Ehemann kann sich nicht entscheiden / wie damit umgehen?

Hallo,

Ich bin seit 17 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 10 verheiratet und haben eine 10 jährige Tochter.
Zu meiner Geschichte muss ich etwas ausholen. Vor knapp 2 Monaten habe ich bemerkt dass mein Mann zu viel Kontakt mit seiner Arbeitskollegin hat und scheinbar mehr mit ihr kommunizieren kann als mit mir. Als ich ihn darauf angesprochen habe, habe ich ihm meine Gefühle und Bedenken zu diesen Dauerkontakt gesagt. Ihm gesagt dass mir das zuviel kontakt zu einer "reinen" Arbeitskollegin ist (war jeden Abend und auch am Wochenende) und ihn gefragt ob da mehr ist. Er hatte es verneint (das sie überhaupt nicht sein Typ wäre und er sie auch nicht anziehend findet sondern nur wie eine gute Freundin ist) und das es ihm leid tut dass er nicht gesehen hat, wie sehr mich das verletzt. In diesem Gespräch haben wir auch andere Probleme besprochen, die wir scheinbar ändern sollten die gerade bei uns in der Ehe nicht so gut laufen. Und ich hatte ihn gebeten den Kontakt zu ihr einzuschränken. ich hatte es ihm nicht verboten weil ich ihm doch geglaubt hatte, dass da wirklich nichts ist Die Wochen danach hatte ich auch das Gefühl dass wir da einen guten Start gelegt hatten um vieles zu ändern. Bis zu dem Samstag vor 2 Wochen. er hatte nach einer Firmenfeier bei einem Kollegen übernachtet. Schon da hat sich mein Bauch komisch angefühlt. Jeden Tag danach wurde mein Bauchgefühl immer mehr. (hatte ich noch nie in den 17 Jahren, was ich als Warnsignal gesehen habe).

Ich habe ihn dann eine Woche beobachtet und versucht nähe zu suchen um mir selbst auch zu beweisen, dass mein Misstrauen unberechtigt ist. Er hat sämtliche Intimität abgeblockt. Daraufhin habe ich ihn letzte Woche auf meinen Verdacht angesprochen bzw. Ihn gefragt was genau an dem Wochenende passiert ist als er nicht nach Hause kam. Nach langen hin und her hat er dann zugegeben, dass er mit ihr gekuschelt hat und sie such geküsst haben und zusammen auf der Couch übernachten haben. Mir hat es meinen kompletten Boden unter den Füßen weggerissen. meine Befürchtung sind war geworden. Nach einem sehr langen und emotionalen Gespräch habe ich ihn gefragt wie es nun weiter gehen soll, woraufhin er nur "ich weiß es nicht" gesagt hat. Und dass er versucht habe den Kontakt abzubrechen ihn aber dann aufgefallen ist das ihm was fehlt und da doch mehr ist als ihm bewusst war. Und er nicht weiß was das alles Bedeutet und er kann sich nicht entscheiden.
Die folgende Woche war er auf einem beruflichen Seminar (mit ihr). Diese Woche war die Hölle für mich allein zu Hause mit Kind, während er sich ablenken kann von der Situation.
Gestern kam er wieder und wir konnten halbwegs "normal" mit ihm reden. Ich verstehe ja, dass man nach einer so langen Beziehung für jemand anderem schwärmen kann ect. Aber sollte man nicht wenn, alles raus ist, sich relativ schnell sicher sein wo meine Zukunft hingeht (Frau oder andere Frau)? Wie verhält man sich als Ehefrau in dieser Zeit des "Wartens" bis er sich entschieden hat?
Ich will um diese Ehe kämpfen weil sie mir die Welt bedeuten und er auch, aber bin mir unsicher ob ich mir damit nur falsche Hoffnungen mache, mich mehr verletze und ihm auch zeige er kann machen was er will.
Warum ist es so schwer sich zu entscheiden? Wielange sollte es dauern bis man eine Entscheidung verlangt? (Also ihm die Zeit geben sich selbst darüber klar zu werden was man will) und ist kein Kontakt besser? (Soweit das halt geht mit einem gemeinsamen Kind)
Danke euch!

Warum warten?
Das ist doch super bequem für ihn.
Du sitzt Zuhause und bist nett zu ihm
Sie sitzt ebenfalls Zuhause und ist nett zu ihm.
Ich würde seine Sachen packen und vor die Türe stellen. Wenn er weiß wo er leben will, kann er wieder kommen. Aber so gibt es doch keinen Grund für ihn, sich zu entscheiden. Und dann dauert das Ganze ewig und zieht sich in die Länge

Zitat von Anonym1303:

Warum ist es so schwer sich zu entscheiden?

