Er kann sich nicht entscheiden

Hallo bin neu hier und möchte euch meine Geschichte erzählen .Ich habe mich im Juni nach 31 jährigem Ehe von meinem Mann getrennt, wir hatten uns auseinandergelebt. Der Gedanke war schon lange in mir, aber der mut fehlte. Jetzt hätte ich mich überraschend verliebt und damit den Absprung Geschaft . Mein Bekannter wollte sich auch trennen und wir wollten gemeinsam neu anfangen. Soweit sogut, nun ist es aber so das er sich nicht entscheiden kann, wir haben eine gemeinsame Wohnung , jetzt hat er sich ein Zimmer genommen, um wieder einen klaren kopf zu bekommen. Seine Frau lässt nicht los, schreibt ihm ständig oder ruft an und macht ihm ein schlechtes Gewissen . Ich lass ihn grad in Ruhe , bedränge ihn nicht , schreibe auch nur, wenn er sich meldet. Bin nun total unsicher und fühl mich einsam und verlassen. Hat eine solche Beziehung überhaupt Sinn

Liebe Samba,

lies Dich mal durch die Affären-Threads, solche Geschichten haben selten einen "Sinn" bzw. ein gutes Ende

Er kann sich nicht entscheiden? Sollte er mit der gemeinsamen Wohnung nicht schon eine Entscheidung getroffen haben?

Liebe Samba,

erst einmal gut, dass du ihn nicht bedrängst..

es ist halt einfach schwierig... und es gibt kein Patentrezept für solche Konstellationen..

dass ihm das vielleicht alles gerade zu viel ist und ihm auch für seine Frau leid tut, kann ich verstehen.. erst recht, wenn sie sich nicht trennen will..

wenn der Mann ein selbstbewusster(selbstsicherer Mann ist.. wird er die Situation mit seiner noch Frau klären können und sich trennen..

du kannst nix machen, außer ihm Sicherheit signalisieren.. und ruhe bewahren.. so beschissen es für dich auch ist auf heißen kohlen zu sitzen..

versuch dich abzulenken.. unternehme dinge die dir gut tun... und vor allen Dingen habe keine Angst.. verdränge dieses Gefühl.. und kümmere dich einfach gut um dich.. gib ihm zeit...

Pluspunkt, dass er sich ein eigenes Zimmer genommen hat.. den Laufpass hätte man ihm geben können, wenn er gleich zurück zu seiner Frau gegangen wäre..
Bäumchenwechseldich zu sein ist alles andere als schön.

Kopf hoch! Noch ist nix entschieden..

Ich halte es nur für allzu verständlich, dass seine Ehefrau um ihn und um die Ehe kämpft. Ich finde auch, dass seine Frau mehr Vorrechte hat als du. Wenn zwei aus einer Ehe kommen hängt da natürlich auch viel dran das ist nicht nur unbeschwert Honeymoon. Sich auf einen Verheirateten einzulassen ist immer ein Risiko. Reden kann man viel aber was unterm Strich zählt sind Taten und ich denke, dass die wenigsten tatsächlich den Schritt gehen und die Ehefrau/den Ehemann für die Affäre verlassen.

Nur ein Zwischengedanke.

Wollen ist das Eine, nur passieren sollte es dann noch, sonst bleibt es Theorie.

Nicht wollen lässt da mehr Spielraum übrig, denn wie oft haben wir schon von Leuten gehört, die sagten "hoppla, wollte ich eigentlich überhaupt nicht", passiert ist es aber unabhängig davon trotzdem.

Hört sich seltsam an, irgendwie. Doch gar nicht unbedingt nur in Einzelfällen haben Wörter oder Aussagen eine gegenteilige Bedeutung.

Paradoxon? Oder halt der Einfluss des Unterbewussten.

Nun sind schon drei Wochen vergangen, geändert hat sich noch nichts, wir haben uns ein paarmal gesehen und auch geredet. Er kommt mit sich selber nicht ins reine, dachte das die Trennung nicht so schwierig wäre. Trennen von mir will er sich aber auch nicht, hänge nun total in der Luft, bin total unten, Ich lass ihm die Zeit die er braucht, denke aber immer öfter daran ,das ich das ganze beende.fühle mich einsam und verlassen, komm nicht aus dem Loch heraus..

Ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen, aber auch seine.
War er ähnlich lange verheiratet wie du?
Du hattest dich auseinandergelebt d.h. mit deinem Mann innerlich schon länger abgeschlossen. Er hat das offensichtlich nicht. Eine lange Beziehungen schafft eine tiefe Verbindung, auch wenn sie nicht immer optimal läuft, was er offenbar nicht bedacht hat . Umso mehr da seine Frau um ihn kämpft und die Ehe noch nicht als beendet sieht.

Ich fürchte auch, dass du im Moment nichts tun kannst außer zu warten und ihm die Zeit zu geben die er braucht. Er hatte sich zwar schon irgendwie für dich entschieden, aber die Gefühle mit denen er es zu tun bekommt falsch eingeschätzt. Er muss sich klar werden, was er wirklich will und nicht nur aus momentanen Gefühlen heraus entscheiden. Das kann sehr lange dauern und Erfolg in deinem Sinne ist keineswegs garantiert. Er kann auch seiner Frau zuliebe der Ehe noch eine Chance geben, was ich für verständlich und angemessen halte.

