Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von twinkle:

Diese Psychospielchen kann doch keiner ertragen!

Guten Morgen Twinkle...

DOCH , du kannst sie ertragen... du hast IHN ertragen und DAS ist schon eine gewisse Stärke.
Deine Wut ist zwar in Ordnung, aber sie raubt dir auch viel Kraft. Kraft, die du mehr und besser, für dich nutzen kannst.

Ich möchte mal versuchen deine WUT etwas zu mildern. (auf meine persönliche Weise)

Du beschreibst IHN ja auch sehr anschaulich, so wie wir Narze fast alle kennen.
Stell ihn dir doch mal so vor, wie sie psychisch gesehen FAST alle sind.
In ihrer Entwicklung steckengebliebene, in ihrer Persönlichkeitsentwicklung gestörte Kinder.
Trotzig, verletzt, Spielchen spielend, sich in der Kaufhalle auf den Boden werfend, Mutti versuchend unter Druck zu setzen.
Er steht vor einer Mauer, tritt mit den Füßen, haut mit dem Kopf dagegen und die Tränen rinnen über die verunsicherten Gesichtszüge und hinterlassen dicke, schmutzige Spuren. Mal so klar ausgedrückt

Natürlich ist man da wütend...genervt und ev. (sicher) auch ohnmächtig.
Was macht man da? Aufregen, auch heulen, schimpfen?
Beschwichtigt man, versucht es mit Bonbons, Verständnis?

Viele Eltern werden dir die Antwort geben....ÜBERSEHEN, IGNORIEREN...einfach Kopf schüttelnd und lächelnd trotzen lassen. ER (das Kind) kommt damit nicht durch.
Gut (gesunde) Kinder sind da noch etwas besonderes. SIE können sich weiterentwickeln, aus Erfahrungen lernen und Schlussfolgerungen ziehen. Merkt das Kind...so komm ich nicht weiter, probiert es entweder eine andere Taktik (da ist Narz noch mit dabei....) oder es LERNT.
Ein erwachsener , fertiger (persönlichkeitsgestörter) Narzisst KANN das nicht mehr.
Ein irreparabler Schaden der in der Kindheit oder Jugend manifestiert wurde.
Das soll nicht um Mitleid betteln , es soll dir nur das Innere deines Narzes nochmal verdeutlichen.
Er ist Kind und er bleibt es...auf eine eigenartige Art und Weise. Wenn auch ein sehr (oft) bösartiges, manipulierendes.
Sieh IHN doch einfach als eine souveräne, begreifende Mutti... geh drüber hinweg und mach dir nicht so viele Gedanken über diese Trotzart über diese Phasen immer seinen Willen und seine Annahme zu bekommen.
Früher wurden Kinder in die Ecke gestellt (ich weiß...auch keine gute Art) und solange stehen gelassen, bis sie sich beruhigt hatten.
Dein Narz wird sich aber aufgrund seiner NPS nicht beruhigen...er kann es nicht.
Also lass IHN in der Ecke ...einfach so.
Mit deiner Wut, welche ich durchaus begreife...verschwendest du bei IHM nur unnütze Kraft.
Setz diese für dich ein, für dein Wohlergehen.
Geh nicht auf diese Art von Spielchen ein...egal wie und ärgere dich nicht so sehr über dieses kleine, böse Teufelchen (oft schon Teufel) in dem KIND in ihm.

Sieh IHN mal von dieser Seite und vielleicht...kannst du dann (irgendwann) auch mal lächeln über DAS, was ER gerade bei dir abzieht?
ANDERS kommst du mit solchen teilweise, da gefühlskalt, armen Existenzen nicht zurecht.

Sei nicht böse sei nachsichtig...und DIR geht es dann wesentlich besser damit als IHM.

LG Gaylen

das was gaylen sagt!

Nachdem ich hier ewig und tage- und nächtelang gelesen habe, was mir auch viel Hilfe, Erkenntnisse, Schreckmomente aber eben auch Zuversicht gegeben hat, möchte ich der „Gemeinschaft“ vielleicht mit meiner Beziehungs-/Trennungsgeschichte weiterhelfen.
Auch eine typische Narzisstenstory.

