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Ehemann kann sich nicht entscheiden / wie damit umgehen?

B
Liebe Te!
Nicht fragen; Warum kann er sich nicht entscheiden, sondern warum bin ich nicht bereit für mich eine Entscheidung zu treffen?
Pack ihm paar Sachen in eine große Tüte und sag ihm klar,dass er hier nichts mehr zu suchen hat.
Für ihn ist es doch super! Wie die meisten Fremdgeher wollen diese gar nicht sehen was sie anrichten. Sie kreisen nur um sich und um ihre Affäre. Du bist die Doofe und gerade gut genug alles Daheim am Laufen zu halten. Mehr bist du momentan nicht.
Ab zum Anwalt für Familienrecht zur Erstberatung und nimm sämtliche Unterlagen mit um dir ausrechnen zu lassen was ihm sein Spass kosten wird.
Falls seine Geliebte gebunden ist informiere deren Partner über deren treiben.
Nur,wenn dein Mann merkt,dass du nicht länger dichvzum Opferlamm machen lässt besteht die Chance,dass er aufwacht.
Ob du ihn dann noch so abgenudelt zurück haben willst musst ganz alleine du entscheiden. Denn dann musst du damit leben,dass du ein egozentrisches,rücksichtsloses Exemplar als Mann hast und immer wieder werden über lange Zeit Flashbacks deine Freunde sein. Vom Vertrauen was er mit seinen Dauerlügen verspielt hat ganz zu schweigen.
Nur du hast es in der Hand wie dein Leben weiter geht.
Alles Gute und ich lasse dir einen virtuellen Drücker da.

26.11.2022 11:51 • x 14 #16


K
Hallo Unbekannte,
du bist mit deinem Mann zusammen gekommen, als du 18 warst. Vermutlich war er etwa gleich alt. Und dieser Umstand könnte auch eine Rolle dabei spielen, dass nach einer solchen Zeitspanne das Gefühl aufkommt „Ich will noch mal von jemand anderem begehrt werden, will spüren, ob das mit dem Flirten und Baukribbeln noch funktioniert. Das soll es doch nicht alles gewesen sein bis zur Löffelabgabe!“ Oder so ähnlich.

Es sind solche Gedanken, die dazu führen, dass Menschen in der Lebensmitte es zulassen, dass jemand anderer ihnen näher kommt. Und das möglichst vom jeweils anderen Geschlecht. Es ist wirklich oft nur das Reden, das Verstanden-Werden, die neuen und anderen Sichtweisen, als man sie vom altvertrauten Partner kennt. Und bis dahin ist noch nichts geschehen, was unumkehrbar wäre.

Das geschieht erst dann, wenn beide offenlegen, dass sie sich gut finden, dass sie gern miteinander reden und den jeweils anderen attraktiv oder begehrenswert finden. Und dann ist der Point of no return überschritten, ohne dass man das vorher geahnt hat. Die Hormone überschwemmen alles, was mit Verstand zu tun hat, und das für eine Zeitspanne von etlichen Monaten. Alle rationalen Entscheidungen führen zu nichts, weil der innere Antrieb immer nur in eine Richtung geht: Auf die begehrenswerte Person. Obwohl das bedeutet, dass das komplette Leben auf den Kopf gestellt wird, alle Planungen sich auflösen und der Lebenspartner und das Kind ins Unglück gestürzt wird.

So fängt es an. Und dann schaffen es nur sehr wenige, das wieder zu beenden. Und zwar nur diejenigen, die absolut konsequent sind und mit allen verfügbaren Kräften die bestehende Ehe oder Beziehung zu retten versuchen. Und zwar nicht dem Partner zu Liebe (also in diesem Fall dir zu Liebe) sondern sich selber zu liebe, aus eigenem Antrieb.

