Zwischen Wunsch und Wut

Liebe Libra82,

ich hoffe inständig dass du diesen Brief, den du als Entwurf hier vorgestellt hast, NICHT ABSCHICKST

Er ist, entschuldige meine offenen Worte, ein Offenbarungseid deiner Anteile an eurem Problem. Ich bin der Meinung, dass du dir mit so einem Dokument mehr schadest als es dir je nützen könnte. Wenn man das als Außenstehender liest, denkt man nicht: oha, die arme Frau, die hat ja Recht. Die Gefahr ist groß, dass jemand Außenstehender das weglegt weil ihm schwindelig wird von deiner ausschweifenden Litanei, Aufrechnerei usw. und sorry, aber DAS sieht tatsächlich so aus, als seist du die Bekloppte von euch beiden. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du - wem auch immer - so einen Eindruck vermitteln willst, und das auch noch schriftlich, also beweisbar. Bitte, mach das nicht.

Kläre die Finanz- und Möbellage kurz, knapp und extrem sachlich ohne ein einziges persönliches Wort. Am besten, wie dir schon geraten wurde, über einen Anwalt.

Du solltest doch inzwischen wirklich oft genug erlebt haben, dass du dich mit diesem Mann nicht gütlich oder vernünftig oder verlässlich auf irgendwas einigen kannst. Egal an wem von euch es jetzt liegen mag. Ihr kriegt es nicht hin. Hol dir fachkompetente, emotionsneutrale Unterstützung.

Zitat von Libra82:

Aber noch gibt es einen mächtig großen Teil in mir, der nicht gut damit leben kann, dass in dieser kurzen Fassung null von dem enthalten ist, was mir eigentlich wichtig ist. Ich möchte ihm ins Gesicht schmettern, was ich von seiner Selbstdarstellung halte!....

Verstehe ich. In deinem Entwurf schleuderst du ihm aber nur entgegen, wie steil du gehst und wie erfolgreich er dich in den Wahnsinn zu treiben vermag. Bitte begreife, dass du dem nicht mit irgendwas beikommen wirst. Der hat nie eingesehen, was du ihm verständlich machen wolltest, und der wird auch jetzt nicht damit anfangen. Der einzige Effekt deiner Bemühungen ist, dass du weiter emotional total verstrickt bleibst.

Zitat von Libra82:

Es tut nur so unfassbar weh, dass ich mich wirklich so sehr in ihm getäuscht habe

Ja, das tut extrem weh und das wird es auch noch eine ganze Weile. Zum Umfang deiner Täuschung gehört aber eben auch, dass du glaubtest, er werde sich ändern, es einsehen, du dich ihm verständlich machen können ... akzeptiere, dass dies nicht geht. Wenn du versuchst bewusst deine Mühen einzustellen, ihn wirklich jetzt los lässt und die Trennung auch innerlich weiter vorantreibst... ihn ziehen lässt, so wie er ist. Dann wirst du viel wertvolle Energie frei setzen die dir und deinem Sohn zugute kommt.

Zitat von Libra82:

Am kommenden Freitag nach dem Kindergartenfest - und auch zukünftig - möchte ich ihr nicht mehr begegnen

Das ist so ziemlich das Beste, was dir passieren kann. Sei doch froh, dass du ihn nicht mehr sehen brauchst, weil er das nicht mehr will, ist doch perfekt. Ich finde es übrigens sehr ungünstig, dass deine Eltern da so zwischen die Fronten genommen werden. Auch das sollte bald ein Ende finden, auf Dauer reibt sowas auf.

Zitat von Libra82:

Ich bin einfach nur verletzt das er weiter versucht mich zu erpressen und kontrollieren und nun, da ich das nicht zulasse wieder auf Kosten des Kleinen mich zu strafen.

Auch hier: kurze, knappe und rein sachliche Kommunikation, am besten wie schon vorgeschlagen fixe regelmäßige Zeiten schriftlich vereinbaren. Du musst dich hier ebenfalls umso weniger emotional engagieren, je besser du dich informierst und beraten lässt (Anwalt, Jugendamt). Im schlimmsten Fall entscheidet ein/e Richter/in über die Details der Umgangskontakte und auch das würde für dich bedeuten, dass du emotional aus der Verantwortung entlastet wirst, irgendwas mit deinem Ex geregelt kriegen zu müssen, womit er dich routiniert auflaufen lassen könnte und dies ja offensichtlich auch immer noch ganz gern tut.

