Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:Wenn er alt genug bzw reif genug wäre, das zu verstehen, wären wir noch zusammen und hätten nur stink normale Krisen gehabt.... Glaube ich

Ja, das stimmt natürlich. Genau das ist der Knackpunkt.
Aber du kannst darauf nicht ewig Rücksicht nehmen, finde ich.

Zitat von Libra82: Ich möchte ihm ins Gesicht schmettern, was ich von seiner Selbstdarstellung halte!..

Ja, verständlich, aber in Bezug auf Möbel/Geld gerade gar nicht zielführend.
Du musst ihm nicht in den A. kriechen, aber klar, kurz und emotionslos formuliert erreichst du evtl. bei ihm jetzt auf der rationalen Schiene mehr.

Er soll dich dafür ja nicht mögen, aber erst nehmen! Solange du emotional bist kann er das gegen dich verwenden.

Liebe Libra, schon Jahre lese ich hier still im Forum mit aber heute musste ich mich aufgrund deines langen Briefes einloggen, um Dir zu raten diesen Brief keinesfalls ! an ihn abzuschicken!

Es ist gut, dass Du Deine Gedanken formuliert und mal hinaus hast lassen, weil du das für Deinen emotionalen Heilungsprozess brauchst. Aber - und das bedenkt man oft nicht, wenn man verletzt ist - rechtlich sieht das ganz anders aus.
Bitte lasse Dich von einem guten Anwalt beraten und ihn das regeln. Du musstest beruflich kürzer treten, um dich um euren Sohn zu kümmern. Dir steht eventuell viel mehr zu als Du im Moment weißt und bedenkst. Aus diesem Grund ist es auch nicht ratsam, wenn du dich auf einzelne Möbelstücke beschränkst und deren Wert bestimmt.
Gerade in Deiner speziellen Situation weißt du nicht, wie sich euer Sohn entwickeln wird. Du wirst vielleicht künftig mehr finanzielle Aufwendungen brauchen, als Du heute bedenkst!
Auch wenn Du berufliche Abstriche machen musst, fehlt es dir später einmal bei deiner Pensionshöhe! Darum bitte ich Dich wirklich, Deine Gedanken und Wut hier im Forum auszulassen und dich zu ihm sehr distanziert zu verhalten.

Du hast soviel schon gemeistert, du schaffst auch das!

Alles Liebe.

DAS hat er heute meinen Eltern geschickt :

Hallo T. , danke für das Gespräch am Sonntag. Was danach noch hier in B geschehen ist schockiert mich noch bis heute:

Ich habe zufällig hier mitbekommen wie J. mit ihr über WhatsApp schreibt und diese Texte hatten es wirklich in sich - ich konnte alles lesen. Sie hatten auch schon über einen längeren Zeitraum miteinander geschrieben - auch als wir zusammen waren - wovon ich nichts wusste!....okay, wenn sie es braucht.... Schlussendlich rastete J. am Sonntagabend derartig aus, dass er mich schlug und mein neues Auto total zerbeulte. Ich musste die Polizei anrufen und Strafanzeige stellen. Später stellte sich dann auch noch heraus, dass er - einer meiner besten Freunde - V. auch anbot sie mal in L besuchen zu wollen.. alles - diesen engen Kontakt hat sie gerne zugelassen - sonst hätte sie sich anders verhalten, es verhindert oder sonst etwas .... blockiert

Ich bin einfach nur noch sprachlos, dass ihr das alle wusstet und keiner mir das mitteilte. Das schlimmste was er sagte, war - dass sie beiden sogar etwas miteinander hatten (das kann ich nicht glauben)

T. es tut mir wirklich im Herzen weh, aber ich kann daraus nur eines schlussfolgern:

1. Sie kann ihre Sachen / Möbel jederzeit hier abholen. Alles was sie mit hier eingebracht hat gehört ihr und kann sie jederzeit abholen. (Es sind immer die Handwerker hier)

Bsp. Schlafzimmerkommode war von mir

Fernseher und Couch in Y. Zimmer kann ich ihr Wertersatz leisten

Kinderzimmer Möbel kann sie komplett haben.

Ich hatte ihr angeboten, diese ganzen Möbel da hinzubringen, wo sie es möchte, das wollte sie nicht und ich bin dazu auch nicht mehr bereit.

2. Ich werde keine weiteren Möbel für Ihre neue Wohnung bezahlen

3. Kaution und Küche gehört auch nicht mehr zu meinen Pflichten - ich wollte zunächst dabei unterstützen, aber was ich jetzt erfahren habe, mache ich jetzt nicht mehr

4. Das im letzten Jahre gesamte Geld behalte ich mir vor in Raten zurückzubekommen

5. Das gleiche gilt für das Auto (so war das auch abgesprochen)

Mir fehlen einfach nur noch die geeigneten Worte

Ich hoffe, dass unser Kontakt nicht darunter leiden wird.