WEIL die gemeinsame Zeit eben so lang war, weil vieles Gewohnte verlassen werden müsste, weil man weiss, was man am langjährigen Partner hat, wegen des gemeinsamen Kindes, wegen finanzieller Mehrkosten durch Trennung und Scheidung, usw., und so fort...

Ich glaube, Du musst ihm dringend klarmachen, was hier auf dem Spiel steht. Und vor allem auch deutlich machen, dass Du ein Mensch mit Gefühlen bist, die er gerade mit Füßen tritt.

Ich vermisse bei ihm ganz klar den Willen, die Affäre zu beenden.

Du weißt von ihr, trotzdem fährt er über Nacht beruflich weg und legt sich zu ihr auf die Couch… wie Du Dich dabei fühlst, war ihm egal?

Viele Männer denken pragmatisch. Für ihn bedeutet eine Trennung Unterhaltszahlungen an Dich, ans Kind und unterkommen muss er auch irgendwo. Da überlegt man sich das 3x und trifft keine Entscheidung, solange Du das mitmachst. Dazu kommt, dass die Geschichte mit der Kollegin evtl ja noch gar nicht sooo sicher ist (ist sie auch gebunden?) und er hat keine Lust, am Ende alleine dazustehen.

Schade, dass er sich nicht zu Dir positionieren kann. Aber keine Entscheidung ist auch eine…

Schau zu, dass Du da die Zügel in die Hand nimmst mit klaren Forderungen. Ansonsten könnte ich mir vorstelle , dass er Dich lange leiden/warten lässt.

@Anonym1303

Der Klassiker würde ich mal behaupten, denn so beginnt es meistens.

Die Sache ist doch die, ihr redet zwar miteinander, aber hört euch selbst nicht zu um dann danach zu handeln. Ich kenne deinen Mann nicht und dich auch nicht, aber er sagt dir dass ihm etwas fehlt und du ihm nicht mehr das geben kannst was er benötigt.

So und jetzt kommt da eine Frau die interessant ist und ihm genau dieses Gefühl geben kann, ergo ist es doch logisch dass er irgendwann nicht mehr standhalten kann.

Nur gekuschelt und geküsst ist ebenfalls eine Lüge, du kannst dir relativ sicher sein dass die zwei eine Affäre haben und jetzt gibt es nur zwei Möglichkeiten.

1. Du trennst dich, gehst mit deinem Kind neue Wege und schaust so gut wie möglich aus der Sache raus zu kommen.

2. Du gehst zu ihm und ihr sucht gemeinsam aktiv nach einer Lösung und arbeitet gemeinsam an eurer Beziehung.

Es geht immer nur zusammen, aber es muss auch etwas aktiv verändert werden. Wenn nur einer was macht, wird es nix werden. Beide müssen dazu bereit sein und beide müssen an sich selbst arbeiten.

Macht eine Paartherapie, arbeitet gemeinsam auf was ihm und dir fehlt in eurer Beziehung. Macht euch gegenseitig wieder attraktiv füreinander usw.

Ohne Kampf und Arbeit wird es nicht gehen. Du musst es wollen und vor allem darfst du keinen Hass auf ihn haben, nicht ständig negative Gedanken wenn er mal alleine unterwegs ist etc...

Nur mit positiven Gedanken und Gefühlen wirst du deine Ehe retten können. In deiner Situation waren und sind viele Menschen auf diesem Planeten und eins habe ich dabei gelernt, es schaffen nur die Paare da raus zu kommen die gemeinsam ihre Gefühle füreinander wieder entfalten konnten.

Wer immer und immer wieder Groll hegt gegen den anderen, wird seine Ehe gegen die Wand fahren und da kommst du ins Spiel, du musst es schaffen ihm wieder zu vertrauen, nicht ständig Angst zu haben und auf Misstrauen versuchen die Beziehung zu retten, weil dann hast du den Kampf bereits verloren.

Manchmal hilft eine kleine Auszeit, sag ihm er soll ausziehen für paar Wochen und sich klar werden was er will, wenn er es weiß dann Nägel mit Köpfen machen. Erst wenn ihm dies wirklich bewusst ist, könnt ihr Schritt für Schritt voran gehen und dann gemeinsam eure Ehe retten.

Wenn er sagt ne ich liebe dich nicht mehr, dann musst du ebenfalls die Konsequenzen ziehen und dich scheiden lassen. Zum Anwalt gehen und dich beraten lassen etc...

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Glück dafür.