Wenn du das nicht aushalten kannst oder willst, ist es in jedem Fall besser einen Schlussstrich zu ziehen.
Das muss ja nicht für alle Zeiten das Aus bedeuten, gibt ihm und auch dir aber die Möglichkeit, die Sache aus einem Abstand zu betrachten und neu zu bewerten. Oder sich anderweitig zu orientieren.

Melde mich mal wieder, wir hatten ja drei Wochen keinen Kontakt . Er ging zu seiner Frau zurück, um es nochmal zu versuchen. Sie setzte ihn emotional ständig unter Druck, ließ nicht los, akzeptierte die Trennung einfach nicht. Er wollte nicht, das ich dabei seelisch auch zugrunde gehe. Eher lebe er irgendwie in dieser unglücklichen Ehe. Ich für mich sah unsere Beziehung für beendet, als ich erfuhr das er wieder Zuhause war. Letzte Woche schrieb er mich wieder an, wollte ein Gespräch, ich reagierte nicht. Er ließ nicht locker, am dritten Tag , haben wir uns getroffen und er erzählte mir die ganze Geschichte. Er hatte sich jetzt Entgültig von seiner Frau getrennt, er könnte nicht mehr. Es wurde alles in der Familie besprochen, seine Frau die schon seit 5 Jahren Depressionen und Wahnvorstellungen hatte, wurde wieder in die psyiatrie eingewissen. War dort dieses Jahr schon längere Zeit. Nun wollte er von mir wissen, ob und wie ich noch zu ihm stehen würde, ob ich mir trotz allem noch ein Leben an seiner Seite vorstellen könnte. Er wollte weder ihr noch mir wehtun, sein schlechtes Gewissen ihr gegenüber , zerriss ihn. Seine Frau nimmt sich jetzt eine Wohnung , er bleibt vorerst im Haus, da dort seine Firma ist . Was meint ihr, könnte das eventuell doch ein Neuanfang werden, er möchte nochmal bei 0 anfangen. Er hat sich unabhängig von ihr getrennt, wenn ich es nicht mehr kann, akzeptiert er meine Entscheidung. Sorry für die lange Story

Also erst nimmt er sich eine Wohnung mit dir, zieht aus um zu seiner Frau zurück zu gehen und jetzt will er doch wieder dich?

Was spielt der da? Bäumchen Wechsel dich? Also ich sehe da keine Chance mehr für euch, ein Neuanfang von was? Ihr hattet nie wirklich etwas Festes, ich würde das ganze langsam an gehen, mal treffen auf ein Date und schauen ob er wirklich vollkommen gelöst ist.

Für dich ist es auch nicht leicht 31 Jahre einfach so in den Sand zu setzen, also gebt euch doch beide den Raum den ihr braucht, Ihr seid in einem Alter wo keiner mehr Druck hat, Kinder sind kein Thema, Geld auch nicht, eine typische Beziehung braucht ihr eigentlich auch nicht.

Also was spricht dagegen sich Zeit zu lassen? Wieso muss man dem ganzen einen Namen geben? Wenn Ihr Lust habt euch zu treffen, dann tut das, unternimmt was zusammen und wenn nicht dann einfach mal Funkstille. Sich jetzt wieder Hals über Kopf in eine Beziehung zu werfen ist doch blödsinn und nicht nötig.

Nur mal so, die Macht liegt eigentlich immer bei der Frau, du kannst das Tempo anziehen oder es langsam halten, es reicht vollkommen ihm ab und zu ein paar Krümel zu überlassen, dass klingt hart aber ein Mann der eine Frau wirklich will ist oft das ärmste Schwein.

Lass dir doch einfach mal beweisen das er dich will, wenn du nach ein paar Worten schon wieder schwach wirst, dann hat er leichtes Spiel, kann dich benutzen wie er will und das ist sicher nicht in deinem Sinn.

Taten sind alles was zählen, also sei stark und nimm das Heft in die Hand, sag ihm klipp und klar das du so leicht nicht mehr zu haben bist, er müsse dir schon beweisen das er es ernst meint, du kannst ein Date vorschlagen oder ein gemeinsamen Ausflug etc... aber du solltest ihm auch deutlich machen das du einiges von ihm erwartest.

Der Vorteil ist, du wirkst deutlich attraktiver auf ihn als wenn du sofort ja sagst, dazu hast du deutlich weniger Stress weil du klare Kante gezeigt hast und ein Mann der eine Frau will, der gibt Gas und zeigt es dann auch deutlich mit Taten.

Viel Glück

Dann würde ich mal abwarten bis er wirklich auf eigenen Beinen steht. Lass ihn mal machen, du hast zeit

Hi

euch beide kann man verstehen. Schließlich sind es verantwortungsvolle Entscheidungen mit nachhaltigen Wirkungen. Für Dich, die eine neue Zukunft gestalten kann und will. Für ihn, der etwas Beständiges und über lange Zeit Gewachsenes aufgeben soll. Verständlich, das schmeißt man nicht einfach über Bord. Dass seine Frau mit ihm das Gespräch sucht und um konstruktive Lösungen bemüht ist, zeigt eigentlich die Stärke der bisherigen Partnerschaft, auch in schwierigen Zeiten miteinander zu reden.

