Er kann sich nicht entscheiden

Zitat von Tränenkind:

Er weiß, dass er Dich liebt aber mein Partner ist immer wieder zurück, weil ihn seine Frau an die schönen Zeiten erinnert hat und er sich eine Trennung auch einfacher vorgestellt hat. Er war emotional noch mit seiner Frau verbunden. Ich habe mal gelesen, dass Männer sich erst dann wirklich trennen, wenn das neue Nest sicher ist. Da ist etwas Wahres dran.

Danke für diesen Kommentar. Das ist einer der erhellendsten Beiträge zur Erklärung des Verhaltens von AM, die ich bisher gelesen habe.

Er hatte sich die Trennung auch einfacher vorgestellt, eine Ehe von 30 Jahren lässt man auch nicht so einfach zurück. Dazu viel Verantwortungsgefühl seiner Frau gegenüber. Er ist jedesmal ein bisschen weiter gekommen. Ich hoff er Schaft das letzte Stück auch noch.

Zitat von verwickelt:

Danke für diesen Kommentar. Das ist einer der erhellendsten Beiträge zur Erklärung des Verhaltens von AM, die ich bisher gelesen habe.

Ich bin felsenfest davon überzeugt, es wird nur 100%IG konkret ,erfolgreich bewusst gewechselt, wenn für die alte Partnerin keine Gefühle mehr empfunden werden und die Gefühle quasi tot sind.

Die Entliebung dauert doch meist mindestens 2 Jahre,wenn man noch länger zusammen war, kann es einige Jahre dauern.
Da aber viele nicht allein leben können, anstatt mal ein paar Jahren allein zu leben und sich zu finden,passiert dann das Unglück von Warmwechsel oder Affären. .

Eine optimale Vorbereitung für die nächste Beziehung wäre ,erstmal einige Zeit allein leben ,damit man nicht aus Mangel oder Bedürftigkeit Schiffbruch mit der zu schnellen Liebe erleidet .


Samba:"

Zitat:

Mein Bekannter wollte sich auch trennen und wir wollten gemeinsam neu anfangen. Soweit sogut, nun ist es aber so das er sich nicht entscheiden kann, wir haben eine gemeinsame Wohnung"

Zitat:

So so mit Deinem" Bekannten" wolltest Du zusammen ziehen und ein neues Leben beginnen. .
Also nicht Dein Geliebter oder Freund?

Es drückt schon Deine InStabilität un Ungewissheit aus .

Hallo, ihr lieben
Wollte mich jetzt mal wieder melden, ist ja eine schöne Zeit vergangen. Leider war es in der Zeit wie gahabt , ein auf und ab.
Jetziger Stand ist, ich habe mir eine eigene kleine Wohnung genommen, er ist in die doppelhaushälfte eingezogen, die wir miteinander ausgesucht haben. Nach diesem ganzen Chaos wollte ich nicht zusammen ziehen.
Seine Scheidung entwickelte sich zu einem massiven rosenkrieg, der immernoch andauert, im Moment wartet er auf den zweiten scheidungstermin, seine Frau kommt immerwieder mit was neuem. Mein Freund fiel dabei immer mehr in ein emonzionales Loch, was natürlich auch unsere Beziehung massiv belastete.
Das Ende vom Lied war, das er sich Mitte Oktober von mir getrennt hat, er kann so nicht mehr weitermachen, er verletze mich immer mehr, dazu verstricke er sich in lügen, weil er wüsste das es mich belastet, das Theater mit seiner Frau. Er ist psyisch durch, er kann nicht mehr. Sie schlug immerwieder zu jeder Tageszeit bei ihm auf und wollte reden, er bekam es nicht hin, ihr Grenzen aufzuzeigen.
Ich selber war am Boden zerstört, habe es aber akzeptiert. Habe versucht mein Leben weiterhin gebacken zu bekommen, obwohl unsere Zukunftspläne zerstört wurden.
Jetzt genau 3 Wochen später stand er eines Abends wieder vor meiner Tür, ich hab es nicht geschafft ihn stehen zu lassen. An meinen Gefühlen für ihn hat sich nichts geändert, ich hatte eine harte Zeit hinter mir.
Tja, wir haben geredet, dabei hab ich herausgehört, das er es nochmal versuchen möchte. Er aber unsicher wäre, ob wir es hinbekommen, da er mich ja so oft verletzt hatte, er habe Angst davor, wie ich es verarbeite.
Natürlich bekam ich dann gleich wieder Hoffnungen , aber wie würde unsere Umwelt damit umgehen, er hätte sich ja total unglaubwürdig verhalten.
Sein Vorschlag war nun, es einfach mal soweiter Laufen zu lassen, bis seine Scheidung durch ist. Ich soll ihm die Zeit lassen, damit er und auch ich , den ganzen Mist verarbeiten können, danach schauen wir weiter was sich dann entwickelt.
Er war jetzt in den letzten 4 Wochen dreimal hier bei mir, dazwischen Funkstille. Ich kann damit nicht umgehen, warum macht er das.
Warum kommt er wieder auf mich zu, um dann wieder abzutauchen, ich versteh die Welt nicht. Als ich ihn nach seinen Gefühlen gefragt hatte, kam ich wüsste was er für mich empfindet, da hätte sich nichts geändert, sonst wär er nicht gekommen.
Gestern haben wir geschrieben, hatte ihm viel spaß für den Polterabend seines Sohnes gewunschen, da kam zurück er geht nicht hin. Ihm ist grad alles egal, er gehe nur noch arbeiten. Ist wieder total im Loch, hätte wieder Stress mit seiner nochfrau gehabt.
Ich weiß nicht mehr weiter, wie ich mich verhalten soll, Versuch mein Ding zu machen, bekomm ihn aber nicht aus meinem Kopf. Haben wir noch eine Chance, wenn er alles überstanden hat? Meine ganzen bekannte und Freunde die das Chaos mitbekommen haben, halten mich für verrückt. Aber ich lieb ihn eben und hab immer zu ihm gehalten, leider ist er sich meiner total sicher.
Hat vielleicht jemand einen Tipp, ohne mich gleich fertigzumachen, wir haben uns beide getrennt, aus langjährigen Ehen, weil wir eine Zukunft zusammen wollten.