Dein Mann müsste dich also um jeden Preis zurück haben wollen. Er müsste sich beruflich verändern, den beruflichen Kontakt zur Affäre sofort und unwiderruflich beenden, sie aus allen Kontaktmöglichkeiten löschen und ihr verbieten, ihn wieder zu kontaktieren. Es gibt den ein oder anderen, der das schafft, aber es sind leider seltene Exemplare. In allen anderen Fällen folgt eine lange und zermürbende Zeit des „Eigentlich will ich ja bei meiner Familie bleiben“. Aber trotz aller „Eigentlichs“ wird abgewogen, zurück gerudert, es werden tapfere Entscheidungen getroffen und es wird vertröstet. Aber es wird dabei immer unterschätzt, wie stark die Auswirkungen der Hormonschwemme sind, die letztlich gar keine Wahl lassen. Es scheint nur so, als ob er eine Wahl hätte. Solange er die Affärenfrau überhaupt sieht oder sie erreichen kann, ist er wehrlos und handlungsunfähig. Wobei auch eine Rolle spielt, ob sie ebenfalls gebunden ist oder ihn für sich gewinnen will.

Zitat:
Gestern kam er wieder und wir konnten halbwegs normal mit ihm reden. Ich verstehe ja, dass man nach einer so langen Beziehung für jemand anderem schwärmen kann ect. Aber sollte man nicht wenn, alles raus ist, sich relativ schnell sicher sein wo meine Zukunft hingeht (Frau oder andere Frau)?


Das ist leider graue Theorie. Denn er wird bei jeder scheinbaren Entscheidung für dich von dem überrollt, was er vorher nicht kannte und gegen das er mehr oder weniger wehrlos ist. Es sei denn, er geht die Ochsentour, die ich oben geschildert habe. Dann ist er ein Held. Und dann hat er auch verdient, dass du wartest.
Zitat:
Wie verhält man sich als Ehefrau in dieser Zeit des Wartens bis er sich entschieden hat?
Ich will um diese Ehe kämpfen weil sie mir die Welt bedeuten und er auch, aber bin mir unsicher ob ich mir damit nur falsche Hoffnungen mache, mich mehr verletze und ihm auch zeige er kann machen was er will.


Es gibt da zwei Möglichkeiten. Du machst ihm klar, dass diese Entscheidung SOFORT, mit allen beruflichen Konsequenzen und unwiderruflich von ihm getroffen werden muss. Dann begebt ihr euch sofort in eine gute Paarberatung und lasst euch Wege zeigen, wie ihr wieder ein Paar werden könnt.

Die zweite Möglichkeit wird durchaus auch manchmal gewählt. Denn nach etwa einem halben Jahr ist aus solchen spontan entstandenen „Hormon-Beziehungen“ häufig die Luft raus. Der Alltag hat sie eingeholt. Die finanziellen Konsequenzen wachsen sich zum Desaster aus, beruflich gibt es manchmal auch noch Schwierigkeiten und die viele miteinander verbrachte Zeit verliert ihren Reiz. Relativ häufig wollen Männer oder Frauen, die ausgebrochen waren, dann in die Ehe/Beziehung zurück, bereuen alles zutiefst und tatsächlich bestehen dann auch reelle Chancen. Aber das kann sich für den, der wartet, zerstörerisch auswirken. Das muss man im Einzelfall sehen. Es kann dann zu viel Schaden angerichtet sein, es muss aber nicht. Es ist vor allem deine Entscheidung, ob du ihn dann noch zurück nehmen würdest. Ihm sagen, dass du auf ihn wartest, würde ich aber nicht. Das macht es ihm zu einfach.

Zitat:
Warum ist es so schwer sich zu entscheiden?



Weil er keinerlei Erfahrung darin hat, eine Verstandesentscheidung gegen ein völlig hormongesteuertes „Limbisches System“ zu treffen. Das kennen die meisten nicht, fast alle sind damit überfordert. Er hofft immer darauf, dass er eine im Gespräch (mit dir) gefällte Entscheidung dann auch durchhalten kann. Und kurz darauf stellt er fest, dass er so gut wie machtlos ist. Das verwirrt ihn ebenso wie dich. Denn den Mann, den er da im Spiegel sieht, kennt er ebenso wenig wie du. Er will dich ja nicht bewusst verletzen, er ist nur völlig überfordert.
Zitat:
Wielange sollte es dauern bis man eine Entscheidung verlangt? (Also ihm die Zeit geben sich selbst darüber klar zu werden was man will) und ist kein Kontakt besser? (Soweit das halt geht mit einem gemeinsamen Kind).


Diese Entscheidung sollte SOFORT getroffen werden, Zeit hilft ihm da gar nicht. Bestenfalls eine Entscheidung seiner Affärenfrau gegen ihn könnte mithelfen. Ansonsten hilft nur eine extrem harte Entscheidung FÜR DICH. Sonst wird es eine endlose Quälerei, und zwar für euch beide.