Ich hab mit betreffendem Mann zunächst eine Affäre über mehr als ein Jahr geführt. Er war verheiratet– natürlich ganz unglücklich ohne S.. und Liebe etc etc. --- der unverstandene sensible Mann, der so viel schon geredet hat, und nichts änderte sich in seiner Ehe...
Und mit mir hatte er nun plötzlich den tollsten und erfüllendsten S.. aller Zeiten, noch nieeee sowas erlebt, diese Verbundenheit, diese Intensität, alles passt perfekt… sagte er. Und auch ich als Mensch, so so wundervoll, eine Seelenverwandte !
Ich hab mich natürlich Hals über Kopf unsterblich verliebt.
S.. mit ihm war toll, aber noch toller war, dass mich dieser überaus attraktive, charmante Mann so sehr begehrte. Ich hab in dem ganzen Jahr Affäre keinen anderen angeschaut oder gar auch nur an einen anderen gedacht… obwohl es immer verletzend war, die Zweitfrau zu sein (oder wie sich später herausstellte, eine von einigen Zweitfrauen). Typische Affäre, mal meldete er sich, mal nicht, es gab hochintensive Treffen, aber keine gemeinsamen Unternehmungen o.ä.., mal große Liebesschwüre und Wünsche nach Beziehung, dann wieder kein oder kalter Kontakt über Tage/Wochen. Einmal habe ich einen „Fehler“ gemacht und wurde dann über Wochen durch Liebesentzug gestraft… bis er dann wohl doch den S.. vermisst hat und es weiterging. Ich wollte keinen anderen außer ihn. Dass die Chancen schlecht standen und ich mir eigentlich eine feste Beziehung zu einem Mann wünschte, blendete ich aus.

Dann passierte das Unfassbare, seine Frau trennte sich und nach einigem Hin- und Her kam ich fest mit ihm zusammen. Noch einmal Honeymoon, Idealisierung und große Liebe ohne Ende.
Er zog auch sofort bei mir zuhause ein, nach 2 ½ Monaten schon gabs dann die gemeinsame Wohnung. Das große Glück hielt allerdings nicht lange an... es begann die Abwertung, ich konnte ihm vieles nicht mehr recht machen, engagierte mich in bestimmten Bereichen nicht ausreichend, lobte ihn zuwenig (fürs Staubsaugen z.B., fürs Brötchenholen sonntags,...). Es dauerte auch kein halbes Jahr, als die erste „andere“ Frau auf meinem Radar erschien... einen Monat später eine Zweite. Mit denen lief natürlich alles nur rein freundschaftlich, aber wegen meiner ausgeprägten Eifersucht hat man(n) dann eben doch ein Geheimnis draus gemacht – und schuld war sowieso ja ich.
Meine Familie war dann irgendwann auch nicht mehr gut genug, er konnte es kaum ertragen, mit hin zu fahren und hat sich dann auch drum gedrückt, bzw. ich hab den Kontakt dann minimiert, weil ich die Wochenenden ja mit ihm verbringen wollte. Die waren mir wichtig, weil er so schon kaum noch Zeit für mich fand (anstrengender Job mit vielen Terminen, Sport, Verein, …). Zu meinen Kindern fand er keinen wirklichen Draht, erwartete aber, dass ich seinen Kindern die perfekte „Zweit“mutter war, was ich auch nicht zufriedenstellend leisten konnte.

Ein Eiertanz ohne Ende entstand. War ich traurig war es falsch weil ihn dies„beschwerte“, fröhlich war verdächtig, jeder Blick wurde (ab)gewertet. Ich hab nur noch versucht alles richtig zu machen und dabei mich und meine Bedürfnisse vollkommen aus den Augen verloren.
Weinte ich oder hatte ich Kummer, konnte er mich nicht in den Arm nehmen, er zog sofort seine kalten Mauern hoch.

Zwischendrin immer wieder absolut wunderschöne Momente, Ausflüge, gemeinsame Stunden, mit großen Liebesschwüren, großer Nähe. Wir bauten weiter an unserer gemeinsamen Zukunft, Wohnung, Auto, Urlaub, Haustiere, …

Dann irgendwann distanzierte er sich eine Woche lang stark, bei der Aussprache kam heraus er hat sich in eine Kollegin verliebt, 3 Tage später zog er aus unserer gemeinsamen Wohnung aus und bei ihr ein. Warmer Wechsel deluxe. Dort wird nun große Liebe zelebriert, auf allen Kanälen kundgetan (Freunde, Internet, Öffentlichkeit) und er erzählt ihr all das, was ich aus dem vorangegangen Jahr kenne...
Nach der „Trennung“ und der neuen Beziehung mit Next hat er mich trotzdem noch ein bisschen warmgehalten, wir hatten weiter den grandiosen S.. den er mit mir ja so schätzte, bis dann auch das noch in die Brüche ging.... und zwar extrem verletzend für alle Seiten.