[quote="Samba"]Hat vielleicht jemand einen Tipp, ohne mich gleich fertigzumachen,[/quote

..Trennung!


Jeder sollte seine Anteile für sich verarbeiten, besser mit Psychotherapie um später fit und konfliktfähig für diese oder andere Partnerschaft zu werden.

Er ist einfach zu kaputt wegen der Eheprobleme und Scheidung seiner Frau und daher nicht bindungsfähig .

Du bist in der devoten Stellung und machst Dich abhängig von ihm und seinen Gefühlen. DiE Trennung hätte anfangs von dir ausgehen müssen, weil er Dich verletzt hat.

Tut mir leid lieber Samba.. wenn du mit seinem Egoismus leben und ihm verzeihen kannst.. sei aber gewiss dass seine Stimmungsschwankungen noch bestimmt ein Jahr anhalten.. und eigentlich ein NoGo so mit rücksichtslos mit Dir umzugehen.. leider sind diese Phasen wenn jemand keine Eier hat und keine richtigen Grenzen aufzeigen kann, sehr leid geplagt für den neuen angehenden Partner.. überlege dir also gut warum und was du so an ihm liebst.. ich hatte meinen EX AM auch tief in mein Herz gelassen.. für die Verletzungen und das ganze nicht entscheiden.. kann ich ihn aber nicht lieben..

Ach, er hat wieder mal Schluß gemacht um dann ein paar Wochen später wieder vor der Tür zu stehen. Ist ja auch immer wieder schön zu lesen, wie er ein Scheitern ständig festmacht, was du verkraftest oder nicht.

Zitat:

....sein Vorschlag war, es einfach so weiterlaufen zu lassen bis die Scheidung durch ist und wir beide das verarbeiten können und dann mal sehen wie es sich entwickelt....

Das ist aber sehr nett von ihm, dich auf die Warmhalteplatte zu setzen.

Zitat:

seine Ex macht Stress, kommt zu jeder Tageszeit, er kann sich nicht abgrenzen

Das kann wohl so sein.
Du grenzt dich auch nicht ab, ihm gegenüber

Zitat von Samba:

Ich kann damit nicht umgehen, warum macht er das.

Zeige ihm Grenzen auf

Zitat von Samba:

er bekam es nicht hin, ihr Grenzen aufzuzeigen.

ähm ja

Zitat von Samba:

leider ist er sich meiner total sicher.

Schwierig zu raten, weil ziehst du dich zurück, verlierst du ihn möglichweise, gehst du auf ihn zu, ist es ihm Zuviel möglichweise.

Da ihr Euch aus langjährigen Ehen getrennt habt, um beieinander sein zu können, verstehe ich jetzt nicht, warum er ohne Dich wohnt. Normal wäre es doch, "Wir gegen den Rest der Welt", da kann seine zukünftige Ex noch so sehr dazwischen funken, würde nicht funktionieren, oder?