Hallo Anonym1303,

Willkommen hier im Forum mit deiner traurigen Situation.
Dein Mann hat also eine Affäre mit einer Arbeitskollegin.

Zitat von Anonym1303:

Und dass er versucht habe den Kontakt abzubrechen ihn aber dann aufgefallen ist das ihm was fehlt und da doch mehr ist als ihm bewusst war.

Das ist schon erschreckend ehrlich.

Zitat von Anonym1303:

Die folgende Woche war er auf einem beruflichen Seminar (mit ihr).

Meine Güte, und du bist nicht ausgeflippt? Natürlich werden die beiden nicht nur gekuschelt haben. Quasi mit deinem Wissen.

Zitat von Anonym1303:

Ich will um diese Ehe kämpfen weil sie mir die Welt bedeuten und er auch,

Wo kämpft er denn bitte (s.o.)?
Er hat eine Affäre. Genießt diese ganz offensichtlich in allen Zügen und du wartest gerade auf dem Gleis nebenan.

Natürlich sind immer zwei daran beteiligt, wenn eine Beziehung in Schieflage gerät, aber eben dann auch zwei wieder am Zusammenfinden.
Schiebe dein wehes Herz einmal beiseite und konzentriere dich auf die Sachebene.
Lass dich bitte nicht für dumm verkaufen und spreche mit einem Anwalt so schnell wie möglich, damit du im Bilde bist, welche rechtlichen Möglichkeiten du hast.

Zitat von Anonym1303:

Diese Woche war die Hölle für mich allein zu Hause mit Kind, während er sich ablenken kann von der Situation.

Weiß er das? Also wie du dich in dieser Zeit gefühlt hast?

Ich glaube, es ist wichtig, dass dein Mann deinen Schmerz sieht und zwar ungefiltert.
Er muss wissen, was er dir damit (mit der Wartezeit) antut.
Wenn ihm dann sein Spaß wichtiger ist als deine Gefühle, brauchst du nicht auf seine Entscheidung zu warten, denn das ist dann bereits eine Entscheidung.

Ohje, mal wieder der Klassiker.

Zitat von Anonym1303:

Und er nicht weiß was das alles Bedeutet und er kann sich nicht entscheiden.

Lass dir nichts erzählen, er weiß sehr genau, was er da tut und warum. Natürlich will er dich jetzt erstmal warmhalten, zumindest so lange, bis mit der Neuen alles in trockenen Tüchern ist und als Backup, falls es mit ihr nicht klappen sollte. Denn sonst wäre der arme Kerl ja alleine, wo kämen wir denn da hin? 🙄

Zitat von Anonym1303:

Ich will um diese Ehe kämpfen weil sie mir die Welt bedeuten und er auch, aber bin mir unsicher ob ich mir damit nur falsche Hoffnungen mache, mich mehr verletze und ihm auch zeige er kann machen was er will.

Naja, ich bin ja der Meinung, dass man um Liebe nicht kämpfen kann, die bekommt man geschenkt. Oder eben auch nicht. Dazu kommt, wenn er nicht um eure Ehe kämpfen will - und danach sieht es für mich gerade nicht aus - stehst du auf verlorenem Posten.

Das Klügste wäre momentan wohl, ihn spüren zu lassen, dass sein Handeln Konsequenzen hat. Klare Forderungen stellen und nicht von ein paar warmen Worten oder Krokodilstränen weichkochen lassen, denn das wird er garantiert versuchen, um möglichst lange in dieser für ihn komfortablen Situation bleiben zu können. Den Zahn solltest du ihm gründlich ziehen.

Zitat von Cocolores:

Warum verharrt der Betrogene so oft in einer Warteposition in der Hoffnung, dass der Betrüger dann reuevoll zurück kommt?

Weil der Betrogene in seiner aktuellen Situation abhängig von der Beziehung ist. Das Tolle sieht, das Negative ausblendet und die Hoffnung hat, dass "alles wieder gut" wird. Genau das hält den Betrogenen davon ab, genau das zu torpedieren. Wenn ich ihn bedränge, forciere ich das Ende, das will ich nicht. Also warte ich.......

Guten Morgen,
Das ist meine Geschichte…. Es ist jetzt 7 Jahre her.
Auch ich hatte da plötzlich diesen ambivalenten Egoisten gegenüber.
Aus heutiger Sicht würde ich mich völlig anders verhalten, als ich es damals gemacht habe.
1. sofort zum Anwalt
2. ihm die Tür zeigen
3. er muss gar nicht mehr entscheiden, das übernimmst jetzt du

Rückblickend war der Moment, als ich meinem Ex das Ende unserer Ehe erklärt habe, der Zeitpunkt, an dem er sich wieder in meine Richtung entscheiden wollte (auf Knien mit großen Schwüren und Versprechungen). Allerdings war meine Ehe trotz allem zu Ende, wir konnten die Kluft nicht mehr überwinden, die sein Betrug geschaffen hatte.