Du verhältst dich sicherlich klug, wenn Du ihn nicht bedrängst, sondern ihn in Ruhe seine Entscheidung finden lässt. Er macht es sich nicht leicht, was Du auch nicht als nachteilig bewerten solltest, sondern vielmehr dahingehend, wie sehr er sich seiner Frau und Dir gegenüber verantwortungsbewußt zeigt.

Lasst Euch Zeit - schließlich sind es weitreichende Entscheidungen, die ihr treffen wollt.

Zitat von Sambasamba014:

... seine Frau die schon seit 5 Jahren Depressionen und Wahnvorstellungen hatte, wurde wieder in die psyiatrie eingewissen. War dort dieses Jahr schon längere Zeit.

...Er wollte weder ihr noch mir wehtun, sein schlechtes Gewissen ihr gegenüber , zerriss ihn. Seine Frau nimmt sich jetzt eine Wohnung , er bleibt vorerst im Haus, da dort seine Firma ist . Was meint ihr, könnte das eventuell doch ein Neuanfang werden, er möchte nochmal bei 0 anfangen.

Er möchte vielleicht ganz gerne wieder bei Null anfangen, aber wie soll er das denn ?

Dieser Mann ist nicht bei Null. Er ist voller Altlasten. Eine Firma, eine depressive Frau für die er trotz allem noch Gefühle hat und Verantwortung fühlt. Dazu schlechtes Gewissen für alle Beteiligten... das ist alles andere als ein Nullpunkt.

Er möchte mit dir zusammen sein, das kannst du ihm auch ruhig glauben. Nur - er kann nicht. Er ist emotional gebunden und kann die Vergangenheit nicht so einfach abschalten auch wenn er selbst daran glaubt. Genau da scheitern viele wohlgemeinte Versuche. So sind Menschen gestrickt. Vergangenheit lässt sich nicht ausknipsen wie eine Lampe.

Bei Null anfangen ist nicht einfach nur eine Sache des Wollens. Das geht nur, wenn man mit der Vergangenheit emotional und real abgeschlossen hat. Und davon ist er weit entfernt.

Das solltest du bedenken, Wenn du dich noch einmal auf ihn einlassen willst. Ich habe dabei kein gutes Gefühl. Es ist kein bischen anders als beim ersten mal. Er ist noch ganz genauso gebunden.

Hallo @sambasamba014 ,

In deinem anderen Fred hast du vor 4 Wochen ja noch geschrieben , dass du überlegst , zu deinem EM zurück zu gehen , weil du dich auch so einsam fühlst .
Da könntest du für dich selber ja mal schauen , ob du mehr wegen der Angst vor der Einsamkeit / unsicherer Zukunft mit dem anderen zusammen sein möchtest . Du hast ja ebenfalls so lange in deiner Ehe verharrt und konntest erst gehen mit *Absprungpartner* .

Zitat:

und er erzählte mir die ganze Geschichte . Er hatte sich jetzt Entgültig von seiner Frau getrennt, er könnte nicht mehr. Es wurde alles in der Familie besprochen, seine Frau die schon seit 5 Jahren Depressionen und Wahnvorstellungen hatte, wurde wieder in die psyiatrie eingewissen War dort dieses Jahr schon längere Zeit. Nun wollte er von mir wissen, ob und wie ich noch zu ihm stehen würde, ob ich mir trotz allem noch ein Leben an seiner Seite vorstellen könnte. Er wollte weder ihr noch mir wehtun, sein schlechtes Gewissen ihr gegenüber , zerriss ihn. Seine Frau nimmt sich jetzt eine Wohnung , er bleibt vorerst im Haus, da dort seine Firma ist

Ob seine ganze Geschichte stimmt weiß nat nur er . Das fett markierte empfinde ich als seltsam . Eine seit Jahren so kranke Frau , die dieses Jahr schon länger in Behandlung war und nun erneut eingewiesen wurde , nimmt sich zeitgleich nun eine eigene Wohnung ?!

Zitat:

kann das evtl etwas werden ?

Kann schon .
Ihr seid ja noch nicht auf 0 , also könnt ihr da noch nicht starten .

[ Was macht er denn , wenn du nun nein sagst , bleibt er dann bei seiner EF ? )

Ob er sich nun unabhängig von dir getrennt hat kann man dann ja iwann sehen . Du hast dich nicht unabhängig von jemand anderem trennen können , also gibt es jetzt auch keinen Grund da irgendwie unruhig zu werden .

Du kannst ja jetzt einfach mal abwarten . Auch bei dir stehen ja nun Veränderungen an a la Anwalt und dem ganzen Papierkram für deine Scheidung . vielleicht 6 Monate oder so , dann siehst du ja ob auch bei ihm sich was bewegt . Bis dahin kannst durchaus einen gewissen Abstand halten und gucken wie ihr beide *alleine* zurechtkommt .