Zitat von Samba:

Sein Vorschlag war nun, es einfach mal soweiter Laufen zu lassen, bis seine Scheidung durch ist. Ich soll ihm die Zeit lassen, damit er und auch ich , den ganzen Mist verarbeiten können, danach schauen wir weiter was sich dann entwickelt.

Liest sich nicht so, als ob er wirklich Dich wollen würde. Stimme da Gracia zu, das nennt sich warm halten - warum hat er das nötig. Du wohnst nicht bei ihm, mit wem verbringt er noch seine Zeit?

Sei doch froh, frei und erleichtert, wenn er endlich wieder zu seiner Frau geht oder endlich in diesem Loch, das er selber gräbt, versinkt.

Ein Jammerer und Egoist ohne gleichen.

Zusätzlich vermute ich eine Depression.

Dieser Mensch muss sich weder noch von seiner Ehefrau ebtlieben noch etwas verarbeiten. Seine Frau liebt er definitiv nicht mehr und verarbeiten will er ja gar nicht. Dieser Mann schlicht weg nicht erwachsen.

@Vegetari

Auch dauert es eine gewisse Zeit eine Trennung zu verarbeiten.
Aber der Prozess des Entliebens, was immer das auch sein soll, setzt doch nicht erst mit dem Tag der Trennung ein. Die Liebe zu jemandem verliert man in der Beziehung. Häufig ein unbewusster Prozess. Nicht jeder geht deswegen. Nicht jedem ist das bewusst. Nicht jedem ist das wichtig. Auf diese Weise stehen freundliche und funktionierende Langzeitehen. Gerade Männer lösen nur ungern Ehen auf. Trennen sie sich aber tatsächlich, sind sie innerhalb der Beziehung trennungsbereit geworden. Wenn sie zurückgehen hat das Liebe nichts zu tun, sondern eher mit der Bevorzugung dieses Lebensmodells, z.B. Kind/Familie. Verlassen Kinder dann später das Haus, verlassen dieses Männer bei einem attraktiven Angebot dieses Ehe entgültig .

Hallo, danke für euere Meinungen. Aber warum sollte er mich Warmhalten, wir sind jetzt schon seit Oktober getrennt. Es stimmt, er ist gefühlstechnisch sehr schwach und sehr gefühlsbetont und emonzional, das hat mir immer sehr gefallen, das er seine Gefühle zeigen kann.
Das genaue Gegenteil zu meinem EX Mann .
Das seine Scheidung ihm schwer zusetzt, weiß ich auch, er hat eigentlich alles verloren, aber er hat sich definitiv für mich getrennt, auch wenn er immerwieder rumgeeiert hat.
Die Wohnung hatten wir zusammen nehmen wollen, dann nach Zusage ist er wieder abgetaucht, deshalb habe ich mir was eigenes gesucht, um nicht womöglich nachher auf der Straße zu stehen.
Mein Kopf sagt mir auch, gib endlich auf, aber mein Herz hängt total an ihm.
Ihr meint Trennung, wir sind ja aber schon getrennt. Aber warum sollte er dann wieder bei mir aufschlagen, wenn er eigentlich gar nicht will?
Das er mit Depressionen kämpft, denke ich auch, er geht jetzt Anfang Januar un Reha. Das wird ihm auf jeden Fall guttun.
Er war ja auch 30 Jahre verheiratet, so wie ich, hatte nie irgendjemand anderes in der Ehe, aber der scheidungsstress hat ihn total aus der Bahn geschossen. Wie er selber immer sagt, er ist eine *beep*. Innerlich ja, äußerlich ein Baum von Mann.

liebe samba,

ich schreibe nur noch selten hier im forum, meine geschichte ist abgearbeitet und ich bin sehr froh darüber.
aber dein beitrag gestern #64 gestern hat mich bewogen, dir ein paar worte mitzugeben.

dein thread ist jetzt knapp anderthalb jahre alt, dem voraus hast du ebenfalls viele schlimme monate durchlebt.
du bist doch ein "best ager" .
willst du wirklich so leben, wie es sich hier liest ? es liest sich für mich traumatisierend, bitter, alternd, von lebensfreude lichtjahre entfernt. dein ganzes denken und fühlen hängt an ihm, an ihm, an ihm. du hast meiner meinung nach völlig vergessen,
dass DU der bestimmer in deinem leben bist.