Ich weiss nicht was ich/frau an ihm nun so toll finden kann außer Aussehen/Auftreten und sein Gehabe... er hat schon mehrere Kinder mit verschiedenen Frauen (alles Krisenherde!), ist verschuldet, war bereits mehrfach in Behandlung, hat null familiären Rückhalt, und und und.
Er hat mir eben das Gefühl gegeben, was Besonderes zu sein. Das ultimativ Besondere für ihn und das für immer und ewig. Wie den Frauen vor mir, und der oder den Frauen nach mir.
Reingefallen!

Die Trennung verlief natürlich auch alles andere als schön, so richtig ist das Ende auch noch nicht gefunden, da es noch um Möbel/gemeinsame Wohnung etc geht.

Nun geht’s also für mich um Heilung... und es dauert...
Tage, an denen ich optimistisch bin gibt es schon, dann wieder Tage, an denen alles über mir zusammenbricht. Ihr kennt das...

Wahnsinn, wie viele Leute die gleiche Sch**** erleben...

Bei mir lief es irgendwie anders, ich wusste, dass er Narzisst ist und habe zwei Jahre lang vergebens gehofft, dass er sich ändert. Natürlich habe ich mich von ihm abhängig gemacht und nur so konnte er die klassischen Spielchen ausleben. Leider sind wir Kollegen und wenn ich ihn auf Distanz halte, können wir sehr gute und ehrliche Gespräche führen. Dadurch habe ich mich hinreißen lassen, einen zweiten Versuch zu wagen. Na denkste, er war ein noch größeres Hinterteil als zuvor, weil er dachte, mit mir kann man alles machen.

Ich bin mir unsicher, ob ich bleibende Schäden davon trage, ich hoffe und wünsche mir einfach nur, dass ich mir selber treu bleibe und mich nicht nochmals von einem Mann so blenden lasse. Ich habe Angst, dass es einfach ist, in der Theorie zu sagen, ich weiß, worauf ich achten muss und dass ich dann in der Praxis wieder in die selben Verhaltensmuster falle und noch Mal zwei Jahre Lebenszeit verschwende.

Momentan ist unser Verhältnis fast freundschaftlich, er weiß, wo die Probleme lagen, weiß, was er ändern muss und möchte eine Therapie machen etc. Er wirbt um mich, weil er denkt, niemals mehr eine wie mich zu finden, aber ich habe meine Lektion gelernt. Warum ich mir den Kontakt zu ihm antue: Ich habe wenige Freunde, keine Familie, wir sind Kollegen und sehen uns täglich. Ich weiß, es ist gemein, ihn auszunutzen und ich würde es mir nicht anmaßen, zu entscheiden, was er verdient und was nicht, aber mein schlechtes Gewissen ist kleiner als die Einsamkeit an manchen Tagen. Und sobald ich so weit bin, mir einen neuen Partner zu suchen, interessiert er mich nicht mehr die Bohne.

Zitat von minime:

interessiert er mich nicht mehr die Bohne.

Bist du dir da so sicher?
Für mich klingt das widersprüchlich zu sagen, man hätte sich von dem Mann abhängig gemacht, aber jetzt glaubst du, so einfach einen Cut dann machen zu können? Ist das, was du schreibst, nicht eher für dich selber ein Gründe suchen, weshalb du dich nicht löst oder lösen kannst?
Ich kenne die Problematik so einer Abhängigkeit am eigenen Leib, und ich weiß, dass das sehr schwer ist, sich zu lösen.

Natürlich empfinde ich etwas für ihn, ich kann mir aber keine Liebesbeziehung mehr zu ihm vorstellen, dazu hat er mich zu sehr getreten und ich weiß, dass er mir niemals das geben könnte, was ich mir wünsche. Ich habe mir die Beziehung einfach schön geredet. Wir hatten zwischendurch ca. einen Monat Kontaktsperre nach unserem zweiten Versuch, dass wir jetzt gut miteinander umgehen, läuft seit 3 Wochen, allzu lange wird das nicht gut gehen, das ist mir klar...
Ich bin nicht sauer auf ihn, die Vorwürfe mache ich mir selber, dass ich nicht viel früher reagiert habe, ich hatte nämlich das Wissen über narzisstische Beziehungen, ein Bauchgefühl, das geschrien hat lauf! und seine klipp und klare Ansage, dass er narzisstisch veranlagt ist.