Ich persönlich glaube ja, am meisten würdest du den damit ärgern, wenn er dir aufrichtig und herzlich gleichgültig würde. Das wünsche ich dir sehr.

Zitat von Nachtlicht:

NICHT ABSCHICKST

Zu spät

Zitat von Libra82:

Zu spät

Nein, nicht zu spät, denn genau das ("nicht abschicken!") haben Dir vorher bereits andere geraten.

Du hast den Brief/die Mail trotzdem abgeschickt, weil Du es wolltest und als richtig empfunden hast. Nun ja, dann steh dazu; es ist dann ja auch okay.

Aber de-eskalierend ist so eine Nachricht natürlich eher nicht...

Du legst ihm den Ball auf den Elfmeterpunkt bei solch emotionalen Schreiben. Sich im Recht fühlen und Recht bekommen sind zwei unterschiedliche Paar Schuhe. Vermutlich reibt Dich das alles sehr viel mehr auf als ihn.

Liebe Libra, der Brief ist raus, dann ist das so. Kopf hoch. Schlaf drüber. Mach dir keinen Druck. Das war vielleicht die Wut, der Impuls, die Verstrickung. Es wird sich mit der Zeit ändern. Wie Nachtlicht schreibt, wenn du mit der Zelt loslässt, wird eine Menge Energie frei. Du hast jedenfalls die Unterstützung deiner Eltern, du hast Perspektiven. Es läuft bestimmt nicht alles ideal, aber du wirst das schaffen. Ich schicke dir liebe Grüße.

Ich atme... Langsam wieder etwas ruhiger...

Eure Worte, die meiner Familie, alles in so vielfältiger Weise richtig und hilfreich.

Ich sagte auch heute, dass mir dieses Forum in so vielen dunklen Stunden geholfen hat genauer hinzusehen. Leider kann keiner von euch neben mir stehen und mich abhalten, auch die, die neben mir stehen, auch die können es nicht. Ich bin dann in einem anderen Modus unterwegs und ich kann froh sein, dass es durch den räumlichen Abstand kein Dauermodus mehr ist....

Sicher ist es anstrengend mir dabei zuzusehen, ich lerne langsam. Mein Prozess, ich dachte ich sei viel weiter, hängt emotional und unbewusst noch fest.... Aber es geht voran... Ich bin von blinder Hoffnung, zu Illusion, zu Wut, zurück zur Hoffnung und wieder zu Wut und jetzt bei Hass. Der Schmerz läuft parallel und erschlägt mich manchmal... Und ja, @Nachtlicht ich muss irgendwann zum Punkt kommen, den Abschluss und die Trauer bewältigen....
Ich dachte, da bin ich schon dran, mir so klar, stark und kämpferisch, endlich Grenzen zum Abgrenzen....

Und da waren sie wieder meine Baustellen... Und tadaaa hab ich mich wieder voll zum Obst gemacht und mich ausgeliefert.
Danke für die klaren Worte.
Auch wenn alle anderen ebenfalls mich gut davor bewahren wollten... Irgendwie hab ich mir eingeredet: "nein, du hast den Glanz verloren, du bist nicht der, der du sein willst für andere und das wirst du auch für mich nicht mehr gerade rücken!".... Auch in meinem Kopf: "das sollst du wissen! Das musst du spüren! Es ist egal, was mich das kostet!"

Klar, ich hätte taktisch bleiben können ihm die Illusion der Macht lassen, damit ich zumindest etwas mehr für den Kleinen und mich rausholen kann. In Ruhe... Ihr wisst nicht, was mich das gekostet hätte... Es wäre Verrat an mir selbst, an den ganzen leidenden Teilen, die ich doch gerade erst behutsam vom Boden gesammelt habe und ihnen versprach "nie nie wieder!"...