Am kommenden Freitag nach dem Kindergartenfest - und auch zukünftig - möchte ich ihr nicht mehr begegnen. Sie soll - so wünsche ich es Ihr, einen glücklichen und gesunden Lebensweg gehen, da sie ja grundsätzlich ein liebenswerter Mensch ist. Was zur Zeit bei ihr los ist, weiß ich nicht.

Sie wird immer einen Platz in meinem Herzen haben.

Den Kleinen werde ich so oft und so lange mit eurer Rücksprache abholen / besuchen wollen.

Alles Gute und liebe Grüße

Ich schätze du wirst um einen Anwalt nicht drumrumkommen.
Da hat er sich ja jetzt ne super Vorlage gebastelt um nix mehr leisten zu müssen.

Morgen nimmst Du Kontakt mit einem Anwalt auf und machst Dir einen Termin!

Sowas musst Du sofort unterbinden - wenn er den Kleinen sehen will, hat er das mit Dir zu klären und nicht über Deine Eltern. Und ob er den Kleinen mitnehmen darf, würd ich mir an Deiner Stelle sehr gut überlegen.

Lass es bitte nicht soweit kommen, dass du es einreißen lässt, dass Deine Eltern mit ihm über den Kontakt mit dem Kleinen Vereinbarungen treffen.

Bleib sachlich. Spar dir die Vorwürfe - fokussier dich auf das Ziel.

Ansonsten möchte ich Dir als Feedback geben, dass Du Dich auch nicht gerade mit Ruhm bekleckerst, was Dein Verhalten betrifft. Da magst Du noch so sicher sein, dass Du das verdient hast etc.

Du gießst ganz schön Öl ins Feuer. Was soll das mit seinem Freund? Wie würdest Du da umgekehrt reagieren?

Bring DU Ruhe rein, wenn Du sie möchtest.

Es ist gut und verständlich, das Du gehst. Aber dann tue es jetzt mit Würde.

Zitat von Libra82:
T. es tut mir wirklich im Herzen weh, aber ich kann daraus nur eines schlussfolgern:

Es tut mir leid, aber ich kann ihn verstehen.

Man kann nur hoffen, dass IHR Euch beruhigt im Sinne des Kindes, Mann, Mann, Mann

Mag sein, dass es Menschen gibt die ihn verstehen und mir vorwerfen ich sei moralisch unfein.

Es ist ein Freund der Familie. Mein Sohn vermisst ihn. Er hatte seit dessen Geburt mehr Kontakt zu dem Kleinen als die Halbgeschwister. Ich sehe nix verwerfliches

Liebe Libra, das hört sich unschön an, wie es gerade bei euch abläuft. Dein (Ex-)Partner und du scheint beide gerade sehr emotional zu reagieren. Er ist der Verlassene, damit versucht er klar zu kommen. Du hast lange mit dir gehadert, dich entschieden aus dem Haus auszuziehen und nun versuchst du dich wieder aufzustellen für ein unabhängiges Leben, und das als Mutter eines Kleinkindes.
Euch scheint es gerade auch noch wichtig zu sein, jeweils durch den anderen gehört zu werden, sich zu erklären. Du schilderst sehr ausführlich, was dir und warum zusteht. Er versucht dich über unterschiedliche Wege immer wieder zu kontaktieren, auch wenn du die Kommunikation lieber vorerst nur über deine Eltern führen wolltest.
Ich finde, bei euch sind die zwei Ebenen, die man nach der Trennung außeinander halten sollte - Paar- und Elternebene - doch noch ganz schön vermischt.
Ich fand isnoguds Vorschlag, dich in deinen Forderungen, was die Möbel betrifft, kurz zu halten, gut. Auch würde ich mich an deiner Stelle anwältlich beraten lassen, was dir zusteht. Du musst dann nicht unbedingt alles genau befolgen oder ab dann nur über Anwalt kommunizieren. Einfach nur zu deiner Orientierung.
Viel Kraf in der jetzigen Situation. Schritt für Schritt das Ganze.

Zitat von AufDemWeg:Liebe Libra, das hört sich unschön an, wie es gerade bei euch abläuft. Dein (Ex-)Partner und du scheint beide gerade sehr emotional zu reagieren. ...

Ich bin einfach nur verletzt das er weiter versucht mich zu erpressen und kontrollieren und nun, da ich das nicht zulasse wieder auf Kosten des Kleinen mich zu strafen.

Es ist jetzt wie ein reinigendes Gewitter, ich denke, es wird mit der Zeit, wenn ihr beide mehr Abstand gewinnt und eure Regelungen nach der Trennung findet, besser.

Ja... Ich werde immer klarer. Es wird bessere Tage geben...
Ich hoffe, dass es mir nicht zu viel abverlangen wird um den Kleinen Kontakt zu ermöglichen.
Bisher hab ich es hinbekommen, je nachdem wie eklig er wird, werde ich wohl kaum authentisch solche Begegnungen unterstützen.... Aber auch das wird mir irgendwann egal und wird ein Prozess bleiben

Es tut nur so unfassbar weh, dass ich mich wirklich so sehr in ihm getäuscht habe

Zitat:

Ich bin einfach nur verletzt das er weiter versucht mich zu erpressen und kontrollieren und nun, da ich das nicht zulasse wieder auf Kosten des Kleinen mich zu strafen.