Hi Nabend,

ich stecke irgendwie fest.
als ich mich vor 5 Monaten trennte, habe ich gemerkt das ich unruhig werde, wenn ich jemandem eine sms schreibe und derjenige nicht am gleichen Tag antwortet. Ich merke das ich dies als ignorieren einstufe und kann es nicht ändern.
kennt das jemand
diese kleinen Macken danach

wie mich das nervt. Diese Macke.
ich will das nicht haben!

für einen Rat wäre ich dankbar.

Zitat von minime:

Ich bin mir unsicher, ob ich bleibende Schäden davon trage, ich hoffe und wünsche mir einfach nur, dass ich mir selber treu bleibe und mich nicht nochmals von einem Mann so blenden lasse. Ich habe Angst, dass es einfach ist, in der Theorie zu sagen, ich weiß, worauf ich achten muss und dass ich dann in der Praxis wieder in die selben Verhaltensmuster falle und noch Mal zwei Jahre Lebenszeit verschwende.

Das ist halt das große Problem denke ich - der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
Die Theorie sitzt, wir haben das Wissen und damit eigentlich(!) auch eine gewisse Macht,
aber in den realen Begegnungen kann es dann doch schon wieder um einen geschehen sein...

Zitat von Neuanfang2016:

wenn ich jemandem eine sms schreibe und derjenige nicht am gleichen Tag antwortet. Ich merke das ich dies als ignorieren einstufe und kann es nicht ändern.

ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber meiner Meinung nach ist das Ignoranz bzw. man möchte den anderen auf Distanz halten. Die einzige andere Möglichkeit wären kindische Spielchen und der andere möchte sich damit interessant machen.

Natürlich können wir nicht Gedanken lesen und müssen die Situation selber einschätzen, hat der andere vielleicht tatsächlich keine Zeit, wie oft kommt das vor, etc.

@minime
ich denke schon das du da Recht hast. Distanz passt schon. Ich merke nur das ich heute damit ein Problem habe ich eben unruhig werde, das nicht mehr abhaben kann. Vor meiner Ehe war das anders. Wenn jemand nicht geantwortet hat, dann habe ich abgeschätzt ob der oder die grade nicht kann. Ich meine man kennt ja die Leute denen man schreibt.

Eine RA zum B. Das diese kaum Zeit hat und später nicht daran denkt zu antworten okay. Aber bei Freunden macht mich das kirre.

Also mir fällt einfach auf das ich nach der Ehe, jetzt ein Nicht antworten unruhig werde.

Hallo @neuanfang2016,
danke für deine ausführliche Erklärung, ich glaube, jetzt habe ich versanden, was du meinst.

Ich fürchte, es ist für alle Geschädigten nach einer Beziehung mit einem narzisstischen Partner ein hartes Stück arbeit, seinen eigenen Selbstwert wieder aufzubauen und nicht alles persönlich zu nehmen.

Würde es dir vielleicht helfen, Dinge direkt mit einem Anruf abzuklären? Oder E-Mails zu schreiben finde ich auch nicht so schlecht, da hat man von Haus aus eine längere Zeitspanne zum antworten zur Verfügung

Schönen Tag

@ minime,
Danke für den Tip.
Ich probiere Telefon als Lösung für mich einzusetzen. Das macht Sinn. Dann kann ich nach und nach Schreiben wieder einsetzen. Wenn ich der Meinung bin das es besser geht.
Danke und einen schönen Samstag Dir oder Euch.

Zitat von twinkle:

Zitat von Lenca:

Diskussionen haben leider null Sinn!
Das artet aus! Ich kenne dieses Ohnmachtsgefühl. Du musst ihn toben lassen. Nicht antworten. Und wenn, dann ohne Emotionen. Nur das Wichtigste!