Traust du dir denn zu, ihn sehr schnell und völlig konsequent vor diese Entscheidung zu stellen?

26.11.2022 12:46 • x 21 #17


A


Ehemann kann sich nicht entscheiden / wie damit umgehen?

x 3


P
Zitat von KPeter:
Es gibt da zwei Möglichkeiten. Du machst ihm klar, dass diese Entscheidung SOFORT, mit allen beruflichen Konsequenzen und unwiderruflich von ihm getroffen werden muss. Dann begebt ihr euch sofort in eine gute Paarberatung und lasst euch Wege zeigen, wie ihr wieder ein Paar werden könnt.

Die zweite Möglichkeit wird durchaus auch manchmal gewählt. Denn nach etwa einem halben Jahr ist aus solchen spontan entstandenen „Hormon-Beziehungen“ häufig die Luft raus. Der Alltag hat sie eingeholt. Die finanziellen Konsequenzen wachsen sich zum Desaster aus, beruflich gibt es manchmal auch noch Schwierigkeiten und die viele miteinander verbrachte Zeit verliert ihren Reiz. Relativ häufig wollen Männer oder Frauen, die ausgebrochen waren, dann in die Ehe/Beziehung zurück, bereuen alles zutiefst und tatsächlich bestehen dann auch reelle Chancen. Aber das kann sich für den, der wartet, zerstörerisch auswirken. Das muss man im Einzelfall sehen. Es kann dann zu viel Schaden angerichtet sein, es muss aber nicht. Es ist vor allem deine Entscheidung, ob du ihn dann noch zurück nehmen würdest. Ihm sagen, dass du auf ihn wartest, würde ich aber nicht. Das macht es ihm zu einfach.

Dem möchte ich voll und ganz zustimmen und wünsche Dir, liebe TE, dass Du genügend Stärke und Muthaben wirst, genau so zu handeln, denn das ist in meinen Augen auch der beste Weg für Dich.

26.11.2022 13:21 • #18


I
Zitat von Anonym1303:
Wie verhält man sich als Ehefrau in dieser Zeit des Wartens bis er sich entschieden hat?

Werf ihn raus, der vö*gelt eine Andere und lässt dich eh hängen sobald das mit der in trockenen Tüchern ist

26.11.2022 13:28 • x 4 #19


Kiara36
E@Anonym1303 Das was dir passiert gerade tut mir sehr leid.

Er hat dich belogen schon das ist ziemlich respektlos, und dann sagt er sie hätten ja nur auf dem Sofa gekuschelt. Schon da wäre bei mir der Ofen aus.

Dein Mann kann sich nicht entscheiden ? Warum auch beide Frauen sind doch bequem bei dir hat er die wartende Ehefrau, und bei der anderen die Abwechslung.

Aber warum willst du warten ?
Auf was ?

Ich würde mich räumlich von ihm trennen oder er soll ausziehen.
Warum soll er es weiter bequem haben. Er hat sich die Situation doch so ausgesucht.

Willst du dich wirklich auf die Warmhalteplatte setzten lassen?
Auf Dauer macht das so unglücklich.

Aber gut ich denke bei solchen Sachen wäre ich auch Knallhart.
Ich hoffe du triffst dich richtige Entscheidung. Ich wünsche dir ganz viel Kraft

26.11.2022 14:49 • x 4 #20


A
Danke für die Antwort. Ich habe ihn gestern klar gefragt ob er sich positionieren kann. Das konnte er nicht. Nur mit einem aktuell 80:20. Ich habe ihm dann klar gesagt, dass mir das nicht reicht und ich in einer Partnerschaft jemanden brauche der zu 100% zu mir steht. Da reicht es mir nicht wenn jemand anderes noch zu 20% da ist. Solange muss er hier ausziehen. Erstmal die nächste Woche und dann reden wir wieder und schauen...
Er kann mir halt nicht sagen, dass er den kontakt zu ihr komplett einstellt und es abhakt. Damit meine ich nicht, dass von heute auf morgen alle Gefühle abschalten kann, das ist mir klar, aber momentan ist ja gar kein Wille von ihm da. Was soll ich damit anfangen?