Jetzt muss ich mit den Konsequenzen leben. Auch wenn ich in meiner ausagierten Art durchaus wusste, der nächste Schlag kommt, es war es mir wert.

Kurz danach bin ich natürlich erstmal zusammen gesackt... Wie damals, denn gewehrt hab ich mich ja auch in der Beziehung, es gab nur kein Stopp danach....

Und dann les ich, was ihr aus der Ferne immer und dauerhaft bei mir blinken und schrillen seht und denke .... Äh ja, stimmt!

Aber hey, ja, mein Prozess ist langsam und schwer, aber ich geh ihn...

Was kann ich also dieses Mal tun, um wenigstens im Nachhinein am gewohnten Muster eine klein Veränderung vorzunehmen?

Auch das präsentiert ihr mir schon lange recht erfolglos... Abstand, Abschluss, kein Kampf mehr gegen Windmühlen, Akzeptanz und aussöhnen in mir...

OK. Ich versuche es. Ich versuche meine Sachen heraus zu bekommen. Aber nicht selbst, ich bin zu schwach, um ihm gerade zu begegnen. Ich akzeptiere, was mir bleibt und das ist auch wenn ich nix mehr aus dem Haus holen könnte, sehr viel. Ich hab meinen Sohn, meine Seele kann zumindest wieder atmen und ich bin Frei... Wenn er wirklich irgend etwas einklagt, dann gehe ich dagegen vor mit ebenfalls einem Anwalt. Wenn nicht, dann nicht. Wenn er wirklich von mir noch etwas zugesprochen bekommt, dann verbuchen ich es als meinen Preis für die Freiheit und freue mich... Wenn er die Möbel nicht frei gibt, ebenfalls

Ein Problem wird es für mich jedoch, wenn er dem Kleinen keinen Unterhalt zahlt oder fies zu ihm wird. Das werde ich nicht verbuchen sondern unterbinden und erkämpfen.... Ich hoffe jedoch, dass dieser Weg auch ihm zu steinig ist und er es lässt. Ich möchte nicht, dass der Kleine zwischen die Fronten gerät. Falls er den kleinen in Ruhe lässt und nahezu nicht mehr sehen will, bin ich vielleicht sogar gewillt ihn nicht zum zahlen zu bringen. Einfach weil auch seine Freiheit viel mehr wert ist als das Geld was er von ihm bekommem könnte....

Ob es mir gelingt es nun zu lassen ... Ich werde aber versuchen mich bewusster zu beobachten und einzugrenzen. Gedanken an ihn zu stoppen, wirklich und nicht im rage den ganzen Tag eigentlich doch nur beschäftigt zu sein mit ihm... Das muss aufhören! Ja! Das ist auch ein Grunde, warum er mit kleinen pieks die große Flut auslöst...

Zitat von Nachtlicht:

Offenbarungseid deiner Anteile an eurem Problem

Ja... Meine Anteile hab ich ja immer gern präsentiert und mit betrachtet... Um dann voller Reue zurück zu gehen und mich zu bücken, für den nächsten Tritt...

Leider hab ich erst heute erkannt wie tief die Trauer und alte Verletzungen gehen, die mich immer wieder die Schleife zum nächsten Tritt laufen lässt, dabei versuchte ich in scheinbare Bewusstheit alles, um genau das zu vermeiden.

Ich wollte nie abhängig sein. Nicht wie da, wo meine Oma Macht über mich ausüben konnte, weil sie mir Dinge geschenkt hat, um mir im nächsten Moment zu vermitteln, dass ich nun aus Dank alles für sie tun muss.
Ich naives verletzte Kind, hab nie mehr was angenommen! Auch heute nicht, ich zahlte ihm sogar Geschenke zurück, weil ich nicht annehmen kann, weik ich mich nicht dankbar fühlen will. Und ich redete mir bis heute erfolgreich ein, dass das nunmal mein Weg der kompletten Autonomie ist!... Tja, heute war er da der Punkt tief in mir.... In Wirklichkeit glaube ich, dass ich die Sachen nicht verdient habe!
Und dann weinte und weinte ich.... Ja, das ist der wahre Grund, warum ich nix genommen habe all die Jahre.... Weil ich tief in mir meiner Oma recht gegeben habe! Ich habe das alles nicht verdient, ich, wie so schön sagte 'M I s t s t ü c k'

Und dann war da noch mehr Trauer... Denn er war der erste Mensch, dem ich vertrauen wollte. Nicht mal von meinen Eltern war ich je so abhängig! Sogar ein Kind hab ich von ihm empfangen! Mich regelrecht dazu gezwungen alles aufzugeben um die Illusion aufrecht zu erhalten, dass er alles wirklich gern für mich macht....