Ich verstehe das. Er machte Versprechungen und jetzt lässt er dich bitten oder macht das alles kompliziert - mit den Möbeln, mit der Einrichtung für die neue Wohnung. Versuche möglichst wenig von ihm zu erwarten. Lass dich von ihm nicht ausbremsen. Gleichzeitig informiere dich, was dir zusteht.

Zitat von AufDemWeg: Ich fand isnoguds Vorschlag, dich in deinen Forderungen, was die Möbel betrifft, kurz zu halten, gut. Auch würde ich mich an deiner Stelle anwältlich beraten lassen, was dir zusteht.

Ich würde es auch unbedingt knapp und sachlich halten. So sehr ich Deine Wut verstehe und nachvollziehen kann, wie sauer und emotional Du bist - aber es bringt momentan überhaupt nichts, die Sach- mit der emotionalen Ebene zu vermengen. Es bringt vor allem Dich selber kein Stück weiter; Du merkst doch selber, wie Dich seine Reaktionen jedesmal wieder verletzen und wütend machen.

Schreib viele, wütende Briefe. Beschimpf ihn, verfluche ihn, wünsch ihm die Pest an den Hals: Aber schick es nicht ab. Kotz Dich bei Freunden (okay, vielleicht nicht unbedingt bei seinem besten Kumpel), Familie oder hier aus. Aber nicht mehr bei ihm.

Und ja, ich würde auch unbedingt zum Anwalt gehen und Rechtsberatung einholen. Der wird Dir Auskunft darüber geben können, ob und welche finanziellen Ansprüche DU (Kindesunterhalt ist außen vor) rechtlich hast. Ich fürchte, dass da nicht besonders viel zu holen sein wird für Dich; wobei Du natürlich ein Recht auf Deine Möbel hast. Aber sonst Du brauchst da Rechtssicherheit, denn es ist müßig, auf sein Goodwill und auf irgendwelche Versprechungen, die er mal gemacht hat, zu hoffen.

Du siehst doch, dass das nicht läuft. Moralisch sicher verwerflich, aber rechtlich...?

Zitat von AufDemWeg: Du musst dann nicht unbedingt alles genau befolgen oder ab dann nur über Anwalt kommunizieren. Einfach nur zu deiner Orientierung.

Genau. Es geht darum, dass Du weißt, was schlimmsten- oder bestenfalls auf Dich zukommen kann. Mit diesem Wissen im Rücken kannst Du anders an die Situation rangehen; diese Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht.

Zitat von Libra82: Ich bin einfach nur verletzt das er weiter versucht mich zu erpressen und kontrollieren

Natürlich bist Du verletzt . Sowas braucht niemand!

Zitat von Libra82: und nun, da ich das nicht zulasse wieder auf Kosten des Kleinen mich zu strafen.

Für Euren Kleinen wäre es das beste, wenn Ihr auf der Elternebene einen guten, geregelten (und bei Euch sollte es geregelt sein. Für auf Zuruf und nach Bedarf ist es zu früh, Ihr steckt beide noch zu sehr auf der Beziehungsebene fest) Umgang findet.

Ansonsten ist es dem Zwerg mit Sicherheit völlig egal, wie Eure künftige Wohnung ausgestattet sein wird. Der braucht (naja, zumindest halbwegs) stabile Eltern und ein sicheres Umfeld - dann pennt er auch seelig auf der Matratze auf dem Boden.

Zitat von AufDemWeg: Ich finde, bei euch sind die zwei Ebenen, die man nach der Trennung außeinander halten sollte - Paar- und Elternebene - doch noch ganz schön vermischt.

Ja.

Zitat von AufDemWeg:Ich verstehe das. Er machte Versprechungen und jetzt lässt er dich bitten oder macht das alles kompliziert - mit den Möbeln, mit der Einrichtung ...

Ach... Ich wette mir steht nix zu. Er hat selbst mal jura studiert bis zum 1.Staatsexamen. Er weiß immer wie weit er seine Haltung ausreizen kann um für sich den besten Gewinn und wenn es nur Genugtuung ist heraus zu holen

Dem Kleinen allerdings wird mehr zustehen. Denke ich.
Aber will ich wirklich eine derartige Forderung stellen und dann riskieren, dass er aus Rache wirklich einen Sorgerechtstreit mit den Auswirkungen die das nunmehr emotional auf den Kleinen haben wird?!

Ich bin unfassbar dumm, dass ich wieder nur agiert habe und meinen Frust heraus gelassen habe und sagte dann halt zum Anwalt zu gehen anstatt wie er taktisch zu handeln...

OK... Jetzt ist es so.
Ich hab ihm nun auch den ursprünglichen Brief geschickt mit dem Zusatz, dass ich nur noch meine Ruhe will und lieber vermeiden würde auf Kosten des Kleinen Streitereien auszuführen...

Aber danke dir, dass du ein Stück Verständnis für mich übrig hast