Der Schritt war unheimlich schmerzhaft, aber wie du gesagt hast, muss ich auch einmal egoistisch sein und an mich denken. Ich hoffe nur ihn dadurch nicht noch weiter weg getrieben zu haben. Auch wenn ich niemanden halten kann der nicht gehalten werden will, das weiß ich.
Ich habe ihm auch gesagt, dass er sich in der Zwischenzeit wenn er das braucht mit ihr treffen kann um zu wissen was da ist. Ich aber klar erwarte dass da nicht mehr läuft bis das mit unserer Ehe geklärt ist und ich Ehrlichkeit erwarte. Es tut mir weh zu denken, dass er vielleicht jetzt bei ihr sein könnte oder bei ihr untergekommen ist. Aber mir sind hier die Hände gebunden. Wenn er zu ihr ist, dann will er das und was für eine Wahrscheinlichkeit einer Reparatur unserer Ehe ist dann noch da?
Er setzt sich noch immer nicht voll damit auseinander dass es hier Konsequenzen geben muss. Entweder er verliert mich und alles was dazu gehört oder sie mit allem was dazu gehört.
Auch wenn es für mich unendlich schwer und schmerzhaft ist...

27.11.2022 11:08 • x 5 #21


I
Zitat von Anonym1303:
Nur mit einem aktuell 80:20

Das sollte eigentlich Grund genug sein einen Schlussstrich zu ziehen.
Warum klappts mit der Anderen nicht? Hat er dazu was gesagt?

Zitat von Anonym1303:
Solange muss er hier ausziehen

Die einzige richtige Lösung, nur das solange stört, weil
Zitat von Anonym1303:
kann mir halt nicht sagen, dass er den kontakt zu ihr komplett einstellt und es abhakt

Er dir hier schon sagt, dass ernst nicht beendet, aber schön verpackt

Zitat von Anonym1303:
Ich habe ihm auch gesagt, dass er sich in der Zwischenzeit wenn er das braucht mit ihr treffen kann um zu wissen was da ist.

So ein Zugeständnis zu machen, grenzt an Selbstaufgabe. Und du meinst doch nicht wirklich, dass da nichts passiert.

27.11.2022 11:18 • x 5 #22


T
Zitat von Anonym1303:
Ich hoffe nur ihn dadurch nicht noch weiter weg getrieben zu haben.

Genau das Gegenteil ist der Fall. Dein „Wert“ steigt wieder, weil du nicht länger in diesem Szenario verfügbar bist und alles mitmachst.
Ob es am Ende reichen wird, kann niemand vorhersagen.

Geh aber mal davon aus, dass du nur einen Teil des Ganzen kennst. Du weißt vom - angeblichen - übernachten auf der Couch. Ganz ehrlich: wenn sie nicht gerade ihre Tage hatte lief da bereits mehr.
Dann fährt er mit ihr zusammen mit deinem Wissen auf Dienstreise und als i-Tüpfelchen kommt er mit der 80-20 Geschichte. So dreist und respektlos muss man erstmal zu seiner Frau sein.
Obendrein will er den Kontakt zu dieser Frau während seiner Abwesenheit nicht einstellen. Für mich liegt die Vermutung nahe, dass ER mehr von der Kollegin will und wenn überhaupt nur zurückkommt, falls sie nicht will.

Gut dass du ihn erstmal vor die Tür gesetzt hast.

Du tust gut daran dich in den nächsten Tagen anwaltlich beraten zu lassen.

27.11.2022 11:26 • x 2 #23


B
Liebe Te!
Du machst dich ganz schön klein und in seinen Augen mit sehr wenig Wert.
Du gibst ihm einen Freibrief mit ihr lustig die Bettlaken zu zerwühlen. Du glaubst doch nicht ernsthaft er trifft sich mit ihr und die bleiben keusch?
Bist du dir selbst nur 20% selbst wert?
Denn bei seiner Aussage die zumindest ehrlich war müsste das sofortige Ende bedeuten.
Du begibst dich in eine Wartezone und wartest auf einen Zug der schon längst abgefahren ist.
Nur wer deinen Wert nach außen trägt wird wertgeschätzt.
Dir wünsche ich alles gute.

27.11.2022 11:29 • x 2 #24


T
Zitat von Anonym1303:
aktuell 80:20

Hieß das zu 80% du oder zu 80% sie?