Um ehrlich zu sein hab ich nur angefangen gegen ihn zu kämpfen, als mir immer klarer wurde, dass er das Spielchen an unserem Sohn wiederholen will auch er ihm eigentlich nicht wichtig ist....

Zitat von Nachtlicht:

Bekloppte von euch beiden

Es ist zumindest ein Hinsehen bei mir möglich und vielleicht bekomm ich in diesem Leben noch eine Heilung hin...

Zitat von Nachtlicht:

Am besten, wie dir schon geraten wurde, über einen Anwalt.

mach ich, ich bereite es vor und sobald er mich aus der Reserve locken will, überreich ich das Steuer und setze mich auf den Rücksitz!

Zitat von Nachtlicht:

Du solltest doch inzwischen wirklich oft genug erlebt haben, dass du dich mit diesem Mann nicht gütlich oder vernünftig oder verlässlich auf irgendwas einigen kannst.

ja... Aber nicht verstanden warum ich es wiederhole, denn töricht wie ich bin, hab ich mir das Gegenteil über meinen Anteil eingeredet

Zitat von Nachtlicht:

Hol dir fachkompetente, emotionsneutrale Unterstützung.

Ja

Zitat von Nachtlicht:

In deinem Entwurf schleuderst du ihm aber nur entgegen, wie steil du gehst und wie erfolgreich er dich in den Wahnsinn zu treiben vermag

Glaubst du nicht, dass da auch steht, dass er nie wieder seine Illusion bei mir platzieren kann? Sein großartiges Selbst bei mir nicht mehr vorgetäuscht werden kann... Schade... Es tat trotzdem gut ihm kontra zu geben

Zitat von Nachtlicht:

Der einzige Effekt deiner Bemühungen ist, dass du weiter emotional total verstrickt bleibst.

Das ist leider wahr... Aber wie so oft hab ich diesen Fall auch noch gebraucht... Hoffentlich war meine Erkenntnis dieses Mal tief genug

Zitat von Nachtlicht:

Ja, das tut extrem weh und das wird es auch noch eine ganze Weile. Zum Umfang deiner Täuschung gehört aber eben auch, dass du glaubtest, er werde sich ändern, es einsehen, du dich ihm verständlich machen können ... akzeptiere, dass dies nicht geht.

Ja, dass war ein langer Weg. Dieses Mal aber wirklich nicht meine Absicht... Trotzdem ist es mir wirklich nicht gelungen A und B zu denken ich wollte nur A...

Zitat von Nachtlicht:

Wenn du versuchst bewusst deine Mühen einzustellen, ihn wirklich jetzt los lässt und die Trennung auch innerlich weiter vorantreibst... ihn ziehen lässt, so wie er ist. Dann wirst du viel wertvolle Energie frei setzen die dir und deinem Sohn zugute kommt.

Ich hoffe, ich geh mal etwas schneller... Der Weg zerrt sehr

Zitat von Nachtlicht:

Ich finde es übrigens sehr ungünstig, dass deine Eltern da so zwischen die Fronten genommen werden

Ja, ich hab Sorge, dass Sie nun als Alternative Opfer herhalten. Aber sie sind gerade ein Puffer für mich! Wir haben heute überlegt, dass sie mein Zeug ohne mich packen

Zitat von Nachtlicht:

fixe regelmäßige Zeiten schriftlich vereinbaren. Du musst dich hier ebenfalls umso weniger emotional engagieren, je besser du dich informierst und beraten lässt (Anwalt, Jugendamt). Im schlimmsten Fall entscheidet ein/e Richter/in über die Details der Umgangskontakte

ich würde es gern stillschweigend vermeiden und ihn nicht weiter belästigen. Er soll seine Freiheit genießen und den Kleinen auch in Frieden lassen

Zitat von Nachtlicht:

und auch das würde für dich bedeuten, dass du emotional aus der Verantwortung entlastet wirst, irgendwas mit deinem Ex geregelt kriegen zu müssen, womit er dich routiniert auflaufen lassen könnte und dies ja offensichtlich auch immer noch ganz gern tut.