Es kommt eine harte Zeit auf dich zu, die dich viel Kraft kosten wird. Bleib bei dir. DU bist mehr wert als hingehalten zu werden. Lass dir mal auf der Zunge zergehen, was er da macht und wie er mit dir umgeht. Das ist unfassbar respektlos.
Heute kann ich dir sagen: ich hatte mit meinem Ex sehr gute 18 Jahre, aber ich kannte ihn wohl nur zum Teil. Der Teil, der da zum Vorschein kam war ein völlig anderer Mensch, den ich heute nicht mehr haben wollen würde!

Zitat von Anonym1303:

Warum ist es so schwer sich zu entscheiden? Wielange sollte es dauern bis man eine Entscheidung verlangt? (Also ihm die Zeit geben sich selbst darüber klar zu werden was man will) und ist kein Kontakt besser? (Soweit das halt geht mit einem gemeinsamen Kind)

Spiel Dein Spiel, nicht seins!

Zitat von Haferflocken:

1. sofort zum Anwalt
2. ihm die Tür zeigen
3. er muss gar nicht mehr entscheiden, das übernimmst jetzt du

Genau die richtige Vorgehensweise. Ich halte das aber immernoch für eine extrem schwere Version, die man in seiner eigenen Gefühlslage erstmal auf die Reihe kriegen muss. Nüchtern betrachtet, absolut logisch und für die eigene Person das Allerbeste, vollgepumpt mit Verlustangst, Enttäuschungen und der Angst davor, alles zu verlieren..... ne extrem schwierige Sache.

Ich rate dazu, sich das ncht länger anzutun. Ich würde deutlich kommunizieren, dass dieser Zustand in der Schwebe und seiner Geschichte nebenbei für Dich (weil er Dir wichtig ist usw.) für Dich nicht zu ertragen ist, wenn Ihr zusammen lebt. Das hat er einfach zu akzeptieren in dieser Situation. Dann bitten, sich zu entfernen und wieder gemeinsam zu leben, wenn die andere Frau Geschichte ist. Wenn Du um Deine Ehe kämpfen möchtest, dann würde ich gleichzeitg Bereitschaft zum Gespräch anbieten.

Mit anderen Worten: Ich würde ihn schnellstens aus dieser Komfortzone, in der er sich auf Deine Kosten befindet, herauskatapuliteren. Sonst gehst Du daran womöglich seelisch zugrunde. Und vielleicht sieht seine Welt dann doch ein wenig anders aus. Wenn die einzigen Alternativen sind: irgendwo alleine wohnen bzw übernachten oder "aufs Ganze" mit der anderen Frau zu gehen, wird Dein Mann vielleicht doch anfangen, die realen Konsequenzen dieser Situaltion zu erkennen.

Zitat von Anonym1303:

Die folgende Woche war er auf einem beruflichen Seminar (mit ihr).

Oder Liebesurlaub, um auszutesten, ob man es eine Woche am Stück zusammen aushält, ein kleiner Alltag "auf Probe". Traust du ihm zu, dass er dich hier belogen haben könnte? Wäre halt irgendwie ein komischer Zufall, dass man, kurz nachdem man bei der Kollegin übernachtet hat, gleich noch auf ein mehrtägiges Seminar mit ihr gehen " muss".

Zitat von Anonym1303:

Wie verhält man sich als Ehefrau in dieser Zeit des "Wartens" bis er sich entschieden hat?

Warten halte ich für die schlechteste Option. Im Moment lebt er gerade im Schlaraffenland. Bekommt die volle Aufmerksamkeit von 2 Frauen, sie macht kein Drama, weil sie erst kurz zusammen sind, du noch keines, weil du noch Hoffnung hast.
Vermutlich kann er so noch eine ganze Weile weitermachen. Das würde ich nicht aussitzen wollen, an deiner Stelle. Ich würde ihn bitten, erstmal auszuziehen, damit auch du mal ganz in Ruhe überlegen und sortieren kannst, wie deine / eure Optionen sind. Dann musst du auch nicht mit ansehen, dass er ihr ständig schreibt, oder Abends später nach Hause kommt, weil er " Überstunden" machen musste. Das wird dich Kraft kosten, und du wirst dich immer kleiner und minderwertiger fühlen. Das solltest du auch deiner Tochter zuliebe nicht zulassen.