Solchen Zahlenangaben sind an sich schon eine Frechheit, wenn es um Menschen und Gefühle geht.

27.11.2022 11:32 • x 5 #25


aequum
Zitat von Anonym1303:
Da reicht es mir nicht wenn jemand anderes noch zu 20% da ist. Solange muss er hier ausziehen. Erstmal die nächste Woche und dann reden wir

Nutze die Woche und lass Dich inzwischen von einen Fachanwalt beraten. Sofern Du so schnell einen Termin bekommst...

Die dann erhaltenen Informationen kannst Du bei Eurem Gespräch, jetzt oder später nutzen und anbringen.

Lass Dich bitte nicht von ihm einlullen.
Im Falle einer Trennung solltest Du konsequent alles einfordern was Dir rechlich zusteht.

27.11.2022 11:36 • x 4 #26


I
Zitat von Toretto:
Für mich liegt die Vermutung nahe, dass ER mehr von der Kollegin will und wenn überhaupt nur zurückkommt, falls sie nicht will.

Und wenn die nicht will, wird die nächste kommen, mit der es wieder versucht wird. Das übliche Elend, zu feige sich zu trennen, solange keine Andere da ist... mit Liebe hat das nichts mehr zu tun! A.*

Zitat von Toretto:
Solchen Zahlenangaben sind an sich schon eine Frechheit, wenn es um Menschen und Gefühle geht.

So siehts aus, ich möchte brechen wenn ich sowas lese. Zumal es eh gelogen ist, dazu dann noch ein paar Tränen...

Zitat von Toretto:
Genau das Gegenteil ist der Fall. Dein „Wert“ steigt wieder, weil du nicht länger in diesem Szenario verfügbar bist und alles mitmachst.
Ob es am Ende reichen wird, kann niemand vorhersagen.

Aber willst das, liebe TE? Die zweite Wahl sein, weil du Distanz-Spielchen gespielt hast? Aus eigener Erfahrung, damit verzögert du den Super Gau nur

27.11.2022 11:50 • x 4 #27


Wollie
Zitat von Toretto:
Hieß das zu 80% du oder zu 80% sie?

Solchen Zahlenangaben sind an sich schon eine Frechheit, wenn es um Menschen und Gefühle geht.

seh ich auch so.....das ist eine Art Warmhalten für mich....go Go......

27.11.2022 12:05 • x 2 #28


A
Zitat von Anonym1303:
Ich habe ihn gestern klar gefragt ob er sich positionieren kann. Das konnte er nicht. Nur mit einem aktuell 80:20.


Zitat von Toretto:
Solchen Zahlenangaben sind an sich schon eine Frechheit, wenn es um Menschen und Gefühle geht.


Nun ja, die TE wollte ja von ihm wissen, wie es aussieht. Ist es nicht richtig, dass er offen und ehrlich sagt, wie er es momentan empfindet?



Zitat von Iunderstand:
So siehts aus, ich möchte brechen wenn ich sowas lese. Zumal es eh gelogen ist, dazu dann noch ein paar Tränen...


Was stützt denn deine Annahme, dass seine Antwort eine Lüge sein soll?

Er gibt damit doch zu, dass er sich nicht sicher ist. Und das halte ich für sehr glaubhaft.

27.11.2022 12:20 • x 3 #29


Elfe11
Wenn er trotz Ertappen den Kontakt zur AF nicht stoppen möchte, dann kannst du nur die Konsequenzen ziehen und dich räumlich trennen. In der Zwischenzeit wird sich die Verliebtheitsphase mit der Kollegin leider weiter vertiefen und du fällst raus aus dem Spiel. Da hast du keine Chance. Die Beiden haben eine enge Bindung aufgebaut und sehen sich täglich! Vermutlich ist die jünger? Sichere sofort alle wichtigen Dokumente und mache einen Termin beim Anwalt. Er soll das Trennungsjahr einläuten offiziell per Schreiben. Sichere deine Wertgegenstände wie Schmuck, Andenken, Geschirr. Wer weiß ob die Kollegin nicht bereits bei Euch im Haus war oder bald mal vorbei kommt. Suche dir eine schöne neue Wohnung in aller Ruhe und sorge gut für dich. Er ist auf dem Absprung und hält dich weiter warm und unwissend.

27.11.2022 12:27 • #30


A


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