da es mir viele jahre genauso ging, kann ich das sehr gut nachvollziehen.
was dieser mann da abzieht, ist einfach gräßlich. er wird es nicht vorsätzlich machen, er ist ganz einfach schwach, hilflos und fremdgesteuert. und zieht dich mit in seinen sumpf. lass das nicht mehr zu. du bist nicht seine mutter, therapeutin, ärztin oder betreuerin.
das alles kostet dich unglaublich viel energie und lebenszeit. nutze diese doch bitte für dich. nur dort gehört sie hin.

lass diesen mann in seinem konstrukt, er will es so. es ist doch inzwischen alles verkorkst, ungesund und desaströs.
das brauchst du doch nicht.

du bist noch immer im "er, er hat, er hatte, er ist, er war, er, er er" modus. auch normal, aber bitte gehe da raus.
gehe zu dir, zu dir selbst. seit oktober hast du die chance, ihn aus deinem leben zu bugsieren. sei über jeden tag froh, an dem er sich nicht bei dir meldet, um seinen akku wieder aufzuladen.

kümmere dich um dich, um dein wohl, um dein seelenheil, um deine kraft, hol dir externe hilfe. nur so kannst du wieder gesund werden und deine seele heilen lassen.
und bitte, bitte nicht das mit dem einsamsein. das kann ich gar nicht gut haben. wer allein lebt, ist noch lange nicht einsam. es sei denn, man entscheidet sich dafür. alleinleben ist eine wunderbare sache. es ist, wie alles im leben, eine frage des herangehens und der einstellung.

Zitat von Samba:

Mein Kopf sagt mir auch, gib endlich auf, aber mein Herz hängt total an ihm.

hierzu noch eine bemerkung: du gibst nicht auf, wenn du diesen mann losläßt. du triffst eine logische und konsequente entscheidung. aus selbstschutz und eigenliebe (an der du unbedingt arbeiten solltest).
und dein herz sollte in erster linie an dir selbst hängen.
dein herz. dein leben.

lass diesen mann los, liebe samba, er ist es nicht. er ist nicht die letzte cola in der wüste, glaube es mir.
verschwende nicht noch mehr deiner wertvollen lebenszeit mit solchem käse. wirf den krempel über bord und befreie dich von diesem ganzen ballast. es lebt sich leichter ohne ihn.

viel kraft schicke ich dir

Liebe Samba.. er hat die Zusage für eure geneinsame Wohnung abgesagt und ist dann abgetaucht.. gehts noch! Ich würde dir wünschen dass du aufwachst.. du hast viel zu viel Verständnis für ihn! Und ihm tut das auch nicht gut.. weil er seine Launen und gefühlsschwankungen ausleben kann und das ist extrem egoistisch.. aber du hast noch viel zu sehr die rote Brille auf.. klar hat man Verständnis dass er durch den Wind ist wegen seiner Scheidung.. aber das ist ja kein Grund dich schlecht zu behandeln.. denn das tut er.. in dem es die reinste Achterbahnfahrt ist

Zitat von Samba:

Mein Kopf sagt mir auch, gib endlich auf, aber mein Herz hängt total an ihm.
Ihr meint Trennung, wir sind ja aber schon getrennt. Aber warum sollte er dann wieder bei mir aufschlagen, wenn er eigentlich gar nicht will?

Na wenn er nicht will, warum verpulverst du noch Lebensenergie an ihn?

Zitat von Samba:

aber er hat sich definitiv für mich getrennt,

Das klingt nach Wunschdenken einer hoffenden AF...Sorry!
Ich finde, es geht an der Realität vorbei ,wenn man so denkt oder wen er dir das doch sagte.
Man kann sich nicht einfach trennen," weil die andere mir lieber gefällt," Sorry!

Man trennt sich ,weil man keine Liebe mehr spürt zur EF oder keinen Sinn mehr in EheRettung sieht. Es sollte nichts mit einer 3.Person (z.B. Dir) zu tun haben!
Es geht im Prinzip nur erstmal nur um die beiden, ob die ihre "Hausaufgaben* " gemacht haben.
*Beide sind verantwortlich für Gelingen oder Scheitern der Ehe.

Und eine Entliebung vom Ex kann 2-5 Jahre dauern bis man die Trennung verarbeitet hat und innerlich frei für eine neue Beziehung ist. Nach Deiner Beschreibung ist er überhaupt innerlich frei zu einer neuen Partnerschaft, höchstens empfänglich als Auffangbecken oder Trostbeziehung als Übergang.