1. Mal dann als ich ihm auf die vielen Nachrichten angesprochen hatte und dann an dem Abend als er nicht nach Hause kam. Von dem her glaube ich auch dass ich da eine Intuition hatte. Nur jetzt gerade ist es noch schwerer darauf zu hören, weil man Das Vertrauen so verloren hat.
Ich hatte auch zwischendurch das Bedürfnis/Gefühl ich müsste seinen chatverlauf mit ihr zu lesen bekommen (in seinem Beisein) natürlich. Ich weiß nur nicht ob das mir mehr schadet oder nicht? Aber auch für eine eventuelle Zukunft muss ich doch darauf bestehen zu schauen ob Kontakt besteht oder? wie Hat das dein Partner aufgenommen dass du das als Offenheit brauchst, auch wenn seine Privatsphäre darunter leiden würde? Stelle mir das so schwierig vor welche Maßnahmen man braucht um das Vertrauen langsam wieder aufzubauen.
Hattet ihr auch eine Therapie zusammen gemacht?
Der andere Weg tut mir gerade noch zu weh Um mir tiefere Gedanken zu machen, auch wenn ich natürlich aus purer Wut ihm oft gern ein paar Dinge an den Kopf werfen würde... und ich natürlich auch Angst habe mein bisheriges Leben zu verlieren und neu sortieren zu müssen. Ich will mir da erst Gedanken machen müssen, wenn es soweit ist. Auch um nicht in meinen negativen Gedanken zu verfallen und dass mein Kind darunter leidet.