Ohnmachtsgefühl ist das richtige Wort! Jetzt sitze ich hier, völlig aufgelöst von all dem, was er mir da gerade entgegen geschossen hat und kann mich nicht mal wehren. Ich bin am Heulen vor Wut

Erst hat er sich aufgeregt, weil ich ja immer nur diskutieren würde. Habe ich darauf etwas geantwortet hieß es: Du gehst überhaupt nicht auf das ein, was ich sage! Du denkst immer nur an dich! Wirklich immer geht es nur um dich!. Dann habe ich nichts mehr gesagt, was er zum Anlass genommen hat, sich noch 15 Nachrichten lang darüber auszulassen, dass ich nicht reagiere. Dann hat er sich ausgeklinkt, jedoch nicht, ohne mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Er wollte ja einfach nur einen entspannten Abend verbringen, das habe ich ihm durchtrieben, wie so oft. Jetzt würde er sich nur noch ins Bett legen. Sein Puls ist noch dazu durch mich (mal wieder) in die Höhe geschossen, jetzt hat er Herzrasen.

Diese Psychospielchen kann doch keiner ertragen!

Unfassbar. Ich muss lachen. Jetzt hat er Herzrasen. Köstlich.

Zitat von Gaylen59:

Zitat von twinkle:

Diese Psychospielchen kann doch keiner ertragen!

Guten Morgen Twinkle...

DOCH , du kannst sie ertragen... du hast IHN ertragen und DAS ist schon eine gewisse Stärke.
Deine Wut ist zwar in Ordnung, aber sie raubt dir auch viel Kraft. Kraft, die du mehr und besser, für dich nutzen kannst.

Ich möchte mal versuchen deine WUT etwas zu mildern. (auf meine persönliche Weise)

Du beschreibst IHN ja auch sehr anschaulich, so wie wir Narze fast alle kennen.
Stell ihn dir doch mal so vor, wie sie psychisch gesehen FAST alle sind.
In ihrer Entwicklung steckengebliebene, in ihrer Persönlichkeitsentwicklung gestörte Kinder.
Trotzig, verletzt, Spielchen spielend, sich in der Kaufhalle auf den Boden werfend, Mutti versuchend unter Druck zu setzen.
Er steht vor einer Mauer, tritt mit den Füßen, haut mit dem Kopf dagegen und die Tränen rinnen über die verunsicherten Gesichtszüge und hinterlassen dicke, schmutzige Spuren. Mal so klar ausgedrückt

Natürlich ist man da wütend...genervt und ev. (sicher) auch ohnmächtig.
Was macht man da? Aufregen, auch heulen, schimpfen?
Beschwichtigt man, versucht es mit Bonbons, Verständnis?

Viele Eltern werden dir die Antwort geben....ÜBERSEHEN, IGNORIEREN...einfach Kopf schüttelnd und lächelnd trotzen lassen. ER (das Kind) kommt damit nicht durch.
Gut (gesunde) Kinder sind da noch etwas besonderes. SIE können sich weiterentwickeln, aus Erfahrungen lernen und Schlussfolgerungen ziehen. Merkt das Kind...so komm ich nicht weiter, probiert es entweder eine andere Taktik (da ist Narz noch mit dabei....) oder es LERNT.
Ein erwachsener , fertiger (persönlichkeitsgestörter) Narzisst KANN das nicht mehr.
Ein irreparabler Schaden der in der Kindheit oder Jugend manifestiert wurde.
Das soll nicht um Mitleid betteln , es soll dir nur das Innere deines Narzes nochmal verdeutlichen.
Er ist Kind und er bleibt es...auf eine eigenartige Art und Weise. Wenn auch ein sehr (oft) bösartiges, manipulierendes.
Sieh IHN doch einfach als eine souveräne, begreifende Mutti... geh drüber hinweg und mach dir nicht so viele Gedanken über diese Trotzart über diese Phasen immer seinen Willen und seine Annahme zu bekommen.
Früher wurden Kinder in die Ecke gestellt (ich weiß...auch keine gute Art) und solange stehen gelassen, bis sie sich beruhigt hatten.
Dein Narz wird sich aber aufgrund seiner NPS nicht beruhigen...er kann es nicht.
Also lass IHN in der Ecke ...einfach so.
Mit deiner Wut, welche ich durchaus begreife...verschwendest du bei IHM nur unnütze Kraft.
Setz diese für dich ein, für dein Wohlergehen.
Geh nicht auf diese Art von Spielchen ein...egal wie und ärgere dich nicht so sehr über dieses kleine, böse Teufelchen (oft schon Teufel) in dem KIND in ihm.