Ja, das wäre ein Vorteil. Nur komm ich nicht raus aus der Verantwortung, denn da gibt es weiter den kleinen Menschen, der sein hin und her miterlebt und reagiert

Zitat von Nachtlicht:

Ich persönlich glaube ja, am meisten würdest du den damit ärgern, wenn er dir aufrichtig und herzlich gleichgültig würde. Das wünsche ich dir sehr.

Vielen Dank 🌸

Zitat von VictoriaSiempre:

Du hast den Brief/die Mail trotzdem abgeschickt, weil Du es wolltest und als richtig empfunden hast. Nun ja, dann steh dazu; es ist dann ja auch okay.

Ja... Ich fürchte nicht einmal die klaren Worte von Nachtlicht hätten mich gestoppt

Zitat von Doppelherzchen:

Du scheinst emotional wieder völlig drinzustecken.

Ja

Zitat von Doppelherzchen:

weil du abhängig bist bzw. dich machst. Dass es finanziell schwierig ist und du auch eine Ausstattung brauchst, ist völlig klar. Bloß denke ich, dass das nicht der Grund ist, weshalb du dich auf sein Angebot eingelassen hast

Stimmt, ich habe mich längst damit arrangiert, dass ich länger bei meiner Familie bin, um nach und nach alles einzurichten... Ich wusste ja, dass er seine Versprechen nicht halten wird... Aber auch hier... Mein Ziel war A und an B hab ich nicht gedacht.... A. HIEß für mich, dass er von mir dann gesagt bekommt, wie übel ich von ihm denke und er mich immer wieder bestätigt

Zitat von Doppelherzchen:

Dass er gerne als der edle Spender dasteht, wissen wir schon. Auch dass er dazu neigt, seine Macht zu demonstrieren. Dass er nun wieder seine Hilfe verweigert, weil du einen Fehler gemacht haben sollst, überrascht wenig. Er hätte auch mit Sicherheit noch was anderes gefunden, um sich zu drücken.

Ja... So ist es. Sein Plan war, ich soll zurück. Plan verfehlt also Angebot weg

Er wollte das Kind mit mir, um mich an ihn zu binden, Plan verfehlt, Kind kann weg

Zitat von Doppelherzchen:

Du erhofftest dir Unterstützung, aber insgeheim emotional, denn um das Geld geht’s hier nicht, das ist nebensächlich.

nein.. Das ist natürlich irgendwo gewesen, die tiefe Hoffnung, dass er wirklich zeigt, dass ich aber noch viel mehr der Kleine, es verdient hat

Zitat von AufDemWeg:

Liebe Libra, der Brief ist raus, dann ist das so. Kopf hoch. Schlaf drüber. Mach dir keinen Druck. Das war vielleicht die Wut, der Impuls, die Verstrickung

Danke!

Zitat von AufDemWeg:

. Es läuft bestimmt nicht alles ideal, aber du wirst das schaffen. Ich schicke dir liebe Grüße.

Wirklich! Es tut gut, wenn nicht alles ver und beurteilt wird! Eine der heilsamsten Techniken und trotzdem brauch ich es noch von außen und kann es mir noch nicht selbst geben

ach Libra,

toller Brief - und ich hätte da auch geraten - nicht versenden, aber wusch - deine "Senden" Taste schneller reagiert hat, als Wir "buh" rufen konnten.



Sorry - aber Klassisches Eigentor.

Is auch kein Vorwurf - sondern, ich kann das voll nachvollziehen, wenn man mal richtig, dem Ex zwei, drei zwischen die Augen brettern möchte..
😂👍

Nur hilft es null.

Ich weiß ja nicht, was für ne Sorte Mensch er ist, aber, ich denke, Würstchen trifft gut zu.