Sieh IHN mal von dieser Seite und vielleicht...kannst du dann (irgendwann) auch mal lächeln über DAS, was ER gerade bei dir abzieht?
ANDERS kommst du mit solchen teilweise, da gefühlskalt, armen Existenzen nicht zurecht.

Sei nicht böse sei nachsichtig...und DIR geht es dann wesentlich besser damit als IHM.

LG Gaylen

Vielen lieben Dank für eure Antworten auf meinen Beitrag!
Gaylen, auch dir danke für die alternative Sichtweise auf diesen Menschen.

Das Schlimme ist, es trifft mich einfach, ohne, dass ich es will. Dass dieser Mensch so viel Kälte, Ignoranz und Abwertung an den Tag legen kann, hätte ich vorher nicht für möglich gehalten. Zu wissen, dass man diesem Menschen nichts wirklich bedeuten kann, ist für mich schwer erträglich, weil ich alles für ihn hergegeben hätte.

Nachdem er mich am Mittwochabend so niedergeredet hat, hatte er sich verabschiedet mit den Worten, er könne an diesem Abend keinen weiteren Kontakt mit mir ertragen. Vielleicht morgen wieder. Ich habe nicht mehr darauf reagiert.
Am nächsten Morgen hat er sich gemeldet als wäre nichts gewesen. Kein Wort mehr über den Abend zuvor. Alles ganz normal. Und das passiert JEDES Mal. Das macht mich wahnsinnig

Jetzt muss ich mal etwas Positives schreiben. Vor einigen Wochen habe ich hier im Forum sehr viel gelesen und auch ein bisschen geschrieben. Es hat mich erleichtert. Das Lesen, weil hier so viele sind, die die Situationen gut verstehen, weil Narzissten so schematisch vorgehen und sich diese Geschichten so gleichen (siehe Amaranth!). Schreiben, weil ich das rauslassen konnte was mir wiederfahren war.. Dann merkte ich aber, dass ich hier nur bedingt weiterkomme und mich im Kreis drehte. Soviel Aufmerksamkeit wollte ich diesem Mann garnicht mehr geben, sondern mir selbst mehr! Jetzt habe ich in den letzten Wochen hier Pause gemacht. Die freie Zeit gefüllt mit Tagebuchschreiben, lesen (Irvin Yalom, Yoram Yovell: hatte mir meiner Psychotherapeutin empfohlen) und realem Leben. Dann habe ich auf Threema alles von uns nach und nach gelesen und gelöscht. Das war hart zum Lesen, aber ich habe gemerkt wie weit weg es war.Wir haben seit Ende Juli keinen Kontakt mehr. Das einzige war, dass jeder dem anderen freundlich mit einem Satz zum Geburtstag gratuliert hat und der andere sich bedankt hat. Blockiert habe ich ihn nicht, es ist jetzt einfach Stille.
Letzte Woche habe ich auch geträumt ich war mit ihm verreist bei meinen Eltern. Da lief doch noch seine Frau mit rum im Haus im Traum. - Wie im echten Leben, die hat mich immer verfolgt und war nie abzuschütteln. Gedanklich wie auch physisch.
Heute habe ich ihn von weitem gesehen und an seinem Gang und Statur erkannt und es hat mich eiskalt gelassen. Nichts hat sich in mir gerührt und ich bin darüber super glücklich! Denn davor haben ich sofort Herzrasen bekommen, wenn ich ein Auto gesehen habe, das seinem gleicht. Jetzt ist es ruhig in mir, er hat mich nicht mehr im Griff. Klar, er wandert oft durch meinen Kopf, weil das alles so ungeheuerlich war was ich in den letzten 1 1/2 Jahren erlebt habe. Aber ich heule ihm keine Träne mehr nach, ich bin nicht mehr wütend auf ihn, er soll sein Leben leben.

Das vielleicht als Rückmeldung für viele hier, die sich wie ich wochenlang/monatelang in einem tiefen Tal befinden und nicht wissen und sehen, wo es raus geht. Weint, tobt und dann schaut auf euch. Sucht euren Frieden in der Welt, und macht euer Glück nicht abhängig von anderen Menschen. Sucht eure Mitte und Gleichgewicht.

Heute bin ich so happy, dass ich ihn so sehen konnte, ohne meine Mitte auch nur eine Sekunde zu verlieren!