Zitat von Libra82:

Ich möchte ihm ins Gesicht schmettern, was ich von seiner Selbstdarstellung halte!....

🤣
Bringt nix, nada, null.
Du bringst ihm Bewunderung damit entgegen, zunächst egal ob die positiv oder negativ geladen ist.

Am besten wäre es, du atmest drei Tage durch und reagierst dann erst. Du weißt doch selber, wenn die Suppe frisch aus dem Topf zum Teller kommt, muss man den Löffel voll erst kühler pusten, sonst verbrennt man sich die Zunge.

Zitat von Libra82:

Er hat selbst mal jura studiert bis zum 1.Staatsexamen

Erinnert mich an Ted Bundy, der glaubte auch - er könnte sich besser verteidigen - weil Durchblick. Nur das promovierte Anwälte wesentlich mehr drauf haben, als nur auszuteilen - und die hätten bestimmt nicht, den Freund verkloppt, weil der mit dir Gespräche führt.

Sorry aber

Zitat von Libra82:

Was kann ich also dieses Mal tun, um wenigstens im Nachhinein am gewohnten Muster eine klein Veränderung vorzunehmen?

Drei Tage-Regel
Atmen

Denk dir deinen Teil - und nimm dir Zeit um runter zu fahren, nicht im Gefecht reagieren.

Zitat von Libra82:

Ein Problem wird es für mich jedoch, wenn er dem Kleinen keinen Unterhalt zahlt oder fies zu ihm wird.

Es gibt zwei Möglichkeiten

1. Du willst nichts von ihm, kein Unterhalt, kein Umgang und kein Manipulieren von allen Beteiligten.
2. Du willst, was dem Kleinen zu steht. Dann mach es richtig und mit Hilfe, all derer, die Euch zwei nicht über denn Tisch ziehen und triumphfieren wollen

Dein Ex ein ziemlicher Kleingeist?

Zitat von Libra82:

ich bereite es vor und sobald er mich aus der Reserve locken will,

Du wirkst wie die Stewardess, die, weil der Pilot ausfiel, gerade den Jet landen will.

Jeder Jurist weiß, es gibt gesetzliche Fristen - und bis die auslaufen - wird zunächst nicht gehandelt. Sprich - lass die Zeit agieren und atme tief durch.
Versuche die nächsten Monate und Jahre Dich emotional von ihm zu entfernen und alles, was euer Kind betrifft - nicht persönlich zu nehmen.
Du weißt ja schon, das er da komisch ist.

Muss man nicht jedes Mal, wie ein Schachtelteufel reagieren.

Sonst bist du, am Ende, diejenige, die dumm da steht. Weil du auf seine Spielchen immer wie Schmitz Katze reagierst. Lass dich doch nicht so instrumentalisieren, von deinem Ex-Knödel

Ich gehe mal gar nicht auf den Brief ein, nur soviel, bei Menschen, die emotional manipulativ und erpresserisch unterwegs sind, fährt man am Besten, wenn man sich auf der Gefühls- und Werteebene absolut nicht mehr in die Karten schauen lässt und diesbezüglich absolut gar nichts mehr von sich Preis gibt. Damit hat das Gegenüber nämlich auch nichts, was er oder sie gegen mich verwenden könnte. Glänze mit kühler Sachlichkeit und zeig nichts von deinem Innenleben. Es geht ihn auch schlicht nichts mehr an.

Zitat von VictoriaSiempre:

Nein, nicht zu spät, denn genau das ("nicht abschicken!") haben Dir vorher bereits andere geraten.

Das ist genau was ich meinte: Solche Aktionen von Deiner Seite - mögest Du noch so (verständlicherweise) emotional sein und Dich im Recht finden, bringen null und damit gießt DU auch Öl ins Feuer.

Du hast an der Eskalation auch einen guten Anteil. Mach Dir das mal bewusst und fokussier Dich auf Dein Ziel: Ruhe, Stabilität, respektvolle Klärung der Umstände.

Sorry, Du baust grad einen Mist nach dem anderen. WIE ER!

Zitat von Lumba:

Du hast an der Eskalation auch einen guten Anteil. Mach Dir das mal bewusst und fokussier Dich auf Dein Ziel: Ruhe, Stabilität, respektvolle Klärung der Umstände.

Nur mit dem Unterschied, dass er ihre Überreaktionen ganz gezielt forciert und provoziert, um seine eigenen Verantwortlichkeiten nicht wahrnehmen zu müssen. Das macht für mich dann doch´nen ziemlich großen Unterschied in den Anteilen am Scheitern der Partnerschaft.

Zitat von Lumba:

Das ist genau was ich meinte: Solche Aktionen von Deiner Seite - mögest Du noch so (verständlicherweise) emotional sein und Dich im Recht finden, ...

Ja... Ich kann nur sagen, dass ich es wirklich sehe, im Nachhinein... Leider...
Keine Taktik nur Schmerz... Wie eine Jugendliche, ein Kind... Katastrophen - /Notfall Modus...

Gute Erklärung, bestimm
Gut für mich, nein
Gut für meinen Sohn, nein

Erkenntniszuwachs und zwar emotional greifbar, ja!

Möglicherweise Besserung in Zukunft... Denke schon

Danke trotzdem, dass du mein Verhalten zwar deutlich anprangerst aber mir gerade keinen Hieb a la Ex versetzt... Ich kenne den Unterschied zwischen gerechter Kritik und taktischen Vergeltungsschlag

Zusätzlich würde ich deine Eltern bitten, mit ihm nur über euren Sohn zu kommunizieren (Elternebe). Andere Informationen von ihm nur gefiltert an dich weitergeben (Zahlen, Daten, Fakten). Und sie sollten ihm mmer wieder kommunizieren, dass nur solche Informationen sie für dich empfangen und weitergeben.

Man sollte sich auch immer bewusst machen, was letztendlich zur Trennung geführt hat. Bei euch ist es sein mangelndes Verständnis, mangelnde Bereitschaft, mangelndes Können auf deine emotionalen bzw. überhaupt auf deine Bedürfnisse einzugehen. Letztendlich kannst du deinen Anspruch und jegliche Diskussionen diesbezüglich einstellen. Er hat es in all den Jahren nicht geschnallt, da jetzt noch im Trennungsprozess´ne Wendung zu erwarten, ist weiterhin verschwendete Energie.

Zitat von Libra82:

Ich kenne den Unterschied zwischen gerechter Kritik und taktischen Vergeltungsschlag

Seit wann?

Und, wenn, vorher schon - warum dann bei seiner Taktik so explosiv?

Zitat von Heffalump:

Seit wann?

Und, wenn, vorher schon - warum dann bei seiner Taktik so explosiv?

Ich hatte es schon vor ein paar Seiten für mich wahrgenommen und bestätigt... Ich hatte leider eine falsche Verknüpfung erstellt zum Thema WIE er mich hüpfen lässt.
Die meisten Wie, hab ich gut besänftigen können, weshalb man hier auch etliche aktuelle Beiträge liest in welchen ich mich durchaus angemessen und emotional sicher trotzdem gegen ihn vertreten konnte...

Dieses letzte Wie hab ich leider mein ganzes bisherige Leben falsch verknüpft und meinen tatsächlich Schmerz tief begraben.

Das hab ich erst gestern am späten Abend begriffen... Nach dem flinken Finger und der schnellen Nachricht und heulend im Arm meiner Mutter. War vielleicht die perfekte Deckerinnerung... Sowas kenne ich von damals gut... Wieder fertig gemacht worden... Das letzte sein... Weil als Kind nicht so funktioniert wie die Oma sagt und die tollen Geschenke als unerhört dargestellt, unverdient, dabei hab ich extra nie was verlangt...
Bei der omma hat es geklappt, sie hatte nicht mehr viel gegen mich in der Hand, weil ich mit 9 schon nix mehr genommen habe....
Trugschluss war, dass ich damit aber innerlich nur geknickt habe... 'ja, hab nix verdient, keiner meint es gut, ich bin k a c ke' am Schuh... Und das sowie alles andere vorher rief er immer wieder wach in mir und ich im wiederhol Zwang immer schon mit miserabler Kompromissbildung mitten rein in die Falle